Llevamos juntos.

martes, enero 30, 2007

Carta de envio inmediato

Hola a todos! he regresado de mis vacaciones y tengo muchisimo para contar. Entre tantas cosas el encuentro con Fer, una de mis amigas cyberneticas. Con más detalle lo contaré en mi próxima entrada.
Con respecto al titulo de este post simplemente es eso, una carta que pensaba enviar a Manoel que luego a medida que culminaba me dio ganas de publicar en este blog.
Bueno eso es todo.
Gracias por acompañarnos en la recta final de esta etapa.
Un beso gigante para todos. Los quiero muchisimo!
Ahhhhhhhhh y un abrazo muy especial para nuestro amigo xtuco en el día de su cumple. Feliz cumpleaños amiguito!!! (A estas horas ya habrá pasado pero para mi no.. jaaaaaaa!!)


Hola mi tonti!
Quizás yo llegue antes que esta carta pero no importa, quiero poner en palabras todo lo que hoy siento.
No han pasado ni cinco minutos desde que cortamos y apenas lo dejamos ya comencé a extrañarte.
Mi esposo, mi vida, mi aire, mi media naranja, mi principe de ojitos verdes, mis lágrimas de felicidad, mi sueño hecho realidad, mi amanecer, mi atardecer, mi sol, mi luna, mi alegría, mi inmensa tristeza (al estar tan lejos), mi inspiración, mi necesidad, mi alma, mi aliento, mi AMOR, mi música, mi horizonte, mi niño, mi hombre, mi amigo, mi tonti, mi pasión, mi norte, mi sur, mi corazón, mi TODO y mucho más.
No te imaginas todo lo que me falta si no estas a mi lado. Todo eso y mucho más.
¿Qué haría ya sin vos?. Si todo eso sos simplemente no existo.
A principios del año pasado creí que pasarían muchos años para decidir unirme a alguien (si es que lo intentaba). Nunca imaginé encontrar al hombre de mis sueños. creíq ue debería resignarme a dejar de lado mis sueños... Y sin embargo Dios te puso en mi camino para que camines tomado de mi mano.
¿Y cómo es posible que todo lo que siempre soñé lo tenga una sola persona?. No lo sé. Podría tomar esa teoría de que todos tenemos un alma gemela. Lo triste es que también dice que puede que la conozcamos pero la dejemos pasar. Afortunadamente nos dimos cuenta a tiempo y aca estamos, construyendo el futuro que siempre soñamos.
¿Felices? Si, completamente. Cada día que pasa nuestro amor crece y en vez de respirar suspiro. Y voy por la calle con una sonrisa gigante o dejando escapar una lágrima mezcla de tristeza y felicidad.
Y mientras escribo sucede lo mismo. ¡Qué loco! Nunca en mi vida fui tan feliz. Y eso es solo el comienzo.
Soy F E L I Z !!!
Gracias por darle color a mi vida. Te amo mi gatito



Como no tengo placa no sé si se escucha. Al menos lo intenté.
Para vos mi tonti precioso.
Ámote con toda a miña alma

lunes, enero 29, 2007

Volver para marcharse de nuevo.


Hola amigos. Os iba a contestar los comentarios, pero de todos modos iba a escribir, así que desde aqui os doy nuevamente las gracias por vuestros ánimos. Pero no serán necesarios pues ambos sabemos que todo va a ir bien.

La imagen es de Mar del Plata, el lugar donde en estos momentos duerme mi niña. El lugar desde el cual partirá mañana, de vuelta a Buenos Aires, solo para pasar 10 días más con su familia y luego volver a casa, a NUESTRA casa. Y es que quedan 11 días solo, 11 días para ir a recogerla al aeropuerto, 11 días para comenzar a vivir de nuevo. Este fin de semana ha sido un tanto extraño. Muchas sensaciones diferentes recorrieron mi cuerpo y mi mente. Miraba mi habitación, y de repente me daba cuenta de que nunca más lo será. Entraba en la habitación de mi ex-compañera de piso (el miércoles se fue), que tiene una cama de matrimonio, y comenzaba a destriparla (a la habitación, por supuesto, no a mi compañera ;-)) pensando en lo que le haría, en donde colocaría mis, nuestras cosas, imaginándome mi nueva vida con Lau a mi lado. Paseaba por la casa, pensando en que nunca nada será igual, en que todo lo que había vivido en ella, no fue sinó una preparación para este momento.

Paseaba luego por la calle, mirando el mostrador de una heladería Argentina que hay justo al lada de casa, pensando en como la miraría ella, como vería un pedacito de patria en cuatro paredes. Obeservé los alfajores y el dulce de leche que tienen expuestos y pensé en como los compraría para ella, en la cará que pondrá al verlos. En cada cosa que hacía, cada lugar por el que paseaba, la veía a ella, nos veía a ambos creciendo juntos, aprendiendo el uno del otro. Por más que lo pienso, no véo sinó alegría en nosotros, felicidad. En todo este tiempo, cada vez que charlamos, o el tiempo que estuvimos juntos, sirvió para demostrarnos una cosa, nacimos para estar juntos, y así estaremos, toda la vida.

Sé que los que algunas personas que nos leen, no creen lo que sentimos, la mayoría de vosotros lo haceís, pero algunos no, solo que esos solo vienen de paso. Sé que es difícil de creer, que la vida nos muestra todos los días lo imposible del amor. Que vemos la televisión, o las películas y decimos que en la vida real eso no pasa. Que no hacemos sinó ver otra cosa que parejas rompiéndose, matrimonios divorcíandose, familias rotas. Pues bien, desde aqui, me creaís o no, os digo que el amor existe, que es totalmente cierto que no tiene fronteras, que no entiende de distancias, y que lo único que es necesario para que florezca es la pasión, y una infatigable lucha diaria. Yo no es que lo crea, es que lo SÉ, que lo siento día a día, que lo que siento no es expresable con palabras, nunca lo fue, por más que escriba y escriba. Que moriría por ella, que lucharía hasta la muerte por ella, que haría todo lo que fuese necesario para estar a su lado, como así ha sido, y que ella haría lo mismo por mi. Aunque esto debería decirlo ella, en lugar de yo mismo, pero es que por primera vez en mi vida, estoy seguro de alguien, sé que no me fallará, lo se, no tengo ni la más remotísima duda al respecto, por eso lo digo con total seguridad.

Y así será, estaremos juntos lo que nos quede de vida a ambos, y después, quien sabe, quizás también lo estemos en el más allá.

Mi tonti, bienvenida de nuevo a Bs. As. aunque séa por 10 días. Sobran las palabras ya, solo el abrazo fuerte de tu esposo, y los besos que tanto anhelamos, podrán expresar lo que siento. Te espero, mi vida, con una sonrisa en mis labios, con una lágrima de deliciosa felicidad en mis ojos. Te esperaré, como he hecho hasta ahora, como haré siempre. TE AMO.

viernes, enero 26, 2007

Los cambios.

Hola amigos.

Cambios. Ya he hablado muchas veces de ellos, y creo, aunque a veces soy muy despistado, que en el último post también. También os hablé de que esperaba respuestas de terceras personas para tomar decisiones. Pues durante toda esta semana las he tenido, así que por fin he podido decidir. El hecho de tener a Laura en casa, conmigo, es el cambio más grande y el más maravilloso, aún me cuesta imaginar lo feliz que voy a ser, que vamos a ser. Por otra parte, la vivienda, un tema que me preocupaba, y aún me preocupa un poco, pero que parece que ya está solucionado, por lo menos por un tiempo más o menos largo. He decidido continúar en el piso en el que estoy, pero en otra habitación más grande, con cama de matrimonio. Tengo nuevo trabajo y mejor sueldo, al final me he cambiado también. Entre esas dos últimas decisiones, debería poder ahorrar durante un tiempo más o menos largo, lo que nos permitirá casarnos aqui y en Argentina, y lo que nos permitirá también, entre otras cosas, poder cambiarnos de vivienda más adelante, ya sabeís, fianzas, avales, todas esas cosas que nos piden para alquilar.

Algo más que hemos decidido, después de preguntar a mi compañera de piso, y ahora que se ha ido (con mucha pena por nuestra parte, sobre todo porque llevába 2 años viviendo en el piso) la otra compañera de piso que era alérgica a los gatos, así que tendremos gatito, y Laura encantada, claro. Además así le hará compañía durante el día. Casualmente termino mi anterior trabajo el día 8 de febrero, el día que viaja ella, así que cuando ella esté aqui, ya no estaré más en mi antigua empresa. Así que todo comienza para mi de nuevo con su llegada.

Sueño con ese momento, con el abrazo en el aeropuerto, con nuestra llegada al piso, con los días por venir. El miércoles estaba en el aeropuerto despidiendo a la chica que se fue del piso. Aproveché para validar el billete de Laura, algo que me quedaba por hacer y sin ello no podría viajar. Miraba alrededor, pensando en que en 2 semanas vendría a ese mismo sitio, a buscarla. La verdad es que durante un rato me emocioné. Estos días estoy bastante sensible, supongo que, como dije en el anterior post, al acercarse la fecha me voy poniendo más nervioso. Y con todo lo que me ha sucedido esta semana más todavía.

Bueno, por el momento os dejo, el Lunes Lau ya estará en casa, así que seguro que os escribe algo. Ya sabeís, y si no os habeís fijado os lo digo ahora, que no suelo escribir los fines de semana, principalmente porque soy un vago de fin de semana.

Que tengaís un buen eso, fin de semana, que no quiero repetirme. Y gracias por leer, por comentar, por seguir nuestra historia, etc....

Lau, te hecho muchísimo de menos, pero ya se que vienes pronto, así que aguanto un poco más, solo 2 semanas ya. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

miércoles, enero 24, 2007

Esperando.


Ante todo perdonad el retraso. Llevo dos días de mucho trabajo, demasiado, saliendo tarde y llegando, por ende, tarde a casa. Hoy tengo un ratito, así que continuamos.
Llevo unos días bastante duros. Al final decidí cambiarme de trabajo, y lo he conseguido, todo ha ido bien. Tengo un nuevo trabajo y más dinero para que podamos vivir, Lau y yo, con mayor comodidad. En cuanto a la vivienda, he decidido que nos quedaremos de momento en el que vivo ahora, para ahorrar un poco y así poder mudarnos después con menos problemas. Será un poco incómodo al principio, eso si. Así que, poco a poco, todos los problemas se van solucionando y el terreno se allana para su llegada. Hace mucho frío en Madrid, y parece que va a hacer más todavía durante el resto de la semana. Lo único que lamento, en cuanto al tiempo, es que no nieve. Le decía a un compañero de trabajo, que ya que va a hacer muchísimo frío, por lo menos que nieve. A mi me encanta la nieve, entre otras cosas porque donde nací no nevaba, así que para mi sigue siendo algo nuevo y excitante. Cuando veo nieve me porto como un niño, mis ojos chispéan por la excitación, la miro casi igual que miro a Lau, es una mirada distinta, pero también es de ilusión. Y juego con la nieve, y me divierto, por eso deséo que nieve.
En cuanto a esta semana, está siendo difícil también porque la distancia se ha agrandado, porque a pesar de que ella no esté tan lejos de Bs.As. la comunicación es más reducidad. No podemos hablar tanto como tenemos acostumbrados, y es duro. Ella me lo dijo el Lunes, y yo lo ratifico ahora, nos recuerda a la primera semana después de volver yo de Argentina. La hecho tanto de menos como esa semana. Siempre la hecho de menos, pero esta semana más, el poco tiempo que hablamos no nos llega, no es suficiente para saciar nuestra sed de estar juntos. Pero el consuelo es que, mirando arriba, al contador que tenemos puesto, véo que solo quedan dos semanas y dos días. Pensándolo fríamente, no es nada, son 2 fines de semana, los últimos en los que estaré solo, porque ya no lo estaré nunca más.
Y mis sentimientos, qué hay de ellos, os podeís imaginar que la típica frase de "más que ayer, pero menos que mañana" en nuestro caso es totalmente cierta. Cada día que pasa la amo más, cada día que pasa la necesito más. Ya hace mucho que descubrí que no puedo vivir sinó es con ella. Ella llegó a mi vida y la cambió totalmente. Me hizo ver la luz, me ayudó a descubrir todo lo que de bueno hay en mi. Me reconfortó con el inmenso calor de su corazón y me arropó entre sus brazos. El amor que ahora siento, la ilusión con la que vivo el presente, el futuro increible que veo delante de mi, los sueños que alguna vez tuve que se convierten en realidad..... A veces pienso, que quizás abra los ojos y despierte de un sueño, pero sería demasiado cruel que esto fuera así, esto no es un sueño, es real, en dos semanas y 2 días estaré nervioso, ansioso, deseando que los minutos pasen rápido, seguramente estaré en el aeropuerto mucho antes de tiempo, seguramente tendré que esperar allí, quizás horas, y mi tensión irá en aumento, pero en el momento en que la vea salir por la puerta de las llegadas, en el momento en que se acerque ya corriendo hacia mi y que de un salto se tiré entre mis brazos, que nos fundamos en un abrazo, todavía más grande que el que nos dimos el primer día, todavía más dulce que el de nuestra despedida, y más doloroso que este, porque el amor duele, y duele tanto que los que sentimos de esta manera, morimos todos los días por dentro por la ausencia. Te amo amor mío, pronto estarás aqui, pronto moriré en tus brazos y reviviré de nuevo en tu corazón. Dios, gracias por el ángel que has traido para hacerme feliz, y eso es lo que soy, feliz!!!!
Tonti mía, solo diré una cosa, bueno, dos, miau y te amoooooooooooooooooooooooo.

jueves, enero 18, 2007

Comienzo a despedirme ll


1:01, es lo que marca el reloj de mi compu. Hace menos de media hora acabo de llegar de visitar a Paula y a Ale. No fue planeado, un llamado ayer y quedamos para hoy. A decir verdad no estaba muy segura porque sentía que Pau estaba enojada conmigo. Y pese a que me dijo que no igual seguia con ese pensamiento.
Manoel me dijo: "Llamala y arregla para que se vean. Ojala yo tuviese tantos amigos como vos". Y asi fue, como dije antes quedamos para hoy.
Sali de casa pensando en que queria regalarles (A ella y a Ale, su esposo) un árbol, llegue a la estacion de Merlo, busqué una florería y no lo encontré. Asique resignada tomé el tren y al llegar a Once (la última estación) encontré un puesto de flores y un hermoso ficus que les obsequié. Contentos lo recibieron ya que estan en campaña de "poblar vegetalmente" su hogar.
Me senté en el futón y Pau en el piso, en su fiaca, como lo haciamos antes y nos pusimos a charlar.
Me preguntó qué planes teniamos con Manoel y me habló sobre la importancia de no excederse en las horas de trabajo porque cuanto más trabajemos, menos tiempo para compartir tendremos. Y por otra parte me decía :"De qué te sirve tener más dinero si no tenes tiempo para gastarlo?"
Me lo dijo porque es lo que actualmente está viviendo junto a Ale. No les alcanza el tiempo para compartir, apenas 5 horas, descontando las horas de sueño es lo que les queda para ellos.
Hasta ahi todo normal, cero emociones. O al menos no las demostrabamos.
Hasta que me mostró un mini album que se hizo con Ale.
Y comencé a mirarlos y se me cayeron las primeras lágrimas. Estaban taaaaaaan lindos!! Y comencé a pensar en cuando nos conocimos, en cómo fuimos cambiando, en que diferentes somos respecto a aquel año en el que nos hicimos amigas. También pensé en las tardes/noches en las que nos quedabamos mirando peliculas y comiendo pizzas con helado.
Y asi hasta que me ve y me pregunta si es que esas fotos me recordaban a Manoel. Y le respondo que no, que lloraba porque la iba a extrañar mucho. Entonces me mira y se pone a llorar... nos abrazamos, lloramos como dos nenas. Nos detenemos, nos miramos y se pone a llorar sobre mis piernas. Jooooooooo! Me desplomé. Entre lágrimas me dijo que una de sus amigas se había ido y parecia que la había olvidado. Ayyyyy mi linda Pau. Se imaginará cuánto la quiero?
Luego secamos nuestras lágrimas y seguimos charlando.
Ale hizo una pizza riquisima ñamm ñamm ñamm y en la mesa comenzamos a charlar de Manoel (Yo toda con cara de tonta enamorada y ellos sonriendome) y de los proyectos que tenemos. Alejandro me preguntaba cómo hicimos/hacemos para soportar la distancia y yo le contaba de las largas charlas telefonicas y de los fines de semana en los que practicamente estamos juntos porque hablamos casi todo el día.
Y les conté que soportar la distancia no es fácil y mucho menos si escuchas a la persona que amas llorar del otro lado porque te extraña tanto como vos a él. Y ya han pasado 3 meses desde que se fue, y fueron muy duras las primeras semanas hasta que asumimos que con sufrir nada ganabamos, el tiempo iba a pasar y aqui estamos, 3 semanas y un poquito de volver a abrazarnos para no separarnos jamás.
Y hablamos sobre ellos y el hablar de ellos me trae a nosotros, porque a ellos les pasó igual. Llevan apenas 8 meses juntos, 2 de casados y sienten que se conocen desde siempre. Y se les nota y me encantó escucharlos, ver el amor en sus miradas y recordar que hace 3 meses estabamos los 4 juntos comiendo pizza y riendonos ya no se de qué!!
Y pregunté la hora y ya eran las 10, 10. "Me tengo que ir", les dije "Hasta casa tengo 2 horas. Miren todo lo que viaje para comerme una pizza!" Y qué rica pizza.. y qué lindos los comenzales...!!!
Hablamos un poquito mas y llego la despedida. Pero les dije que no se despidieran, que los vería antes de irme. Y asi será. El lunes 5 tengo mi última sesión con Irma asique allí estaré para abrazarlos diciendo hasta luego.
Ale me saludó "por las dudas" y Pau me acompañó hasta abajo. No la despedí porque volveremos a vernos.
Y no me fui triste, más bien re contenta.
Y desde el colectivo le envie un mensajito diciendo: "Te quiero ganza! Nos vemos el 5"
Y ella respondió: "Yo te quiero. Nos vemos siempre"
Y tiene razón, más allá de la distancia siempre nos veremos. En las fotos, en los recuerdos, en nuestra voz... hasta que llegue diciembre y todo eso se resuma en un abrazo.
Te quiero gancita!!! Mucho, mucho, mucho y muchos muchos más!

Y aunque la despedida duela sé que del otro lado del charco me espera el hombre que hace que
lo que alguna vez soñé comience a hacerse realidad.
Te amo Manoel Corujo Ferro, y aunque este sea un período de lágrimas para mi
no quiero que estes triste, estas son las lágrimas más lindas que he derramado en toda mi vida. Es un adiós que no se puede evitar, pero aunque las lágrimas nos invadan, todos los que ahora me abrazan saben que quien me "lleva" es la persona correcta.
Te amo infinito esposo mio.
Un día menos.. Solo quedan 22!!!

martes, enero 16, 2007

Agradecimientos y algo más.

Hola a todos.

En primer lugar, quiero daros las gracias por leer y comentar, daros las gracias por compartirnos. Pero sobre todo, por sentir en vuestras propias carnes lo que escribimos.

Estos últimos días Lau ha querido que los últimos post permanezcan algo más de tiempo. El mail que le envíe, el "meme" en respuesta a elizabetha (gracias por el post en tu blog), y un post de ella que quise dejar algún tiempo. El resultado ha sido que no he escrito mucho recientemente. Así que, después de varios días, creo que ya puedo hacerlo.

Son muchas las cosas que pasan por mi cabeza ahora. Mis post suelen ser premeditados,quiero decir,pienso en ellos antes de escribirlos. Voy tranquilamente pensando, en mi coche, de camino al trabajo, en lo que escribiré. Al final, a pesar de que reorganizo mis pensamientos me sale todo, menos en lo que había pensado. Hoy no pensé, así que todo lo que sale de mis manos es improvisado. La foto que adjunto, el beso en blanco, en contraste con el que puso Lau en el anterior post (medio mío ;-) ), es un reflejo de lo que está en mi cabeza. Ella piensa en ese beso que nos daremos, yo pienso en el también. Ambos nos completamos, ella es la que llena ese vacío enorme que había en mi interior, es mi el yang de mi ying, mi media naranja, el "uno" que forma ese otro "uno" entre ambos, es todo para mi, y muero por ella, cada día un poco más, y continuaré muriendo, hasta que llegue el día 9. Así que, mis pensamientos son un reflejo de los de ella, y claro, los reflejos son inversos en forma (que no en el fondo) y si el de ella es en negro, el mío en blanco, aunque el beso es el mismo.

¿Mis planes?, no son nada en comparación con los de ella, yo me quedo donde estoy, claro. Pero si es cierto que tendré que hacer cosas. La habitación, que hasta ahora era mía, pasará a ser nuestra, por lo menos mientras no nos mudemos a un piso los dos solos. Así que, evidentemente, tendré que limpiarla, ordenarla, reorganizar los armarios, y no quiero dejarlo para la última hora. Así que, creo que este fin de semana me espera trabajo en mi habitación. El coche, en el que iré desde el trabajo a recogerla al aeropuerto, está tan sucio que ya no se si es verde o marrón, así que también tendré que darle una limpieza, por fuera y por dentro, y no se que parte está más sucia. Después vienen las decisiones, aunque de momento todo está en el aire, cambiar de trabajo, de casa,... Hay cosas que no dependen de mi, yo tengo mis planes, pero no dependen solo de mi sinó de terceras personas, así que de momento, mal que me pese, no puedo decidir nada, solo esperar a que otra persona tome una decisión y yo aceptarla o rechazarla. Pero en mi cabeza están todas las posibilidades para los diferentes casos, para las diferentes respuestas de esas personas. Sé que no suena nada claro, pero bueno, otro día me explicaré mejor.

Queda menos, cada día menos, hoy solo quedan 24 días, aunque a veces parece una eternidad. Si os fijais, antes solo ponía arriba los días que quedaban, ahora pone las semanas también. El cambio se debe a que suena como si fuera menos tiempo decir 3 semanas y 3 días que 24 días, ¿no?. Si alguien quiere el código para la cuenta regresiva de esta forma, que me lo pida, lo cedo gustoso. Quizás una vez ella llegue lo cambie para contar el tiempo que llevamos juntos. ¿Qué os parece la idea? Espero vuestra opinión, aunque la que cuenta para mi, y perdonadme que lo diga, es la de Lau.

En cuanto a ti, mi amor, mi vida, mi todo, pronto podré decirte todo esto sin usar un teclado o el teléfono. Pronto estarás a mi lado y podré amarte como mereces, darte todo lo que soy, compartirme y compartirte. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y MIAUUUUUUUUUUU, ahora duermes, así que Dulces Sueños!!!!!!!!

domingo, enero 14, 2007

Sorpresa


" Sorpresa, sorpresa despertarme y poder ver tu preciosa carita de ángel. Sorpresa, sorpresa poder charlar contigo antes de irme al trabajo. Sorpresa, sorpresa llenar mi corazón de calor, amor y alegría. Sorpresa, sorpresa mirar a mi lado y ver a Pampy sonriente, al igual que Flaty, el recuerdo vivo de que todo es real. Sorpresa, sorpresa tener la suerte de llenar tu corazón, de ser capaz de hacerte feliz, como nadie lo había hecho. Sorpresa, sorpresa eres tu.

Cada día que pasa voy descubriendo más a mi esposa, seguro que nunca dejaré de descubrirte, todos los días conoceré algo nuevo, lindo, maravilloso. Cada día que pasa te amo más, y eso que a veces me parece imposible amarte más, pero así es. Cada día que pasa te necesito más, y poco a poco vas penetrando en mi carne, en mi alma, hasta el punto de que si salieras de mi vida, el hueco que dejarías sería tan grande que mi corazón fallaría y mi alma moriría de pena. Cada día que pasa me llenas, me haces descrubrir un mundo que creía perdido, redescubrir mis sueños, retomar mi vida donde la dejé hace muchos años, cuando era un niño. Cada día que pasa... cada día que pasa es un suplicio por no estar junto a ti.

29 días de dolor por no tenerte en mi cama. 29 días de alegría cada vez que suena mi celu. 29 días de deseos incontrolables. 29 días de necesidad, de anhelo. 29 días de espera terrible. 29 días de amor, que crece y crece. 29 días, 29 días para verte.

Mi amor, sé que escribo más o menos bien, que suelo encontrar palabras siempre para describir las cosas, que mi vocabulario es suficiente para no repetirme una y otra vez, que mi imaginación, ahora que ha vuelto a ser lo que era, me muestra lugares lindos sobre los que escribir, pero aún así, a pesar de mi capacidad de escribir, aún así, no puedo ni acercarme a todo lo que siento. Y cómo explicar el latido de mi corazón, cómo explicar el deséo que recorre mis venas, cómo explicar el calor de mi alma, la alegría infinita que siento cada vez que te oigo, la felicidad que me acompaña desde hace muchos meses y que nunca había sentido. Cómo explicar lo que nunca antes conocí. No soy capaz, solo puedo seguir siendo el que soy, como debe ser, porque así me amas, con mis defectos y mis virtudes, es relindo, es increible, somos uno, y siempre lo seremos, bueno, no, algún dia seremos uno pero seremos 3 o 4 o 5, depende de cuantos queramos tener. La mamá de mis niños, eso necesito que séas, quiero besar tu panzita rellena de nuestro amor.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Dulces sueños mi gatita."

Este es el mail que me envió Manoel hace 3 días. Quise compartirlo con ustedes porque al leerlo quedé con cara de tonta enamorada (la que tengo siempre!!) y por otra parte porque quiero que forme parte de nuestro blog.
Es loco, hoy estando en el baño hice un parate y pensé por un instante si todo no sería un hermoso sueño. Y no, nada que ver, es real. Por fin la felicidad ha llegado a mi vida y promete no alejarse.
Soy inmensamente feliz y sé que lo seré muchisimo más.
Gracias por leernos.
Un fuerte abrazo para todos y uno muy especial a vos mi tonti precioso. Ya no tengo palabras para expresar lo que nos une, ya no me alcanzan. Muero solo de imaginarte entre mis brazos.
Te amo.

jueves, enero 11, 2007

Meme de las confesiones


Elizabetha nos ha invitado a responder un meme que tiene por consigna: "He de decir cinco cosas de mi que no he confesado antes"

Manoel

1.- Confieso que, similar a ti, en el fondo sigo siendo un niño. Aunque en el día a día, en el trabajo, mantengo una actitud más "madura", en mi interior, con las personas a las que amo, en mi vida íntima, disfruto del niño que una vez fui y al que nunca quiero olvidar. Mi habitación está plagada de peluches, incluido el mono Pampy que duerme a mi lado y el exiliado Flaty que se encuentra en Argentina acompañando a lo que más me importa en el mundo. Ojalá nunca me olvide del niño que soy e incluso lo comparta con Lau y con nuestros futuros hijos.

2.- Confieso que aún me queda mucho camino por recorrer, que sigo sintiéndome avergonzado a veces de las cosas que hago. He cambiado mucho en ese aspecto, mi autoestima está mejor, pero aún me falta mucho. Llevo mi inseguridad adentro, la llevo en el pensamiento, pero a veces se nota por fuera. Por suerte, cada vez es más pequeña y ya no afecta a mi vida personal. Aunque hay algo en lo que no soy inseguro, y es en mis sentimientos.

3.- Confieso que me encanta mi trabajo, aunque a veces llegue a odiarlo cuando es más tedioso. Disfruto cuando tengo cosas que hacer, el tiempo pasa rápido y me divierto. A veces no es así, a veces no tengo taréas que hacer, y en esos momentos lo paso mal, porque soy muuuuy inquieto. Pero los momentos buenos compensan los malos.

4.- Confieso que no puedo vivir ya más sin Ake a mi lado. No es un piropo para ella, no es para que al leerlo se le dibuje una sonrisa en los labios, es una confesión, una realidad. Disfruto cada momento que paso con ella, traigo de nuevo mis recuerdos del tiempoo que pasamos allá juntos, pienso en todo lo que nos espera en el futuro, y no puedo sinó sentirme cada vez más feliz.

5.- Confieso que odio la incompetencia, la condescendencía, el trabajo mal hecho. No soporto que alguien trabaje lo mínimo, que deje el trabajo medio hecho, o mal hecho, porque no quiera hacerlo mejor, por vagancia, o por falta de ganas. No me gusta que las personas no tengan iniciativa, que necesiten que les digas qué es lo que tienen que hacer en lugar de preguntarlo. En mi trabajo tengo de eso, y a veces me ponen de los nervios.

Y bueno, esos son en parte mis defectos (excepto el amar a Ake, claro ;-)) y faltan muchas cosas, pero había que elegir 5, así que me quedo con esas.Gracias de nuevo, y espero que me perdones la osadía.Besos.Manoel. (también conocido como el enamorado de Ake, su esposo, novio, lo que queráis :D)

Akela:

1.- Confieso que pese a tener 27 años mis padres aún me toman de la mano para cruzar la calle. Si! Asi como lo leen, ya es costumbre de ellos agarrar mi mano y si no lo hacen yo me tomo de sus brazos. No sé, me gusta y punto.

2.- Confieso que la tristeza ha sido mi mayor fuente de inspiración. Ya no soy tan profunda. Obviamente no cambio la felicidad que siento ahora por una escritura mas profunda, pero a decir verdad extraño a esa Laura que envolvía con sus palabras.

3.- Confieso que soy extremadamente impuntual. Aunque me esfuerzo no logro cambiarlo, mis citas con la psicóloga duran 1 hora de las cuales he llegado a tomar solo 20 minutos.

4.- Confieso que soy catolica y muy pecadora. Creo que existe un Dios, una iglesia que es COMUNIDAD pero disiento con la iglesia como institución. Más de una vez sentí que debería crear mi propia religión. Una religión donde este fuera la confesión (Con sus respectivos castigos: "Ve a rezar 3 padres nuestros, un ave María..." ¿Qué es eso? Si rezar no es un castigo sino la manera de acercarnos a lo sagrado!!!), la ostentación de riquezas, ese grupo de señoras mayorcitas que se creen dueñas de todo y asi seguiría una larga lista de coas que no me van. Creo en Dios y lo veo en cada criatura. Aunque a veces, en días como hoy recordé tarde que Dios está en el pobre, en ese pobre que me pidio una moneda y yo no lo escuché. En verdad me sentí mal, muy mal. Suelo ayudar más que nada a los niños, pienso que los adultos pueden buscar maneras de salir adelante. Quizás con esas pocas monedas que juntan comprar una caja de alfajores y venderlas en el tren, que se yo! Cosas asi.
En fin, religiosamente hoy me siento extremadamente pecadora.

5.- Confieso que mi primer beso fue a los 5 y no a los 17. Recuerdo el momento, ni antes ni después: Estabamos bajo la mesa de la cocina, él me miro y me beso. Fue breve. Levatamos la mirada y allí estaba mi hermano mirandonos para luego amenazarme diciendo que se lo contaría a mi mamá. No sé si lo hizo o no. Yo solo sé que pasaron 12 años hasta que mis labios volvieron a unirse a los de otro.

Y finalmente confieso, y este es un plus (Aunque todos lo sepan)que Manoel vino a mi vida para sacarme de la oscuridad. Tal vez muchos no sepan que he convivido con la bulimia durante toda mi adolescencia y parte de lo que llevo de adulta. Muchos años de terapia me han ayudado a alejarme de la enfermedad, a ver que del otro lado del espejo hay alguien que me agrada, a afrontar mis problemas sin la necesidad de "vomitarlos" para pasar de ellos. Pero no lograron que a pesar de no estar sola no me sintiese asi. Irma, mi psicóloga me lo dijo: "Cuando encuentres el amor dejarás de vomitar" Y asi fue, ya no hay oscuridad. Manoel es la luz que me ilumina cada día y el unico ser que ha logrado que me sienta COMPLETA.

Y ahora debemos pasar el meme a otras personas..
Qué tal si responden libremente?
Besos y abrazos para todos, desde Argentina y España.

miércoles, enero 10, 2007

Pampi y Flaty


Él es Pampi, el mono argentino que le regalé a Manoel antes de regresar a España. En una de las entradas él ya les comentó cómo fue el momento en el cuál lo elegí y todo eso.
Y por qué subo hoy su imagen? Simplemente porque él, al igual que Flaty, son los que hacen que nuestra parte "infantil" salga a la luz.
Desde Buenos Aires Flaty habla con Manoel de vez en cuando repitiendo, cada vez que puede, que junto a mi se ha desintoxicado del humo del tabaco que siempre le "regalaba" Manoel y que por lo tanto, cuando regrese junto a mi, le hará muuuuy mal que siga fumando.
Y desde Madrid Pampi me cuenta, en un perfecto "argentino" cómo pasa sus días junto al "boludo", asi le llama.
No sé, de repente estos últimos dos días he sentido la necesidad de hacer hablar a Flaty con Manoel porque sentía un poco de cargo de conciencia (Lo tenía un poquito abandonado, ya no duermo tan abrazada a él porque hace muchisimo calor!).
Y lo observo y me dan ganas de llorar. Imaginar que hace un par de meses lo veía a través del ordenador, junto a Manoel y ahora está del otro lado, a mi lado. Es una especie de "reemplazo" que me sirve para no necesitar un pellisco, solo mirarlo me dice que todo lo lindo que hemos compartido es real. Pobre Flaty, el primer mes lo llevaba de un lado al otro de mi casa y lo encucie tanto que tuvo que revolverse un poquito en el lavarropas xDD
Y por qué hablar tanto de un par de peluches? Porque a pesar de ser adultos no perdemos nuestro lado infantil y lo lindo, lo maravilloso es que ambos necesitamos sacarlo en algún momento y el otro se "prende" y deja que su imaginación se eleve tanto que Flaty y Pampi realmente cobran vida.
Ayy me parece que perdí el hilo de este post jaaaaaaaaaaa!!! No importa, asi soy yo, de vez en cuando mezclo todo pero al final se me entiende!! Y si no, mala suerte!
Miro mi habitación: en el suelo está mi maleta con algunas cosas dentro, cosas que puse solo para "probar" y que quizás ya se queden alli. Un mes, solo 30 días faltan para que comencemos una nueva vida. Hay tantos proyectos que no nos alcanza el tiempo para hablar sobre ellos y hay tantas caricias guardadas que no puedo imaginar nuestro primer día lejos de su cama.
Hoy le decía a Manoel que por cada noche sin dormir son 7 para recuperarse.. y si en vez de noches sin dormir decimos noches sin hacer el amor imagino que tendremos "mucho trabajo" para recuperar el tiempo perdido. Ayyyyyyyyyy mejor no sigo hablando sobre el tema, prefiero apagar el pc, meterme en mi camita, cerrar los ojos y soñar con un super abrazo que detonará todo lo demás.
Muchas gracias por leernos.
Un fuerte abrazo para todos.
Y a vos mi lindo esposo decirte, parafraseando a Arjona "Si otros han sido mi escuela, vos serás mi graduación"
Lo entendiste?. Te amo infinito y punto!!

Estos de la foto son el oso Bimbo, Flaty y la osa Miguela.

martes, enero 09, 2007

El sentido de la vida.

Evidentemente, desconozco el sentido de la vida. Pero si se como quiero vivir la mía, cuales son mis objetivos, mis metas, o lo que quiero haber hecho cuando llegue el final de mis días. En eso coincido plenamente con Lau, y creo que es una de las razones (aparte de muchísimas otras) que me han hecho enamorarme de ella. No iba a escribir hoy, principalmente porque quería que el post de Lau permaneciese unos días mas, pero un comentario en él, me ha hecho reflexionar, así que me pongo a ello.

Amor, familia, son conceptos que para mi van ligados, que contribuyen al desarrollo de las personas, al fin y al cabo somos seres sociales, quiero decir, necesitamos relacionarnos. La procreación también entra en nuestros sentimientos más instintivos, el instinto de supervivencia de la raza humana, y todo eso. Somos en parte instinto, pero en otra parte, la que nos diferencia de los animales, vamos más allá. Tenemos sentimientos y pensamientos que no se dan en los animales, podemos elegir, podemos no escuchar a nuestros instintos. Podemos sentir sin escucharlos. Podemos elegir nuestra manera de ver la vida, aunque esto lo aprendemos a través de nuestra experiencia personal, de nuestra educación y nuestra cultura. Aprendemos de nuestros padres, de nuestro entorno social, e imitamos las conductas que vamos conociendo, o elegimos entre ellas. Y esa es la clave, no solo somos lo que nos rodéa, podemos elegir entre todo lo que aprendemos.

Me pongo muy filosófico, ¿no?

Yo entiendo la vida de una manera, le doy importancia a algunas cosas y a otras no. Para mi, el amor es lo primero, por encima del trabajo, del dinero, del poder. Si, es cierto que tanto el dinero, como el trabajo contribuyen a hacer nuestra vida más fácil y a nuestra felicidad, pero no podría vivir sin amor, por más dinero y realización personal que tuviera. El poder no me interesa, no sabría que hacer con el, o me corrompería, o no se, quizás si sabría usarlo, quien sabe. Después de todo lo que me ha pasado en la vida, de todo por lo que he pasado, nunca he sido tan feliz como lo soy ahora. Creo en el amor eterno, quizás soy un idealista, o quizás me equivoque (aunque yo no lo creo así), pero mis pasos van hacia ese camino que he elegido. Hay personas que no creen en ello, que pasan su vida de una flor a otra, y son felices así, me alegro por ellos, pero yo no lo sería. Hay personas que no quieren tener hijos, que prefieren dedicar sus esfuerzos a ellos mismos, que dedican todo su tiempo a su propia felicidad, también lo respeto, y tampoco lo comparto. Yo deséo compartir mi vida y mi tiempo con una familia propia. Deséo usar mis esfuerzos en educar, criar, amar al fruto de mi sangre (aunque podría no ser mi propia sangre, ya me entendeís), deséo que cuando muera, ellos permanezcan y yo en el recuerdo. Quizás es un poco un anhelo de ser inmortal, quizás quiera proyectar mis ambiciones en ellos, son muchos los quizás, pero nuevamente esa es mi elección.

Eso es lo que soy, así es mi "moral", mi modo de ver la vida, el amor. Jamás le pediría a nadie que lo comparta (excepto a mi pareja, más que nada porque si no lo compartiera no sería mi pareja), pero si que se respete, que nadie se mofe del modo en que vemos la vida, solo porque la veamos de forma diferente. Yo no soy hindú, ni budista, ni musulman, ni judío, etc... y tengo mis propias creencias sobre Dios, la religión y todo eso, pero jamás me reiría de ellos, sinó que les respetaría, a pesar de que no comparta sus creencias. Todos vivimos en este mundo, que es un lugar a veces bastante pequeño, pero hay espacio para todos. ¿Idealismo?, ¿Ingenuidad?, no se, creo que es solo una cuestión de respeto.

Y a ti, mi vida, mi tesoro, mi todo, deséo pasar el resto de mis días a tu lado, proyectar mi ego en ti, formar una familia, basar mi vida en lograr tu felicidad, que a fin de cuentas es la mía. Hace algún tiempo llegué a perder la fe en el amor verdadero, tu ya lo sabes, pero te encontré, y vuelvo a ser "creyente". Así lo siento, así lo pienso, así soy yo. TE AMO, SIEMPRE TE AMARÉ, Y PUNTO!!!!!!

lunes, enero 08, 2007

Deseos


Durante mucho tiempo, desde mis 17 hasta mis 24 le pedí intensamente a Dios que uniera mi vida a la del que por entonces era mi novio. En cada cumpleaños pedía que me diera salud, la felicidad de mi familia y que juntos formaramos una familia.
Afortunadamente solo escuchó dos de mis deseos dejando de lado el último.
Y a qué voy con esto? Sencillamente a que a veces, los que somos religiosos, sentimos que Dios no nos escucha pero con el paso del tiempo vemos que en realidad siempre nos ha escuchado y que todas esas lágrimas que permitió que derramaramos tendrían su recompensa en un futuro quizás un poco lejano que en algún momento se volvería presente.
Cuando me separé de Marco sentí que me faltaba el aire, cada día era una tormenta en su ausencia. Lloraba la mayor parte del día y me refugiaba en la iglesia en la cual me casé con Manoel. Allí me desahogaba media hora antes de entrar a la facu pidiendole a Dios que me devolviera a Marco al principio, y luego aceptando que la separación era lo mejor, ofreciendole mi dolor y sabiendo que en algún momento vendría a mi la persona que compartiría conmigo el fin de mis días.
Hace apróximadamente 11 meses conocí a Manoel, por ese entonces yo estaba casi fuera de Marco y él estaba en crisis con su última pareja. Pasado el tiempo esa relación terminó y yo estuve junto a Manoel para apoyarlo (yo sabía muy bien cómo se sentía).
Jamás, y digo JAMÁS, imaginé que ese hombre al cual comenzaba a querer, por lo parecido que era a mi, se convertiría en una de las personas MAS IMPORTANTES de mi vida.
El tiempo pasó y dejé de pedirle a Dios que trajera a mi el amor.
Un día el dolor regreso a mi alma cuando me di cuenta de que estaba perdidamente enamorada de mi amigo Theremon (Pufffff... lo recuerdo y se me llenan los ojos de lágrimas)pero que ya era tarde para asumirlo esperando la misma respuesta.
Lloré y lloré (esta vez sin pedirle nada a Dios)hasta que mi amigo se dió cuenta que se había equivocado y que su lugar estaba junto a mi.
Y qué hariamos entonces si estaba cada uno en un continente diferente?
Primero mantener largas charlas sin nada definido, solo el saber que el sentimiento era mutuo y que crecia día a día.
Un buen día me dijo que algo debíamos hacer y ese hacer era simplemente pasar a la tercer fase: conocernos.
Primero iría yo, ese era el plan, pero el miedo de mi familia hizo que fuese él quién se tomara un avión hacia mi.
Y lo demás ya lo saben.
Y qué tiene que ver Marco y Dios en esta historia?
Que muchas veces deseamos tanto algo que no nos damos cuenta que quizás estamos frente a un capricho. Sin dudas eso era para mi. Yo hace tiempo había decidido dejarlo y no sabía cómo. Y el hecho de que él me "despidiera" antes de tiempo me partió el alma. Y era lógico que me sintiera vacia luego de compartir 7 años de mi vida con él. Practicamente crecimos juntos pero él amor ya no existía.
Y esta tarde vino a mi memoria mi cumpleaños número 18, deseé estar toda mi vida con Marco. Por suerte no siempre nuestros deseos se cumplen.
Quizás ese no era el momento de pedir, porque nueve años después le pedí a Dios que me devolviera mi salud, que hiciera que mi familia fuese feliz y que el amor viniese a mi vida. ¿Y saben qué? Tengo todo lo que pedí.
Mi familia es feliz y el amor (Manoel) me ayudó a recuperar mi salud. No tengo más que pedir.
Solo poder subir al avión el 8 de febrero y partir hacia él, para fundirme en un abrazo de bienvenida, un abrazo que será eterno y que será el comienzo de nuestras nuevas vidas.
Muchas gracias por leernos.
Y a vos mi TODO quiero decirte que sos el sol que ilumina toda mi existencia, que si no voy me muero y que cada día el amor que siento por vos crece mucho más.
Gracias, gracias, gracias por haberme devuelto la vida.
Te amo.
Miau rrrrrrrrrrrrrrrrr.

jueves, enero 04, 2007

Descubriéndonos.

Para los que no lo sepan, los personajes a mi izquierda son Calvin & Hobbes, una pareja de comic un tanto peculiar. Él tigre es de peluche y teóricamente tiene vida, aunque solo Calvin (el niño) lo ve. Calvin, es un niño terriblemente desastroso, yo nunca diría que es malo, simplemente tiene una imaginación desbordante y es un poco travieso. En fin, sus historias son muy divertidas, a mi me encantan y siempre me identifico un poco con Calvin, aunque yo no era tan travieso de pequeño. De ahi que haya escogido esta imagen. A mis casi 30 años, yo también tengo peluches, y algunos de ellos con vida propia.

Cambiando de tema, y siguiendo el título del post, quiero hablar de como durante el pasado año, Lau y yo nos fuimos descubriendo poco a poco. Bueno, en realidad fue un proceso bastante rápido, e incluso diría rapidísimo. Diría que ya nos conocíamos, pero estaría alejado de la realidad, así que diré que en un 50% ya nos conocíamos y nos quedaba el 50% restante por descrubrir. El primer 50% es lo que más me asombra, la sensación de familiaridad que siempre hemos tenido, como de habernos conocido desde siempre. Se plasmó la primera vez que nos vimos, en el aeropuerto, en una estampa preciosa, en un abrazo sincero, cariñoso, fuerte. Era un abrazo de reencuentro, cuando debería haber sido un abrazo de "encantado de conocerte", pero como ya dije ya nos conocíamos. No necesitamos tiempo para acostumbrarnos el uno al otro, ya lo estábamos. Pero nos quedaba ese otro porcentaje, y yo creo que también es importante, forma parte de la diversión de conocer a tu pareja.

Así que durante este pasado año, nos fuimos acercando más, descubriendo las partes del otro que no conocíamos. Siempre hay un riesgo, claro, porque puede haber algo que no te guste, pero no fue así. Leí en alguna parte esta frase anónima "Amor es amar los defectos del otro y disfrutar sus virtudes", y con ella me quedo. No se trata de que ambos seamos perfectos, sinó que en nuestras imperfecciones hallemos algo que amar. Habrá cosas que podremos cambiar, por ejemplo, algunos de mis vicios, de los que ya me estoy deshaciendo, como fumar, pero otras sería ridículo pretender cambiarlas, y no sería bueno. Yo la amo tal y como es, y no quiero que cambie por mi, sinó que séa siempre la misma persona de la que me enamoré, y de la que continúo enamorándome día tras día a medida que voy conociendo lo que me falta de ella.

Ahora, aunque ya nos conocemos mucho, dentro de nada nos conoceremos de una forma de la que no nos conocíamos. Conviviremos juntos, y ahi es donde los defectos saldrán un poco más a la vista. El secreto será "paciencia", solo eso es necesario, y bueno, hablar mucho también. Sinceramente, creo que será muy fácil, porque Lau es increiblemente dulce y buena, y yo soy muy paciente, jajajaja, así parece que la mala es ella, no, en serio, quiero decir que será fácil, ella quizás no tiene tanta paciencia como yo, o si, la verdad es que es muy paciente conmigo. Es igual, lo que quiero decir es que será fácil y punto!!!!!. Tenemos un amor inmenso, que compensará los problemas, y un ánimo de ser felices enorme. Nos compenetramos muy bien, nos completamos el uno al otro, ella llena ese vacío que siempre tuve, y yo lleno el suyo (debería decirlo ella, pero si estuviera aqui lo diría). Tenemos algo en común que va a ayudar mucho en todo el proceso, el humor. A ambos nos encanta reir y hacer reir, así que pasaremos nuestros días entre abrazos y risas.

En fin, no se si me habeís entendido, pero bueno, yo lo intento. Saludos y de nuevo Feliz Año. A los que les vengan los Reyes Magos de Oriente, que no os traigan mucho carbón y si muchos regalos, pero sobre todo salud, dinero y amor.

En cuanto a ti, mi niña, que sepas que me encuentro un poco mejor, aunque estaría mejor en mi cama ;-) y especialmente si es contigo a mi lado. Un besito, un abrazo, muchos mimitos y todo mi amor. Mi corazón está siempre contigo, mi alma vela tus sueños ya que no puede estar alejada de ti. TE AMOOOOOOO MIAUUUUUU.

miércoles, enero 03, 2007

Volverte a ver

Daría lo que fuera por volverte a ver
Daría hasta mi vida y mi fusil, mis botas y mi fe
Por eso en la trinchera de mi soledad
Tus ojos son mi luz y tu esplendor mi corazón

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber
Y si no fuera por ti yo no sería feliz

Como lo soy cuando con tus besos me veo partir
Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mí
Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz
Ni una razón para vivir
lo único que quiero es poder regresar

Poder todas las balas esquivar y sobrevivir
Tu amor es mi esperanza y tú mi munición
Por eso regresar a ti es mi única misión

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber

Y si no fuera por ti yo no sería feliz
Como lo soy cuando con tus besos me veo partir

Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mi

Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Ni una razón para vivir

Eres todo lo que tengo
Y no me quiero morir
sin poder otra vez

Volverte a ver

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Ni una razón para vivir


Todo lo que escucho me recuerda a vos. Esta canción es perfecta.
Te amo esposo mio. En 38 días juntos para siempre!!
Y en respuesta a tu pregunta claro que lo se, yo te amo igual.

Un nuevo año, una nueva vida.


Ante todo, antes de nada, desearos un año buenísimo. Para mi, para ella, para ambos, así lo será, o incluso puede que mejor todavía.

He escogido la imagen del toro de osborne, porque ese es el lugar en el que Lau estará el próximo año. A mi lado en la tierra de los toros de osborne. Y como es mi primer post del año, me pareció apropiado poner una imagen de su nueva vida.

Es duro volver al trabajo después de más de una semana de no trabajar, además tengo un catarro enorme y no hago más que toser, pero no me quejaré más, que quejica soy a veces. Pero volver también tiene más significados, porqueno vuelvo para estar más solo, dentro de ya casi nada, un mes y unos pocos días, cuando me levante por la mañana, la tendré a mi lado. Me despertaré dándole un beso, y esa energía hará que mis días séan mejores. Aunque en días como hoy o ayer, no se si la dejaré dormir a la pobre con mi tos. ¿Qué me deparará el nuevo año? buffff son tantos los posibles cambios, y tantos los seguros... De entrada nuestro nuevo hogar, de momento indefinido, pero que tarde o temprano llegará, y con el la emoción de mudarnos, de buscar la que será nuestra casa durante un tiempo. De segundo, todas las nuevas emociones, sensaciones, sentimientos, que nos traerá el vivir juntos, todo lo que compartiremos, o lo que crearemos juntos.

Lo que si es seguro, lo que si tengo asegurado, es la risa, la alegría. Algo que nos caracteriza a ambos, nos gusta reir, así que imaginaos. Bueno son muchas las cosas que tenemos en común, y otras que aprenderemos a compartir. Me queda por delante un mes, para ella de despedidas, para mi de preparaciones.

Y bueno, por ahora os dejo, ya que me tengo que poner a trabajar, no es que tenga mucho que hacer hoy, pero de momento ya tengo algo. Feliz año a todos!!!!!

Y a ti mi amor, no te digo feliz año, entre otras cosas porque ya te lo dije, y dos veces, a mis 12 y a mis 4. Y en segundo lugar, porque ya se que así lo será, porque desearte un feliz año es deseármelo a mi también, y por supuesto me deséo un año más que feliz. TE AMOOOOOOOOOOO y no te puedes imaginar cuantoooooooo, o si?.....