Llevamos juntos.

domingo, octubre 29, 2006

El beso.


Por fiiiiiiiiiin!
Bueno aca estamos juntos con cara de tontos. Feliceeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! (Akela)

Perdonad por no haber escrito ayer, pero estábamos demasiado ansiosos por estar juntos, y yo tambien un poco cansado, claro que no lo suficiente como para no disfrutar de su preciosa cara, sus lindos besos y ayyyyyyyyy, mejor me callo que la tengo al lado (ayyyyyyy, no me lo creo) y se pone tontita. :-DDDDD (theremon)

viernes, octubre 27, 2006

Maldito avión

Eso, que ha salido con casi 4 horas de atraso asique There estará en Buenos Aires al mediodía y no a las 7 como estaba programado.
Pobre mi tontín intentó comunicarse a mi celu y yo no lo tenía conmigo :(
Se enojó un poquito (mucho) pero luego se le pasó. Charlamos un ratito y luego una vez más antes de que saliera el avión.
Hoy me preguntaba si no me hacía ilusión, le dije que si un poco seria, que la locura (buena) me agarraba cuando estaba con mi mamá. Y asi ha sido: recien en sus piernas me puse a llorar después de leerle lo que escribí en el foro "A solo 19 horas". Ella me dijo: "A quién habrás salido escribiendo taaaaaaan lindo?, tenes que escribir un libro".
Ayyyyyy mi mamá..qué va a ser de mi sin ella?. Pero bueno, no era de eso de lo que tenía que escribir. Debería escribir un par de groserías en nombre de There contra Air Madrid.. asique ahi va..%(/=?)(=)(=)/=)//%$·"!!%&/dkf´powti :=) 92384305843rwkgj3`9yt'836'8326'53 :@$$$/&%=(/=/

Y si, estoy un poquito loca, pero loca de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOOORRR!
Amote mi principe azul.
Y quiero que llegues YA!!!!!!!!!

Esta noche me voy.


El momento llegó. Sé que para ella ese momento es mañana, y para mi también lo es, por lo menos lo más importante, lo más especial, lo que llevo esperando toda mi vida. Pero en cuanto a la aventura, ha comenzado esta mañana. Me desperté un poco antes de las 6:30, supongo que mi despertador automático nervioso, tras dormir apenas unas horas. Decidí ayer no ducharme por la mañana, entre otras cosas porque ya lo hice a la noche, y porque no quería perder tiempo, así que me vestí, desayuné mientras comprobaba mi correo y el blog, suspiré como un tonto al leer, me emocioné y los nervios volvieron a mi. Estoy bien, a pesar de lo poco que he descansado esta semana, de los nervios, la ansiedad y el estrés, la verdad es que me encuentro terriblemente bien. En realidad me refiero a que me encuentro bien por dentro, feliz, inmensamente feliz, porque por fuera estoy hecho una mierda, jeje. Siendo sincero, os diré que me duele todo el cuerpo, y tengo muuuucho sueño. Espero que el cansancio me pueda, porque una cosa es no dormir en casa, y otra muy distinta es no dormir en el avión, son muchas horas, 12, y quiero pasármelas dormido en su mayor parte.

El que dijo que los sueños sueños son, se equivocó, los sueños pueden hacerse realidad, yo llevo toda mi vida soñando con esto, y ahora, es real. Tengo una tarjeta de embarque en mi cartera, asiento 33K, en ventana, como a mi me gusta, para poder ver como despega el avión, para mirar al cielo y tocarlo con mis manos, como haré mañana por la mañana, cuando abrazé a mi niña y eso será como tomar una estrella entre mis manos. Mi maleta está en el aeropuerto, esperando a que la suban al mismo avión que yo (espero que séa al mismo ;-)), en casa me espera mi equipaje de mano, con mi regalo para ella, el anillo que pronto pondré en su dedo, en el día de nuestro enlace ante dios. Esta noche dormiré cerca del cielo, mañana lo haré con un angel.

Aunque os pueda parecer por mis palabras que estoy tranquilo, no lo estoy. Lo que pasa es que, primero, acabo de llegar ahora mismo al trabajo, y segundo, creo que aún no me doy mucha cuenta de lo que me va a suceder. El día será largo, los nervios irán aumentando, la ansiedad lo hará con ellos. Mañana cuando despierte, miraré al horizonte, y sabré que a cada minuto que pasa estoy más cerca. Ayyyyyyyyyyyy, que poquito queda, no queda nada, mañana estaré con ella.

Así que aqui estoy, con el cuerpo molido, sueño, estrés, ansiedad, ganas de gritar, pero enormemente feliz. Mañana moriré, pero renaceré para convertirme en alguien mejor, más alegre, más feliz, y nunca estaré solo, nunca mas.

Ake, tonti mía, son muchas las veces que te he dicho ya que no se como decirte lo mucho que te amo, pero mañana lo sabrás cuando me mires. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y solo quedan 26 horas. MUAKS!, mimitos, abrazos, mimitos, besitos y todo, todo, todo lo que necesites, siempre lo tendrás tonti mía.

Tuyo siempre, eternamente, durante toda nuestra vida.

Manoel.

PD: La imagen de hoy la pondré cuando llegue a casa después de llevar el coche al taller. Porque hoy quiero poner una foto especial, en realidad lo que haré será escanear el billete. Perdonad, pero luego podreís verlo.

jueves, octubre 26, 2006

Dormirás?


No lo creo, son tus 1.34 y supongo que los nervios te estan enloqueciendo al igual que a mi. Quiero comerme todo, me rasco la cabeza, doy vueltas como loca sin saber hacia dónde correr. Pienso que si como un poco más terminaré haciendo lo que no debo, asique eso me sirve para detenerme. Lo tengo controlado pero las ganas de llorar van y vienen.
Llorar esta tarde en tu compañía me hizo bien, ambos lo necesitabamos pero creo que todo este cúmulo de sensaciones desaparecerá cuando estes a mi lado. Es más hoy cuando hablabamos fue una descarga gritar ¡Quiero que estes ya conmigo para que esto se termine! y luego llorar. Porque sé que esa es la razón. Una razón que no se verá opacada por ningún vomito.
Soy y seguiré siendo fuerte. Solo 34 horas nos separan. 34 insignificantes pero eternas horas que hacen la diferencia. De ellas dormiré, o intentaré dormir 14 asique solo 20 y ya estas entre mis brazos.
TE AMO y todo es maravilloso, salvo los rezagos de esta puta enfermedad que me estan asustando pero que no podrán conmigo.
Tengo todo para ser feliz asique ... Bulimia te vas a la MIERDA!!!
Te AmO iNfInItO al menos 33.20 horas.

Como loca!!

Asi estoy... corriendo de un lado a otro, sintiendo que el momento está ya pisandome los talones y yo sin saber cómo terminar de organizarme.
Ahora mismo acabo de pasar el antihumedad a la pared que bordea la ventana del baño, pienso pintarla. Asique eso es lo más inmediato. Luego tengo que dar la última limpieza a mi habitación, eso es practicamente nada comparado con todo lo demás.
Si, ya sé que él me dirá que no es necesario ni nada de eso pero bueno, estoy segura que si fuese al reves esto mismo lo estaría haciendo él. Asique no acepto palabras al respecto.
Y para completar... Jaaaaaaa!! Acabo de hablar por telefono con mi mamá que me dice que el domingo viene mi tía con una amiga porque es mi fiesta de compromiso Ô_ó qué????? Jaaaaaaa!! Y bueno, si asi ellas lo creen bienvenidas! Y a decir verdad mi mamá también piensa que asi es, y a decir verdad de las verdades (jaaaaaaaa!!) lo es!! Si el martes nos casaremos es lógico que el domingo nos comprometamos no? Pero no habrá anillos en ese momento sino hasta el martes cuando nos los entreguemos en la iglesia.
Qué loco es todo! Me encantó escuchar a mi mamá loca haciendo planes. Jaaaa! Qué linda que es. Amoooooooooo a mi mamá!!!
Ayyy miro la foto de Homero y recuerdo todo lo que aún me queda por hacer. Ayyy gritooooooooooooo! Asique mejor dejo de escribir y me pongo a hacer. Porque mejor que decir es hacer!
Manos a la obra que ya no queda nada.
Y por cierto..sniffffffff me duele todoooooooooo yo tampoco duermo bien. Snifffff! Quiero masajitos!! Hummmm solo paciencia... el sabado a la noche los tendré, y serán maravillosos.
Un mensajito para mi amado: TE AMOOOOOOOO! Y no falta nada!! Ayyyyyyyyyyy solo 2 días y un poco menos.
Amote, infinito al menos 42 (horas)

El día antes.


Los nervios continúan impidiéndome el descanso. Esta noche tampoco dormí nada, de hecho, dormí menos que ayer, así que estoy terriblemente cansado. Todo el sufrimiento, la ansiedad, los nervios, el estrés, merece la pena. Ayer mismo lo hablaba con Ake, porque ella está igual que yo. Yo le dije, que es mejor sufrir esta ansiedad, porque tiene un motivo, un motivo real. Antes los dos teníamos ansiedad, y para combatirla, o mejor dicho, para mitigarla usábamos la comida y los vómitos, pero esa ansiedad no tenía un motivo, no era real, física, sinó mental. Por eso, esta ansiedad que sentimos ahora, tiene sentido, es fácilmente comprensible, así que no necesitamos combatirla, sinó dejarla pasar. Sufrir así, por todo esto, es maravilloso. No me importa no dormir, sentirme nervioso, ansioso, porque la causa de todo es mi felicidad. Así que, agarro el Word y me pongo a teclear una lista de cosas para esta noche preparar mi equipaje. Siempre tengo la impresión de olvidarme de algo, pero haga lo que haga no se irá, así que simplemente intento completar la lista con todo lo que ahora soy capaz de recordar, si me falta algo, seguro que cuando haga la maleta lo recordaré.

Mañana será un día largo. Al final he cambiado los planes, los he mejorado, aunque he convertido al viernes en un día muuuy largo. No llevaré el coche al taller hoy. Mañana por la mañana lo primero que haré, tras levantarme muuuy temprano, será ir al aeropuerto a facturar mi maleta. Así me aseguraré tener asiento reservado. Después iré en el coche al trabajo, saldré lo antes posible e iré a comer con mi primo. Con el iré al taller, dejaré el coche y me iré a casa. Como ya tendré el billete, no necesitaré irme tan pronto al aeropuerto, así que tendré tiempo de pegarme una ducha, recortarme la barba, llamarla un ratito y descansar. Aproximadamente a las 9 de la noche saldré de casa, ya solo con el equipaje de mano y el billete. Iré directamente a la puerta de embarque y esperaré. Le diré esta noche a Lau, y lo recordaré mañana de nuevo, que reze para que el avión salga pronto, y que no se retrase, no quiero perder ni un solo segundo de estar con ella.

Como veis, ya está todo casi listo, por lo menos planificado. Yo siempre planifico mucho, intento no dejar nada al azar, porque me pone nervioso la incertidumbre. Tampoco significa que no séa impulsivo, porque de hecho lo soy. Lo que realmente siento la necesidad de controlar es el tiempo, eso es algo que tendré que hablar con mi psicóloga cuando regrese, ahora lo he recordado. En mis palabra, ahora que releo lo que escribí, se nota el reflejo de mi nerviosismo. Pero es muy normal, voy a conocer a la mujer de mi vida, voy a estar con ella, con su familia, con sus amigos y sus animales. Mi vida ya ha cambiado, pero a partir de sábado lo hará aún más. Ya no hay vuelta atrás, ni creo que la hubo nunca, todos mis sueños, todos mis deséos se están cumpliendo. Moriré el sábado a las 8 de la mañana, un nuevo yo renacerá de los restos, un yo completo, sin vacíos en mi interior, sin dudas ni temores, porque todo lo que necesito en la vida lo tendré ya. Todo cambia, la vida nos sorprende cuando menos lo esperamos. A mi me ha regalado una vida, me ha regalado la felicidad que siempre he buscado sin encontrar, me ha mostrado el camino a mi felicidad, que en estos momentos se encuentra durmiendo en Buenos Aires.

Soy feliz, nervioso, pero feliz, inmensamente. Y el sábado lo seré infinitamente más. Os quiero a todos, gracias por leernos, por sufrir con nosotros, llorar con nosotros y sonreir con nosotros. Ahora, en dos días, compartiremos nuestra felicidad, y ojalá llene vuestros corazones con la misma luz que a mi me ilumina ahora.

En cuanto a ti, mi niña, que decirte, aparte de que eres todo lo que siempre soñé, que en dos días estaré en tus brazos, donde quiero estar, de donde nunca me separaré, que te amo con locura, que estoy enamorado como nunca lo estuve, que eres lo más lindo que me ha dado la vida, que me haces feliz, como nunca lo he sido, que me das fuerzas, me ayudas, me apoyas y me amas, que puedo decirte, solo gracias, gracias por estar ahi, por esperarme, por necesitarme y desearme. Ayyyyyyyyyyyyyyyy, solo puedo suspirar y decirte lo que en poco tiempo te diré susurrando al oido TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

miércoles, octubre 25, 2006

Ansiedad


Así se llama una canción de no recuerdo bien quien. Eso es lo que nos sucede a ambos esta semana, y es de lo más normal, creo. Solo hay que fijarse en todo lo que nos sucederá esta semana. No es por miedo a que las cosas salgan mal, yo, en ese sentido, no tengo, por lo menos en lo que respecta a nosotros. Bueno, a decir verdad, un poco si que tengo, pero solo motivado por las pequeñas inseguridades que aún habitan en mi interior, pero cuyas voces se acallan día tras día. Nuestra ansiedad está provocada por la espera, porque a pesar de que ya no queda casi nada, aún quedan 3 días esperando, y esas esperas son las peores, seguro que sabeís bien de que hablo. Así que, al igual que ella, mi estado físico esta semana es medianamente lamentable. Sigo sin dormir, y ahora mismo, que son las 8 y cinco de la mañana, tengo muuuucho sueño. Tampoco dormí esta noche, y de nuevo, al igual que ayer, los sueños extraños me agarraron, no recuerdo ninguno de ellos, pero sé que los tuve. Me desperté varias veces a lo largo de la noche, y mi sueño no ha sido demasiado reparador.

Muchas veces dijimos que ambos nos estábamos muriendo, para revivir el sábado en brazos del otro. Se está cumpliendo, y no solo en espíritu, pues mi cuerpo está bien jodido hoy (perdonadme por la expresión). Hay dos cosas que deséo ahora mismo, con muchísima fuerza, las dos las puedo hacer al mismo tiempo, deséo estar en cama, con los ojos cerrados, y deséo estar con ella ahora. Así que mi deseo se resume en que deseo estar durmiendo a su lado, como ella está haciendo ahora. En estos momentos me imagino que estoy despierto aún, pero que dormiré ya, la miro, con cara de tonto, con una sonrisa en mis labios, me cuesta dormir, porque no quiero dejar de mirar, me agacho lentamente y la lleno de besos, con mucho cuidado de no despertarla, solo un pequeño movimiento de su cuerpo, un mmmmmmm de felicidad y una sonrisa. Al ver eso ya podría dormir feliz. Quizás estas palabras le lleguen ahora y en estos momentos se mueva un poco :D

Así que el tiempo pasó, hace 52 días (mas o menos) comenzamos este blog juntos. Habeís seguido nuestra historia, y sereís testigos del principio del fin. Asististeis al comienzo, a nuestras primeras palabras. Ahora asistireís al momento en el que el marcador esté a 0, el momento en el que cambiemos las palabras "Queda.... días" por otras diferentes. El momento en el que entre los dos publiquemos otro post, con una imagen real. Sé que Ake os llevará en el corazón a todos en el momento de verme, porque os ama, así que de algun modo también estareís presentes en el momento más feliz de ambos.

En fin, los nervios siguen apoderándose de mi. Ayer, como ya dije esta semana, puse una lavadora, estoy cumpliendo mi plan, mas o menos, ya que al final no iré a comprar el jueves, sinó hoy. Tengo la impresión de que no me queda tiempo, y seguro que cuando haga la maleta la impresión será de "me estoy olvidando algo". Ayer le dije a Ake que me recordara el Jueves que lleve el anillo, es tonto que le diga eso, sobre todo porque estoy seguro de que no me lo olvidaré, pero estoy tan nervioso que hasta de eso tengo miedo, ayyyyyyyy, tonto soy a veces.

Quedan 3 días, para mi será menos, porque mi aventura comienza un poco antes. Que mi tonti reze para que todo salga bien, los demás, si nos haceís ese favor, pensad o rezad por nosotros, para que mi avión salga a su hora.

Antes de irme, quiero comentar algo del anterior post de Ake. No se si soy un gigante, pero si se que lucharé toda mi vida por ti. Que nunca dejaré de cuidarte, de amarte y de darte todo lo que mereces o necesites. Lucharé contra la enfermedad, por mi, por ti. Quiero ser feliz a tu lado, así que eso es lo que haré. Me gustó mucho esa imagen, solo que ahora me quitaré la máscara y el sábado me verás sin ella.

Ake, ya sabés todo lo que te voy a decir, pero no dejaré de decirlo nuuuuunca. TE AMOOOOOOOOOOO, TE DESEOOOOOOOOOOO, TE NECESITOOOOOOOOO, MUERO POR TI, MUERO SIN TI, AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY QUE TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

No doy más


La ansiedad me ataca constantemente. Ya nada falta y siento mucho miedo, miedo de no poder detenerme y "vomitar" esta mezcla de nervios, angustia, felicidad, tristeza y todo lo que significa para mi que por fin el hombre de mis sueños esté por fin a mi lado.
Hace un rato al bajar del colectivo sentí unas ganas de vomitar terribles, mezcladas con dolor de cabeza y muchisimo calor.
Buenos Aires está en llamas y yo también.Pero tranquilos, no dejaré que la ansiedad arruine este momento maravilloso que estamos viviendo. No vale la pena, no hay nada malo que vomitar.
Todo es felicidad en nuestras vidas, y este es solo el comienzo.
Diré que no pensaba escribir, pero aqui estoy, haciendolo para que mi tontín al levantarse tenga esa hermosa sonrisa al leerme.
No te preocupes mi amor, no bajaré los brazos, solo quería contarlo y decirte que vos sos quien me incentiva a no hacerlo. No lo haré, es más, a medida que escribo mi estomago se tranquiliza. Loco no? :-)
Bueno solo queria decirte, una vez más que sos el hombre de mi vida, que quiero morir entre tus brazos y nacer cada vez que sienta tu aliento junto al mio.
Soy feliz, infinitamente feliz. Y sé que cuando por fin estemos juntos nuestras vidas jamás volverán a separarse.
Ayyyy que te amooooooooooo!!
La imagen: Asi me imagino a tu lado, sintiendome protegida por un GIGANTE!
Amote
Esperote.
Infinito al menos 3

martes, octubre 24, 2006

The End??

Me encanta leer por la mañana, me encanta despertarme con mi celu, hace que mi día comienze feliz. Hoy no pude responder a uno de sus toques, el celu no me hacía ni caso, pero luego si pude. De todos modos ella sabe que la amo, aunque me gusta decírselo a todas horas.

El Fin? la verdad es que en cierto modo el fin comenzó hace tiempo, quizás desde el momento en que compré el billete. Pero es verdad que se materializará el próximo sábado. Todos los finales son tristes, pero siempre tienen algo de dulce, algo de alegría. Recuerdo cuando vi la película "Big Fish", que recomiendo a todos los que seaís un poco sensibles, tiene uno de los finales más tristes que conozco, pero, al mismo tiempo, uno de los más alegres. Esa mezcla de ternura, felicidad y tristeza me hace sentir sensible, especialmente hoy. Así que nuestro final será así, triste como todos los finales, pero inmensamente feliz y alegre porque es el comienzo de algo nuevo, y mucho más maravilloso. SI, estaré junto a ti cuando llegue el Fin, eso le digo a ella.

En verdad, eso es lo que más deséo, estar junto a ella en todos los momentos de la vida, en los alegres, en los amargos, en los felices, en los tristes. Compartir la vida, con todo lo que ello conlleva. Compartir un camino juntos, de la mano, un camino al que se unirán más tarde (dentro de unos años, no hay prisa, jeje, aunque tampoco quiero esperar demasiado) nuestros niños, que serán el fruto de el amor más maravilloso que nunca he sentido y que nunca más volveré a sentir. Por primera vez en mi vida estoy seguro de algo. Ayer lo hablaba con mi psicóloga, porque según ella, en mi recuperación hay un punto de inflexión importante, el momento en el que me di cuenta de que todo lo que hacía lo hacía porque era lo que se esperaba de mi, y no porque era lo que yo deseaba. Así que ahora, por fin estoy haciendo lo que yo deséo, no movido ni por la responsabilidad, ni por la desesperación, ni por el miedo a estar solo eternamente, sinó movido por mi propio deséo como ser humano, y movido por un amor infinito.

Así que, faltan 4 días para el encuentro, los nervios siguen aumentando, sigo sin dormir muy bien. Pero no importa, porque por más que sufra esta semana (me refiero a lo de los nervios y dormir) todo merecerá la pena. El sábado puede que me encuentre cansado, pero descansaré en sus brazos, y eso es todo lo que necesito para vivir, para ser feliz.

Me haces feliz, tonti. Soy Feliz, y lo seré más en cuanto pueda mirarte a los ojos y decirte en un susurro al oido TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Todo se termina.

Hace un tiempo acepté que todo en esta vida tiene un principio y un fin, que el amor es efímero y que como tal debía aceptarlo para no sufrir.
Incluso adopté para mi un cuento que decía "Esto también pasará" en referencia a todo lo bueno y todo lo malo que nos sucede en esta vida.
Hoy sé que aunque me cueste debo aplicarlo a nuestra relación (Ahora que lo pienso creo que alguna vez ya escribí sobre esto )
Si, debo aceptar que este amor también pasará, que llegará a su fin y que deberemos aceptarlo.
Con un enorme dolor cerraré esta etapa de mi vida, escribiré el último capitulo de esta historia y pensaré cuáles serán las palabras para un nuevo comienzo.
Quizás suene fatalista pero creo que ese momento no tarda en llegar.
El estribillo de una canción dice:
"Y es así que trato de contarte todo ésto que siento Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión Es así que todo vale todo y todo se termina Todo se termina Todo menos vos"
Yo creo que en esta vida hay momentos que escapan a la regla, o que se resisten a encajar en ella. Intento que este amor no pase, pero no lo logro, sé con una certeza del 100% que "Esto también pasará". Y lloraré, y llorarás, pero sabes qué? Lo haremos juntos y a diferencia de aquellas lágrimas que derramamos por antiguos amores estas serán diferentes, serán lágrimas mezcla de tristeza y felicidad. Tristeza porque el amor se acaba y felicidad porque renace con más fuerzas.
Este amor llega a su fin, pocos días le quedan de vida. Lo virtual desaparece y no hay vuelta atrás.
Será maravilloso.
Si, todo se termina, todo menos vos. Y si decidis terminar te pido que me avises asi terminamos JUNTOS.

lunes, octubre 23, 2006

I'll be there for you

Eran las 4.30 de la madrugada, de repente desperté exaltada, tomé entre mis manos el celular y le di un toque. Inmediatamente lo respondió pero esta vez con dos. Supuse entonces que queria que contestase asique me levanté de la cama, me fui al baño y atendí. Me dijo todo lo que le sucedía (lo que dijo en el post anterior). En ese momento no le dije cómo me había despertado, ya que se iba a poner a hablar de nuestra empatía y de todo eso y yo solo quería escucharlo para intentar darle un pequeño rayito de luz que iluminara su día e hiciera desaparecer todas esas ideas tontas de su cabecita.
No tengo dudas, no suelo despertarme de esa manera. Su tristeza había llegado a mi.
Al leer el post que escribió media hora antes de oirme vino a mi mente el estribillo la canción que da titulo a este blog. Dice asi:
I'll be there for you, these five words I swear to you
When you breathe, I wanna be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
I'd steal the sun from the sky for you
Words can't say what love can do
I'll be there for you
Entonces mi tonti eso quiero decirte. Simplemente estaré allí siempre para vos, seré tu aire, moriré por vos, te bajaré el sol y mucho más que eso.
Quiero y necesito hacerte feliz SIEMPRE porque para eso he nacido, para buscarte, encontrarte y permanecer el resto de mis días a tu lado.
No más pavadas, no más pensamientos tristes.
Todo va a salir bien. Todlo lo que cuesta vale la pena y llegar a estar juntos nos está costando, pero no hagamos que cueste más de lo que ya es. (Uy que mal expresada quedó esta frase! Jaaa!!)
Asique no diré más mi tontín. Sabes que estoy y estaré siempre, no importa la hora ni la distancia.
Amote, infinito al menos 5

Nervios

La mañana no está siendo muy buena. No he dormido bien. Estoy nervioso y lo noto mucho. Así que la ansiedad me invade y a veces da la impresión de que me domina. Los pensamientos vienen hacia mi, yo trato de apartarlos como si fueran moscas. Ellos continúan viniendo, y por momentos tengo la impresión de que me van a picar. Lucho desesperadamente, mis manos se mueven de un lado al otro golpeándolos con mi felicidad. No es una batalla perdida, aunque ahora mismo mis fuerzas son un poco menores. Sé que con solo una palabra suya ellos se marcharán, pero desgraciadamente para mi, son las 4 de la mañana para ella, y dificilmente podré oirla. Así que continúo la lucha solo. A medida que los días pasan, y el día se acerca, el estrés se apodera de mi. Son muchas las cosas que tendré que hacer esta semana, y las más importantes las haré el jueves. Mientras ese día se acerca, no hago más que planear y planear. Mi sueño se ve alterado por esos nervios, y ni siquiera el cansancio que tenía ayer me ayudó a dormir. Estoy feliz, eso continúa inalterado, pero a veces la tristeza me invade.

Es duro sentirse así, supongo que forma parte del amor, y por eso le doy la bienvenida a esos sentimientos, por dolorosos que séan. La verdad es que en parte me sorprendo a mi mismo, porque estoy siendo fuerte, como nunca lo he sido, porque soy capaz de luchar contra la negatividad. Pero tampoco lo soy tanto, y se que necesito oirla ahora, sé que eso me hará sentir bien, mejor que bien. Pero no se puede tener todo en la vida, y además, si pienso en ella, está mejor dormidita. Claro, que siendo egoista, la despertaría ahora mismo. Ayyyyyyyyyyyy, cuanto la añoro ahora, ayyyyyyyy, cuanto la necesito.

Quedan tan solo 5 días, 4 para el comienzo de mi viaje. Me quedan por delante los preparativos, hacer la maleta, preparar mi ropa y las cosas que quiero llevar. Después los nervios en el aeropuerto porque el avión salga a su hora, y que nada falle, claro que eso no depende de mi, lo que lo hace aún peor.

No voy a dejar que el pesimismo me gane hoy, pensaré en la felicidad infinita que me aguarda tras 12.000km. Pensaré en ese momento en el que nos veamos por fin, y en todos los lindos momentos que tendremos esa semana. Ese será el pensamiento que intentaré me acompañe a lo largo de la semana.

Ayyyyyyyyyyyyy, te necesito, mi tonti, te necesito. TE AMO, y este amor que siento, que me acompañará toda mi vida, es inmenso, infinito, hace mucho que dejó de ser describible con palabras, ahora solo me falta decírtelo con mi mirada.

domingo, octubre 22, 2006

Yo también te quiero.


Son las 11, me desperté hace apenas 10 minutos, con una buena sensación. Se estaba muy bien en cama, sé que podía seguir durmiendo, pero ya es suficiente. Era uno de esos momentos en los que dormir te hace feliz, pero precisamente por eso preferí levantarme, para mantener esa sensación. Siempre hago lo mismo cuando me levanto, es mi pequeña rutina matinal. Salgo de cama, enciendo el ordenador, tomo mi taza de desayuno, blanca con un dibujo de Homero Simpson, agarro una bolsita de te y me voy a la cocina a calentar agua. Mientras el agua se calienta aprovecho para ir al baño, quitarme el aparato de la boca y bueno, hacer mis cosas. Regreso a la cocina y termino de prepararme el te. Luego vuelvo a la habitación con mi te ya preparado, dispuesto a revisar mi correo. No tengo nada, "Que vaguita!!" pienso, entonces entro en el blog, sin esperar encontrar nada, pero para responder al pequeño, pero lindísimo post de ayer. Entonces, es cuando me llevo una sorpresa, aunque en el fondo ya sabía que iba a encontrar algo, por eso me desperté así de feliz.

Leo, y mis ojos se tornan por un momento llorosos. No lloro, pero la sensación es la misma. Decido responder con un comentario y comienzo a escribir. No tardo mucho en pensar que un comentario no será suficiente, así que decido escribir un post.

Cuando escribo cartas, me gusta explicar como estoy, que es lo que estoy haciendo y cuales son los pasos que me han llevado a esribir. Es una costumbre que tengo desde que en el colegio aprendí a escribir, me refiero a escribir cuentos. Recuerdo que en una clase, la profesora nos daba una lección sobre describir situaciones y nos puso un ejercicio. Esa fue mi primera vez, y fue cuando le encontré el gusto a escribir. Desde entonces, siempre escribo algo, aunque a veces pase tiempo sin escribir nada, pero siempre me gustó. Claro que a veces es imposible describirlo todo, puedo describir perfectamente mi habitación, o los pasos que voy dando, o un bosque precioso, un lago, la playa, momentos melancólicos, pero siempre hay algo que se me escapa. Intento describir con palabras las sensaciones que recorren mi cuerpo, mi alma y mi corazón, y por más que lo intento, siempre me salen las mismas palabras, que nunca son suficientes. Así que pienso, "porqué describirte eso, porque no simplemente describir mi vida". Sé que cuando me mires a los ojos, podrás ver en ellos eso que siento, sé que cuando estemos abrazados, tumbados en la cama, como en la foto que publicaste, podrás sentir la profundidad de mi amor por ti. Cuandote des cuenta que no soy capaz de apartar los ojos de ti ni un instante, cuando sientas la fuerza de mis brazos en torno a ti, cuando conozcas la dulzura de mis besos, de mis caricias. Cuando me véas llegar con la sonrisa más grande en mis labios y una mezcla de tristeza y alegría profunda en mis ojos al verte por fin.

Durante este tiempo he descubierto muchas cosas, una de ellas es que el amor duele, y duele muchísimo, pero ese dolor es maravilloso. He descubierto que la vida puede ser difícil, casi imposible a veces, pero que debe ser así, para poder reconocer los buenos momentos cuando llegan, y disfrutarlos aún mas. Hace una semana me dibujé, y por primera vez en muchos años, fui capaz de dibujar una sonrisa en mi rostro, bueno, fue un esbozo, pero por lo menos sonreía. No se si recuerdas que te conté que la psicóloga me pidió que dibujase algo, lo que quisiese. Me dibujé a mi mismo, porque siempre lo hago. Quizás sere un poco egocéntrico, pero cuando dibujo siempre me dibujo a mi mismo. Entonces fue cuando, con ayuda de la psicóloga, cuando me di cuenta de que siempre me dibujaba igual, triste, con un rictus de sufrimiento. Ella me preguntó que porque me dibujaba así, y yo contesté que no me salia de otro modo, que no era capaz de dibujarme alegre. Yo suponía que era porque no soy bueno dibujando, pero no era por eso, sinó porque no conocía mi rostro de otra manera, porque asi me veía yo siempre. Así que ahora si que puedo, en mi rostro hay sonrisa durante más tiempo que cara seria.

Escribo, y me dan ganas de no parar nunca, porque son muchas las cosas que quiero decir. Ahora pienso en el poco tiempo que queda, en cinco días estare en el trabajo, deseando que termine la jornada. Los nervios no podrán conmigo, aunque todo el día estaré frenético, preocupado porque todo salga bien, que llegue a tiempo al aeropuerto (me sobra tiempo, pero con lo nervioso que estaré seguro que me parecerá poco). Me conozco muy bien como para saber que estaré allí 5 horas antes, facturando el equipaje, luego me aburriré mientras espero tanto tiempo, pero por lo menos sabré que ya tengo un asiento. De todos modos, ese aburrimiento no será tan grave, porque sabré que en unas horas estaré mirándote. Pienso en el momento en que me siente en el avión, en que por última vez en una semana te llame y te diga que salimos y que todo ha comenzado ya. Seré capaz de dormir?, espero que si, quiero estar descansado para ese día con tus papás (y tu amiga Nancy) en el bowling. Y bueno, quiero estar descansado para esa, nuestra primera noche juntos ;-).

Cada día que pasa, mis sentimientos son más fuertes, todos los días pienso que es imposible amarte más, y todos los días me sorprendo amándote más. Solo pienso en ti, solo deséo estar junto a ti, compartir mi vida entera, darlo todo por ti, incluso la vida. Esto es lo que siempre he soñado, sentirme de esta manera, amar tanto hasta el punto de dar la vida por el otro. Y eso es lo que tengo, y además es mutuo. Así que, que más le puedo pedir a la vida, si me lo ha dado todo ya.

TE AMO, mi tonti, te deséo, te necesito, te añoro, te quiero, te...... ayyyyyyyyyyy, te todo.

Pronto estare en tus brazos, y no desearé irme nunca.

Te quiero


Hace 10 minutos te he dado un toque y hace como 20 estoy intentando entrar a blogger para escribirte. Ya cansada decidí comenzar a escribirte en mi blog y de repente por una de esas casualidades intenté aca y pude!! ASique aqui estoy dispuesta a escribirte esta humilde cartita.
A diferencia de la última que escribí está si llegará a su destinatario. Esta es la ventaja de Internet, mientras escribo podes leerme. Pero obviamente no se compara con tener en tus manos un "simple" papel que ha recorrido miles de kilometros para llegar a vos, con un poco de mi ADN, y por qué no con un poco de perfume acompañandolo.
A lo que iba: hoy me dieron ganas de enviarte una carta, diciendo qué? No lo sé, solo para que sepas que aunque vos duermas y quizás me quites de tus pensamientos por algunas horas, yo sigo aquí, del otro lado de la pc imaginando un futuro juntos.
Sobre el monitor tus hermosos ojos dibujan una sonrisa que se esboza en tus delineados labios. Me miras fijamente con una mirada tan dulce que si me detengo en ella quizás no pueda contener el llanto.
Pienso en todo lo que hemos hablado durante este tiempo previo a ese acontecimiento que se avecina: nuestra primer cita real, que será en nada, en 6 días a estas horas estaremos juntos.
Hoy fui a visitar a Nancy, no sé si alguna vez te hablé de ella. Si, creo que te dije. Ella es la amiga que tenemos en común con Marco (pero te digo un secretito, ella me quiere mas a mi xDDD )
Le dije que tenía que prepararse para el sábado porque tenía que estar con nosotros en el bowling. Le encantó la idea. Quizás las veces que te hablé de ella, si es que lo recordas, olvidé decirte cuán importante es para mi. Ella es una mujer adulta, tiene casi cuarenta años - creo, quizás uno más ;) . Pero pese a la diferencia de edad tenemos una amistad muy linda, no nos vemos tan a menudo pero si hablamos por telefono. Ella es scout y estuvo trabajando conmigo varios años en el grupo.
Como te decia anteriormente hoy le hablé mucho de vos. Tenias que verla...Sus ojos brillaban taaaanto que parecía que en cualquier momento se largaba a llorar! Y por qué? Porque ella fue el hombro en el cual lloré muchisimo cuando me quede "sola". Ella mejor que nadie supo lo que me costó salir del pozo. Vio como me sumergí nuevamente en esta mierda cuando me separe de Marco. Siempre lloraba a mi lado. Y hoy, como hace un tiempo cuando le conté lo que sentía por vos sus ojos parecían dos luceros que podrían haber iluminado toda Buenos Aires ( Y no exagero).
En un momento las dos estabamos tontas, a punto de llorar. Le dije: "Yo la pasé re mal después de Marco, pero menos mal! Sino ahora no estaría tan feliz. De Verdad Nan que soy muy feliz"
Y bue, ella confía en que todo saldrá bien. Yo también. :)
Busco alguna foto para poner en el blog... de repente me encuentro con esta. Si, quizás es muy hummmm pero me dieron ganas. Ya sabes que cuando estes aca.... Bueno, mejor no dar más detalles. Creo que una imagen dice más que mil palabras.
Una carta media extraña. Igual quién dice que debo ser siempre coherente y lineal? Asi soy yo, digo de todo un poco "desordenadamente" Jaaaaaa!! Me inventé una palabra! Podemos ponerla en el diccionario tontilandino!
Ahhhhhh y por cierto mira la foto....no sacamos una asi cuando vengas? Jaaaaaaaaa!! Pero queridos lectores no se hagan ilusiones que serán solo para nuestro album intimo!
TE AMOOOOOOOOOOOO mi tontín... y bue... ya que estamos en el baile bailemos: TE DESEO.

viernes, octubre 20, 2006

A tu lado.

Ella siempre me deja sin palabras, y eso es algo que nadie consigue. Nunca me callo, hablo y hablo sin parar, y nadie hasta ahora había conseguido que cerrara mi boca, aunque fuera por unos segundos. Cómo expresar todo lo que siento. Cómo explicar la sensación que me produce saber que soy el responsable de su felicidad, bueno ella lo es de la mía. Saber que tan solo con hablarle ya se siente mejor, que mi voz, mis palabras, consiguen que sonría, que se olvide de su tristeza y séa feliz.

Mi trabajo es importante para mi, me ha dado mucho, es gracias a mi trabajo que comencé a recuperarme, porque me hizo sentir independiente y válido. Así que el tener trabajo, tener mi vida propia, fue el primer paso para estar bien. Pero lo más importante llegó después. Hoy estoy como estoy, soy lo que soy, gracias a ella. Ya se que es una responsabilidad muy grande, y una carga, saber que mi felicidad, que mi estado, depende de ella. Pero es algo que acepto, porque es compartido, ya que su felicidad también depende de mi, así que estamos empatados. Lo que quiero decir con esto es que, a pesar de que el trabajo séa algo importante para mi, ella lo es mas. Trabajo siempre puedo encontrar otro, pero como ella no hay nadie en el mundo. Perder el trabajo sería doloroso, pero no irreparable. Perderla a ella es perderme a mi mismo, es perderlo todo, es perder la oportunidad de ser feliz. Ayer no estuve disponible en todo el día por trabajo, no pude conectarme, ni escribir en el blog. Ni siquiera podía contestar a sus toques sinó tiempo después. La verdad es que coincidió en el peór día para ella. Pero, y esto lo digo para que ella lo recuerde, mi ake preciosa, si me necesitas, estoy, ni el trabajo ni nada ni nadie me apartará de escucharte siempre. Estés mal, o estés bien. Además, siempre puedo encontrar un hueco para hablarte. Sin el trabajo puedo vivir, sin ti no.

Además, me hubiera gustado compartir contigo la alegría que tenía ayer. Ayyyy, me siento un poco culpable, se que es tonto sentirse así, pero mientras yo estaba feliz, mi niña no lo estaba. Así que, esto es una petición, y se que no quieres que te lo diga, me dirás que si el dinero que me cuesta llamarte, que si el trabajo es importante, que si esto, que si lo otro, que si aquello, que si pum, que si pam, ... pero te repito, como te dije ayer, como acabo de decir unas lineas más arriba, te amo, te necesito, y eres todo para mi. No puedo ser feliz si tu no lo estás. Tu eres mi mundo.

Para mi quedan solo 7 días para que todo comience. Bueno, ya ha comenzado hace mucho, y los nervios se notan. Esta semana los dos hemos estado tontitos, y creo que en parte es por los nervios, ya que el día se acerca. Pero no temeré más, ya no puedo. En una semana estaré aqui sentado, o bueno, quizás en el otro proyecto, no se, eso es lo único que no tengo claro, jeje, estaré escribiendo en el blog, contando lo que siento en ese día. Si tengo tiempo escribiré algo más antes de salir de casa con la maleta y un manojo de nervios, excitación, ansiedad y alegría, pero no prometo nada. El avión al que suba será el mejor del mundo, el más lindo, el más rápido y el más maravilloso, porque me llevará junto a ti. Mientras, la semana pasará, los acontecimientos del día, por muy sorprendentes que séan, serán eclipsados por el pensamiento único que rondará mi mente. En realidad ya soy monopensamiento, porque no puedo, ni quiero, sacarte de mi cabeza.

Ahora que leo un poco más arriba, me doy cuenta de lo mezclado que estoy escribiendo hoy, con mensajes para ella, intercalados en mis frases. Supongo que será así todos estos días. De hecho, el lunes tenía psicóloga y me olvidé de ir, lo recordé ayer, y la llame para decir que lo siento. Eso es muy impropio de mi, porque siempre intento hacer lo que considero correcto. Ya le dije una vez que soy extremadamente puntual, una de las cosas en las que no coincidimos ;-) Y me gusta avisar si no voy a ir. Pero mi estado mental es distinto ahora. Por un lado, tengo la impresión de que ya no necesito tanto a la psicóloga, por otro, mi cabeza está en una nube. Eso es lo que mi niña consigue, que séa feliz, que no necesite nada mas, solo escuchar su linda voz. Ayyyyyyyyyyyy, me encanta cuando me canta la nana.

Hoy me estoy extendiendo mucho, la verdad es que estoy nervioso. Pero antes de terminar, quiero daros las gracias a todos, y especialmente a Felipe, por cuidarla, por estar ahi para ella ayer. En cierto modo, cuidarla a ella, es cuidarme a mi, así que gracias, gracias, gracias. Espero conoceros a todos para nuestra boda, que no será dentro de mucho ;-) GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSS

Y a ti, mi tonti, mi niña, mi prometida, mi futura esposa, o quizás esposa ya porque ya no puede ser de otra manera. Te voy a copiar tus palabras, porque también lo siento así. GRACIAS POR EXISTIR.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

jueves, octubre 19, 2006

Tu voz


El último post fue terrible. Quizás para quien lo haya leido no significó nada pero para mi fue un pedido de auxilio inmediato. No daba más. No sabía qué es lo que necesitaba para volver a sentirme equilibrada.
Si, si sabía pero entre tanto esa necesidad no pudiera verse satisfecha debía recurrir a otras salidas.
Estuve todo el día nerviosa, con ganas de hacer qué.. no lo sé. Quizás vomitar, atracarme, llorar y volver a toda la mierda que en situaciones como estas me hacian "sentir mejor". Sin embargo fui más fuerte que la mierda en la que viví durante tantos años y pude "aguantar" mis lágrimas hasta que me desplome al oir su voz en el telefono.
Unos minutos antes Felipe se había conectado y me había devuelto un poco de paz. Siempre está en el momento justo. Es una especie de angel. Pero no diré más porque a él no le gusta que lo halague tanto. (Igual para mi lo es)
Es increíble cómo el hecho de sentirlo cerca, fue suficiente para calmarme. Al principio se enojó un poco porque no le di dos toques seguidos para que me llamara. A decir verdad escuchar su "reto" no hizo más que desatar aun más el nudo que tenía en la garganta pero era lo que necesitaba para estar mejor.
Sentir su amor a travez del telefono fue y es imposible de definir. Sé que lo que necesite durante todo el día en un par de minutos consiguió devolverme la felicidad.
En un momento le dije que no me gustaba estar enamorada. Por qué? Porque ahora mi felicidad depende pura y exclusivamente de su presencia. Saberlo cerca ilumina no solo mi rostro sino todo mi ser. Para mi no es bueno estar asi. Una vez dije que no queria volver a enamorarme de este modo, pero aparentemente no sé amar de un modo distinto. Todo lo que soy se desplaza al ser que amo y mi felicidad depende de la cercania de ese ser.
Bueno sé que con There hablar de cercania en medio raro, pero asi es. Escucharlo me hizó sentir feliz. Mi humor cambio rapidamente incluso luego de unas horas ya ni me acordaba.
En un momento se emocionó por sentirme tan feliz. Era algo obvio, mi medicina tiene nombre y apellido: Manoel Corujo Ferro.
Tonti, sos todo lo que necesito en este momento para ser feliz.
Sabes que aca tengo una vida feliz: tengo una familia maravillosa y un par de amigos que son increibles. Sin embargo yo necesito más que eso para ser feliz. Necesito de tu presencia en mi vida para sentirme completa. Sé que el precio que deberé pagar para estar a tu lado es grandisimo (la vida rosa que tengo aca), pero yo sé que mi lugar está a tu lado. En Argentina, España o la China. Quiero formar una familia a tu lado y nada se interpondrá ante eso.
TE AMO.
La imagen: Es un obsequio de Fer. Qué loco el nombre es 1. (Deberiamos intercambiar el color de los cabellos)
Ya tendremos una así, y presiento que no pasará mucho tiempo :)

Te necesito


No sé, tengo una ansiedad terrible y no apareces.
Esto es una mierda!!!!!!!!!!!!

Soy un desastre

Lo sé, no me digas nada. Solo te pido paciencia.
De repente no puedo ser lo suficientemente fuerte para superar algunos pensamientos estupidos que pasan por mi cabeza.
Ayer me llamaste morbosa por mirar esas fotos. Por un momento creí que no me causarían nada. Ahora sé que no fue asi.
No me siento como debería sentirme.
Quiero estar bien, no tener esos pensamientos de inferioridad. No hay razones y si las buscó quizás solo las encuentre porque serán producto de estos malos pensamientos.
Por otra parte diré que no estoy bien, me siento demasiado ansiosa y reprimir esa ansiedad no hace más que aumentar mi malestar.
Paresco fuerte pero no lo soy. Estoy todo el tiempo ayudandote para ayudarme pero de pronto me encuentro en este estado en el que no sé para donde correr.
Como hoy te dije a vos. "Antes vomitabas para sentirte mejor, ahora ya no lo haces entonces me tenes a mi para apoyarte". A mi me pasa igual. Hoy por la noche me di cuenta que en momentos como este lo "mejor" sería "vomitar" este mal estar. Estoy segura que haciendolo me sentiría mejor. Nooo, no estoy haciendo apología de la bulimia, simplemente estoy diciendo que ese era mi mecanismo. Hoy sé que tengo que buscar otra salida. Quizás sentarme como en esta foto, o simplemente "vomitar" en este blog lo que pasa por dentro de mi.
Sí, sé que esto no tiene que ver con el aura que tiene este blog, pero tiene que ver con lo que se avecina. Sé que esto que nos está pasando es producto de la necesidad enorme de estar juntos YA. Y como eso aún no se puede se nos da por tener pensamientos enfermos.
Ayyy quiero gritar, correr, ya no sé qué es lo que necesito. O si, si lo sé. Necesito que estes a mi lado y que todas esas inseguridades que nos invaden desaparescan de una puta vez.
TE AMO.

miércoles, octubre 18, 2006

Suspiros.

Así me quedo después de leer un post, un mail, o cuando la escucho al teléfono cantándome, o cuando me dice las palabras más dulces que escuche nunca. Así quiero estar siempre, bueno, no llorando, pero si con esa mezcla entre alegría infinita y tristeza, con esos suspiros profundos, que salen desde el fondo de mi alma. Nuestra historia es lo que siempre deseé tener, y lo que en algún momento pensé que tendría. Por eso son las lágrimas, lloro porque soy feliz, pero también por todo lo que dejé atrás. Lloro porque el sufrimiento nunca volverá y eso me hace sentir melancólico.

Hace algún tiempo no era capaz de llorar. Llevaba sin llorar muchísimos años, y no era la primera vez que eso pasaba. De hecho, desde que creo recordar, nunca he sido una persona muy "llorona", incluso cuando era pequeño, las lágrimas casi nunca asomaban a mis ojos. Uno de los peores momentos relacionados con el llanto, fue cuando murió mi abuelo, no lloré por el, por lo menos por fuera, y realmente lo deseaba, pero, simplemente, no era capaz. Claro que, dos años más tarde, de improviso, todo lo que no había llorado en todos esos años, surgió de la nada, y me pasé varios días llorando, porque si, sin más. Pero tal como vino se fue. Estos últimos meses he llorado, siempre por sentirme feliz, nunca por desesperación ni tristeza, aunque un poco por soltar todo eso que había en mi.

Lo que quiero decir es que ella saca lo mejor que hay en mi, y cuando asoma algo de lo peor, me ayuda a corregirlo. Eso es algo que le agradezco, y no sabeís cuanto. El hecho de que no me permita "boludeces" hace que me de cuenta de lo ridículas que pueden llegar a ser a veces mis "boludeces". Yo trato de hacer lo mismo, aunque la verdad es que siempre he sido un poco más condescendiente, pero eso tampoco es bueno. De hecho, eso es algo de lo que he hablado con mi psiquiatra, porque yo siempre he permitido actitudes en los demás que a mi mismo no me perdonaría. Así que lo siento, pero también trataré de decirle a ella lo que no me guste, o lo que crea son "boludeces".

El tiempo sigue pasando, los nervios van aumentando, lo noto sobre todo de noche, porque me cuesta más dormir. Llevo tres días sin dormir apenas, pero no me importa, todo es por un buen motivo. El fin de semana me desquitaré de la falta de sueño muy a gusto. Quedan 10 días, ayyyyyyy, solo 10 días, solo de pensarlo me entra un escalofrío. Ahora entramos en la cuenta final, solo que al final nada explotará, o si.

El fin de semana, aparte de hablar con ella muuuucho tiempo, supongo que lo dedicaré a organizarme un poco, a pensar en lo que tendré que hacer esa semana. No suelo hacer muchos preparativos para los viajes. Yo simplemente hago la maleta y punto. La lleno de ropa, sin pensar mucho, y de la infinidad de aparatos electrónicos que siempre me acompañan. Yo creo que en mis maletas hay mas cargadores que ropa ;-) El de la cámara, el de mi agenda electrónica, el del GPS, el de los 2 móviles (el normal y el akemóvil, de uso exclusivo para llamarla a ella), el del MP3, el de la cámara digital, el del disco duro, y el de mi consola portatil. En esto si que soy terrible, jeje, pero bueno, mi vida está rodeada de electrónica, es mi pasión y profesión. Algunas cosas no las llevaré esta vez, el GPS no me hará falta, por ejemplo. Bueno, en realidad será la única que no lleve ;-) Supongo que esta vez si dedicaré algo de tiempo a escoger un poco la ropa, aunque tampoco es que tenga muchas opciones, la verdad, algo de lo que se queja mi madre, porque no suelo gastar mucho en ropa, más bien nada. Pero eso es lo que tiene trabajar de traje, que al final te acostumbras, y como paso más tiempo con el traje que con ropa "normal", no me molesto en comprarla. Además nunca he sido muy presumido. La verdad es que debería renovar un poco mi armario, o eso, o espero a Navidad y a ver si mi familia se porta ;-)

Organización, eso es lo que me hace falta. Siempre planifico, un pequeño defecto que a veces puede ser una virtud. Tendré que poner una lavadora, para tener toda mi ropa disponible. Haré la maleta, en un principio, si siguiese mis planificaciones de siempre, el miércoles o el jueves. Pero esta vez creo que la haré antes, porque ya estoy pensando en ello. Qué maleta llevo?, tengo 3 una es demasiado pequeña, la otra demasiado grande, pero la 3a creo que se queda corta también, así que supongo que llevaré la grande. También tengo que bañar a mi peluche favorito, porque Ake quiere que lo lleve. Y comprar chocolate, eso es indispensable.

Y porqué os cuento todo esto? la verdad es que me di cuenta ahora que me estoy extendiendo demsiado con detalles absurdos, pero teneís que comprenderme, estoy nervioso y ansioso ya, quiero estar allí. Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy, que pase el tiempo, o me muero.

Ake, a ti te digo, que todo lo que tu me digas, lo que sientas por mi, es devuelto de la misma manera. No te digo esto para ahorrar palabras, aunque llevo muuuchas gastadas ya, pero es que las tuyas han sido tan lindas, que siento que no puedo usarlas de nuevo. Simplemente diré que TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y que así será siempre si lo deseas.

martes, octubre 17, 2006

Brillo en mis ojos


Ya no sé qué decir.
Solo 10 días nos separán y me da por recordar cuando firmaba en tu blog como "La privilegiada", por ese entonces no querias que nadie se enterase de la identidad de ese "lunatico", en un momento llegué a pensar que jamás podría nombrarme. Quería firmar simplemente "Akela", pero sabía que eso era ir en contra de tus deseos asique me inventé a la provilegiada. Estuvo bueno pero ahora es mucho mejor.
Ya no somos dos que andan por el cyber espacio declarandose mutuo amor sino que somos Manoel y Laura, dos "personajes" que por fin estan alcanzando esa felicidad que algún día sintieron no alcanzar jamás.
Es loco pensar que gracias a la tecnología hoy podamos estar "juntos". Porque ciertamente no lo estamos pero a traves de Internet y los telefonos pudimos acercarnos. Y digo pudimos porque ahora nuestra conexión va más alla de estos medios.
Creo que no necesito de ellos para sentirte cerca (Que lio te hablo y les hablo, mezclo mucho, igual me entienden).
Últimamente escribo y no coordino, quizás porque asi me encuentro, completamente "desordenada". No es algo negativo sino que me cuesta creer que en 10 días apenas la persona que me quita el sueño y me lo devuelve, estará por fin a mi lado.
Pienso en este desorden de frases que no releere para ordenar y sonrio. Así soy yo, un poco desastre cuando quiero y bastante prolijita cuando quiero (Ayyy las mismas palabras!!)
Saben? Ya no me importa si tengo faltas de ortografia o mala redacción. Creo que más allá de todo eso mi mensaje es claro. Estoy enamorada y como tal estoy en una burbuja.
Recuerdo que una vez me dijeron que yo vivía en una burbuja y se empecinaron en destruirla. Lo lograron. Yo era feliz en mi burbuja hasta que pude ver que la realidad era otra y me empapé de ella. Me enfermé. Quizás olvidandome de soñar perdí mi esencia.
De repente en medio de tanta misería un rayo de luz se acercó a mi vida. Era un rayo muuy debil que se unió a mi para acrecentar su luz. Sin dudas esta unión es la que nos mantiene vivos. Nuestra luz es infinita y la emanamos por donde quiera que vayamos.
Se siente bien ser portador de tanta luz.
Tal vez siempre lo fuimos pero no fue sino hasta que nos conocimos que nos hicimos concientes de eso.
Recuerdo que Felipe y Kat me lo dijeron una vez y yo no lo creí. Hoy sé que ellos tenían razón. Tengo una hermosa luz, que es mucho más radiante desde que Manoel es parte de mi vida.
Tal vez sea cargarlo con mucha responsabilidad pero de él depende que mi luz siga brillando.
TE AMO.
La imagen: Asi brillan mis ojos cada vez que te miro o hablo de vos. Tontita estoy :)

Lluvia.

El cielo llora hoy. La lluvia me tráe recuerdos. Siempre me ha puesto un poco melancólico el sonido de las gotas golpeando el cristal. Claro, que se está mejor en cama así, que camino del trabajo conduciendo bajo la tormenta, pero bueno, hay que ganarse el pan.

La distancia a veces es dolorosa, muy dolorosa, sobre todo cuando sabes que alguien te necesita, que necesita un simple abrazo y no puedes darlo. Que lo único que puedes hacer es hablar, y a veces las palabras sobran. Por eso cuando ayer la llamé, durante un tiempo me quede callado, sin saber que decir ante sus sollozos. Por un momento pensé en hablarle cualquier cosa, pero me di cuenta de que lo que necesitaba no eran palabras, sinó mi presencia. Así permanecí un rato, callado, sufriendo por su tristeza, hasta que me percaté de que había recuperado un poco el ánimo. Entonces si hablé, durante muuucho tiempo. No os podeís ni imaginar la felicidad que causa en mi el conseguir arrancar una sonrisa, e incluso una risa, de su rostro. Pasar de oirla llorar a oirla reir, es música para mis oídos. Su alegría es mi alegría, su tristeza es mi tristeza. Pero hay momentos en los que uno simplemente debe estar.

A vosotras, niñas del foro, os mando mi amor y mis ánimos, porque las amigas de Ake, son mías también. Os digo, que al igual que en su día yo creía que nunca saldría de esta mierda, después de 14 años de enfermedad os digo, si, se puede. Tened paciencia.

La lluvia ha mojado mi ropa, tengo un poco de frío, pero supongo que después de un rato me sentiré mejor. Pienso en mi amorcito, que estará durmiendo ahora, me imagino su dulce cara con los ojos cerrados. Siento deséos de darle un beso, de decirle al oído lo mucho que la amo, y que todo irá bien. No podeís imaginaros lo mucho que la necesito. Ahora mismo deséo oirla, verla, ya se que no puede ser, pero permitidme que sueñe.

Ella es ELLA, eso hace mucho que lo tengo claro. Quiero compartir mi vida con ella, quiero compartir los días lindos, pero también los días como hoy, aunque también tienen su belleza, yo por lo menos se la encuentro.

Ake, TE AMO, no sabes cuanto, mis lágrimas son para ti, mi corazón es tuyo desde hace tiempo, mi alma también. No me las devuelvas, porque no me pertenecen.

PD: Bien por el Kechup!!!!!!!

Mayonesa y Ketchup










Si!! Ketchup, ketchup muuuuuucho ketchup!!
Eliminala si queres después. ;)
Solo era un "mensaje subliminal" xDDD
TE AMOOOOOOOOO!

No importa cuán lejos esté

Quizás la imagen no tenga mucho que ver con las que venimos subiendo hasta hoy pero si tiene que ver con cómo me he sentido el día de hoy.
Hoy no ha sido un día fácil para mi, mis niñas del foro no estan pasando por un buen momento. Chus está ingresada hace un tiempo y hoy quizás Eli ya lo esté. Por otra parte Nash me preocupa bastante pero ya se ha encargado de tranquilizarme un poquito.
Y qué tiene que ver esto con nosotros? Que hoy más que nunca necesite a There a mi lado. Sintieron alguna vez (seguro que si) ese deseo enorme de abrazar al ser amado para sentir que todo el sufrimiento se evapora en esos brazos? Bueno , asi me sentí esta tarde. Le escribí en gmail y no estaba. Entonces escribí en mi space y luego apareció para preguntarme si necesitaba que me llamase. Al principio le dije que solo 5 miutos, a lo que respondió que si no quería no lo hacía. Claro que queria solo que no queria que gastase mucho, ni que se le hiciese tarde para dormir.
Finalmente me llamó y en los primeros minutos no hizo más que oirme llorar. Fue un momento dificíl para ambos porque la distancia en estos casos no hace más que hacer sentir impotente al que no encuentra la manera de calmar al ser amado. Sin embargo pese a tanta distancia pude sentir que su voz era ese hombro que necesitaba para llorar. Sus palabras cálidas me hicieron sentir mejor e incluso quitarme una sonrisa.
Estamos lejos y eso duele, hoy me dolió, pero sé que en pocos días estaremos juntos y que después de eso ya nada será igual. Sufriremos muchisimo, quizás más que ahora, cuando deba regresar a España, pero será un sufrimiento "dulce" porque será causado por el amor que ambos sentimos, por saber que el ser amado estará lejos nuevamente. Sin embargo podremos atenuar ese dolor pensando que habrá un reencuentro, y luego otro, quizás otro más hasta que por fin decidamos unir nuestras vidas para siempre.
No sé exactamente cuándo ni dónde sucederá eso, pero sí que llegará ese día.
A su madrugada volvió a llamarme, no podía dormir. Quería saber cómo me sentía porque como les dije antes, la situación de mis niñas me había tocado muchisimo. Ya me encontraba bien asique él podía dormir tranquilo si así lo deseaba.
Comenzamos a hablar de diferentes cosas y en un momento me pidió que le cantase una nana. ( Ahora se le da por pedirme que le cante antes de dormir. Jaaaa! esta medio sordo el pobre!!)Pero cuando lo iba a hacer me dijo: "Ake no me cantes porque sino buhaaaaaaa (no pudo terminar de decirlo y se puso a llorar). Ayyyyyyyyy que lindo que es! No puedo pedir más, es taaaaan dulce, tan sencible, tan especial, taaaaaaaaaaan para mi que me mata y me enamora cada día un poco más.
Ya no tengo palabras, he dicho todo. Sin embargo no me cansaré de repetir que lo amo con locura y que deseo compartir mi vida entera con él.
Hoy no ha sido un día fácil para mi. Y haber podido compartir con él ese momento no tiene palabras, pese a los miles de kilomentros que nos separan no sentí su ausencia fisica. Él estuvo a mi lado y me ayudo a calmar mis lágrimas. Ayyyyy lo pienso y siento un nudo en mi garganta. Él es todo lo que siempre espere. Dios quiera que este sueño no acabe jamás.
TE AMO mi tontín, gracias por existir.
Pd: Podes contar conmigo SIEMPRE

lunes, octubre 16, 2006

Buscandote.

Así paso mis días, mirando al horizonte, buscandote en el cielo, porque a veces no puedo creer que séas real. Son muchos años los que han pasado desde el día que perdí la esperanza. Años durante los que he sufrido, años en los que me perdí a mi mismo, en los que perdí la inocencia que siempre me había acompañado. Ojalá me hubieses conocido cuando era niño, quizás así comprenderías como soy. Ese niño ha vuelto, aunque con algunos cambios y canas, claro. El niño que miraba la luna y se estremecía imaginando mil y una historias con ella. El niño que siempre estaba en otro mundo, soñando con todo lo que ahora tengo, y con alguna que otra aventura. Si viajo en la mente de ese niño que fui, puedo encontrarte a ti en ella, quizás con algunos cambios, porque claro, ese niño no podía saber donde vivías.

Esta noche no he podido dormir mucho. Me sentía nervioso, no podía parar de pensar en ti, en todo lo que nos sucederá dentro de una semana y unos días. En ese encuentro, en el momento en que te véa por fin en el aeropuerto, en como necesitaré abrazarte, como si no quisiera que ese momento terminase nunca, como si tuviera miedo de abrir los ojos y que ya no estuvieras. Así pasé tres horas, intentando dormir, y a la vez soñando despierto. Pensaba en la canción que me cantaste, en como tu dulce voz acariciaba mis oidos y mi corazon. Pensaba en como cantarás esa canción a nuestros bebitos en el futuro. Desde que estoy a tu lado, no hago más que pensar en el futuro, porque por primera vez en muchísimos años, sé que ese futuro existe, que todo lo que puedo imaginar no es nada en comparación con la realidad que tendremos. Eres todo lo que siempre soñé, con algunos añadidos que son maravillosos.

Así que, estoy nervioso, ansioso diría yo. Solo deséo que esta semana y la que viene pasen rápido, y que luego el tiempo se detenga, para que pueda disfrutar completamente de ti, de tu maravillosa familia que sin proponérselo ya han conquistado mi corazón. De tu perrito Tommy, de Sofi, de Minervo y Angelo. Del asado del domingo, de tus tortas y las de tu hermana. De la dulzura de tus papás y de ese abrazo que prometió darme tu padre. De la cara seria de tu hermano, que es el que más me preocupa, pero bueno, paciencia. Del Martes, de ese momento en el que estemos juntos en la iglesia, y que con un suspiro, y una lágrima asomando en mis ojos, te ponga un anillo en el dedo (ayyyyyyyy, espero que te sirva) y te prometa lo que ya prometí, lo que sé que nunca cambiará, amor eterno. En esa noche, en la que abrazados en la cama nos miremos a los ojos, con una mezcla de ternura y deseo, aunque en esto no entraré en detalles ;-) En el sábado a la noche, cuando estemos todos juntos, tu, tus papás, tus hermanos y quizás sus novios, jugando bowling, riendo y disfrutando de nuestra compañía. Los chistes que te volveré a contar, porque te he contado tantos que creo que no me quedan nuevos. De tu risa resonando en mis oidos, de tu sonrisa iluminando mi cara, de los abrazos y los besos que tanto anhelo.

No escribí nada el fin de semana, soy un vaguito, lo se. Pero este es mi momento, estoy acostumbrado a hacerlo así, en el trabajo, recién llegado. Aqui encuentro mi inspiración, mientras tu duermes, yo puedo dar rienda suelta a mis emociones, a mis sentimientos. Pensando que quizás, al hacerlo, pueda hacer que tu sueño séa más lindo. Mis pensamientos recorren la distancia, mientras miro al cielo, y quizás te lleguen en forma de beso en la frente.

Así estoy, tontísimo, nervioso, soñando despierto, con una sonrisa en mi rostro, un abrazo pendiente, y un beso que deséa salir. TE AMO, y llegué a pensar hace tiempo, mucho tiempo, que nunca te conocería, que nunca disfrutaría de lo que siempre soñé, de lo que en algún momento de mi vida creía que merecía. Pero aqui estás, existes, mi sueño, mi dulce y hermoso sueño. TE AMO, TE NECESITO, TE TODO, y ya nada podrá cambiarlo.

Odio a mi pc!


Había escrito un post precioso pero mi maldita pc se tildó y perdí todo lo escrito! Snifffff y con lo que últimamente me cuesta inspirarme!!
Solo diré que me has devuelto las ganas de vivir, que soy inmensamente feliz y que cada día que pasa este amor que nos une crece más y más. No sé cuáles son los limites a tanta felicidad, lo que si sé es que sea cual sea juntos lo romperemos.
La imagen: de más estan las palabras. Sabes que mi corazón está en tus manos y que en estos momentos, quizás te suene a presión, mi felicidad depende de lo que decidas hacer con él-
TE AMO tontín

domingo, octubre 15, 2006

No valeeeeee!


Los fines de semana también suceden cosas entre nosotros. Grrrrrrr le tocaba escribir a él y se puso vago asique solo diré que ayer he salido a jugar al bowling con mi familia y estuvimos planificando la misma salida para dentro de dos semanas cuando él esté con nosotros.
Fue re lindo estar en familia pensando en cómo serían nuestros días en su compañia. A decir verdad todos menos mi hermano que está un poco celoso pero seguro cuando lo conozca se le pasará.
En fin, hoy soy breve, solo decir que faltan solo 13 días y que estoy re anciosa!! Ayyyyy que lindo!! Me siente muuuuuuuuy feliz.
Tontín TE AMO aunque no escribas grrrrrrrrrrrrrrrr!!
El pinguino sos vos con tu mochilita jaaaaaaaaaa!!

sábado, octubre 14, 2006

Dulces sueños mi vida



Aro ro mi niño a roro mi sol, duermete pedazo de mi corazón.

Simplemente eso, que tengas dulces sueños mi vida.

TE AMO.

viernes, octubre 13, 2006

Tiempo.

El tiempo pasa inexorable acercándonos al día en que por fin podamos abrazarnos. Ayer mismo, Ake y yo, hablábamos del camino que nos ha llevado hasta donde estamos ahora. Yo le conté acerca del día en que compré el billete de avión. Ese día, yo estaba seguro de mi amor por ella, pero mi estado anímico, mi mente, aún no estaban tan bien como ahora. Así que aún tenía inseguridades, temores, miedos. En ese momento, yo sabía que la amaba, pero no confiaba en mi mismo, en el sentido de que aún pensaba como antes que yo no merecía la pena. Me costaba creer que alguien podía amarme de esa manera, porque creía que no me lo merecía. Pero la decisión estaba tomada, la amaba y no podía hacer otra cosa.

Todo necesita un tiempo para estabilizarse, yo necesitaba tiempo y muchas conversaciones para comprender por fin, lo que ahora se, que ella me amaba de la misma forma. Así que, en realidad, todo lo que nos ha sucedido ha sido necesario para llegar a donde estamos ahora. Al igual que el sufrimiento que los dos pasamos cuando comprendí (mientras estaba con otra persona) que la amaba. Al igual que las pequeñas crisis que hemos pasado durante este tiempo, en las que los dos hemos aprendido mucho. Al igual que el tiempo que aún faltaba hasta mi viaje. Todo era necesario, ya que, ahora, cuando nos veamos, los dos estaremos preparados para afrontar nuestra relación. El momento será inmejorable, nuestro estado anímico estará mejor que nunca, y lo único que haremos durante el tiempo que esté allí será disfrutar el uno del otro, y hablar, seguro que hablaremos mucho. Llegado el momento, después de unos días en los que solo nos preocuparemos de disfrutar, supongo que comenzaremos a hablar del futuro, pero, como ya digo, solo después de pasar esos días previos de puro disfrute.

Lo que quiero decir, si es que no se me ha entendido aún, es que tengo la impresión de que, de alguna manera, el camino que he llevado a lo largo de los años, todo lo que he pasado, sufrido, sentido, aprendido, me lleva sin lugar a dudas a este punto. Nuestros caminos, el de ella y el mío, estaban destinados a cruzarse, o eso creo yo, tras haber estado separados durante toda nuestra vida. El hecho de que ambos hayamos tenido una existencia paralela, sufriendo los mismos problemas, teniendo las mismas dudas, no hace sino reforzar mi creencia. El hecho de que seamos tan compatibles, hasta el punto de que la empatía que sentimos a veces es impresionante, de que necesitemos lo mismo, de que creamos en el amor verdadero y nos guste ser románticos, tiernos, los mimos y las caricias, los abrazos y los besos pequeños pero dulces, todo eso refuerza aún mas mi teoría. Ella ha cambiado a lo largo de los años, ha vuelto a ser la que nunca debió dejar de ser, a mi me ha sucedido lo mismo, y la casualidad quiere que nos suceda al mismo tiempo, y como ya dije, provocado porque ELLA es ELLA, y YO soy EL. No puedo dudarlo, porque son infinitas las señales que me lo dicen todos los días. Porque soy feliz, porque disfruto cada momento con ella, porque y ano tengo dudas, ni inseguridad, porque SE que ELLA me ama como yo a ella, porque ELLA renunciará a todo por MI, y porque yo renunciaría a todo por ELLA si fuese necesario.

Así que, el tiempo pasa, y nuestro camino ya está unido, por siempre. Caminamos juntos, de la mano, hacia un futuro que promete maravilloso y feliz, mientras ella camine junto a mi, así sera.

Ake, simplemente, te diré que TE AMO.

jueves, octubre 12, 2006

Futuro.


Sé que lo que voy a escribir sonará un poco, como decirlo, ideal, bucólico, pero así es como una vez lo soñé, y así es como quiero que séa. Cuando pensaba en mi futuro hace un tiempo, no veía nada, todas las imágenes que tenía de él cuando era un niño estaban perdidas, ocultas, escondidas, y lo único que podía ver era la oscuridad. Pensar en el futuro me desesperaba, y a mi cabeza venían a la noche pensamientos terribles. Es algo de lo que creo que no hablé nunca con mi Ake, pero hace un tiempo, me sucedía mientras intentaba dormir que pensaba en la muerte, y ese pensamiento era el más duro, el más doloroso que nunca sentí, por lo que tenía que levantarme de la cama, angustiado, encender la luz y tratar de calmarme, cosa que ocurría tras un rato laaargo. Ahora sé que eso me sucedía porque no tenía un futuro claro, o porque temía lo que había más allá. Cuando no tienes futuro, la muerte te agobia porque no dejas nada tras de ti.

Me he puesto un poco tétrico, pero era necesario para explicar lo que viene a continuación. Esa sensación que tenía, ya no vuelve a mi. Quizás porque ahora si que veo un futuro delante de mi. Pienso en el, y lo que veo me gusta, en relación a todo, a mi familia (la mía propia, bueno, nuestra), a mi trabajo, y, que era de lo que quería hablar, a mis hijos. Los que sepan un poco mi historia, sabrán que perdí a mi padre cuando tenía 6 años. Aunque luego vino otro padre, pero durante un tiempo, y quizás durante el peor tiempo para un niño, estuve sin nadie de quien aprender, con quien hacer todas las cosas que soñaba. Así que, para mi, tener hijos, es una manera de compensar lo que yo perdí. Quiero hacer todo lo que soñaba de pequeño con ellos. Así que escogí esa imagen, porque es una escena de las que quiero tener en mi futuro, mejor dicho, de las que tendré. Aunque en la foto faltan personas, quiero imaginarme que están detrás de la cámara, tomando la foto.

Imagino mi futuro, en un lago, o en el mar, pescando con mis hijos, nenes y nenas, enseñádoles lo que he aprendido a lo largo de los años. Viendo como disfrutan del juego, o de la pesca, o del futbol. Imagino una merienda en el campo, con mi amorcito preparando la comida mientras los niños y yo pescamos. Bueno, ya se que suena un poco machista, quiero pensar que todo es culpa de la televisión ;-) En realidad, lo que deséo es que ella esté también pescando conmigo. Una radio con algo de música, el mantel tirado en el cesped, la cesta con la comida al lado. Los niños jugando con una pelota, mientras yo estoy sentado al lado de Ake, mirándola como tonto, levantando la vista y mirándoles a ellos, también como tonto. No serán necesarias las palabras, porque los dos sabremos que lo que estamos construyendo entre ambos será maravilloso. Pienso en ese dulce cansancio que sufriran los nenes cuando regresemos. En como los llevaré a la cama, después de lavarse, los arroparé bajo la atenta mirada de mi niña preciosa en la puerta, y les leeré un cuento, para que duerman dulcemente. Cuando tengan los ojitos cerrados, les besaré en la frente y me iré a disfrutar el resto del día con la personita por la que muero.

Esto es lo que deséo en mi vida, más allá del éxito profesional, de las riquezas, para mi la riqueza consiste en tener el corazón lleno de amor, de cariño, de generosidad y ternura.

Ake, mi vida, te amo, te quiero, necesito tener esa vida, a tu lado. Quiero compartir contigo todos los momentos dulces que me queden hasta el día en que cierre los ojos y sepa que mi vida ha sido maravillosa. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una vida juntos

Ayyy ahora que veo la fotito el sentido de este post cambia de rumbo.
Esta tarde te dije que estaba buscando fotos para le blog. Buscaba gatitos. La intención era hablar de las mascotas que tendremos en casa, en NUESTRO HOGAR. Y ahora que los miro pienso en lo que charlamos esta noche por telefono. Hablamos de las posibles "convinaciones" que darian como resultado a dos preciosos hijitos: los nuestros. Bueno dos minimo no?? xDD
Ahora miro los gatitos: uno rubio (vos) y otro mas oscurito (yo) e imagino a nuestros hijitos... Ayyy que lindo!!
Mi mamá dice que es rarisimo verme asi de feliz pensando en tener hijos cuando antes me negaba rotundamente a eso. Me dijo: Claro, es que no estabas realmente enamorada O_O
Y bueno, quizás asi haya sido, no lo sé ni me interesa. Solo sé que cada día me convenzo más de que vos serás el padre de mis hijos. Todo lo que hemos vivido a la distancia me lo demuestra. Es todo tan especial que es practicamente imposible que no resulte. Hay empatía, atracción fisica: visual, espiritual, auditiva e incluso una que no sé definir aún. Quizás es ese famoso "no sé qué". En fin, que tengo toda una vida a tu lado para descubrirlo.
Te amo mi niño.

miércoles, octubre 11, 2006

Despertar.

Qué puede uno decir cuando se levanta por la mañana y el ser que ama está despierto esperándole, muerta de sueño, pero aguantando para poder verme. Como puede uno soportar el dolor precioso que provoca el pensar que esa persona no dormirá mucho esta noche, solo para tener ese momento, esos minutos conmigo. Como no llorar de felicidad al oirla, al sentir su necesidad, su deseo cuando me mira en la cámara web, con mis ojos aún entornados por el sueño, y mi cuerpo estremecido por bostezos.

Quiero puntualizaros si leeis su post, que hace unas semanas llegamos a un trato. Dentro de ese trato estaba que nos cuidáramos, y en este caso concreto se suponía que ella no debía esperarme hasta tan tarde levantada, no fueron palabras mías. Así que cuando la vi esta mañana, mi obligación era parecer enojado, y digo parecer, porque en realidad no lo estaba. Pero no puedo decírselo a ella, no puedo decirle que me encanta que lo haga, que me hace feliz, que me hace vibrar y llorar de emoción, pero si ella no se preocupa de su salud, yo tengo que hacerlo. Y no sería para tanto, si no fuera porque dentro de 5 horas estará de nuevo en pie, así que no dormirá nada mi pobre niña.

Claro que después soy yo el que la llama desde el coche, que tontos somos los dos, jeje. Ojalá todo el mundo se pudiera sentir como yo me siento ahora, feliz, inmensamente feliz, amado, inmensamente amado, y enamorado, inmensamente enamorado. Sé que he encontrado a la mujer de mis sueños, a la que nació para estar a mi lado. Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, la amo tantoooooooooooooooooooooooooo.

Por otro lado, ya que escribo, también os contaré algo más. Llegué al trabajo tarde, por dos motivos, porque salí tarde de casa y porque había atasco. Fue en el atasco cuando la llamé, ayyyyy que lindo oir su voz por la mañana. Normalmente tardo 20 minutos en llegar al trabajo, hoy tardé una hora. Pero lo curioso, lo gracioso del asunto, es que no había motivo para el atasco. Cuando llegue al punto donde el atasco comenzaba, después de 40 minutos, resulta que no había pasado nada, que no había ningún accidente, que no había obras, que solo había una grua realizando alguna taréa en el sentido contrario, es decir, en toda la carretera por la que yo circulaba, con tres carriles, no había ningún problema, pero la gente, simplemente, se paraba a ver, morbosa supongo, pensando que algo pasaba. Así somos en este pais, pero la verdad es que me enfadó un poco, llego tarde al trabajo porque a la gente le gusta pararse a ver accidentes o cualquier cosa. Forman atascos enormes (Según oi después el atasco llegaba a 25km 10 minutos después de llegar yo) solo por pararse a ver cosas. En fin, paciencia.

Y algo mas, ya dirigido a mi amorcito. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, infinito. Me casaré contigo, estaré toda mi vida a tu lado, te cuidaré siempre, como si fuera mi propio cuerpo. TE AMO, TE DESEO, TE NECESITO, TE QUIERO, TE TODOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Muaks!!!!!!!!!!!

Amote


Sabes que las palabras sobran ya, que el sueño me invade y que este pequeño y humilde post es para que me perdones (Ahora viene la parte en la cual intento dar lástima)
Sé que no debí quedarme despierta hasta las dos de la madrugada...
*Resistiendo el cansancio de una larga jornada
*Resfregando mis ojos para no dormirme
*Rogando que los minutos pasen
(Suerte que apareció Nata para despavilarme un poco y hacerme aguantar hasta que despertaras).
Y todo por qué? Simplemente para verte vestidito con tu traje que te queda
P R E C I O S O
Y qué recibo a cambio? Un reto joooooooooooooo :'( Snifffffffff Sniffffffff Sniffffffffff.
Ahora me iré a dormir con el corazón destrozado y los ojos hechos dos compotas de tanto llorar. Buhaaaaaaaaaaaaa! Buhaaaaaaaaaaa!! ¿Di un poquito de lástima xD ?
TE AMO mi tontinnnnnnnnnn!!
Gracias por llamarme. Me encantas!!
Ayyyyyyy que te amoooooooo!!
Ya queda menos!! Solo 17 días! Ayyyyyyyy qué nervios!!

martes, octubre 10, 2006

Un mal buen día.

Es en momentos como este, en los que me doy cuenta de lo mucho que he avanzado, y en los que recuerdo palabras pronunciadas por mi amada. Hace un tiempo ella me dijo "hoy me encuentro mal, aunque lo suelte no pasará nada, porque no es porque yo quiera, sinó porque mi cuerpo está mal", bueno, las palabras no son exactas, es más, sé que no lo dijo así, pero el significado es lo que importa. Hoy mi día comienza terrible, porque me siento muy mal del estómago y tengo ganas de, bueno, no diré la palabra, no porque me de miedo, sinó porque es desagradable ;-)

Pero, a diferencia de lo que me sucedía hace un tiempo, hoy lo considero como algo bueno. Recuerdo sus palabras, y pienso que aunque hoy descargase mi estómago, no lo haría por tristeza, soledad, depresión, sinó que lo haría porque mi pobre estómago no quiere algo dentro. La cuenta que llevo no se detendrá hoy, mi felicidad tampoco. Por eso estoy feliz, aunque suene un poco extraño que sintiéndome horrible pueda estar feliz, pero si, por todo lo que significa para mi. Es la primera vez en muchísimos años que siento genuinas ganas de vomitar (ups, lo he dicho), y eso me alegra.

Porqué os cuento esto? porque tiene mucho que ver con nuestra relación. Mi estado actual (y no me refiero a mi estómago :-)) se lo debo en gran parte a ella. Fui yo quien decidió comenzar a tratarme, a curarme, y soy yo el que lucha todos los días, pero es ella mi apoyo, mi fuerza y mi esperanza. Fue ella quien me habló duramente cuando necesitaba justo esas palabras duras, fue ella quien me apoyó cuando no tenía a nadie y es ella la razón de mi felicidad, que ayuda a mi recuperación. Le debo todo eso, aunque eso no es la razón de que la ame. Eso es lo más lindo de todo, la amo, porque si, porque así debía ser, por su personalidad, por su energía, por su caracter, por todo lo que ella es. Nadie me había hecho sonreir como ella lo hace, nadie se había entregado a mi, como ella se entrega, nadie me amó nunca de esa manera, aunque tampoco la amo solo por eso. Como dije antes, la amo, porque así estaba pensado, porque nací para esa taréa, al menos así lo veo yo.

Así que hoy es un mal buen día, malo porque me encuentro mal, bueno, porque a pesar de ello soy feliz. Bueno, porque mi amada está durmiendo y puedo acompañarla en su sueño solo con pensar en ella. Allí es donde me gustaría estar ahora, metido en su cama, abrazado a ella, con los ojos cerrados, sin necesidad de soñar, porque mi sueño ya está a mi lado.

Que tengaís un maravilloso día, o al menos, que no os toque un estómago revuelto como el mío ;-)

lunes, octubre 09, 2006

Durmiendo.

Mientras dormimos el mundo sigue girando. Hasta hoy no me daba cuenta realmente de ello, lo sabía, pero no lo percibía de una manera clara. Hoy si lo he percibido, me he dado cuenta de que mientras mi consciencia está evadida y no me entero de nada, las personas continúan con sus vidas.

Esta noche algo ha sucedido, algo que me afecta personalmente, pero a pesar de ello, siento como si no hubiese sucedido nada, simplemente por no haber asistido. Me resulta extraño saber ahora que mientras yo dormía, alguien estaba pasando por un momento duro. Que mientras mi mente divagaba en sueños, la persona más importante del mundo para mi se debatía entre el enfado y la cordura, sin que yo pudiese hacer nada para aliviarla. No se si hubiese sido mejor que yo estuviese allí, que pudiese hablar con ella, quizás hubiese sido peor, quizás la hubiese calmado, no lo se, pero me aterra pensar que todo sucedió sin yo darme vuenta. Cuando colgué el teléfono a la madrugada, yo me sentía tranquilo, para mi nada sucedía y sin embargo no era así.

Todos tenemos momentos tontos, yo los tengo, yo he pensado tonterías y lo hemos hablado ambos, y todo se ha solucionado. Todos nos levantamos un día enfadados con el mundo, quizás por un dolor de cabeza, quizás simplemente porque el tiempo nos influye, o incluso la luna, o (y espero que entendaís lo que voy a decir) las hormonas femeninas os cambian el ánimo, suena machista, pero es la verdad. Es lícito que eso suceda, todos tenemos derecho a equivocarnos, y yo me equivoco mucho, la verdad. Lo importante es saber perdonar, ella me perdonó a mi, yo la perdono a ella, aunque en realidad no me he enterado mucho de lo que ha pasado, así que siento como que no tengo nada que perdonar.

Qué es lo que ha sucedido, no se si Ake quiere realmente que hable de ello, pero yo si quiero. Me desperté con el sonido de mi móvil a las 4 de la mañana. Totalmente dormido respondí a su llamada y ella atendió el teléfono. Me dijo que estaba en casa de sus amigos y que si podía charlar con ellos. La verdad es que estaba totalmente dormido y no recuerdo casi ni lo que dije. Pero si se que dije que prefería no hacerlo, porque estaba totalmente dormido y nada coherente saldría de mi boca. Dentro de la poca lucidez que tenía, pensé que prefería que sus amigos me conociesen de otra manera, además, soy muy vergonzoso, y así era peor incluso. Ella me dijo que no pasaba nada y que siguiera durmiendo. Eso hice, me acosté pensando que todo estaba bien. De ahi el título del post. Para mi fue como si nada hubiera pasado y no fui consciente de nada. No sentí su enfado, ni supe que estaba enojada, ni pude charlar con ella, ni conocerla en ese estado. Es mas, siento que el que ha fallado he sido yo, por mi verguenza a charlar con sus amigos, ya que no escuché su parte irracional.

Esto es parte de la vida, de la relación, como ella misma dijo en su post, la tormenta a veces pasa por encima de nuestras cabezas. Será así siempre, la vida no es siempre linda. Yo mismo puedo tener un día malo en el trabajo, o levantarme terrible, con dolor de cabeza, y ser irracional y enfadarme por nada. La diferencia es que dos personas que se aman, luchan por su amor, y esos días pasan sin mas, los enfados se van y el perdón queda. En nuestra relación será así, existiran los nubarrones, los enfados, las discusiones, pero estas solo serán una parte más de nuestras vidas, una pequeña parte, que creo a veces incluso afianzará más nuestro amor. Las discusiones son necesarias, nos hacen ver los defectos de cada uno, nos hacen reconocerlos y amarlos al darnos cuenta de la pequeñez de ellos. Hay dos formas de afrontarlo, indiferencia o comprensión, en nuestro caso será la comprensión la que impere. Así que, cuando algo nos suceda, después del enfado vendrá la comprensión, el perdon y la reconciliación (suele ser muy linda, y sobre todo muy ejem, bueno, ya sabeís de que hablo).

En fin, de lo que ha sucedido esta noche no me he enterado mucho, pero si de la charla que tuvimos a la mañana, porque despues de leer su space y el blog, evidentemente estaba preocupado. Así que la llamé, para ver si todo estaba bien. Puedo decir que así es, que en estos momentos ella duerme tranquila, feliz. Y yo estoy aqui, en mi trabajo, pensando en ella y en lo mucho que la amo. Todo irá bien, y sus miedos desaparecerán en el momento en que nos abrazemos.

Ake, te amo, por todo lo que eres, por todo lo que me haces sentir, lo inmensamente feliz que me haces, la vida que me has devuelto, la ilusión y la esperanza que inyectas en mi. Quedan 19 días para poder verte por fin. Estoy enamorado de ti, y lo estaré siempre. Eres todo lo que siempre soñé, todo lo que necesito en esta vida para ser feliz. Gracias por estar ahi para mi, por existir, por ser como eres, con tus defectos y tus virtudes, así te amo, así amo a Laura.

domingo, octubre 08, 2006

Iluminada

Comencé a esbozar algo en mi blog y de repente me encuentro en éste intentando expresar lo que me ha ocurrido en este último tiempo.
Enciendo mi pc y allí estas, una luz sale a través de la pantalla e ilumina no solo mi rostro sino todo mi ser. Esa luz es tu sonrisa que se dibuja cuando continuamos con nuestra conexión en este lugar "virtual" que nos ha permitido conocernos.
Hoy ya casi es nulo porque es más el tiempo que pasamos hablando por telefono que chateando, quizás porque ya no nos alcanza y a decir verdad el telefono ya tampoco. Pero es lo que hay por el momento.
Veo la imagen e imagino que soy yo quien está llena de cables que adheridos a su cuerpo hacen que cuerpo y maquina formen uno solo, unico e inseparable.

Hubo un tiempo en el que mi mundo era este, el de la virtualidad. Mi vida "real" había perdido su sentido y regresar a ella me hacía caer en cuenta de lo enferma que estaba, atracame hasta no dar más para luego vomitar. Levantarme de la silla significaba enfrentar mi triste realidad de la peor manera: aumentando con actos la enfermedad que me estaba llevando la vida. En ese entonces, yo diría un año atrás, quizás un poco más, pasaba practicamente 12 o 15 horas frente a la pc intentando escapar. Inventandome un mundo, sufriendo por esos nuevos amigos que me ayudaban a superar mis peores momentos.
Me "instale" en el foro y le di vida a mi space. Alli aparecieron ustedes, mis amigos, estos que aún estan a mi lado y que estoy segura permanecerán siempre.
En el foro aparecio el creador de las entradas más lindas que tiene este blog. Un hombre super sencible, que es protagonista al igual que yo y que desea enormemente ser amigo de mis amigos (Ustedes).
Piendo que más allá de lo rosa de esta historia no siempre será asi. Porque la vida no es fácil, el AMOR no lo es. Este es apenas un pequeño rayo de sol que se asoma detrás de esas nubes que siempre se han encargado de ocultarlo para nosotros. La tormenta no ha desaparecido y tardará en hacerlo.
There diría que me estoy poniendo un poco realista pero asi es. No quiero sumergirme en otra burbuja. Quiero que este AMOR sea real, y como tal tendrá sus tormentas. De nosotros depende que no alteren este sentimiento, o si, pero que siempre sea para bien.
Me fui de tema, lo sé, pero asi soy yo y no quiero cambiar.
Los quiero infinito.
Gracias por estar del otro lado acompañandonos. Recuerden que no solo yo estoy aqui.
Tontin TE AMO y quiero pedirte disculpas por haberte despertado esta madrugada, a veces soy media tonta.
Besotes.

viernes, octubre 06, 2006

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyy

Estaba buscando una imagen que reflejara un poco como me siento, o mejor dicho, como queda mi cara cuando leo sus lindísimas palabras, o como quedó mi cara cuando me preguntó el otro día por la medida de mi dedo. Evidentemente no es la misma, no solo porque ese bebito no soy yo, sinó porque mi expresión es un poco más como entre triste y alegre, con lágrimas cayendo por mi rostro. Pero si que se parece en la cara de sorpresa, y en la inocencia que refleja, porque así son mis sentimientos.

Después de todo este tiempo, nos hemos dicho muchas cosas, a veces hemos encontrado palabras para expresarnos, otras no, y otras simplemente nos ha bastado con un suspiro, una sonrisa o un te amo. El tiempo va pasando y el día se acerca. Mañana serán ya solo 3 semanas lo que falte para vernos, pero en realidad la emoción comenzará antes. De momento solo sentimos como el tiempo pasa, y como se acerca el día. Pero cuando queden 2 semanas, aumentarán más otras emociones, cuando tan solo quede 1, los nervios, y cuando quede un solo día, seguro que ninguno de los dos podrá estarse quieto en todo el día. Personalmente creo que el día 27 de Octubre será un día terrible. Los nervios se mezclaran con el trabajo, ese día tengo que trabajar, y en cuanto llegue a casa tendré que prepararme para salir en unas pocas horas. Tendré el tiempo justo para comer y descansar un rato, la maleta ya estará preparada, quizás desde hace una semana, no se, soy impaciente. Ese día tampoco dormiré demasiado, no se si lo dije alguna vez, pero me levanto a las 7 de la mañana para ir al trabajo, así que podeís imaginar que ese Viernes iré al trabajo con mucho sueño, nervios, impaciencia por que acabe la jornada, vamos, lo que dije antes, un día terrible.

Me imagino como será el de Akelita, arreglando su casa, nerviosa también e impaciente. Pobrecita mi niña, ayyyy. En algo le llevo ventaja, yo, a partir del momento que suba al avión, no tendré nada que hacer, solo estar sentado y esperar que aterrize, ella tendrá muchas horas para subirse por las paredes.

Bueno, por hoy os dejo, tengo que hacer como que trabajo. Biquiños a todos. Gracias por leernos, de corazón lo digo, por ser testigos de nuestro amor, y pronto de nuestro casamiento.

En cuanto a ti, mi pequeñita, mi tonti, que te voy a decir, las palabras hace tiempo que sobran, pero bueno, haré un esfuerzo mental por decirte algo que nunca te haya dicho, .........................., mmmmmmmmmm, ......................, mmmmmmmmmmmmm, ...................., jooooooooooooooooooooooo, que difícil es encontrar palabras que describan la fuerza de mi corazón cuando te dice que te ama. Bueno, diré solo que te amooooooooooooooooooooooooooooooooo infinitamente, que te quiero de la misma manera, que te deseo de una manera que ya no puedo controlar, que te necesito como el respirar, porque sin ti me muero, que solo tengo un deseo pero tan fuerte que me hará feliz eternamente y es estar a tu lado siempre.

Cómo explicar lo que es para sentir?


Ya no encuentro palabras para este estado, quizás en alguna canción pueda encontrarlas para expresarme. Esta tarde, su noche, escuchando a Ismael Serrano le dediqué esta estrofa:

"Asumo el riesgo, te miro y planeo
una vida contigo cargada de sueños.
Y si no se cumplen cuando despertemos,
con la luz del día ya veremos lo que hacemos."
A la que sumo:
"Asumo el riesgo, te miro y planeo.
Si te falta una almohada, yo te presto mi pecho.
Y si no te amoldas a sus recovecos,
con la luz del día ya veremos que hacemos"
No sé ya qué más decir, todo lo que siento ha quedado plasmado en mi blog y en este. Las palabras ya no alcanzan, necesito tenerlo a mi lado y sentir que todo lo dicho se materializa en nuestros cuerpos. Imagino nuestra primer noche, mirandonos y diciendo todo en silencio.
Pensaba que de ahora en más, a practicamente 3 semanas del gran día, quizás sea mejor resumir en una frase y una imagen mis sensaciones del día.
Cuál sería la de hoy? Tendría que buscar una que describa la NECESIDAD de sentirlo a mi lado.
Hoy durante todo el día necesité la próximidad de su cuerpo junto al mio, no sé cómo explicarlo, simplemente me sentí vacía y muy sola.
Un detashe :-)
Lo prometido es deuda y como te prometí no estar despierta cuando te levantarás (teniendo en cuenta que ya son mis 2 y tus 7) estaré en deuda con vos.
De verdad quise cumplir pero es más fuerte que yo, entre una cosa u otra aca estoy, re despierta esperando que aparescas para darme el besito de las buenas noches.
Te Amo mi tontín y cada vez estoy más enferma. La Theremonitis ha tomado mis organos vitales, estoy perdida, ya no tengo remedio mas que pasar el resto de mi vida a tu lado. xD
TE AMOOOOOOOOO!!