Llevamos juntos.

viernes, noviembre 24, 2006


Hola a todos.
Con respecto a la entrada de ayer creo que no hay mucho que decir. Una vez más Manoel ha sabido poner en palabras mis emociones, creo que agregar algo sería redundante. Lo que si diré es que la muerte de Ferdan ha causado en mi y en las chicas del foro un parate. Para muchas quizás sea el comienzo de un cambio en sus vidas, para otras la reflexión por un día, para mi una especie de vacio que me hizo pensar que la vida es un suspiro.
No sé, me da miedo que las personas que tanto quiero en el foro un buen día sean internadas y tengan el mismo final. Yo ya no sé qué hacer. Hoy mismo les dije que la muerte no es dejar de respirar sino dejarse vencer cada día por la enfermedad. Sé que yo no estoy del todo bien pero lucho por no recaer. Sé que asi deberé estar toda mi vida, porque no creo eso que me dice la psicologa de que esto tiene cura. Si creo que puede mantenerse bien guardada pero siempre estará allí dispuesta a regresar cuando bajemos la defensa.
No sé por qué cada vez que hablo de esto me enriedo en mis propias palabras. Comienzo con algo y termino en cualquier cosa.
Debo admitir que estos días estan siendo bastante dificiles para mi. Mi casa está revolucionada, discutimos mucho pero no pasa de eso, un par de horas todos enojados y luego la calma. Sé que a todos los tiene mal que yo me vaya de casa. No porque no quieran sino porque aunque les duela saben en cierto punto que me pierden. Ya no estaré junto a ellos todos los días como hasta ahora. A eso es a lo que me refiero cuando digo que me pierden. Y esto qué tiene que ver con la enfermedad? Que en momentos como esos en los que los gritos imperan lo más fácil es correr al baño y "vomitar" ese mal rato. Hoy mismo me levanté de la mesa llorando y fui al baño. Recordé viejos tiempos y me metí debajo de la ducha a llorar un poco. Un año atrás ese baño hubiese sido un paso hacia la muerte. Hubiese vomitado toda la cena y el mal momento se hubiese evaporado en ese instante. Sin embargo hoy pensé que no valía la pena, que asi no se soluciona nada. Pero no negaré que la idea pasó por mi cabeza porque a eso se suma que no me siento bien con mi cuerpo. Va, no es que no me guste pero al estar comiendo más me siento un poquito "culpable". Igual trato de ser racional y decirme: "Asi no se soluciona, comé mejor y asi las cosas iran mejor". Y parece que me está dando resultado. Estoy más tranquila.
Ufff frente a mi tengo a mi amado, observandome con una mirada que me mata. (Es una foto, ya quisiera que fuera real!!)
Qué sería de mi vida sin él? No sé ni quiero imaginarla.
Estos días estamos tontos mal, nos turnamos para decir boludeses y sacar a la luz nuestros miedos e inseguridades. Él tiene miedo de perderme, yo tengo miedo de sus miedos.
Discutimos un poco, nos enojamos por esos momentos tontos y luego vuelve la calma. Y lo aceptamos, asi será hasta que cuando estemos juntos podamos confirmar y ratificar nuestro amor (confirmar y ratificar no es lo mismo??). Hay momentos en los cuales lo escucho y no sé cómo calmarlo. La distancia me hace sentir impotente porque sé que si estuviese a su lado bastaría con una mirada o quizás un abrazo para disipar sus dudas o enjugar sus lágrimas. Les juro que me mata saber que del otro lado del telefono el hombre que amo con toda mi alma está llorando por mi. Me mata porque son tantas las ganas de abrazarlo que mi garganta se hace un nudo que no puedo desatar porque si lo hago el se pone peor. Es todo una mierda porque para bien de la pareja nunca podemos llorar juntos. Es una especie de pacto no pactado. Nos turnamos para estar mal.
Ayyyy que dificil es todo verdad?
Pero bueno, este sufrimiento vale la pena. No me importa sufrir, ya estoy acostumbrada y este sufrimiento como alguna vez dijo él es un sufrimiento dulce. Cuántas veces puse sufrimiento? :=)
En fin, que dentro de toda esta mierda lo encontré a él, pero eso no significa que debamos permanecer enfermos para estar juntos. La enfermedad nos unió para que juntos la eliminemos. (Suena lindo eso no?)
Me voy a dormir, son casi las 2 de la madrugada.
Los quiero, gracias por acompañarnos.
Y a vos mi esposo te digo que SIEMPRE estaré a tu lado, no porque vos asi lo quieras sino porque YO te necesito para seguir viva. Sos mi aire, sos mi razón de vivir, sos TODO para mi.
Te amo, gracias por todo lo que me das día a día y gracias por todo lo que me darás, porque sé que la vida que me espera a tu lado es maravillosa, porque sos ÉL.
Pd: La imagen. Asi somos, un par de niños jugando a ser adultos

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