Llevamos juntos.

domingo, diciembre 31, 2006

Dos meses

Y se termina el 2006 y es tiempo de hacer balances...
Pero para eso esta mi space y un fotolog que tengo suelto por ahi del cual solo tienen conocimiento mis nenas del foro.
Me gustaria estar sentada sobre las piernas de Manoel escribiendo cómo ha sido este año para ambos. Asi si lo haría. Ahora solo me limito al titulo de este post.
Dos meses se cumplen hoy de nuestra intima unión. Fue el 31 de Octubre cuando frente a Dios intercambiamos estos anillos. Fue uno de los momentos más felices de mi vida y uno de los más importantes porque sé que aunque nos casemos frente a nuestras familias esa primera unión es y será la más importante. Escribo y observo mi anular derecho.. me encanta!!!. Saben? Todos mis deseos se han cumplido, todo lo que viene es un regalo. Soy FELIZ!!
Feliz Año Nuevo para todos!!
Te amo esposo mio! En 40 días estaremos juntos!! Ayyyyyyyyy que lindooooooooooo!! ^^

sábado, diciembre 30, 2006

Próximo destino

Hola a todos! Después de varios días sin actualizar aquí "estamos". Manoel no puede escribir hasta que regrese a Madrid y yo estoy un poquito vaga.
Por otra parte ayer estuve muy mal: 39.8 de fiebre y una presión de 7.2. Horrible!! Acabe en la guardia de la clínica llorando con los pies arriba y una aguja en mi brazo izquierdo.
Luego regresé a casa y de repente mi papá me dice: "¿Qué te pasó?" Nada, no sé, le respondí desde el piso. Me había mareado y me caí sin darme cuenta, luego en el baño me pasó algo parecido.
Afortunadamente ya estoy mejor, no tanto pero mucho mejor.
Pero no quiero hablar de eso sino de lo poco que falta para que volvamos a estar juntos.
Anoche soñé con él, regresaba a la Argentina. Recuerdo un dulce beso y un almuerzo. Nada más.
En 41 días estaré pisando por primera vez un avión, un avión super especial, un avión que me llevará directamente a la felicidad. :__________________)
Él tampoco está muy bien de salud ¿empatía?, quizás. Pobrecito mi tonti precioso! Se asustó mucho cuando le conté cómo me sentía. A decir verdad yo también me asusté, nunca me sentí tan mal y además no me gusta que cosas asi pasen tan cerca de la tan ansiada fecha.
Pero no pasó nada grave, aquí estoy vivita y coleando!!
Estos días han sido raros, si, raros porque no pudimos hablar tanto como de costumbre ya que al estar en Pontevedra solo podemos hablar via celular o con tarjetas que no duran mucho. Y hablando de celulares ya me compró uno ;) Está super entusiasmado con eso, hasta más que yo!!
La compu me está subiendo la fiebre, mejor le doy fin a este post y aprovecho para desearles en nombre de Manoel y el mio que tengan un muy feliz fin de año donde todo lo triste se quede en él y un muy feliz comienzo de 2007 donde todo lo alegre se prolongue y sus sueños puedan realizarse. Creo que si se esmeran pueden alcanzarlos. Lo digo por experiencia. Un año atrás estaba deseando conocer al hombre de mi vida y hoy ya lo tengo a mi lado. Un año atrás estana deseando no vomitar más y asi lo estoy haciendo.
Por eso si buscan y se esmeran sus sueños pueden concretarse.
FELIZ AÑO NUEVO!!!
Y para finalizar la foto: el próximo destino en compañia de Manoel.
Te amo tonti precioso, cada día estamos más cerca. Quiero abrazarte ya!!

jueves, diciembre 21, 2006

Comienzo a despedirme+

Ellos son mis padres, las personas que hace más de 27 años comenzaron a escribir mi historia.
Los miro y me emociono terriblemente, creo que es imposible quererlos más.
Soy afortunada, tengo dos angelitos que se han encargado de iluminar mis días y protegerme hasta el día en el que decidiera partir y alejarme de la protección de sus alas. Es dificíl dejar el lugar en el cual me siento segura, es dificíl decir que no a la certeza de que en sus brazos nada me lastimará.
Y entonces cabría preguntar por qué me alejo, por qué me voy del lugar donde soy feliz. Y entonces respondo mirando a los ojos llenos de lágrimas de mi madre: " Me voy porque Manoel es la persona con la que quiero formar mi propia familia". Ella me abraza y me dice: "Ayy mi chiquita... me encanta escucharte decir eso".
La miro, sus lágrimas me matan, respiro y le digo: "Mami, no te imaginas como me duele verte asi, quisiera evitarte este dolor pero no puedo, debo hacer mi vida". Responde: "Lo sé, es parte de la vida, pero es que sos la primera de los tres que se va y me cuesta..."
Y asi la charla continúa entre lágrimas y caricias.
Como le dije a ella quisiera evitarle ese dolor pero es parte de la vida, incluso ella me dijo que algún día nosotros también pasaríamos por este momento. Nuestros hijos crecerán y lloraremos al verlos partir pero estaremos felices sabiendo que van en busca de su felicidad.
Comienzo a despedirme y me duele el alma. Observo todo mi entorno y doy la razón a esa frase que dice que valoramos las cosas cuando ya no las tenemos.
Y un mes y veinte días no es nada... O si, es mucho por el deseo de perderme en un abrazo con Manoel pero es poco para decir adíos a mi familia.
Sé que no es un adíos definitivo pero si es un adíos al lugar que ocupaba en mi hogar. Como me gusta esa palabra!! HOGAR!! Porque eso es lo que tengo, un HOGAR.
Y a eso voy, porque estoy segura que junto a Manoel tendremos un HOGAR maravilloso, con mucho amor para dar a todos los que nos rodeen.
Hoy me dijo que mi familia era muy dulce, entonces le respondí que otro dulce se sumaba a ella (él). Seremos tan dulces que empalagaremos!!
Pero no importa, me encanta ser asi. A veces extremadamente niña, otras una MUJER.
Comienzo a decir adíos desde otro lugar. Cada día me siento más preparada para...
Mi mamá se acerca y me pregunta qué estoy haciendo. Le muestro y encuentra su foto, comienza a leer y con los ojos llenos de lágrimas me dice que no puede seguir leyendo. Me abraza fuerte, me llena de besos. Siento su corazón acelerado. Amo a mi mamá, quisiera no hacerla sufrir. Asumo que es parte de la vida. Prometo ser feliz. Ella y mi papá lo valen. El esfuerzo que hicieron para que tuviera una vida feliz no será en vano. Lucharé por ser feliz. Lo prometo. Punto y seguido, todo el tiempo. Me gusta.
Tonti precioso me ayudas?
Te amo. Miau
Gracias a todos por leernos y ser testigos de nuestra historia de amor, que entre parentesis diré que es preciosa!!! Ego, ego, egooooooooooo!

Cuentos.


Desde que tengo uso del don de la escritura siempre me ha gustado escribir. Supongo que no hará falta que lo diga yo, porque me da la impresión de que debe de notarse. De hecho, uno de mis sueños de niño era ser escritor, lo único que nunca he tenido la constancia necesaria ni el talento, puede que escriba bien, pero escribir una novela es otra historia muy diferente. Cuando niño, mi imaginación era un torrente, debido a que el mundo real no me gustaba demasiado, tendía a escaparme a mis propios mundos y soñar. Como consecuencia de ello, cultivé un amor por la fantasía, la ciencia ficción, las historias de terror, etc... amor que se plasmó también en todo lo que escribí. Y la verdad es que a lo largo de los años he escrito muchas cosas. La mayoría están perdidas en algún cajón en mi trastero, otras las leerán las ratas en algún vertedero, otras perdidas al formatéar algún disco duro.

Siempre escribo cuando necesito contar algo, y son pocas las veces que lo hago sin más. Claro que, dependiendo de los motivos por los que escribo, varía mucho la temática y sobre todo el ánimo. Algunos de mis cuentos son oscuros, tristes, e incluso depresivos. Otros son románticos, bucólicos. Y algunos otros son cómicos, o mejor dicho, pretenden serlo. También me encanta escribir historias para niños, con mayor o menor éxito. El denomiador común en todas es que plasmaba mis ánimos en lo que escribía, y claro, antes mis ánimos no eran como ahora, así que la tendencía a historias oscuras y depresivas era clara.

¿A que viene esto ahora?, pues por lo que escribió ayer Lau. Y porque estos días estamos ambos pensando bastante en lo que nos viene. Y al hilo de esto pienso en el futuro, en cuando tengamos niños y en como me gustaría poder contarles alguna de mis historias, o mejor todavía, escribir para ellos. O quizás incluso escribir algo y que se lo léa Lau, hay muchas posibilidades. Lo intenté con mi sobrina, pero entre que son pocas las ocasiones que tenía de leerle nada al acostarse, y que es un demonio de niña (no de mala, sinó de inquieta, que buena es un rato largo) pues nunca lo he conseguido. Claro que con nuestros hijitos tendré muchas oportunidades, es más, seguro que si se acostumbran de pequeños, después no podrán dormir sin ellas. Así que, ahora que lo pienso, mejor dedicar un día a la semana para historias, no séa que se malacostumbren. Y a esto me refiero, a que no paro de pensar en todo ello, que me relamo los belfos (si, como los perritos), pensando en esos momentos, que todo lo que véo es dulce, lindo, maravilloso y feliz, y que SE que así será siempre.

Un saludo, y espero escribir alguna historia para vosotros, cuando tenga inspiración.

Y a ti mi niña, ya sabes lo que me inspiras, ya sabes lo que escribo cuando pienso en ti. TE AMO, MIAU, y siempre te amaré mi tonti, queda poco para abrazarnos. Muaks!!!!!!!! MIAUUUUU!!!!!

miércoles, diciembre 20, 2006

Historia de una noche



Viendo las estadisticas de mi space fui a parar a esta página Dark Tales y alli econtré esta historia.
Al final propone escribir un "Final" asique eso hice.
Los invito a leerlo.


Son las ocho de la tarde, en una ciudad cualquiera. Está tumbado sobre la cama, escuchando la música que provenía de dos altavoces. En el salón sus compañeros de piso y algunos amigos están hablando. Estira los pies, los saca de la cama y se levanta. Apaga la cadena, para la música. Sale de la habitación y dirige sus pasos hacia el murmullo de voces que proviene de la sala. Maravillosa fiesta hay hoy, dice uno. Hay autobuses para ir, dice otro. Es una fiesta de estudiantes universitarios, orgías de alcohol, música y lo que depare la noche, la juventud.

Pero tiene examen en unos pocos días, su intención es dormir y levantarse a estudiar por la mañana. Es viernes, y sus amigos hablan de salir, de divertirse, de no dormir, y la verdad es que a el no le apetece nada. Venga, anímate que volvemos pronto, dice alguno. No sabe si debería hacerlo. Pero, de todos modos, siempre se puede volver a casa uno si se siente cansado.

Después de unos vasos de kalimotxo, salen del piso con aire decidido. Dirigen sus pasos a la parada donde les recogerá el autobús. Allí, mientras esperan, hablan de exámenes, de mujeres, de cualquier cosa. El autobús para, un autobús rojo de la línea cutre-universitaria que tantas quejas lleva encima, aunque no le pesan. Suben y siguen hablando y riendo, mientras el bus se mueve por la carretera, rumbo a una facultad.

Al llegar el ambiente es solitario, es temprano aún, pero dicen que los grupos no tardarán en empezar a tocar. Se dirigen a la barra y piden lo más barato, pero seguro, unos vasos de DYC con Coca cola, se supone que cuando se pide DYC te dan DYC, aunque esta vez no fuera así. De regalo una camiseta con dos bebes que lloran y el logotipo de PEPSI, no era Coca cola, ni DYC.

Empieza a llegar gente, la cosa se anima y los vasos de lo que sea con PEPSI siguen cayendo. Empieza a tocar un grupo, el y sus amigos se aburren y hablan, de lo malo que es el grupo, tan pijoleto y salchichero. Acaban de tocar y la gente aplaude, bueno, mas bien algunos aplauden, otros bostezan. Pero otro grupo comienza a tocar, y bastante mejor que el anterior, todos se animan.

De repente, su mirada se gira a la izquierda, hacia una pareja de chicas que están hacia el fondo. Sus ojos se paran en una chica con el pelo dorado por la luz, una camiseta ceñida, una cara preciosa y pizpireta, y sus ojos se cruzan con los de el. Se siente observado, pero le gusta, le gusta la chica y le gusta que se fije en el.

La música continúa, y el cosa con PEPSI también. El no pensaba que se lo iba a pasar tan bien, se reía, hablaba con amigos, escuchaba buena música, y su carácter cambiaba a medida que aumentaba la porción de alcohol en la sangre.

Era hora de bajar, de ir a la discoteca a la que podías entrar por haber consumido ese maldito brebaje que daban en la fiesta. El grupo de amigos se dispersó y se quedó solo. Sabiendo a donde iban, se dirigió a la parada del bus. Allí estaba ella, la chica de la mirada, la chica de la sonrisa y su amiga. Lo que no era capaz de hacer por el mismo lo hizo el Güisqui malo, empezó a hablar con las chicas, aunque dejo ver claramente hacia quien iban dirigidas las oraciones. Ellas rieron, y el quedo asombrado, pues rara vez conseguía que las mujeres se rieran sin ser de él.

Su buen humor aumentó todavía más y después de hablar, decidieron los tres tomar un taxi. En la discoteca, lo típico, música a un volumen más que alto, que no permitía hablar más que a gritos. Gente sudorosa por todas partes. Y el y ella bailando juntos. Se lo estaba pasando genial, hacía muchísimo tiempo que no se lo pasaba tan bien, y tenía la impresión de que ella también se lo estaba pasando bien.

Encontró a sus amigos, algunos estaban ocupados, pero otros no, como siempre. Su compañero de piso habló con la amiga de ella, y se fueron juntos. El aprovechó para salir fuera de la discoteca con ella, quería hablarle de algo importante. En realidad lo único que deseaba es besarla, abrazarla y tenerla junto a el.

Una vez fuera, el efecto del Güisqui se disipó y comenzó a hablar de otra forma. La miraba, veía mucha ternura en aquel rostro. Le habló de salir con él, le pidió una oportunidad explicándole que no tenía nada que perder, la verdad es que él mismo se sorprendió ante su razonamiento, era prácticamente imposible de rechazar debido a lo lógico que era. Entonces ella aceptó. Y se besaron.

El le regaló esa camiseta que llevaba puesta por encima de la otra, esa de los dos bebes llorones. Estaba sudada, húmeda y era demasiado grande, pero ella la acepto como un tesoro. Se verían el Lunes.

Las historias, los cuentos que bien acaban, suelen finalizar diciendo, "y vivieron felices y comieron perdices...", pero en verdad es que este no es un final propio para esta historia de una noche. Este cuento debe finalizar de otra manera. Este cuento no acabará como algo eterno, pues esta historia cuenta la atracción entre dos personas que no se conocen, pero que realmente siempre estuvieron juntos. Es una historia sin un final decidido, aunque muchos dirían que el destino está escrito y nada podemos hacer por cambiarlo, pero el autor de este cuento no lo cree así. Por lo tanto, la única manera de que este cuento acabe bien, es hacer que el día a día se aproxime cada vez más a un cuento de hadas, convertir cada momento en un momento especial, y hacer sentir a los demás, especialmente a algunos, el amor que debe salir de nuestros corazones. De manera que acaba tú este cuento, y acábalo bien.

Mi final

Y de repente se sintió caer. Y asi fue, nunca salió de su habitación. El alcohol en su sangre lo había tirado en su cama luego de varias horas de llorar por sentirse solo. Siempre solía irse a cama tomado. Esta noche no era la excepción.
Lo que él nunca pudo imaginar fue que desde un país lejano llegaría a su vida la persona que lo haría feliz eternamente, la persona que sería capaz de dar su vida para hacerlo feliz.
No más historias sin final, no más noches de soledad, no más preguntarse ¿Por qué a mi?
Escribo el final y mis ojos se llenan de lágrimas. Quisiera ser esa persona....
Hey!! Alguien sacude mi cabeza y me dice: “Laura esa persona sos vos”
Sonrio.
No more lonely nights.

On the road...


De nuevo estamos en la carretera, solo que esta nos lleva a un futuro maravilloso (lo digo por la canción "We're on the road to nowhere"). Esta vez he optado por una compañía un poco más "fiable", y no es que no tenga retrasos, que los tiene, pero por lo menos sé que no va a cerrar.

Poco a poco el tiempo va pasando y el momento se acerca. Ayer me di cuenta de que realmente aún no soy, o somos, conscientes del cambio que se avecina. Quizás es porque no nos asusta. Dentro de un mes y 20 días (mas o menos), iré a un aeropuerto a buscarla, y después regresaré a casa, que dejará de ser solo mía. Pasaré de vivir solo, a vivir con ella, de preocuparme solo por mi, a tener que preocuparme por ambos. Como ya dije, no me asusta, pero si es cierto que es un cambio radical, que de la noche a la mañana todo cambiará. La verdad es que estoy deseándolo, que es lo único que me hará feliz, que lo necesito. Levantarme por la mañana y tenerla cerca, llegar a casa y que ella esté allí (o regrese un poco más tarde), viajar, salir de visita y que ella venga conmigo. Iré a varias bodas este año (incluida la mía, claro), y por primera vez no iré solo. Iré a la comunión de mi sobrina y ella lo compartirá conmigo.

Estos últimos post han sido en su mayoría dedicados a los cambios, y es que eso es lo que está sucediendo ahora. De momento no los ha habido, por lo menos no los grandes, pero si hay indicios de ellos. Esta semana es importante para mi, porque tendré que tomar una decisión, independientemente de lo que sucedió el lunes. Me dirán cuanto ganaré el año que viene, y a partir de ahi, deberé decidir. Todos sabeís las necesidades que tendré en este nuevo año, y os dais perfecta cuenta de que necesitaré más dinero, es duro decirlo, pero es así. Quiero irme a vivir solo, y no me refiero a solo sin ella, claro, sinó a no vivir en un piso compartido. Quiero que tengamos nuestra casa, nuestro nidito, y para ello, por lo menos durante un tiempo indeterminado, solo dispondremos de mi sueldo, con lo que cuanto más alto mejor. Y por otro lado, tenemos la boda, o mejor dicho, LAS bodas, también necesitaré dinero para casarme, aunque creo que para la Española, por lo menos, sabré como solucionarlo, simplemente siendo sincero con la gente, explicándoles la situación, y esperando que ellos lo comprendan. Pero para la de Argentina no será tan fácil, de momento necesitamos 2 billetes de avión, y solo eso ya es bastante, aunque estoy seguro de que no habrá problemas, por entonces seguro que Lau ya lleva un tiempo trabajando y no tendremos problemas.

Me doy cuenta de que hablo de temas un poco más privados, quizás, pero a lo largo de estos últimos meses habeís compartido nuestra historia, con sus problemas, inquietudes, dificultades. Cuando ella esté aqui, este blog quizás cambie, aunque yo no quiero ni deséo abandonarlo. Pero no estaremos separados, estaremos juntos, y todo lo que contemos, será en común, aunque visto desde nuestros puntos de vista diferentes. Y qué es lo que contaremos, pues no lo se, nuestra vida en común, supongo. Quizás escribamos juntos, quizás nos turnemos para hacerlo, quizás.... la verdad es que no tengo ni idea, y si me lo perdonaís os diré que no me importa, porque lo más importante para mi es que eso significa que el amor de mi vida está junto a mi.

Todo será duro, ayer un amigo de Lau se lo decía, que a veces se sentirá triste, que añorará a su familia, a sus amigos y a sus perritos (yo solo estuve una semana con ellos y los extraño también, no me puedo imaginar lo que será para ella). En esos momentos tendré que ser fuerte y no ser solo su esposo, sinó su hombro, su amigo. Si he tenido un día duro en el trabajo, y estoy de mal humor, tendré que olvidarme de todos mis problemas y sonreir, abrazarla y recordarle porque está aqui conmigo. Siempre le digo que haré todo lo posible para que no los extrañe demasiado, eso incluye tener acceso a poder charlar con ellos siempre que quiera, estar siempre comunicada conmigo, hacer que no se sienta sola. Y habrá momentos duros, porque yo estaré trabajando al principio, y ella no. Lo primero que haré cuando venga, será comprarle un móvil, para que lo lleve siempre consigo y pueda llamarla o llamarme en cuanto lo necesite. También hablaré con mi madre, porque me gustaría que Lau la considerase un poco como la suya propia, que sepa que podrá contar con ella si la necesita. De eso estoy seguro que será así, en cuanto se conozcan las dos se querran mutuamente, conozco a mi madre y conozco a Lau. En fin, son muchas cosas, y me preparo para ello.

Ahora soy yo quizás el que esté un poco más sensible, despues de el fin de semana, en el que estuve duro, fuerte, aguantandome la rabia y la tristeza, para que ella no se sintiera mal. Ahora que ya está solucionado el tema de los avioncitos, siento que necesito un poco de relax, de relajar mi mente y ponerme un poco "tonto". Es cierto que no todo está solucionado, que AirMadrid me debe dinero, pero ya he hecho todo lo que tenía que hacer, ahora solo me queda esperar un tiempo. La psicóloga de Lau le decía que se asombraba de lo rápido que había actuado, de lo rápido que había solucionado todo, pero es que así es como soy. Y por otra parte NECESITO que ella esté aqui conmigo, así que, ¿qué se esperaba que hiciera?, solo una cosa, solucionarlo cuanto antes. Así que, ahora tenemos vuelo, casualmente el mismo día, la misma hora, solo cambian la compañía y el avión, que pasa de ser un Airbus A330 a un A340, son casi iguales, excepto que el A340 tiene 4 motores en lugar de dos, y quizás un poco más grande. Pero el viernes día 9 de Febrero, ella estará en el aeropuerto y tendrá a su marido esperando por ella, emocionado, con los ojos empapados en lágrimas. Ayyyyy, ese abrazo, cuanto lo ansío.

Lau, mi vida mi amor, que puedo decirte a estas alturas, te lo repito todos los días, varias veces, y no me cansaré de hacerlo durante el tiempo que me quede de vida. Te AMO, muero por ti, te necesito, adoro, deseo, TE TODOOOOO. Ven, mi amor, ven pronto, porque sin ti no soy nada. TE AMOOOOOOOOOOOOO y MIAU!!!!!

martes, diciembre 19, 2006

Esperando de nuevo.


Hace unos días os hablaba de AirMadrid, supongo que habreís leido las noticias y sabreís que es lo que sucedió al final. Pues bien, he de deciros que lo que importa está solucionado, que Lau vuelve a tener billete de avión (bueno, de momento es solo reserva, pero entre hoy y mañana será compra), y que la cuenta atrás, después de estos días de incertidumbre, continúa. Y continúa en el mismo punto donde la dejamos, porque el nuevo vuelo es para el mismo día.

Por todo eso, las ganas de escribir se me fueron, no tenía ánimos y además también tenía otras razones para estar nervioso. Y sinceramente, las ganas de escribir aún no han vuelto, pero algo tenía que deciros. Este fin de semana ha sido duro, pero, como siempre, lucho por lo que quiero. Así que, de nuevo estamos aqui, preparándonos, esperando una navidad que para ambos será especial. Para Lau seguro que más, y también estoy seguro de que se emocionará. También será dura, porque estaremos lejos de nuevo, porque no estaré aqui, sinó con mi familia, y no podremos hablar tanto como necesitamos. Pero ella recibirá una llamada mía el día de nochevieja, una a mis 12 y otra a sus 12, quiero comenzar con ella el nuevo año, aqui y en Argentina. Este nuevo año será diferente, nuevo, y seguro maravilloso.

Un nuevo año, como dice la frase "año nuevo, vida nueva" en este caso se cumple totalmente, aunque esta "vida nueva" será mejor que la que tenía. Nunca más me separaré de ella.

Tonti mía, TE AMO, no hay palabras que describan como me siento hoy, después de leer tu tarjetita, después de lo que pasamos este fin de semana. Así que simplemente diré, TE ESPERO!!!!!!

lunes, diciembre 18, 2006

Calma















Te espera una semana dificil. No diré nada al respecto solo que te tranquilices y que confies en vos porque todo, todo, absolutamente todo saldrá bien. Porque lo vales.
Te amo mi tonti y estoy muy orgullosa de vos.

viernes, diciembre 15, 2006

Mil maneras



















Dije que la inspiración me ha abandonado. Sin embargo cada imagen que se cruza en mi camino me recuerda a vos.
Exiten mil maneras de decirte que te amo. Esta es una de ellas.
Te amo esposo mio, más de lo que imaginé. La espera se hace cada vez más difícil, las fuerzas me abandonan y siento que me desplomo cada vez que escucho tu voz en el teléfono. Las ganas de abrazarte me superan y solo puedo romper en lágrimas.
La distancia es una mierda, nunca creí que dolería tanto.
Quiero que sea febrero! Quiero estar en tus brazos esta noche (y todas por el resto de mi vida)
Te amo. Lo sabias?

jueves, diciembre 14, 2006

SiN iNsPiRaCiÓn

Esta tarde se lo dije a Manoel, estoy sin inspiración. No me gusta sentirme asi. Por otra parte para mi las imagenes son super importantes y ayer por la noche estuve buscando una y nada. Sin mentir pase mas de 1 hora y no encontrar LA imagen me quitó la poca inspiración que tenía en ese momento.
Hoy también perdí mucho tiempo buscando una hasta que finalmente encontré en mi pc esta que guardé hace unos días. Cuando la vi inmediatamente imaginé que eramos nosotros.
Como habrán leído ayer el tema de Air Madrid nos tiene muy preocupados. Es una mierda pero desesperarnos no sirve de nada, debemos tener paciencia y esperar. Ya tendremos tiempo para ver cómo solucionamos la situación en caso de que lo peor suceda. Yo dije estar tranquila, sin embargo cada vez que sale una nueva noticia sobr el tema la leo porque me he creado una alerta para no dejar pasar nada. De todas maneras las noticias son siempre las mismas, recien el viernes lo sabremos.
Cambiando de tema el domingo pasado fue el cumpleaños de mi mamá y de mi tío. Lo festejamos juntos en su casa y estuvo gran parte de la familia. Les conté a todos los planes que tenemos con Manoel y me desearon mucha suerte y todo eso que te dicen las personas que te quieren y te ven feliz. Lo loco de todo esto es que esta noche, a eso de las 23 una de mis tías, a la que no vemos ni hablamos seguido llamó para hablar con mi papá. Le dijo que estaba muy preocupada por mi, que tenia miedo de que me llevaran a "trabajar". Mi papá muy convencido le dijo que se quedara tranquila, que Manoel es un buen chico, que nos ibamos a casar y que incluso él había hablado su mamá y pum y pam. Qué loca y que linda!! Y no es para menos, no es fácil creer que historias de amor asi puedan darse. Además los miedos son lógicos. Pero se quedó tranquila con las palabras de mi papá. Cuando cortaron le pregunté a mi papá y me comentó entre risas. Mi mamá se sintió bien por la preocupación y volvió a repetir una vez más que todo irá bien, que nos merecemos ser felices y todo eso.
Por otra parte yo no tendría mucha suerte "trabajando" jaaaaaaaaaa!!!
En fin...
Bueno me voy a dormir, es tarde ya. Es la 1.12 de la madrugada y debo descansar, no sé para qué si no hago nada de nada ;)
En fin (por segunda vez) el viernes iré al registro civil para pedir un certificado de "no casada". Tengo un par de tramites que hacer, comenzaré con ese asi mi tonti se queda tranquilo
Muchas gracias por tomarse el tiempo de leernos.
Los quiero.
Y a vos mi vida decirte que mis brazos estan abiertos para recibir ese abrazo que tanto anhelo. Me crees si te digo que muero porque llegue ese momento? Hay veces en las que las fuerzas me abandonan y no puedo evitar llorar, cuando eso suceda no te hagas el fuerte... llorar juntos también está permitido (lo mismo debería decir para mi no?)
Te amo con toda mi alma, no te imaginas como estan las mariposas en mi interior

miércoles, diciembre 13, 2006

Problemas.

Si habeís visto las noticias Españolas ayer, sabreís lo que pasa, si no las habeís visto os lo cuento. El ministerio de Fomento a través del organismo de Aviación Civil ha decidido la posible "suspensión" de la licencia de vuelo a la compañía AirMadrid a partir del próximo Viernes día 15 de Diciembre. De momento no hay nada definitivo, y la compañía tiene 2 días para presentar alegaciones para defenderse. Basicamente, el viernes se sabrá si se suspenden los vuelos de AirMadrid o no.

En qué nos afecta esto? evidentemente no os lo contaría si no fuera porque el billete de Laura para venir a España es precisamente en dicha compañía. Así que, en este preciso instante somos un afectado más por la crisis. En cuanto me enteré, llamé a aviación civil para preguntar qué es lo que sucederá con las personas que, como nosotros, tienen pasajes en fechas posteriores a las "posible" suspensión. Allí me explicaron muy bien los derechos de los pasajeros, y lo que me vinieron a decir es que AirMadrid debe, o bien devolver el importe íntegro del billete o poner a nuestra disposición un transporte alternativo cubriendo incluso los posibles gastos de alojamiento, comida, etc... que se podrían producir en caso de que dicho transporte alternativo se retrasara en relación al pasaje que tenemos contratado. Por su parte, AirMadrid asegura que cumplen y cumplirán con lo pactado, y por mi parte pienso que con el riesgo que corren en caso de que finalmente se la retiren, lo más probable es que intenten por todos los medios evitar la suspensión.

Yo por mi parte, trato de ponerme positivo, de pensar en que pasará lo mejor, e incluso que probablemente no solo no pasará nada finalmente sinó que puede que hasta el vuelo de Laura no tenga los retrasos habituales en AirMadrid. Pero sinceramente, no puedo evitar ponerme en lo peor, y en pensar en las posibilidades que nos quedan. También es un poco, aparte de mi habitual en el pasado negativismo, por precaución, ya que si finalmente pasa lo peor lo tendré asumido y tendré algún plan alternativo pensado. Aunque las posibilidades se reducen. Me imagino que todos os dareís cuenta de las alternativas, puede suceder que no pase nada, que le cambién el pasaje, que nos devuelvan el dinero y en el caso peor que no nos devuelvan nada o que tarden 6 meses en hacerlo. Así que estoy nervioso, sinceramente, y aunque no puedo hacer nada por el momento, y que no debería ponerme así, no puedo evitarlo. Laura trata de tranquilizarme, pero se que en el fondo está casi tan nerviosa como yo, y digo casi, porque seguro que lo está menos. Confío en que AirMadrid no séa tan irresponsable como viene siendo hasta la fecha y se haga cargo de todos sus "viajeros", ya que es una suspensión y no una retirada, así que si se comportara de mala manera, dudo mucho que recuperase la licencia. De modo que el caso peor dificilmente se producirá, esto es algo que no había pensado ayer, así que me quedo más tranquilo. Es lo bueno de escribiros, me hace pensar, y mira tu por donde, hoy me ha valido para tranquilizarme.

Pero lo que si es cierto, es que la fecha final de su llegada a España está un poco en el aire, y que hasta el viernes estaré nervioso.

Por otra parte, todas las dificultades, la distancia, todo, no hace sinó aumentar nuestro amor. Yo me pregunto cómo será cuando ella esté aqui, porque después de todo lo que estamos pasando, nuestro amor se hace más fuerte. Si a la distancia es así, sin ella será inquebrantable. Cada día estamos más unidos, cada día nos amamos más, y cada día estamos más cerca.

Laura, mi amor, mi vida, mi aliento. TE AMO, no puedo vivir sin ti, te necesito aqui, a mi lado. Nada podrá con nosotros, ni las compañías aereas, ni aviación civil, ni el ministerio de fomento, ni la distancia. Nuestro amor no tiene fronteras, y no las tendrá nunca y estoy seguro de que en dos meses estarás a mi lado, de cualquier manera, siempre lucho por lo que quiero, y tu eres lo que mas quiero en el mundo. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

martes, diciembre 12, 2006

Oscuridad y Esperanza


Así son mis días sin ella, oscuros, pero con el sol al fondo. Esta foto es mía, la tomé el Domingo desde el coche, es Asturias. Había mucha nieve y a mi eso me encanta. Me pone un poco melancólico, eso si, especialmente porque no la tengo a ella a mi lado para compartir esa vista. Me gustaría haber podido agarrar una bola de nieve, lanzársela impactando en su abrigo, oir como sonríe y me grita preparándose para envíarme a mi otra. Me gustaría abrazarla y mirar las montañas con ella. Sentir que está a mi lado en el coche, ver como duerme del cansancio mientras yo conduzco. Despertarla para decirle que mire la nieve o algo que me haya llamado la atención. Me gusta viajar, siempre lo he disfrutado, y no me importa ir solo, porque me gusta conducir, pero este viaje ha sido más solitario de lo habitual. Me he sentido más solo que nunca, porque deseaba que estuviera allí, conmigo.

Así que no es solo la boda lo que me hizo sentir triste y alegre. Regresar al hotel, pampi en la cama esperándome, una especie de representante de Laura. Y la verdad, aunque suene como un niño pequeño, sin el me habría sentido mucho peor. Deseaba que ella estuviera allí, conmigo en la habitación del hotel, compartiendo las pequeñas cosas de los viajes, del hotel. Bueno, sé que dentro de nada todo lo que haga será con ella. Si vuelvo a ir a un hotel en breve, ella estará conmigo, si viajo en coche, ella se sentará donde el domingo estaba Pampi, y ocupará un poco más de espacio ;-)

Bueno, hoy seré breve, porque me extendí escribiéndole un mail a Lauriña. Pero como siempre hago, mis últimas palabras serán para ella, y así será siempre. TE AMO, no puedo definirlo ahora con palabras, como no pude ayer, ni podré nunca. Tu sacrificio tendrá recompensa, tu vida será otra y yo estaré en ella para ayudarte en todo, para acompañarte, cuidarte, protegerte, ser tu hombro y tu espalda. TE AMO mi vida y eres todo para mi.

Hechar raices


La distancia vuelve a inquitarnos, a ponernos irritables y a hacer que las palabras cobren significados diferentes al que queremos expresar.
Siempre decimos que no debemos tener en cuenta esos momentos pero cuando llegan es imposible no dejarlos fluir y acaban haciendonos llorar o con una angustia dificil de explicar. Por màs metodos que ideemos contra los momentos de estupidez poco podemos hacer. Ellos llegan, hacen desastre y luego se van.
Sesenta días exactamente faltan para el reencuentro, sesenta días que hay que pasar y a decir verdad me asusta un poco. Por qué? Porque estamos mal, mal animicamente y eso hace que nuestras inseguridades salten a la primera de cambio. Yo no estoy bien, comienzo a asimilar que me voy lejos de todo.
Esta tarde le dije a Irma que en España me sentiré completamente desnuda. Y esa fue la mejor definición de lo que siento. Le dije también que no quería decirselo a Manoel por temor a que interpretara otra cosa y asi fue.
Qué quiere decir desnuda? Que no tendré nada de lo mio, que toda mi vida, todo lo que soy ya no me acompañará (Amigos, familia, facultad, cosas materiales, mis animalitos..) "Mis raices" quedarán sueltas y deberé sujetarme muy fuerte a él para no sufrir. Pero el sufrimiento será imposible de frenar. Es lógico y para mal (en este caso) tengo una familia maravillosa, super afectuosa que me costará tener lejos.
Entonces Irma me preguntaba si estaba arrepentida de mi decisión, a lo que contesté que no, que aunque no la haya pensado demasiado (recien ahora la estoy asimilando) no hay vuelta atrás. Y no porque me sienta obligada sino que sencillamente sé que mi felicidad está a su lado. Y dar un paso atrás es negarme a ser feliz.
Asique como hace mi tonti le diré en estas últimas oraciones...
Tonti: El 8 de febrero me despediré de mi familia, lloraré quizás hasta llegar a tus brazos, no lo sé. Pero si sé que tus brazos son mi lugar. En ellos quiero despertarme cada mañana hasta el resto de mi vida. En ellos quiero posar a nuestros hijos. En ellos quiero apoyarme cuando las fuerzas me abandonen. Sos vos, no hay nada que repensar. Es LA decisión y nada me hará cambiar de parecer.
Casarnos? Claro que quiero pero también quiero que sepas que eso no cambiará lo que siento por vos. Sabes que ya estamos casados, solo basta con mirar tu mano izquierda.
TE AMO mi vida y quiero hechar raices a tu lado.

lunes, diciembre 11, 2006

Lejos de ti.

Como una estrella. La distancia no se mide siempre en kilómetros. Estos tres últimos tres días he estado lejos de ella, y al mismo tiempo más cerca que nunca. Como quizás recordeís he ido a la boda de mi hermano en Gijón. He estado fuera de casa desde el viernes hasta ayer a la noche. Así que la comunicación con Laura ha sido sólo a través del móvil, y poco tiempo. Aunque me llenó de mensajes, eso si, ayyyyyy qué dulce es mi niña!!!! Pero duele no poder contestar a ellos. Pero como decía, la distancia también puede sentirse en el alma. Estando en la boda, en la celebración el día antes y el mismo día del enlace, me he sentido lejos de ella, como nuna lo había sentido. El dolor, la tristeza se mezclaban con la alegría por mi hermano y la celebración. Lo disfruté, me divertí mucho, pero siempre con la espina clavada en el corazón. A cada instante, en cada momento deseaba que ella estuviera allí conmigo, compartiendo esos momentos.

Mirar a mi hermano, feliz con su esposa, a mi hermana con su marido y mi otra hermana con su novio. Y yo, mirando a mi izquiera, y luego a mi derecha, me falta algo. Así será siempre que no esté a su lado, miraré a todos lados, dentro de mi corazón también, y si no la tengo a mi lado, me sentiré vacío y solo. Ya estamos lejos ahora, la distancia es dolorosa y terrible, pero esos 500 kilómetros parecieron muchísimo más que los 14.000 que nos separan ahora.

Pero, como ayer hablamos a la noche, y como bien dijo Máximo en su comentario en el anterior post, qué otra nos queda. Debemos esperar pacientes, y la verdad, es que si lo pienso bien, no queda tanto tiempo. De hecho, y esto se lo he dicho mil veces a ella, aunque luego siempre me olvido, la navidad está de por medio, y eso hará que el tiempo pase sin que nos demos cuenta apenas. Para ella será especial, será una navidad de lágrimas y tristeza, mezclada, como viene siendo costumbre ultimamente, con la alegría que sentirán sus padres, su hermana, por verla partir feliz, y ella por todo lo que el futuro nos depara a ambos, que será como poco lindísimo. Estoy seguro de que todos llorarán bastante, a fin de cuentas, es una hija, y la pequeña además, lo que "pierden". Yo le digo a ella, que no la pierden, que más bien al contrario, la ganarán más que nunca, y ganarán un yerno, un hijo, y en un futuro no demasiado lejano, unos nietos.

Para mi, creo que estas también serán navidades especiales. De reencuentros, de contar una y mil veces nuestra historia de amor a aquellos que no la conozcan, de estar con mi familia, con mi hermano que luego se irá 2 años fuera, con mi gata y con el perro de mi hermana. Después regresaré, tendré que enviar una carta importante, importantísima cuando regrese, pues de ella dependerá quizás que Lau esté aqui. Por eso esperaré hasta que terminen, porque aqui, en navidad, nadie trabaja y correos no iba a ser menos. Después, pasada la emoción de la navidad, y sabiendo ya lo que cobraré este año, quizás en enero habrá cambios para mi, aunque eso es algo que no puedo asegurar ahora. Por lo menos, lo que si habrá serán preparaciones. Tendré que reorganizar y ordenar mi habitación, prepararla para mi nueva vida, NUESTRA nueva vida. Tampoco es que séa algo que me lleve mucho tiempo, pero como a veces soy un poco vago para esas cosas (aunque soy bastante ordenado y limpio, pero no con todo :P), mejor no lo dejo para el final.

Y en nada, llegará febrero, y con ella dos cosas, mis treinta años y el comienzo de una vida mejor. Siempre que echo la vista hacia atrás, veo las casualidades que nos han llevado a este punto, y pienso que quizás no lo son, que da la impresión de que todo lo que nos pasa era inevitable. Del mismo modo, tambien es casualidad que mi tercera década comienze con Laura a mi lado, que ella llegue apenas dos días antes de que cumpla los 30. Si, me deprime un poco pensar en que los cumpliré, sobre todo cuando me miro en el espejo y véo las canas que me han salido, muuuuchas, pero supongo que eso es totalmente normal, y nos pasará a todos los hombres (las mujeres tienen el suyo tambien). Cuando Laura cumpla sus 30 años, yo estaré a su lado también.

Y bueno, para terminar, y como siempre, me dirigiré a ti, mi vida, mi niña, mi tesoro, mi aliento, mi todo. No tengas miedo, porque nunca dejaré de amarte, nunca me apartaré de tu lado. Ayer te lo dije, sin ti muero, así que cómo me iba a alejar de ti, si no puedo respirar sin ti. TE AMO tonti mía, me casaré contigo otras dos veces, y más si hace falta, viviré contigo siempre, compartiré mi vida, seré el papá de tus hijitos, el abuelo de tus nietos, y moriré a tu lado. SIEMPRE estaré contigo, y no es una promesa vacía, es lo que siento ahora y siempre. TE AMO, y muero por ti.

domingo, diciembre 10, 2006

Llevo tu corazón


Llevo tu corazón conmigo (lo llevo en
mi corazón) nunca estoy sin él (tú vas
dondequiera que yo voy, amor mío; y todo lo que hago
por mí misma lo haces tú también, amado mío)

No temo
al destino (pues tú eres mi destino, mi amor) no deseo
ningún mundo (pues hermoso tú eres mi mundo, mi verdad)
y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido
y todo lo que un sol cantará siempre eres tú

He aquí el más profundo secreto que nadie conoce
(he aquí la raíz y el brote del brote
y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece
más alto de lo que un alma puede esperar o una mente puede ocultar)
y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas

Llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón)

E. E. Cummings

Te extrañé mucho este fin de semana. Lastima que a veces no te des cuenta cuanto te amo. Apenas podes percibir un 30 % de mi amor.
Imaginate cuánto te falta :_____)
Te amo mi tonti!!! Queda menos de dos meses. Podremos con la distancia mi vida. Juntos podremos con todo. Ayyyyyyyy que te amooooo!
Y si.. llevo tu (mi) corazón

sábado, diciembre 09, 2006

Pienso en vos

Y asi es... me paso el día entero con Manoel en mi cabeza, y no es que me moleste o que me queje simplemente es.
Llevo 3 días con fiebre y él ha sido una preciosa compañía. Se ha ocupado como si estuviese aca, junto a mi. Me hizo muuuy bien, a pesar del dolor en mi cuerpo oirlo ha sido maravilloso.
Aparentemente la fiebre ya no regresará, considerando que son las 2,30 y para estas horas ayer ya estaba con 38,5 y antes de ayer con 37.5 y asi... Me siento realmente bien, pero si mañana despierto mal no dudaré en visitar la clinica (Aunque no me guste!!!)
Miro la foto y asi me imagino, como Mafalda mirando la Luna e intentando acercarme a él de esa manera. Hace unos minutos dejé de escribir en mi space. Dije que la distancia, soportarla, no es tarea fácil de llevar a cabo, vamos que es una mierda!!. Más en días como estos en los que estando enferma me pongo mas mimosa, más sencible y super llorona por no tenerlo a mi lado :'(
Pero luego pienso.. hace un par de meses parecía que el 28 de Octubre no llegaría jamás y miren los resultados :_________________________________________________)
Asi son nuestras sonrisas GIGANTES!
El 28 ha llegado, hemos compartido una semana maravillosa, sin salidas :( Pero siempre juntos y disfrutando de cada instante. Y asi como ese día llegó también llegará el 9 de febrero y la situación se revertirá. El 8 comenzará todo para mi, va en realidad una semana o 2 antes cuando lloraré al ver a mis padres todos tristes porque la "más chiquita" se les va de casa. Y a casarse!!!
Será todo muy raro, mezcla de tristeza y alegría.
Hoy hemos hablado por telefono, ya está en Gijón listo para la boda de su hermano. Me gustaría acompañarlo pero no se puede... ya tendremos otras celebraciones...
Solo espero que mañana durante la ceremonia no se ponga muy triste y que recuerde que siempre estoy a su lado.
Me encanta estar asi. Soy realmente FELIZ!!!!
Besos y abrazos para todos, me voy a dormir que es re tarde!! :O
Y a vos mi tonti, cuando me leas no te olvides del cartelito que pegaste en tu pc :__)
TE AMO esposo mio y no podes imaginar cuánto!!!!

jueves, diciembre 07, 2006

Frio, el tiempo pasa, tic, tac, tic, tac


Hoy comienza un día extraño. Hace muchísimo frío, pero mucho, mucho. En la oficina casi no hay nadie, y eso hace que tenga una sensación extraña. La mayoría de la gente hace puente hoy, el miércoles fue festivo y mañana también lo es, así que no hay un alma, ni en la carretera ni en el trabajo. Solo quedamos los pocos que decidimos no tomarnos el día de hoy de vacaciones. Pero el día comenzó para mi a las 5 y media de la mañana, cuando sonó mi teléfono. Al principio pensé que sería mi niña, así que me levanté dispuesto a darle un toque de vuelta. Pero sonaba diferente, quiero decir, tengo una melodía de "The Who", concretamente "We won't get fooled again", y para el resto otra, así las diferencio sin tener que mirar la pantalla. Y era la otra la que sonaba, y cuando miré el teléfono ponía "Desconocido". Que extraño, pensé, a estas horas, pero podía ser ella igualmente, porque a veces pasa que me llama y dice "Desconocido". Dejó de sonar y ya iba a contestar cuando sonó de nuevo. No puede ser ella, pensé, así que dejé que sonara un poco y contesté. Al otro lado no se oian más que murmullos, ninguna voz clara, y al cabo de unos segundos cortaron. Extraño, pensé yo, pero lo más probable es que alguien se equivocara, solo que equivocarse a las 5 y media de la mañana, bueno, no está muy bien. Estoy casi seguro de que no era Lau, pero en fin, continúo.

El caso es que, como había sonado algo extraño, mi cuerpo, o mi mente, se creyó que era hora de levantarse. Así que me fui a preparar mi desayuno y después a ducharme. Ya duchado regresé a mi habitación y por un instante me fijé en el reloj. Decía que eran menos cuarto, y oh, eso es extraño, porque nunca tardo tanto en ducharme. Miré el otro dígito, el de delante, y por fin reaccioné y me di cuenta de que eran las 6 menos cuarto. Noooooooooo!!!!!, pensé a gritos. Y con una sensación entre alegría por poder seguir durmiendo, y rabia por haberme ya duchado en lugar de seguir durmiendo, me volví a poner el pijama y me metí en cama. Tardé un rato en dormir de nuevo.

Así que hoy comenzó el día dos veces para mi. Después me levanté de nuevo, pero esta vez tenía el te listo y ya estaba duchado. Así que solo tuve que vestirme, calentar de nuevo el te, desayunar y salir de casa. Evidentemente por el puente, no había un alma en la carretera, así que llegué al trabajo enseguida. Y como era de preveer, no hay un alma en la oficina.

Pero dejemos el día de hoy de un lado, y os hablaré de ayer. Fue festivo para mi, así que estuve en casa todo el día. Y la verdad es que me alegro, porque Lau estuvo enferma y necesitó de mi presencia. Durante todo el día traté de llamarla cada poco tiempo, de animarla y regañarla si estaba de pie. Traté de cuidarla en definitiva. A veces uno necesita no solo de medicinas para sentirse mejor, sinó de la presencia de alguien que nos cuide, que nos mime, y eso es lo que intenté darle a Lau ayer. Creo que lo conseguí, y me alegra, me hace feliz. Sentir que a pesar de la distancia puedo hacer llegar mi calor en forma de mimos, de amor, me da valor, fuerza. Sé que podré afrontarlo todo, que cuando ella esté aqui, si se pone malita, o triste, podré volver a hacerlo, volveré a darle mi calor, mi amor, y los mimos que séan necesarios, solo que no solo con mi voz, con mi presencia en forma de palabras, sinó con mis abrazos, con mis caricias y mis besos. Si puedo hacer que se sienta mejor al teléfono, podré hacerlo aún mejor en directo.

Y aparte de eso, me encantó oirla enferma. Entendámonos, no quiero que enferme, no quiero que le duela la espalda y la cabeza, no quiero que tenga fiebre. Pero la tenía, y su voz era linda, un poco apagada, suave, pero dulce. Sonaba como una campanilla pidiéndome mimitos, y ayyyyyy me encanta. A veces le entraba la tristeza, y entonces yo me sentía desconsolado, porque sabía que con un abrazo se sentiría mejor. Mi mejor arma, contra la tristeza suele ser el humor, así que me inventé un par de chistes y repetí algún otro que ya había contado. Inventé versiones del chiste de los tomates, y dejé que hablara con el mono Pampi de nuevo. No quiero que penseís que se comportó como una niña pequeña, sinó más bien como un adulto que se siente enfermo y necesitado de cariño, y eso nos pasa a todos, no os hagaís los duros ;-)

Me encantó cuidarla en la distancia, llamarla cada hora para saber como estaba. Mandarle besos, abrazos con los ojos cerrados, olvidar por un día todos los problemas de mi vida cotidiana y dedicarme el día entero a pensar en ella. Siempre pienso en ella todo el tiempo, pero ayer mas, y eso que parece imposible. Cuando esté aqui, sabré cuidarla bien, sabré darle cariño, amor, todo. Y lo mejor de todo, es que no hay receptora en el mundo para todo eso, mejor que ella.

Tic, tac, tic, tac, el reloj mueve sus agujas, tic, tac, el tiempo pasa, tic, tac, y me va acercando a ti, tic, tac, tic, tac, tic, tac.
Laurita mía, mi esposa dulce, mi amor, mi vida, que puedo decirte ya, que puedo hacer para que te sientas mejor. Solo seguir aqui, dándote mi vida, dándote todo lo que tengo en mi interior. Gracias por perdonar mis defectos, gracias por amarme con ellos. Todo en la vida me lleva a ti, todos los problemas, sufrimientos, alegrías, tristezas, triunfos, derrotas, todo, todo, me acercó a ti. Fue doloroso a veces, pero ahora pienso que mereció la pena. Te amaré mi vida entera, te mimaré y querré como pocos pueden hacerlo, te daré todos los abrazos, besos y caricias que puedas necesitar, y estaré siempre a tu lado. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

martes, diciembre 05, 2006

Amarte asi


Suelo ir viajando y prestar atención a la música que escuchan los choferes.
Esta tarde, de regreso a casa, escuché esta canción e inmediatamente pensé en vos.
Hoy no diré mucho, pongo todo mi sentir en esta canción porque amarte asi ...


Es vivir un sueño eterno junto a tí
Es confiarle al universo
Este milagro de sentir
Amarte así


Amarte así
Entregándome al destino que elegí
Y que estés en mi camino
Y yo en el tuyo y compartir
Amarte así

Así, hasta morir
Hasta el fondo de mi alma amarte así
Así, hasta morir
Ni la eternidad me alcanza
Para agradecer que hoy puedo amarte así

Amarte así
Es sentir que el infinito late en mí
Y es testigo de este inmenso amor
Que hoy siento para ti
Amarte así

Así, hasta morir
Hasta el fin de la esperanza amarte así
Así, hasta morir
Ni la eternidad me alcanza
Para agradecer que hoy puedo amarte

Hasta fundirme en este amor
Hasta llenarte el corazón
Y amarte así
Y amarte así y amarte así …

Añoro tus besos :(
Te amo.

lunes, diciembre 04, 2006

Suspiros.

Creo que ya hablé de él, pero por si acaso os lo repetiré. En Argentina se encuentra mi fiel amigo Flaty. Él lleva conmigo muchísimo tiempo, y siempre ha estado a mi lado, en los momentos tristes y en los felices. Claro que durante el tiempo que lleva conmigo los felices eran los menos (aunque también los había) y la enfermedad estaba conmigo. Por alguna extraña razón, y a pesar de su procedencia y de la carga emocional de la misma, decidí llevarlo conmigo. Creo que la decisión fue acertada, a pesar de mis dudas sobre si le convenía viajar. El pobre hizo el viaje en mi maleta, en la zona de carga del avión, y allí hace mucho frio, espero que no demasiado para el, menos mal que lleva un abrigo de piel. Con su viaje y el mío, comenzó una nueva vida para mi. Atrás queda el llanto, la enfermedad, y de todo eso no queda más que un fugaz recuerdo. Solo retales de mis memorias y algunas marcas en mi cuerpo. Las consideraré a partir de ahora marcas de guerra, de la guerra que me tocó luchar y que por fin llega a su fin. He firmado un tratado con mi alma y he salido ganando. En cuanto a las personas que han pasado por mi vida, algunas más especiales, otras menos, os doy las gracias por haber estado, ya que me habeís llevado inexorablemente a donde estoy ahora.

Y donde estoy ahora?, si me dejo llevar por la nube en la que me encuentro, diría que en el paraiso; si me pongo realista, diré que en el cielo. No, en serio, nunca me he encontrado tan bien, y ahora que parece que la calma llega a nuestras almas, que parece que hemos asumido por fin la distancia y lo irremediable de esta durante 2 meses (y unos días), el río vuelve al cauce del que nunca debió salir. Bueno, todo es experiencia, de todo se aprende, y hemos aprendido, los dos. En la vida es necesario sonreir y llorar, estar triste y estar feliz. El que solo es feliz no sabrá nunca apreciarlo, porque no conoce otra cosa. De este modo, ambos sabemos lo que es estar mal, triste, solo, y podemos ver más allá, podemos apreciar en su total inmensidad la felicidad que nos llena. Muchas veces lo dije, no me arrepiento de mi pasado, pese al sufrimiento, porque ese pasado me ha hecho lo que soy, y me ha llevado hasta aqui, y la verdad, para ser sinceros, la mayor parte del tiempo me gusta como soy, pese a mis defectos. Es un buen comienzo, el aceptarse a uno mismo, aunque parte de la culpa la tiene ella, mi niña, que no hace más que repetirme que soy especial, espero no creermelo del todo nunca, y antes de que ella diga nada, diré que no quiero creerme más de lo que soy, soy lo que soy, soy como soy, con mis virtudes y mis defectos, aunque me encanta que a ella le guste como soy.

Lo que me lleva a decir lo obvio, a mi me encanta como es ella. Se lo digo todos los días, se lo demuestro a todas horas. Y cuando ella intenta ser diferente se lo hago saber, yo la amo como es, y siempre la amaré así, no quiero que cambie nada, de nada, bueno, quizás lo de ser poco puntual quizás eso si lo cambie, porque yo soy el rey de la puntualidad, y por ser franco, un pesado si estoy con alguien y no se da prisa. Ya se lo dije, mi amor, a veces soy un pesadito, pero como me amas, tomátela (jaaaaaaaaaaa, es bromaaaaaa).

Bueno, ahora me pondré a trabajar, será una buena semana, porque hay dos feriados/festivos y porque el viernes me voy a Gijón a la boda de mi hermano. Tiene su lado negativo, porque el fin de semana no podré hablar con ella tanto como de costumbre, tanto como me gusta, pero veré a mi familia y asistiré a la boda de mi hermana. Además es una especie de prueba de fuego para mi, porque habrá una comilona. Espero saber controlarme, aunque tendré su fuerza conmigo.

Mi amor, mi vida, mi tesoro, mi aliento, mi alimento, mi agua, mi luz, mi ángel, mi esposa!!!!!!!! Al igual que tu, y como hemos repetido hasta la saciedad, que ya deben de estar todos aburridos de oirlo, no se como decirte lo mucho que te amo. A veces me decido y pienso que simplemente te lo diré sin mas, pero después, cuando hablo contigo, no me salen las palabras, se quedan trabadas en mi boca, porque no se como decírtelo. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y te extraño tantooooo que a veces pienso que me muero. MUAKS!!!! MI VIDA, ETOTINIFNIER

Un tomate puede hacerme feliz, en realidad son dos :)

Buenos días a todos! Y buenas tardes o buenas noches depende el horario en que nos lean ;)
Cuarenta minutos han pasado de mis 0 del día lunes, 40 de sus 4 de la madrugada.
Estuve muchisimo tiempo buscando una foto para esta entrada hasta que fui a dar con esta. Quizás no tiene mucho que ver con nada pero si, si lo tiene.
Siempre que estoy triste Manoel me amenaza con contar un chiste de dos tomates. Inmediatamente mi humor cambia y le digo: Noooo! Por favor! y me hace reir muchisimo. Ayyy que lindo que es mi esposo! Siempre, siempre, siempre encuentra la manera de desdibujar mi rostro cuando se encuentra triste.
Este fin de semana ha sido especial: hemos hablado muchisimo y ahora tenemos camara los dos (debo dar gracias a Matías el novio de Eli, mi hermana, que me la prestó porque no la utiliza), asique imaginense!!!.
No sé cuántas horas hemos hablado pero sin dudas batimos nuestro record.
Siento que la tormenta ya ha pasado, que las bases estan establecidas y que ahora solo queda esperar que el tiempo pase. Dos meses y un poquito más. Como él dijo diciembre se pasa volando y para mi enero será especial, quizás estaré entre querer y no querer que pase. Querer es obvio por qué, y no querer también lo es. Significa que dejaré mi hogar para unirme a Manoel en la construcción de "nuestro" hogar. Y.. creo que aún no he caído, comenzaré a vivir una vida completamente diferente, y digo completamente porque ya no seré la consentida de mis padres, ni tendré mis cosas como en casa. Estaré con las cosas de Manoel, joooo sé que él dirá que todo lo suyo será mio pero no es igual. Me sentiré media intrusa hasta que me acomode, como me dijo estaré con la sensación de estar de vacaciones.
Quién lo diría? Hoy se lo dije a mi mamá: "Yo que decía que quizás no me casaría nunca, que viviría una vida de "novia" eterna..." Y ahora, ahora, ahora, ahora.... ahora lo unico que deseo es estar estar a su lado, dormir entre sus brazos, despertarme y dar la vuelta y sentir el calor de su cuerpo junto al mio...
Mi vida ha cambiado por completo, mis sueños se estan materializando y comienzo a tener nuevos en función de su presencia en mi vida. Sueños que compartimos, sueños que sin dudas cumpliremos...
Ayyyyyyyyy suspiro todo el tiempo, estoy con cara de enamorada todo el día. Estoy hecha un desastre! Pero bien, un desastre bien. Cómo es eso? Soy la tipica cabecita de enamorada :) estoy todo el tiempo hablando de él, sin empalagar eh! y qué decir cuando me doy cuenta que tengo una sonrisa enorme solo de imaginar cómo me mira!
Y podría estar horas y horas escribiendo pero es tarde para mi. Mañana debo levantarme relativamente temprano y no quiero estar zombie.
Los quiero, gracias por estar del otro lado.
Y a vos mi vida... qué puedo decirte que hoy no te haya dicho? Ya no tengo más palabras, solo repetir una y otra vez: TE AMO!! TE AMO! TE AMO! TE AMOOOOOOOOOOOOO!!
Que tengas un hermoso día mi vida. Hablamos por la noche ;)

viernes, diciembre 01, 2006


Bueno, en primer lugar hoy es el día mundial del SIDA, así que desde aqui mi apoyo a todos los enfermos y las personas que luchan contra esa terrible enfermedad.

Es cierto que hace dos días que no escribo, y eso que no es fin de semana. Tengo buenos motivos para no haberlo hecho y son simples, se pueden reducier a un nombre Laura. El primer día no quería empañar la felicidad por su promoción y quería que pudiese compartirlo con vosotros. El segundo día simplemente, me gusto tanto su post, que tampoco quería que quedase en segundo plano. Pero hoy vuelvo a escribir y la verdad es que a veces no tengo palabras, pese a lo mucho que escribo siempre.

La imagen, es un poco una analogía de mi mismo, digo un poco porque no siempre estoy así, indefenso, como el patito. Pero a veces así es, y estos días, desde el pasado jueves concretamente, he estado así. Pero ese estado solo es un 1% del tiempo (bueno, quizás mas, jeje), porque, durante toda mi vida, nunca me he dejado ganar por mis problemas. A pesar de que siempre me han acompañado, nunce me he sentido derrotado y siempre he seguido adelante, luchando. No es que haya tenido una vida de mierda, decirlo así sería ofender a todas las personas que me han acompañado, mi familia, amigos, etc... Pero si es cierto que he tenido dificultades que otras personas no han tenido. Claro que nunca, y repito, NUNCA se debe victimizar, y también es cierto que hay personas en el mundo, muchas, muchísimas, que han tenido y tienen vidas muchísimo peores. Gente que sufre, que pasa hambre, que vive con miedo todos los días a morir en una guerra, por enfermedad, etc... Pero tampoco puedo olvidar todo lo que he pasado. De hecho, todos los sucesos de mi vida han forjado mi personalidad, me han hecho lo que soy. Así que en realidad debería estar agradecido.

Queda cada vez menos tiempo. Si lo pienso en meses, diría que no queda nada, dos meses y unos días. Así suena muy lindo, pero no siempre veo la botella medio llena. Sobre todo cuando hablo con ella, cuando la miro, o miro sus fotos, cuando la oigo, cuando pienso en ella, ahi la veo medio vacía. No me canso de decir que debemos ser pacientes, pero es que yo nunca oigo mis propios consejos (debería hacerlo, no?). Así que, especialmente estos días, miro su foto y lloro, por dentro y por fuera. La extraño tanto, la hecho tanto de menos, que el corazon palpita con fuerza de angustia. Luego hablo con ella y me calma, me hace sonreir, y otras cosas ;-) Estar con ella lejos, aunque casi todo el tiempo la siento como si estuviese a mi lado, me hace feliz y triste al mismo tiempo. Es una tristeza buena, porque tiene un motivo real, no sale de mi inconsciente sinó del hecho de que se encuentra a 14.000 kilómetros (mas o menos) de distancia. Y si, debería pensar en que en poco tiempo esos kilómetros se reduciran a 0. Así que, ahora que me encuentro en el trabajo y ella está durmiendo, pienso en eso, en que en muy poco tiempo yo estaré aqui y ella estará durmiendo en mi cama, o bueno, quizás ya esté despierta (no creo, jeje). Pienso en que a mi vuelta del trabajo ella estará esperándome y cuando regrese me echaré en sus brazos.

Qué siento ahora? lo mismo que ayer, solo que amplificado. Cada día que pasa la amo más, la quiero, la necesito. Nuestro amor ha ido evolucionando con el tiempo, ayer mismo lo pensaba. Comenzamos como dos tontitos que no podían articular más de dos palabras cuando hablábamos, es lindo enamorarse. Continuamos aprendiendo el uno del otro todos los días. Poco a poco nos fuimos metiendo en la vida del otro, y ahora estamos tan adentro que ya no se puede salir. Me encanta llamarla, le pregunto siempre que es lo que ha hecho durante el día, porque así siento que he estado allí, que comparto todos sus momentos, y en realidad lo hago. Me rio con ella, con sus pavaditas, y ella con las mías. Compartimos momentos lindísimos, otros más reales cuando hablamos de lo cotidiano, compartimos nuestras inquietudes sobre el futuro, hacemos muchos planes, pensamos en lo que vendrá. Lo compartimos todo, los momentos malos también, los miedos, las tonterías, todo. Así es como siempre soñé que sería el amor verdadero, aunque al final me ha sorprendido porque es mucho más de lo que nunca podría haber imaginado.

Eso es lo que tengo, no es solo amor, no es solo que no pueda definirlo con palabras, es que lo que tengo es AMOR con mayúsculas, AMOR verdadero. Ella es mi yan, ella es mi media naranja, o mi medio pomelo, ella es mi sueño, mi ilusión, ella es el alimento espiritual que necesitaba, lo que me llena todos los días. Es mi felicidad. Es todo para mi, y yo soy todo para ella. Todo lo compartimos, y en eso está incluido el amor, los sentimientos. Sé que ella dejará una vida feliz, una familia maravillosa, unos amigos muy buenos, y unos perritos y gatitos que a mi también me robaron el corazón (al igual que toda su familia y amigos), lo dejará SOLO por estar conmigo. Vendrá a España, para estar a mi lado. Es un sacrificio enorme, no diré que lo compensaré, no, solo diré que la amaré siempre, no por el sacrificio, sinó porque simplemente así es, la AMO y punto. Pero si que puedo decir que cuando esté aqui no le faltará de nada, sobre todo cariño. Que la mimaré, que estaré a su lado para compartir sus tristezas, que cuando añore la vida que dejó atrás, la abrazaré con fuerza y sentirá todo el calor de mi amor. No es un pago por lo que hace, sinó algo que haría igualmente aunque fuese yo el que se marchase, pero si que lo haré con un poquito más de fuerza, porque ella lo necesitará.

Al final me pongo a escribir y los dos días que no lo he hecho los compenso con un laaaargo post. Perdonadme, pero también necesito escribir, no es solo porque desee compartirlo, sinó porque también me hace sentir mejor.

En cuanto a ti, mi dulce esposa, mi vida, recuerdo tus palabras de ayer, cuando entre llantos me dijiste todo lo que sientes, todo lo que haces durante el día que no es sinó pensar en mi. Yo hago lo mismo, siento lo mismo que tu (y puede que más, jaaaaaaaaa). Ayer terminamos la conversación contigo diciendo que YO soy tuyo, y si, es cierto, TE PERTENEZCO, y te perteneceré SIEMPRE. TE AMOOOOOOOOOOO, y ayyyyyyyyyyyyyyyyy (sigo suspirando todavía, y creo que nunca dejaré de hacerlo).

jueves, noviembre 30, 2006

Vale la pena


"Hoy será un hermoso día, eso lo tengo seguro, la felicidad está en mi, desde el momento, desde el día que te conocí, y hoy especialmente. No puedo dejar de repetirte lo orgulloso que estoy de ti, por promocionar, por no vomitar, por lo fuerte que me demuestras día a día que puedes ser, por estar conmigo cuando las cosas no van bien, por ayudarme, por haberme bendecido a mi también aceptando ser mi esposa. Y eso serás durante todo el tiempo que vivas, y algo más, porque algún día, dentro de unos años, te convertirás en madre y serás las dos cosas, madre y esposa. Ese día me convertirás a mi en padre, y el orgullo me llenará más aún"
¿Cómo puedo sentirme si abro mi mail y me encuentro con un mail asi? SImplemente me quedo muda, con los ojos llenos de lágrimas y un deseo incontenible de abrazarlo, de volver a sentirlo cerca como hace un mes atrás.
Y el tiempo pasa y siento que vamos cambiando, avanzando hacia el futuro feliz que siempre anhelamos y creimos no poder alcanzar jamás. Y un buen día conoces a alguien en un foro donde la mayoría de lo que lees son lágrimas y dentro de tanto dolor aparece la persona que siempre esperaste. Y cuando comienzan a pasarte cosas con ese alguien pensas: "Pero está muy lejos, puede ser pasajero, quizás sea solo una fantasia...." Y el tiempo pasa y ese sentimiento en vez de disminuir aumenta. Y aqui me detengo y pregunto: Vale la pena dejar tu país, una familia maravillosa, unos amigos que valen oro y una carrera a medio terminar por una sola persona? Y respondo: SI, DEFINITIVAMENTE SI.
No sé que me espera del otro lado del charco fuera de lo que es Manoel, pero sea lo que sea, malo o bueno lo superaré porque él estará a mi lado. Porque vendrán tormentas pero JUNTOS las superaremos y cada pasito que demos lo haremos en la dirección correcta. Todo y lo digo con total seguridad, todo lo que nos espera nos llevará a la felicidad.
Ayyy no sé imaginan lo que siento por ese hombre, creo que por más que el lo intente no puede imaginar ni remotamente el sentimiento que me une a él. Y eso me encanta, porque sé que yo tampoco puedo imaginar lo que pasa por dentro de él. Si puedo compararlo con lo que me pasa a mi pero sé que solo estando juntos nuevamente podremos sentirlo. Si una mirada nos basta... entonces estoy segura que cuando nuestros cuerpos se fundan en un abrazo será espectacular.
Ayyyyyy cómo puedo ser tan feliz pese a estar tan lejos de él? No lo sé, solo sé que aunque estemos impacientes el tiempo está pasando, la cuenta regresiva sigue su curso y cuando menos lo esperemos él estará escribiendo un post mientras yo esté en el avión que me llevará directo a sus brazos.
Y ayyyyyy suspiro, suspiro y no puedo dejar de suspirar.
Soy feliz, feliz a un grado que nunca imagine.
Feliz porque tengo una familia maravillosa, la que hicieron mis padres y la que tengo junto a Manoel.
Gracias por estar del otro lado amigos mios.
Los quiero muchisimo!
Y a vos precioso te digo que tu mirada me mata, cómo podes mirarme con tanta dulzura???
Ayyyyyy cuanto te amooooooooooooooo!!

miércoles, noviembre 29, 2006

Promocioné!!!!!!!!!


Sisisisisisisisisiiiiiiiiiiiiiii!! Después de creer que estaba todo perdido, que me había sacado un 2 hoy el profesor dio las notas y ohhhhhhhh sorpresa!! Promocioné!!! sisisisisisisi!!! Y allí estaba mi amado al otro lado del telefono justo en el momento en el que me daban la nota! Ainsssss! Qué emoción si es que no podía creerlo!! Nononono! Y mi amado diciendome que siempre creyó en mi y yo llorando de la emoción porque por fin después de haberla cursado 3 veces la promocioné!! Ayyyyyyyyyyy si es que no puedo más de contenta!!
El otro día Irma y Manoel me preguntaban para qué quería rendirla si quizás en España siga estudiando otra cosa. Les respondí que era una cuestión personal. Y asi fue, Comunicación 1 es la materia básica, no podes estudiar Comunicación y no tenerla aprobada. Es una materia anual perteneciente al tronco común, es decir que es del primer año. La cursé en el 2000 y dejé vencer el final por miedo a presentarme y lo mismo sucedió en el 2004 que también se venció.
Esta vez tuve un 8 en el primer parcial y en el segundo estaba segura que me había ido muuuuuuuuy mal. Cuando el profesor entrego los parciales la semana pasada juro que no sabía nada de nada. Estaba por entregar en blanco y 10 minutos antes de entregar me puse a escribir y a guitarrear un poco(asi se dice cuando escribis sin estar segura agregando cualquier cosa) Y asi contesté dos de las tres preguntas, entregué y me fui super triste. Por suerte (por amor diría yo) mi tonti estaba despierto aún y nos pusimos a charlar un rato y con todo su amor me hizo cambiar de humor y regresar dentro de todo más contenta a casa.
Hoy yo sabía lo que me esperaba y sin embargo aqui estoy contando que todo salió bien.
Que lindooooooooooo!!
Y además de agradecerle a mi amado esposo también tengo que decirle gracias a mi hermanita del alma Nash que la semana pasada me mandó este mensajito: "Suerte, suerte, suerte, suerte, suerte...No más, relajate y aprueba. Confía en ti. Mil besos. TQ" De verdad Noe que tus palabritas me hicieron bien y estos días en los que pensaba que me fue mal me hicieron sentir un poquito triste, pero finalmente era como vos dijiste; debia confiar en mi. Muchas gracias precioosaaaaa!!
Lo mismo me dijo mi Manu: "Yo confiaba en vos" Ayyyyyyy que lindooooooo pese a estar tan lejos estuvo en ese momento a mi lado!!
Y ayyyyyyy ahora me pondré a estudiar para rendir una libre, tengo que aprovechar el envión no???
Besos y abrazos para todos.
Tonti: Gracias por estar a mi lado siempre. TE AMOOOOOOOOOOO!!!

martes, noviembre 28, 2006

Calma.

Así me siento, calmado, en paz. Hoy es un día plácido, por lo menos en lo que a mi se refiere. Por lo demás, llueve y hace mucho frío, la carretera estaba mal por un accidente, pero he venido al trabajo muy plácidamente. No se si entendeís lo que quiero decir, conduces, vas pensando, apaciblemente, con la radio encendida, ves a otras personas de mal humor por el tráfico, pero tu no, tu estás tranquilo, feliz, contento contigo mismo. Así me sentía, a pesar del mal tiempo, a pesar del atasco. Siempre lo digo y siempre lo diré, me encanta conducir, especialmente en días como el de hoy (reitero que me refiero a mi estado de ánimo). Prisa?, ninguna, al final llegas igual, aunque séa más tarde, y de todos modos el atasco era para todos, de hecho no hay nadie en la oficina y me siento un poco como en una película, con esa sensación de "me habré perdido algo?". De hecho comienzo a pensar si no será festivo hoy y nadie me ha avisado. No, no creo.

Ayer, cuando me acosté, no tuve un sueño muy plácido, me costó conciliar el sueño. Sentía deséos de llamar a Lau para contarle lo que me pasaba por la cabeza, pero no quise preocuparla, ni por mis pensamientos, ni por la hora que era. Al final dormí, y me desperté muy bien. Tengo la sensación de que mi cerebro se está asentando, que está reorganizando los recuerdos, los sentimientos, que se está revolviendo para hacer un hueco aún mayor para ella. Hay memorias que están desapareciendo, otras se acumulan en algún lugar, pero esta vez accesibles para mi. Claro que mientras él hace eso, esos recuerdos, sentimientos, vienen a mi, eso es un poco lo que me sucedió anoche, cuando viejos miedos asomaron su cabeza (mi niña, tu tranquila, que no es nada malo, no son esos miedos, sinó otros más de mi infancia). Fue muy extraño, porque llevaba dos años sin pensar en ellos, y de repente aparecen, pero de otra manera. Uno de mis miedos más recurrentes en el pasado era a la muerte. Me acostaba en mi cama, cerraba los ojos y de repente pensaba en la muerte. Ese pensamiento me daba un pánico terrible, tenía que levantarme de la cama, tratar de pensar en otra cosa, porque el miedo era enorme. Ayer vino a mi, pero a diferencia del pasado, esta vez no fue necesario levantarme, solo pensé en mi futuro, en mi amor, en todo lo que tengo ahora, mi trabajo, mi vida en general, y se fue, sin más.

Así que, en estos momentos, los cambios se sobrevienen, tengo la impresión de que todo esto es una preparación, una limpieza general de mi cabeza, para que cuando ella venga, todo esté mejor que bien. Por lo menos está coincidiendo en el tiempo. Dentro de dos meses (y unos pocos días) iré al aeropuerto a comenzar mi nueva vida. Dentro de dos meses me levantaré solo por última vez. Dentro de dos meses, prepararé mi habitación para compartir mi vida con otra persona. Al igual que limpiaré mi habitación, que prepararé los armarios para hacerle un hueco, también debo limpiar mi cabeza de todo lo triste y de todos los temores que hay en ella. Eso hago estos días.

Mi amor, mi vida, te dije ayer que cambiaste mi vida, y en realidad es mucho más que eso, no solo la cambias, sinó que la mejoras. Tu eres la mano que me ayuda a barrer la basura de mi cerebro (no quiero decir que mi cerebro séa basura, jeje). Quiero compartirlo todo contigo, sobre todo lo bueno, pero también estaré ahi para compartir lo malo. No quiero ser una carga para ti, sinó una bendición, eso te lo dije ayer. También quiero que sepas, al igual que tu me dijiste ayer, que yo tampoco te abandonaré NUNCA. TE AMO, TE QUIERO y punto.

lunes, noviembre 27, 2006

Milagro.

A veces ocurren cosas que te hacen pensar que puede existir algo más allá. Yo soy un tío de ciencia, y como tal, y debido a que mi mente es muy empírica, siempre me ha costado creer en ello. Sin embargo siempre me he considerado un agnóstico, lo cual implica que admito la posibilidad de que exista algo ya que no puedo probar lo contrario. Eso me parece menos orgulloso y arrogante que negar su existencia sin más. Pero desde hace un tiempo, y cada vez más, empiezo a creer que existe.

Cuando menos te lo esperas ocurre algo que estremece tu vida, que mueve tus cimientos y cambia todo lo que era "normal" para ti. En mi caso así ha sido. Ella ha llegado a mi vida y la ha destrozado por completo (en un sentido positivo, claro). Todo lo que yo era, la tristeza acumulada a lo largo de 29 años de vida, la soledad, mi manera de sentir y vivir, todo ha cambiado. No se trata solo de que gracias a ella (y a mi propia fuerza, por supuesto) comienzo a salir de una enfermedad que me tiene atado desde hace 14 años, o que me ayude a superar las causas de mi enfermedad, sinó que estoy cambiando radicalmente mi modo de entender la realidad. Ha traído esperanza a mi vida, ilusión, fe en la felicidad. Me hace sentir feliz, me hace tener ganas de vivir y de recuperarme. Cada día que paso junto a ella es un paso más hacia mi felicidad absoluta.

Ayer pasó algo, algo que creo será un paso definitivo para el cambio de mi personalidad. También me sucedió algo que nunca me había sucedido, algo que cuando sucede te hace ver las cosas de otra manera. Durante un momento vi mi vida pasar delante de mi y comprendí todo lo que me había perdido por mi actitud. Desde hace un tiempo noto que todo lo que me sucede tiene un porqué, que aunque a veces sufra, o haga sufrir a otras personas, hay un motivo oculto tras ello, y siempre ha sido para bien. En este caso también ha sido así. Dejaré la culpabilidad de lado, pues ella no hace sinó empeorarlo todo, diré que lo que hago, lo que digo, tiene un motivo detrás, aunque séa erroneo, y debe suceder para que me de cuenta de lo que hago. Uno debe cometer sus propios errores, debe aprender de ellos y seguir adelante. Hace unos años no sabría ver más allá de mi inconsciente, ahora se reconocer cuando es él el que habla, y por eso aprendo. Mi vida ha cambiado, ella lo ha conseguido, aunque no quiera reconocerlo así ha sido.

Se acabó el pedir perdón sin más, ahora es momento de cambiarlo todo y después pedir el perdón. Se acabó el escuchar a mi inconsciente y dejarle actuar, no voy a escucharle más, y si lo hago será solo para decirle, o para decirme a mi mismo, que no tiene razón. Se acabó el miedo, se acabó el temor a ser abandonado, el temor a ser menos que los demás. He percibido el miedo, lo he sentido en mis huesos, en mi carne y en mi corazón, y no quiero pasarme el resto de mis días con miedo. No quiero vivir así.

He encontrado un milagro, un ángel caído del cielo que me ha tocado con sus alas. Me ha llenado el corazón de vida y el alma de esperanza. La ilusión llena mis pensamientos. El futuro se presenta maravilloso, y lo único que debo hacer es tomarlo con agradecimiento, porque oportunidades como esta solo se presentan una vez en la vida. Tengo la posibilidad de vivir con un ángel en mi casa, tengo una posibilidad de ser feliz, por fin. Si creeís que dejaré escapar esta oportunidad es que no me conoceís lo suficiente. Siempre he luchado por lo que quiero, porque para mi las cosas nunca han sido fáciles (casi siempre por mi propia culpa), porque nada se me ha dado hecho. Esta vez no seré menos, como tantas otras veces me venceré a mi mismo, lucharé por mi felicidad, y la tendré, os juro que la tendré.

Mi amor, mi vida, mi tesoro, mi ángel, mi milagro. Tu me has traido la felicidad, solo espero poder recompensarte, no solo porque lo merezcas, no solo por agradecimiento, sinó porque hacerte feliz es lo que me hará feliz a mi. TE AMO, con locura, con cabeza, con el corazón, con todo mi cuerpo (incluido, ejem.....) Eres todo cuanto siempre he deseado, te lo digo siempre, te lo digo ahora, porque en este momento todo ha cambiado. Hay un antes y un después desde ayer, lo notarás, lo sentirás, te darás cuenta que tenías razón ayer cuando dijiste que las cosas no pasan porque si, y esta es una de ellas. De verdad sentí el miedo en mi cuerpo, y eso hace que véas las cosas de otra manera. TE AMOOOOOO ETOTINIFNIERRRRRRR!!!!!!

domingo, noviembre 26, 2006

Gris atardecer

Aunque veamos todo gris y en los asientos no nos veamos debemos recordar que un día estuvimos juntos y el sol iluminaba nuestros rostros y nuestros corazones.
Que la distancia no pueda con nosotros amor mio.
Pondré de mi parte para que no suceda, no más días grises. Dejemos que nuestro amor sea ese sol que no nos acompaña desde que te fuiste.
En un par de semanas lo veremos salir juntos y solo para nosotros. Estoy segura que desde ese día nunca más volvera a desaparecer.
TE AMO y aunque hayan diferencias eso no hace más que acrecentar el amor que me une a vos.
Que tengas un hermoso día, pensaré en vos, como siempre.

sábado, noviembre 25, 2006

Muchas gracias!

Hola a todos!
La imagen? Asi me puse cuando esta noche mi familia, mis amigos y Manoel me cantaron el feliz cumpleaños.
Él se despertó a sus 4 para celebrar este día junto a mis seres queridos.
La distancia una vez más nos ha puesto irritables y hemos discutido. Muchos diran, y con mucha razón, cómo es que estando tan lejos nos disgustemos tan seguido pero es lo que hay. No podemos comprender lo que decimos, interpretamos cualquier cosa, o siempre vemos solo lo negativo y terminamos haciendo largos silencios en el telefono. Esta noche no ha sido la excepción y eso es una mierda. Pero finalmente comprendemos que la distancia nos está afectando demasiado y si le damos espacio será más que negativo para la relación.
Miro la imagen que acabo de subir y me encuentro en ella. Siempre que hablo con Manoel acabo con esa mirada. Los ojos llorosos con una mezcla de tristeza y alegría. Y cuál es la razón? Una palabra AMOR.
Recuerdo que el año pasado cuando festejé mi cumpleaños me encontraba triste y mis deseos fueron recuperar mi salud, que mis seres queridos fuesen felices y encontrar al amor de mi vida.
Hoy puedo decir que mis deseos se han concretado. Tengo todo lo que hace un tiempo veía lejano.
Si, es cierto que al AMOR lo tengo lejos pero es solo momentaneo. Y por otra parte ese lejano es solo una cuestion espacial, no sensorial. Si es que Manoel está todo el tiempo a mi lado, desde que somos uno no hay nada que pueda hacer sin que él esté presente.
Tal vez suene a palabrerio pero es asi. En todo lo que hago él está y eso me encanta. Ya no estoy sola y sé que no lo estaré jamás.
Su presencia en mi vida la ha transformado y lo ha hecho para bien. También es cierto que sufro mucho más de lo que imagine pero todo tiene un por qué. Sin dudas esta distancia servirá para afianzar el lazo que nos une y también para mostrarnos a ambos que la vida es una permanente lucha, que no todo debe ser color de rosa porque sino no lo valoramos.
Bueno, no escribo más, Eli debe dormir y todos en casa. Son las 2.27 de la madrugada y hoy ha sido un día bastante largo.
Soy feliz y esta felicidad es pura y exclusivamente por vos.
TE AMO esposo mio. Gracias por compartir este día con mi familia y mis amigos. Y perdón por el mal momento que te hice pasar.

viernes, noviembre 24, 2006

Distancias.

La verdad es que mirando la imagen quizás de la impresión de que los nubarrones se ciernen sobre nosotros. Bueno, es verdad que a veces los hay, pero enseguida el cielo se vuelve azul. Cuando miro la imagen se me ocurren mil y una interpretaciones, solo que de todas ellas escojo una y me quedo con ella. En estos momentos estamos separados en el espacio, pero ambos miramos hacia el mismo sitio, los dos tenemos los ojos puestos y fijados en la misma dirección y lo único que hacemos es esperar, para comenzar a caminar en breve, esta vez ya juntos. Claro que la distancia duele, ya lo hemos hablado muchas veces. Hace un año jamás me hubiera imaginado estar como estoy ahora. Como dijo Lau que yo dije es un sufrimiento dulce. Y volvería a pasar por el si fuera necesario, porque el fin es lo que más importa. ¿Qué es un par de meses de dolor a cambio de estar a su lado?

A todos nos pasa que unos días estamos muy animados y otros no tanto. Te pasas una semana durmiendo mal, y al final de ella estás tan cansado que te afecta no solo al cuerpo, sinó también al alma. "Mens sana in corpore sano" se dice, pues es bien cierto. Así que ayer me sucedía exactamente eso, esta semana no dormí muy bien. Lo que sucede es que ayer, además, era un día dificil para ella. Problemas en casa, el fallecimiento de su amiga del foro, así que tampoco era uno de sus mejores días. Cuando la llamé no me encontraba nada bien, y sabía que ella tampoco. Cómo afrontar eso, es un riesgo, porque ambos nos necesitamos. Dentro de nuestra conexión, empatía, se encuentra también una especie de pactos que sin hablar hemos firmado. Uno de ellos es precisamente de lo que hablo. Nunca lo hemos hablado, pero, cuando estamos mal, nos turnamos para aliviarnos, esperamos que el otro esté mejor para hablar de nuestros problemas. Una vez que ambos lo hemos hecho, nos sentimos mucho mejor, y ya podemos comenzar a sonreir. Ayer ella me cambió la cara, me cambió el día, y yo espero haber hecho lo mismo, bueno, se que si fue así.

Todo cuanto os pueda decir de nuestra relación es como eso. Tenemos nuestros problemas, si, como todas las parejas. Tendremos nuestras dificultades y discusiones, eso forma parte de la vida en pareja, pero ya se que saldremos adelante. Ambos sabemos como tratarnos de manera natural, y si, a veces nos equivocamos, pero lo reconocemos, no nos ponemos orgulllosos delante del otro, lo asumimos y pedimos perdón. Yo no soy una persona de fácil enojo, y cuando lo hago no me dura practicamente nada, así que nos auguro una vida más o menos fácil en cuanto a enfados.

Bueno, por hoy no me extenderé mas. Es viernes, y mañana podré dormir, y que bien que me hará.

Mi niña, besitos, abrazos, mimitos y el resto. Te AMO y siempre lo haré. Me pasaré la vida a tu lado, en todos los momentos, en los malos y en los buenos. Ayyyyyyyyyy es que no se que decirte, solo GRACIAS!!!!

Hola a todos.
Con respecto a la entrada de ayer creo que no hay mucho que decir. Una vez más Manoel ha sabido poner en palabras mis emociones, creo que agregar algo sería redundante. Lo que si diré es que la muerte de Ferdan ha causado en mi y en las chicas del foro un parate. Para muchas quizás sea el comienzo de un cambio en sus vidas, para otras la reflexión por un día, para mi una especie de vacio que me hizo pensar que la vida es un suspiro.
No sé, me da miedo que las personas que tanto quiero en el foro un buen día sean internadas y tengan el mismo final. Yo ya no sé qué hacer. Hoy mismo les dije que la muerte no es dejar de respirar sino dejarse vencer cada día por la enfermedad. Sé que yo no estoy del todo bien pero lucho por no recaer. Sé que asi deberé estar toda mi vida, porque no creo eso que me dice la psicologa de que esto tiene cura. Si creo que puede mantenerse bien guardada pero siempre estará allí dispuesta a regresar cuando bajemos la defensa.
No sé por qué cada vez que hablo de esto me enriedo en mis propias palabras. Comienzo con algo y termino en cualquier cosa.
Debo admitir que estos días estan siendo bastante dificiles para mi. Mi casa está revolucionada, discutimos mucho pero no pasa de eso, un par de horas todos enojados y luego la calma. Sé que a todos los tiene mal que yo me vaya de casa. No porque no quieran sino porque aunque les duela saben en cierto punto que me pierden. Ya no estaré junto a ellos todos los días como hasta ahora. A eso es a lo que me refiero cuando digo que me pierden. Y esto qué tiene que ver con la enfermedad? Que en momentos como esos en los que los gritos imperan lo más fácil es correr al baño y "vomitar" ese mal rato. Hoy mismo me levanté de la mesa llorando y fui al baño. Recordé viejos tiempos y me metí debajo de la ducha a llorar un poco. Un año atrás ese baño hubiese sido un paso hacia la muerte. Hubiese vomitado toda la cena y el mal momento se hubiese evaporado en ese instante. Sin embargo hoy pensé que no valía la pena, que asi no se soluciona nada. Pero no negaré que la idea pasó por mi cabeza porque a eso se suma que no me siento bien con mi cuerpo. Va, no es que no me guste pero al estar comiendo más me siento un poquito "culpable". Igual trato de ser racional y decirme: "Asi no se soluciona, comé mejor y asi las cosas iran mejor". Y parece que me está dando resultado. Estoy más tranquila.
Ufff frente a mi tengo a mi amado, observandome con una mirada que me mata. (Es una foto, ya quisiera que fuera real!!)
Qué sería de mi vida sin él? No sé ni quiero imaginarla.
Estos días estamos tontos mal, nos turnamos para decir boludeses y sacar a la luz nuestros miedos e inseguridades. Él tiene miedo de perderme, yo tengo miedo de sus miedos.
Discutimos un poco, nos enojamos por esos momentos tontos y luego vuelve la calma. Y lo aceptamos, asi será hasta que cuando estemos juntos podamos confirmar y ratificar nuestro amor (confirmar y ratificar no es lo mismo??). Hay momentos en los cuales lo escucho y no sé cómo calmarlo. La distancia me hace sentir impotente porque sé que si estuviese a su lado bastaría con una mirada o quizás un abrazo para disipar sus dudas o enjugar sus lágrimas. Les juro que me mata saber que del otro lado del telefono el hombre que amo con toda mi alma está llorando por mi. Me mata porque son tantas las ganas de abrazarlo que mi garganta se hace un nudo que no puedo desatar porque si lo hago el se pone peor. Es todo una mierda porque para bien de la pareja nunca podemos llorar juntos. Es una especie de pacto no pactado. Nos turnamos para estar mal.
Ayyyy que dificil es todo verdad?
Pero bueno, este sufrimiento vale la pena. No me importa sufrir, ya estoy acostumbrada y este sufrimiento como alguna vez dijo él es un sufrimiento dulce. Cuántas veces puse sufrimiento? :=)
En fin, que dentro de toda esta mierda lo encontré a él, pero eso no significa que debamos permanecer enfermos para estar juntos. La enfermedad nos unió para que juntos la eliminemos. (Suena lindo eso no?)
Me voy a dormir, son casi las 2 de la madrugada.
Los quiero, gracias por acompañarnos.
Y a vos mi esposo te digo que SIEMPRE estaré a tu lado, no porque vos asi lo quieras sino porque YO te necesito para seguir viva. Sos mi aire, sos mi razón de vivir, sos TODO para mi.
Te amo, gracias por todo lo que me das día a día y gracias por todo lo que me darás, porque sé que la vida que me espera a tu lado es maravillosa, porque sos ÉL.
Pd: La imagen. Asi somos, un par de niños jugando a ser adultos

jueves, noviembre 23, 2006

Reflexiones.


Antes de nada, quisiera unirme a las muestras de cariño y dolor de todas las chicas del foro de foroanoerexia. Quiero dar mi más sentido pésame por la reciente desaparición de Fer. Yo no tuve el placer de conocerla personalmente, aunque si sabía de ella a través de las palabras de Lau. Sé que ella siente su pérdida y su dolor es mi dolor. Así que lanzo un pensamiento hacia donde quiera que ella esté ahora. Su recuerdo quedará en las mentes de todos aquellos que tuvieron el provilegio de ser considerados por ella amigos, compañeros, familia, e incluso de aquellos quienes, como yo, tan solo la conocíamos por las palabras de otros. No se si ella leía nuestro blog, aunque doy por seguro que si, así que aqui dejo este mensaje, quizás le llegue. Buen viaje Fer.

Su muerte me hace reflexionar. Esta mañana me levanté y como cada mañana comprobé los blogs. Así fue como me enteré de la noticia. Ayer me acosté con la muerte en mi pensamiento (no os asusteís, no la mía sinó de la de alguien de mi pasado), y me levanté de nuevo con ella. Así que mientras conducía de camino al trabajo, iba pensando en qué escribir. No suele ser el tema de este blog, y sobre todo nos ocupamos de nuestra felicidad, pero también me siento responsable, quiero decir, siento que es responsabilidad mía, como enfermo de bulimia, advertir a todos los que nos puedan leer, especialmente a los más sensibles, influenciables, ... de lo terribles que son las enfermedades de trastornos de la alimentación. No es una cuestión de verse mejor o peor, no es una gripe que se cure con una pastilla, afecta al lugar del cuerpo del que menos sabemos, a la mente. Nos puede matar, hoy teneís una prueba más de ello. Desde que comencé a recuperarme siempre he pensado que quizás existiese alguna forma de compartir mi experiencia, de ayudar a otras personas con la misma enfermedad que nosotros, o con personas que no la tengan pero que quizás pudieran llegar a tenerla. Por ese motivo comencé mi blog, aunque lo he dejado de lado. Ahora vuelvo a pensar en ello, y me doy cuenta de que la inmensa mayoría de la gente sabe poco o nada sobre la enfermedad.

Si, es cierto que nuestros gobiernos deberían hacer algo al respecto, pero también nosotros, los ciudadanos podemos aportar nuestro granito de arena. Quizás pudiésemos cambiar algo, quizás es la sociedad la que necesita cambiar, o quizás son las multinacionales las que deberían hacer algo al respecto ya que son en su mayoría ellas quienes alimentan la imagen que el hombre tiene de si mismo actualmente. El consumismo mata, de mil y una maneras, y esta es una más de ellas, y una que es terrible, porque nos mata lentamente, o nos deja tocados de por vida. Podría hablaros de las consecuencias, de los destrozos que provoca al organismo, del daño que hace a la mente, de los problemas sociales, laborales, familiares, pero os diré simplemente, nos mata por dentro y por fuera. Yo conozco todos esos síntomas, consecuencias, problemas, yo los padezco, los sufrí durante años, me han acompañado durante casi toda mi vida, he tenido la suerte de escapar de la parca, pero quizás fue solo eso, suerte. Claro que ahora veo las cosas de otra manera, por primera vez veo con claridad, y eso hace que pueda asumirlo y no resignarme a vivir enfermo. Mi Lau me ha ayudado mucho, ella ha sido mi bastón, mi apoyo en los momentos dificiles, gracias a ella y mi propio esfuerzo, estoy saliendo de la enfermedad. Pero no todos tienen la suerte de tener a alguien como ella a su lado.

Es cierto que todo lo que estoy hablando ahora me provoca rabia e impotencia, que me gustaría poder hacer algo, curar a todos los enfermos, hacer algo por ellos, pero desgraciadamente no tengo ese poder. Y con sentimientos de ira no voy a ganar nada tampoco. Ayudaré a todo al que pueda, con mis palabras, o mi compañía. Estaré al lado de mi mujer, toda su vida, apoyándola en su lucha particular. Educaré a nuestros hijos de la mejor manera posible, e intentaré que no caigan, aunque sé que tampoco puedo evitar que comentan sus propios errores, pero si puedo enseñarles a reconocerlos, o ayudarles si llegan a caer. Enseñaré también a todos los niños que estén a mi alrededor, a mi sobrina, a los que lleguen en el futuro. Siempre intentaré poner una sonrisa allá a donde vaya, el humor, la risa, son una terapia maravillosa. Procuraré ser positivo todo el tiempo, aunque sepa que eso es un imposible, pero sobre todo lo seré con aquellos que lo necesiten.

Mi vida, mi amor, ya sabes que te amo como a mi propia vida, más incluso que a mi propia vida. Pero también quiero que sepas dos cosas, primero que gracias por tu apoyo, ayuda, amistad al principio, gracias por tu amor, por tu cariño y tus palabras de comprensión y ánimo. Segundo, yo estaré siempre a tu lado, te apoyaré, te mimaré, te cuidaré y protegeré, dejare que tu me ayudes también a mi. Ayer te dije el motivo por el que estoy contigo, por el que voy a vivir contigo y compartir toda mi vida, más allá de que te amo con locura, de que estoy enamorado locamente de ti, que siempre lo estaré, estoy contigo porque eso es lo que YO quiero. TE AMO. Gracias mi tonti.