Llevamos juntos.

lunes, diciembre 31, 2007

Adiós 2007


Hola a todos! Aca estamos de nuevo, con pocas ganas de ponernos a escribir. Hoy me puse a subir fotos a mi space y pensé que también debía dedicarle un poquitin de tiempo a escribirles algo. Manoel juega tendido en la cama, hace 2 horas llego de trabajar. Yo lo hice en casa, limpie de arriba a abajo como lo hacia siempre mi mamá cada fin de año. Ojo no es que limpiase solo una vez al año sino que decia que la casa debía estar re limpia para recibir el año nuevo. Asique a eso me puse yo, a seguir su tradición. Y como es tradición también ayer preparamos la ensalada de frutas y hoy Manoel hará asado al horno, con carne argentina, la que traje cuando viaje en agosto. Espero que aun se conserve sino deberemos cenar ensaladita. Ahhh y también voy a hacer ensalada rusa.
Ahora solo queda comprar pan dulce y listo! Toda una cena al estilo argentino!
Y cómo estamos? Muy bien, pasamos Navidad en Pontevedra y descansamos unos días. Bueno descansar es un decir porque anduvimos de aca para allá y no dormimos muy bien tampoco. Suele pasar cuando uno no duerme en su cama no?
Debo decir que festejan la Navidad sin mucho ruido, eso lo dejan para el año nuevo. Nada de cohetes ni esperar a las 12. Cenamos, brindamos y luego a cantar villancicos obviamente yo cero porque no estoy acostumbrada). La pasamos muy bien. Luego esperamos hasta las cuatro para llamar a mi casa. Llame justito cuando estaban contando para las 12. Que emoción! Y luego escuchar todo ese ruido tipico de alla me dio ganas de estar alli (pero con Manoel!!)
Y bueno no hay mas que decir. Solo desearles a todos que comiencen este nuevo año con salud, amor, trabajo (para quienes lo desean) y por que no con un poquito de dinero en los bolsillos ;)
Y bueno nada más. Un fuerte abrazo para todos y gracias por acompañarnos siempre.
Besos, abrazos y muchos mimitos. Que a mi me encantan!!
Y el titulo del post eso, adios 2oo7! Un año que me trajo y se llevo al hombre de mi vida. Espero que este 2008 pueda recuperar la fe y comenzar a disfrutar de todo lo que tengo. Amando cada día más a mi papá y aceptando que como muchos dicen él ahora vive en mi corazón.
Feliz año para todos amiguitos!!

lunes, diciembre 17, 2007

Luna nueva



Un día llegó a casa con un cd de Carlos Vives que compró especialmente para ella. Le dijo que esta canción se la dedicaba. Desde entonces cada vez que la escucho o leo me dan ganas de llorar. Antes, cuando él estaba, por lo romantico que era. Ahora porque pese a su lejanía sé que desde donde quiera que esté seguirá siendo el hombre más romantico que conocí en mi vida y que nadie podrá competir por el amor de mi mamá.
Quizás algún día aparesca alguien, pero como él jamás. No me enojaría eso porque mi mamá es muy joven y yo deseo que sea inmensamente feliz con, o sin alguien pero feliz.


¿Y Manoel?Él es el hombre más romantico que conozco y quién me hace sentir inmensamente feliz tan solo con una mirada.



Que un beso te quite el sueño
cuando pareces dormida
que enciendas con tu mirada
la luz de la vida mía.

Que el corazón se me estalle
cuando me toques el alma
y la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo que alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Que me arrulles con tus cuentos
que me robes las cobijas
que volvamos a ser niños
jugando a las escondidas.

Que bailemos en las calles
que me regreses la calma
que la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo te alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Te quiero cariño santo
te adoro mujer divina
tú eres la cosa más bella
la que me alegra la vida.

Y decirte a la mañana
cuando se aparece el día
por la tarde, por la noche
que eres la única en mi vida.

Y que te amo con desespero..

Yo vine a buscarte
para que salieras
y que me llevaras
a donde tú quieras.

Yo salí a buscarte
y llueva que llueva
pero voy cantando
por la carretera.

Digan lo que digan
yo no tengo pena
que yo voy contento
pa´la luna.

Te extraño pá.

lunes, diciembre 10, 2007

Mami


Hoy es el cumpleaños de mi mamá asique hoy le hablaré a ella, o mejor comienzo hablando de ella no?
Y quién es mi mamá? Mi mamá es la mujer que le robó el corazón a mi papá el día en el que él pasó por su casa, montado en un caballo, a pedir un vaso de agua. Supongo que como todo lo romántico se miraron a los ojos y quedaron flechados ( o así quiero imaginarlo). Pasado el tiempo ella aún con 15 años, él con 21, decidieron viajar a "Buenos Aires". Dejaron la casa de sus padres en el Chaco y comenzaron una historia de amor que duró toda una vida. Crecieron juntos y dieron vida a una familia de la que me siento orgullosa. Se amaron como en las películas e hicieron que sus hijos buscáramos lo mismo para nuestras vidas. Y si lo pienso un poquito yo hice lo mismo que ellos: dejé mi familia siguiendo el dictado de los latidos de mi corazón.
Entonces.. quién es mi mamá? Mi mamá es una de las personas que he visto mutar por asi decirlo. Cuando eramos chiquita era un poco mas dura, no sé, menos cariñosa pero con el paso del tiempo se convirtió en una de las personas mas dulces que conocí. Pero no siempre es asi, a veces es un poco cabeza dura (tengo a quien salir) y le cuesta reconocer sus errores. Es muy fácil hacerla enojar por eso yo digo que es una bruja! Y como a veces tiene el pelo revuelto yo la llamo chimoltrufia. Es muy gracioso jaaaaaaa!! Pese a su caracter fuerte y a veces insoportable cuando quiere es muy tierna. Y da unos abrazos que enamoran. Y cuando llora es inevitable que uno sienta lo mismo. Duele mucho verla llorar, duele porque solo lo hace cuando se siente muy mal. Ayyy que ganas tengo de abrazarla. Y ahora la que llora soy yo! Lloro porque pienso en lo que estará sintiendo este día y sé que será muy parecido a lo que sentí el día de mi cumpleaños.
Por suerte no estará sola: iran a casa unos enanos a visitarla (mis sobrinitos) y le alegrarán el día. Quién puede resistirse al ver la carita de unos enanitos? Ojalá que logren hacerla reir.
Por mi parte festejo haber sido la primera en saludarla, la llamé a las 6 de la mañana! Y la escuché bastante bien por suerte.
Y bueno como tengo la esperanza de que Eli se conecte y le lea este post te digo mami que te quiero con toda mi alma, que me siento muy orgullosa de tenerte como mamà y que pese a que no te gusta bañarte te quiero igual! jaaaaaaaa!! Que mala que soy!! Es broma, yo sé que te bañas una vez al mes! Jaaaaaaaaa!!! Es broma mamita linda si sos re limpita!! Siempre con tus cremitas, perfumadita y re linda!
Te quiero má! Y no veo las horas de estar otra vez entre tus brazos. Bueno no solo te quiero sino que te amo con toda mi alma, te amo tanto tanto tanto que tengo un nudo en la garganta porque siento la necesidad de abrazarte fuerte fuerte fuerte y darte las gracias por todo lo que hiciste por nosotros en compañia de papi.
Gracias má por ser como sos.

La foto: Verano del año pasado (creo) _ Mi papá, Sofí, Yo y mi mamá. A mi papá le encantaba jugar en la pileta. Ese día la estabamos cargando y Sofía se ponía como loca con la manguera. Estuvo re bueno! Que lindo es poder tener esos recuerdos.
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado.

sábado, diciembre 01, 2007

Into White


Ese es el título de una canción de Cat Stevens que me encanta. Es una canción que me tráe recuerdos, aunque no`porque en aquellos momentos estuviera escuchándola, sinó porque su tono me evoca a aquellos momentos. Me recuerda a mis pasajes favoritos en la historia de mi vida mientras era un estudiante en A Coruña. Algunos de mis mejores recuerdos de aquella época refieren a mi memoria imágenes, instantes de mi mismo en un tren. Recorriendo el camino de vuelta a casa, bajo un suave manto de nubes negras. El rugido del tren resonando en mi cuerpo ya que mis oidos estaban ocupados con la música que surgía de unos auriculares. Mi mirada ensimismada en el reflejo de mi propia imagen en la ventana. Ajeno a los rumores del resto de mis acompañantes en ese viaje. Las gotas duras de agua cayedo al unísono sobre el cristal. Los árboles, casas, el paisaje descubrièndose rapidamente ante mi. Apenas sin tiempo a mirar nada. Una carrera de gotas de agua, un concierto de mil tambores. Mi mente divagando en la distancia, en mis sueños. No se si conoceís esa sensación, aunque estoy seguro de que si. Esa canción, y practicamente todas las de Cat Stevens y de Cecilia, me llevan a ese tipo de recuerdos, melancólicos, bucólicos, y en cierta medida tristes, aunque de una tristeza que yo considero buena.

¿A que viene todo esto? pues simplemente porque así me siento ahora. Triste, pero a la vez alegre. Triste porque en estos momentos, mientras escribo, estoy solo, sin mi compañera (como dice mi abuela) a mi lado. Porque ahora mismo lo único que deséo es abrazarla, acostarme a su lado, con un brazo sobre su cuerpo. Sintiendo su calor a mi lado, esa temperatura reconfortante de un cuerpo humano amado. En cambio, lo que tengo es mi portatil, la cama apenas vacía exceptuando por el cuerpo de un gato al que amo también, claro. Frío, sensible, apesadumbrado, así me encuentro. Pero, como ya dije, la sensación no es de vacío, de ese tristeza que no se va, no es de llanto desconsolado ni de rábia. Mi mujer, mi vida entera no está conmigo en cuerpo presente, pero lo está en alma, en corazón, y de todos modos ella estará mañana conmigo de nuevo. Por eso me siento así, triste y a la vez contento, ya que es una tristeza que durará lo que dura un sueño. Que mañana a la noche estaré de nuevo entre sus brazos, estrechándola fuerte, con esa fuerza indolora que da el amor.

Así que, a las 3 de la mañana, sigo aqui, escuchando música que en otros tiempos me hubiera traído desesperanza, pero que sin embargo ahora solo me devuelve recuerdos.

Quiero acostarme, no para soñar, solo descansar y dejar que el tiempo pase. Mañana prepararé la habitación, la dejaré limpia, para que no tenga queja :D. Dejaré que la melancolía me atrape por un tiempo. Me abrazaré a la almohada, esa que tanto consuelo me ha dado durante mucho tiempo. Limpiaré mi alma de todas las miasmas que a veces me aquejan. Mi cuerpo de todo lo insano que ultimamente se apropió de mi (he estado con gastroenteritis toda esta semana). Me ducharé para que ni un solo gramo de polvo se ponga entre su cuerpo y el mío. Nos abraremos de nuevo, como hicimos una vez hace más de un año en el aeropuerto de ezeiza. Cuando no podía creer lo que veía, cuando se consumó nuestra locura, cuando nuestro camió se cruzó por fin.

Que dulce es estar enamorado, que dulce es seguir estando así. Y sobre todo, tener la certeza de que seguirá siendo así siempre.

Lo que nadie podía creerse hace un año, hoy es realidad. La distancia es dolorosa, pero el amor mueve montañas,¿no?

Siguen llegando a mi mente las imágenes con las que comenzé este post. La lluvia cayendo sobre un cristal, mis oidos taponados con la música entremezclada del tren y de mi walkman. La sensación de estar viajando lejos, sin conocer el destino. El suave pasar del tiempo, ese momento de paz interior. Darse cuenta de repente de que en ese preciso instante uno es feliz. Lo mejor de todo es que esos momentos se siguen repitiendo cada vez que miro a mi lado y veo a mi mujer.

Lau, te amo hasta el cielo.

martes, noviembre 20, 2007

Un año más.


Hola a todos! Hoy un año más vieja, y ya sumo 28. Esta vez no fue como todos los años que un mes antes comenzaba a decirle a mi papá que comenzase a ahorrar para mi regalo y cada día restaba uno para que llegase "mi día". Esta vez llego el día sin más y la verdad no me hace ilusión alguna. Sé que no debería ser así, que tendría que pensar que tengo muchas personas a mi lado (cerca y lejos) por las que sentirme feliz pero la ausencia de mi papá es tan grande que opaca todo.
Anoche lo soñé y lo abracé muy fuerte, bailamos chámame como siempre lo hacíamos y me sentí tremendamente feliz. No sé, mi papá era tan especial que su ausencia me parte el alma.
Todos los años me regalaba flores y me llenaba de besos y este año saber que ni siquiera su voz podré escuchar me llena de angustia. Anoche le decía a Manoel que no me parecía justo tenerlo a él y no tener a mi papá. Gracias a Dios, si a Dios (que poco a poco vuelve a meterse en mi corazón) lo tengo a mi lado y con sus monerías me hace sentir feliz cuando me pongo a llorar desesperadamente como anoche. Se hicieron las 12 de hoy en España y me dijo: "Feliz cumpleaños". "Nonono", le dije, "Todavía me quedan 4 horas!!" "Y de dónde soy yo?", me preguntó. "Si, sos de España, pero yo nací en Argentina asique todavía no es mi cumpleaños!", le respondí. Asique esta mañana antes de irse me cantó el feliz cumpleaños en argentino y me dio muchos besitos. Que lindo que es mi esposo!!
Y otra que se adelantó fue Noelia, que pasadas las 12 me mandó un mensajito. Ella es otra de las personitas que me alegran la vida, otra españolita que vale la pena conocer. Es media bruja (mentira pero me encanta decirle así) pero la quiero igual.
Y esta mañana en mi correo ya tenia 3 tarjetas de Nata, mi primer amiga cibernética, una chilena preciosa por dentro y por fuera. De Felip que vuelve a dar señales de vida y aunque no charlemos tanto quiero mucho y de Nancy mi amiga scout que cada vez que me abraza me hace sentir enormemente feliz.
Y en el post anterior Andrés que siempre con sus palabras me hace sentir en paz. Y sus canciones son preciosas!! Ahhh y también mi hermana Eli que me dijo que me quiere hasta el cielo. Pero yo la quiero más. Cada vez que nos ponemos a chatear nos llenamos de esas caritas que dicen cuanto nos queremos y no nos despedimos más!!
Ahhh y ayer una de las chicas del foro: Kunita se adelantó y me envió una preciosa tarjetita.
Y cómo festejaré hoy? Bueno para empezar estrené el mate que me regalaron mis padres antes de viajar. Es el mate que usaban siempre pero no lo quise traer la primera vez alegando que no tendría con quien tomarlo. Pero esta vez me lo traje y hoy sentí la necesidad de usarlo. Asique me prepare un desayuno argentino. Y el primer sorbo me hizo sentir feliz. Me hizo recordar mucho a mis padres y fue un instante de plena felicidad. Me hizo sentirlos realmente cerca. Qué cocinaré? Bueno no sé, esta lloviendo mucho y no me dan ganas de salir a comprar, tal vez por la noche le proponga a Manoel salir a comer fuera para no cocinar, jajaja! Que vaguita soy!
Bueno este post se está haciendo muy largo asique me voy despidiendo.
Besos y abrazos para todos y como siempre GRACIAS por estar a nuestro lado.
La imagen: Eli y yo paveando el año pasado. Como nos reimos esa vez!! Te quiero sister!

sábado, noviembre 17, 2007

Un mes más...


Y ya van cinco sin su presencia. Hoy mi hermano fue al cementerio, quizás por eso, porque recordó que se cumplía otro mes si mi papá. O tal vez no se dio cuenta. Yo es que no lo creo aún. Miro su foto y quito la mirada porque me cuesta mucho. Ya no estoy tan triste, lloro, pero no como antes. Hoy mientras hablaba con mi mamá le dije: ... qué le dije?? Ayyy que cabeza la mía, ya no recuerdo qué es lo que dije pero ella me dijo: "Me haces acordar a alguien" y se sonrió. Era a mi papá, él siempre decía esa frase y yo como buena hija que soy la repito sin darme cuenta. Ahhh si!! Ya me acuerdo!! Siempre decía: "Por eso te digo" como asintiendo, era muy gracioso escucharlo. Y mi abuela es igual. "Sisis, por eso te digo".
Estoy cocinando... ya regreso, las papas están en el fuego, un rico puré será su fin.
Uyyy me olvidé del post!! Ya cenamos! Carne argentina (que traje cuando vine hace 3 meses!!) con tomate y puré. Re rico!! ñammm ñamm ñamm!
Bueno como ven mi estado de animo varia mucho, de estar triste paso a estar alegre y así constantemente, pero en general estoy muy bien.
Y mi fe?? Bueno esa ya es otra historia, ojala regrese para Navidad y que este nacimiento sea el renacer de mi fe en Dios.
Ahora me voy a hacer vida de casada: a mirar fútbol!!! Manoel tiene suerte porque me gusta. En realidad Manoel tiene muuuuucha suerte! Miren la esposa que tiene!!! (Ojo yo no dije si buena o mala suerte jajaja!!)
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar siempre a nuestro lado.
Ahhh me olvidaba!! Mi amado esposo me regaló una bicicleta estática para hacer gym. Se la pedí como regalo de cumpleaños. Es que acá me estoy achacando: tengo 4 kilos más!!! No se notan tanto pero mejor recuperar mi "esbelta" figura no? jaaaaaaaa!!
Más besos y abrazos para todos.

Releo al subir la foto y me dan ganas de llenar de besos y abrazos a mi papá. No se imaginan que lindos eran sus abrazos!! Te quiero pá. Ahora más que nunca HASTA EL CIELO!

domingo, noviembre 11, 2007

De Fiesta


Hola a todos, por fin me animo a escribir. Y ya iba siendo hora, porque Lau se estaba apoderando del blog, jejeje.

A lo que iba, nuestra vida es una fiesta continua, a pesar de mi trabajo, que me quita tanto tiempo y tanta energía. Pero bueno, es necesario trabajar, ¿no? Nos dedicamos a disfrutar nuestro tiempo en común, a atesorar momentos, plasmados en fotografías, videos y, sobre todo, en nuestra memoría. Poco a poco, nuestro album de recuerdos aumenta, con nuevas imágenes, momentos, sonidos, luces... Lo más bonito de todo, es que realmente somos felices, que todos esos instantes tienen un algo especial, que no sabría describiros. Supongo que así es la vida en pareja, aparte de la vida rutinaría, debe haber esos momentos de absoluta ilusión. Bueno, nosotros tenemos muchísimos, no es por presumir, pero la verdad es que desde que me levanto a la mañana, el abrazo que nos damos cuando me voy al trabajo, hasta cuando regreso a la noche para descansar a su lado, todo ese tiempo lo hago con una sonrisa en los labios y una luz radiante en el corazón. Por supuesto que no es oro todo lo que reluce, y la convivencia nos trae otros momentos tan buenos, pero ni siquiera esos son tan malos.

El título del post, va por esos momentos de los que hablo, y concretamente, porque ayer tuvimos una fiestecita en casa. Hicimos una cena frugal con los compañeros de piso Andrés y Cristina y una prima de Cris y su novio. Después de la cena, una cata de cervezas, a Lau no le gusta la cerveza, pero el caso era divertirse. Debo decir que, a mi pesar, solo acerte una, y yo que siempre presumo de ser un experto en cerveza!!!!! Si alguna vez os apetece, os lo recomiendo, ayer fue nuestra primera y la verdad es que lo pasamos muy bien. Quedaría más fina una de vinos, pero lo importante es divertirse, ¿no? Después una sesión de karaoke y unas caipiriñas. Reirse mucho, divertirse mas. Así que ayer, guardamos nuevos recuerdos en nuestros corazones, y después a dormir abrazados como siempre.

Así que en dos semanas hemos almacenado muuuchos recuerdos nuevos, Lau consiguió ganarme en mares conocidos, por uno solo, pero me gana. Ella conoce el Océano Atlántivo, Pacífico, el Mar Cantábrico, y ahora el Mediterraneo. A mi me falta por conocer el Pacífico. Personalmente me quedo con el Atlántico, pero no soy objetivo. Conocimos Málaga, estuvimos con viejos y buenos amigos, de esos que nunca hay que perder, viajamos juntos disfrutando del paisaje, de la ciudad desconocida para ambos, de nosotros mismos.

Dentro de poco podríamos hacer un resumen, ya falta poco para que llevemos un año juntos, y menos aún para que haga medio año de nuestro enlace. Pero que os podríamos decir, no se, solo que somos felices, que somos uno, y que sabemos ambos que será así eternamente.

miércoles, octubre 31, 2007

Nuestro aniversario


Hace un año nos tomamos un colectivo, un tren y el subte para llegar al lugar en el cual, ante Dios, sellariamos nuestro amor intercambiando un par de anillos. Desde ese momento estamos "casados". Nos arrodillamos ante Dios e intercambiando anillos nos prometimos amarnos y repetarnos, acompañarnos en el dolor y la alegria, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe. Y con cara de tontos rezamos un padre nuestro y nos besamos. Desde ese día nuestro amor ha ido creciendo y se ha afianzado.
Ya estamos casados por civil pero falta la iglesia para todos. Yo no sé cuándo será. No lo sé porque tristemente hoy no sé en qué creer. Estoy en una etapa triste para mi fe, creí que mi fe era lo suficientemente fuerte como para afrontarlo todo pero lamentablemente debo decir que no es asi. Muchos dicen que estoy enojada con Dios, yo digo que tengo miedo a que todo lo que siempre creí no sea cierto. Temo a que después de esta vida no exista otra, temo no volver a reunirme con mis seres más queridos...
Y no saben como deseo que la fe vuelva a mi. Ojalá pase pronto, ojalá vuelva a sentir que Dios, ese Dios que siempre estuvo a mi lado, vuelve a abrazarme.
Uy que mezcla! Comencé hablando de nuestro aniversario y hablo de Dios, bueno tiene que ver no? Si al fin y al cabo es el aniversario de nuestra unión ante Dios! Siiii ya sé que estoy loca! Loca porque si no creería que hay algo más no tendría que estar festejando nada.
En fin amiguitos, lo unico que sé es que hoy es un día especial y quería compartirlo.
Los quiero mucho, gracias por estar siempre del otro lado.

martes, octubre 23, 2007

Al amanecer...


Hola a todos!!!! Bueno tengo muchas cosas que contar. Llevo varios días en Galicia, lejos de mi amado pero pasandola bien. Este fin de semana estuve en Asturias, más precisamente en Gijón en casa de mi amiga Noelia. Me divertí muchisimo, hasta fuimos a bailar!!!! Asique puedo decir que la tristeza se quedó un poquitín de lado.
Por otro lado debo decir que me faltaba Manoel, pero bueno en dos días volveremos a estar juntos y si Dios quiere pasará un buen tiempo para que volvamos a separarnos tanto. Si es que desde que estamos casados estamos más separados que juntos!!
Y bueno les dejaría alguna foto de Asturias pero no puedo descargarlas ahora.
Solo les dejo una canción que me pasó Noelia por bluetooth y que me hizo pensar mucho en mi amado. Las comparto con ustedes y se la dedico a él, con todo el amor del mundo.

No es que me emocione otro amanecer,
Es que es el primero en que me vienes a ver,
Es que yo ya no quiero verlo sola otra vez,
Es que sola no tiene gracia ni placer.

(un, dos, tres, y...)
Cuando tus ojos se fijan en mí
Vivo mil aventuras sin salir de aquí
Si te miro no puedo parar de reir
Porque se que tu ves todo lo que yo ví.
Pídeme lo que quieras y diré que sí
Pide una tontería pero nunca...

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.

Y es que si estás cerca me siento mejor.
Y entre que te conzco eso es mucho mejor.
Sé que puedo amarte todavía mejor.
Quiero que me ayudes con la respiración.
Si me caigo al suelo ya no siento el dolor
Si te beso y bebo no distingo el sabor.

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.

(punteo)

Cuando tus ojos se fijan en mí
Vivo mil aventuras sin salir de aquí
Si te miro no puedo parar de reir
Porque se que tu ves todo lo que yo ví.
Pídeme lo que quieras y diré que sí
Pide una tontería pero nunca...

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.


Te amo esposo mio.

lunes, octubre 08, 2007

Volar


Siento ganas de encontrar un camino para llegar hasta los brazos de mi papá. Hoy siento tantas ganas de estar a su lado que no puedo evitar llorar ante la impotencia de saber que es imposible. Y qué hago para que se me pase? Me pongo a limpiar, como siempre, aunque no quede del todo bien es mi manera de liberar energia.
Hace días que no lo extraño de esta manera, quizás porque hoy hace un día precioso y eso me recuerda a él, quizás porque aún es muy reciente, quizás porque tengo papitis aguda... no lo sé.
Quiero llamar a mi mamá pero sé que la pondré triste asique abandono esa opción. También puedo llamar a Manoel pero ya queda poco para que llegue a casa asique esperaré. Y cuando llegue lo abrazaré muy fuerte, fuerte, fuerte, fuerte. Fuerte porque en sus brazos me siento en paz, casi, casi la misma paz que me daban los brazos de mi papá. Que mierda! Lo extraño mucho y llorando me pongo peor, pero no tengo otra forma. Y miro su foto y no sé como meterme en ese momento para repetir ese abrazo. Me duele, me duele mucho.

miércoles, octubre 03, 2007

Te admiro


Hola a todos!! Hoy desde Madrid, después de tanto anhelar volver a los brazos de mi amado ya lo he hecho. Y como todo regreso a la rutina tiene sus inconvenientes de adaptación. Tuvimos un pequeñisimo retroceso a nuestros comienzos pero nada que no tenga solución.
Bob esponja es de nuestros dibujos preferidos, por eso lo elijo hoy para decirle a mi amado lo mucho que lo admiro.
Ayer se puso a tocar la guitarra para mi y yo no le di mucha bola, no de la manera que él hubiese querido. Quizás sea cuestión de seguir en esto de conocerse no? Bueno mientras tocaba yo me puse a hacer mis cosas y en un momento cuando se puso a cantar fui y lo abrasé. Tiene una voz tan linda!!! Pero no fue suficiente como para darse cuenta de que yo estaba disfrutando de eso. Por la noche tuvimos una charla en la cual me decia que él buscaba mi admiración, que parecía que no lo lograba. Y alli estuve yo para decirle, luego de haber fracasado en el primer intento, lo mucho que lo admiro, que me paso haciendo alarde de tener un esposo que hace lo que siempre soñé: cantar, escribir y tocar para mi. Siempre quise tener a mi lado a un hombre que se inspirasé y me dedicase una canción. Y con Manoel no hay nada que tenga que pedir, todo viene sin decir ni a.
Quizás yo me haya vuelto menos expresiva, no lo sé. Pero aca estoy para decirle delante de todos que es el hombre de mis sueños y que lo admiro por todo lo que ha conseguido hasta hoy y que seguiré en mi lucha para que deje de fumar aunque él crea que no puede. Porque sé que es capaz, porque confio en él y porque quiero esposo por mucho tiempo. No quiero que pase el tiempo y que el fumar tenga consecuencias irreversibles. Y si, quizás esté siendo un poco tragica pero qué??? Él es la persona que amo y quiero cuidarla, y aunque se enoje seguiré insistiendo hasta que un buen día ya deje de fumar.
Y bueno no escribo más. Espero que vuelvan a él las ganas de dejarlo, por su bien y por el mio. Porque sufro demasiado al notar que siente que no puede, comprendo que es una adicción pero sé que se puede salir. No es asi?
Besos y abrazos para todos y uno muy especial mañana para Ferip y mi chocolatita Norka que mañana festejan su cumpleaños.
Y a vos vida mia qué más decirte? Que espero que cuando llegues del trabajo me abrases fuerte, fuerte, fuerte y me des uno de esos besos que tanto me gustan. Te amo.

martes, septiembre 25, 2007

Se acerca...


Hola a todos!! Estaba esperando que mi amado escribiera pero... al final aca estoy yo otra vez!! Me quedan pocos días para disfrutar en Argentina y poco tiempo para todo. Como siempre uno se queda con gente sin abrazar. Esta semana está bastante complicada: las clases de manejo, las reuniones con amigos, la legalización de las materias de la facu, unos tramites legales familiares, la visita a familiares y la bendita compra del violín para Manoel!! Asique aca estoy corriendo contra el tiempo. Y tengo ganas de encontrarme con Ferip y Awo pero lo veo dificil! A menos que puedan este viernes. No sé, cuando termine este post les mandaré un mail y si se puede nos veremos las caras. Estaría re bueno!!!
Mi habitación es un desastre! Tengo los muebles de la de mi mamá, porque mi hermana Eli estaba por pintar pero con estos días humedos se puso dificil y quedó todo asi, patas pa' rriba. Tengo que hacer la valija y creo que no me va a entrar todo. Si miro al rededor me siento en el altillo, donde no hay lugar para nada. Ayy no! Mejor no miro más!!
Hoy no queria escribir nada triste, pero hace un rato abraze a mi mamá y tocando sus costillitas hice como que tocaba la guitarra y recordé a mi papá. Él siempre me abrazaba haciendo el rasguido de la guitarra en mis costillas. Me abrazé fuerte y me vine a llorar a la habitación. Al cementerio? No, no fui aún. Pensaba ir esta tarde pero no lo hice. Mañana no puedo asique quizás el jueves.
Y cómo estoy? Asi, recordandolo con tristeza de a ratos y con alegria mucho más. Mi papá me hace respirar profundo y llenar mis pulmones de orgullo al recordarlo. Y está bueno porque era taaaan lindo, pero lindo lindo, de esas personas que con solo mirarte ya te hacen feliz. Lindo por fuera y por dentro mucho más. Tenía una mirada alegre y una sonrisa constante. Que lindo mi papá!! Y me produce una mezcla de tristeza y alegría. Siento un nudo en la garganta de esos que estan ahi y no se desatan. Y mejor asi, mejor ahora porque no quiero que mi mamá se ponga triste. Hace como 10 minutos que me está llamando para que vaya a amasar unas ricas pizzas. Asique a eso voy,a disfrutar del tiempo que me queda a su lado, un tiempo que vale oro, como todo el que tenemos para compartir con nuestros seres queridos. Asique a eso amiguitos, a abrazarnos fuerte a nuestros afectos y a no mezquinar ni un poquito todo el amor que tenemos para dar.
Un beso y un abrazo para todos. Los quiero mucho mucho mucho.
Y la foto? Ese abrazo que se está acercando, el abrazo interminable que le daré a mi amadisimo esposo. No se imaginan la felicidad que me produce imaginarlo. Y cuando este alli!!Ayyy que lindo!!! Jaaaa!! Muero de amor! Se nota?

domingo, septiembre 16, 2007

El tiempo pasa


Hola a todos! Luego de quince días de ausencia, quizás un poco más aca estoy nuevamente.
En un principio quería contarles un poco sobre mis vacaciones familiares pero debo decir que hoy/mañana se cumplen 3 meses desde que mi papá se fue. Recien puse una lista en el winamp y aleatoriamente apareció el video de la última navidad. Como mi compu va lenta solo se oia a mi papá diciendo: "Feliz Navidad, feliz Navidad"! E inmendiatamente vino a mi cabeza la imagen futura de nuestra próxima Navidad. Mi mamá ya dijo que no tiene nada que festejar. Sé que no puede evitar imaginar que sin él no será lo mismo. Yo por mi parte no sé dónde estaré. Lo que si estoy segura es que el dolor que hoy me invade se multiplicará. No sé, hoy tengo un día sencible.. mañana tenía pensado ir al cementerio, aun no fui desde que vine, no sé será que es lo único que me falta para terminar de asumirlo... tal vez quiero quedarme con su abrazo.. Pero debo ir no? Además quiero plantar alguna plantita hasta que la tierra est´en condiciones para hacer el cómo se llama?? Bueno eso, eso que va arriba, porque dicen que tienen que pasar mas de 6 meses para que no se caiga. Y bueno... yo quería ir mañana con mi hermana pero ella tieme un parcial el martes asique no sé.
Esta semana pasada estuve en el Chaco y allí no hice mas que pensar en él. Y para completar veía en su hermano todas sus caracteristicas. Y no podía mirarlo fijamente mucho tiempo porque me ponía a llorar! No se imaginan cuanto lo extraño!! Y si esta música de fondo es triste, pero asi me siento. Y de vez en cuando uno se vuelve masoquista y escuchando música acorde llora sus penas.
Y bueno aún me quedan dos semanas en Buenos Aires y estoy con sentimientos encontrados: muero de ganas de estar en los brazos de Manoel y me duele horrores pensar en despedirme nuevamente de mi familia. Por qué no se puede tener todo lo que uno quiere? Extraño tanto a Manoel que no puedo evitar llorar al oir su voz. E inmediatamente pienso en que tengo que ser fuerte y disfrutar de mi estadía, una estadía que tanto anhele y que hoy es posible.
Hace frío en Buenos Aires, tengo mis manos congeladas al igual que los pies. Pero es raro, solo mi parte derecha. Jaaaa!! No me gusta que llueva, eso nos pone tristes a todos, parece que da pie a extrañar a mi papá más de la cuenta.
Ahhhh! Nos trajimos a mi abuela, la mamá de mi papá! Ahora ella dormirá con mi mamá y yo regresaré a mi antigua habitación que, según mi hermana, ya no me pertenece sniffff!!
Y bueno, no sé qué más contar, o si, hay muchas cosas pero no tengo muchas ganas. Le mando un abrazo muy cálido a todos y muchas gracias por acompañarnos siempre. Cuando pueda con tiempo paso a visitarlos. Ya sabes que esa parte me corresponde a mi porque mi amadisimo solo los saluda por aca, pero no es que no los quiera sino que es medio vaguito. Pero como Somos uno mis saluditos en sus blogs corresponden a ambos.
Los quiero mucho mucho mucho!!
Y a vos mi amadisimo esposo darte las gracias por todo el amor que me das cada día. Te amo con locura (de la buena) Miamote etotinifnier. Y te extrañooooooo!! Joooo quiero abrazarte fuerte fuerte fuerte!!!

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domingo, septiembre 02, 2007

Soledad, pero por poco tiempo.

Bueno, a decir verdad, soledad, soledad no tengo, porque aunque mi esposa Lau no esté aqui conmigo, hablamos tanto que casi es como si la tuviera al lado. Pero claro, nos faltan los abrazos y los mimos. Los días pasan, mas o menos rapidamente, y poco a poco se acerca el día de nuestro reencuentro. Aunque, a decir verdad, la palabra reencuentro no es apropiada, ya que ya nada nos puede ni podrá separar.

Aqui os dejo un enlace a un video que prepré para Lau. Una sorpresita para ella, que, aunque en un principio iba a enviárselo solo a ella, pensé que seguro que le encantaría compartirlo con todos.

No se si ella podrá verlo hoy, lo dudo mucho, porque no está en Bs.As. pero quizás mañana o pasado si que pueda.

Gracias por leernos a todos, por vuestros comentarios, por vuestro apoyo, y la fuerza que nos daís a ambos.

Lau, a ti te digo lo que te digo mil veces cada vez que hablamos, que te amo con locura, y que siempre te amaré.

domingo, agosto 26, 2007

Hola!!!!

Bueno después de varios días de estar desaparecida aca estoy nuevamente. A decir verdad estoy sin musa. Quizás porque viene a mi cuando estoy en los extremos y ahora estoy justamente en el medio. Y a decir verdad soy una persona de los medios. Y más precisamente en el amor. Estoy entre Argentina y España. Aca mi familia, que de a poquito intenta llorar menos por la perdida de mi papá y allá mi esposo y la gatuna. Y yo que me pongo loca cuando skype no funciona. Termino hablandole mal a mi amadisimo que no tiene la culpa!! Y si, a veces cualquier pavada me pone mala... tal vez porque el hablar por telefono indica distancia y eso me duele mucho. Ojalá pudiese tener a mis seres queridos siempre cerquita de mi.
Por otra parte, si le busco el lado positivo, está bueno hablar un ratito por telefono en condiciones optimas. Nos ponemos tontos, todos enamorados con el famoso "Corta vos. No! Corta vos!!". Volvemos a suspirar por telefono y se nos dibuja una sonrisa enorme que se puede ver a través del telefono. Si! Se puede ver!!! Pero nada se compara con mirarlo a los ojos, abrazarlo y decirle cuanto lo amo. Ayyyyy que lindo es estar enamorada de mi esposo! Y aca Manoel diría: "Menos mal!!".
Llevo una semana y media en Buenos Aires y aún no vi a todas mis amigas. Mañana iré a la embajada y si Dios quiere visitaré a tres de ellas.
Estoy haciendo el curso para sacar el permiso para conducir: Peligro!!!! Me va bastante bien por ahora. Incluso el sábado salvé a un perrito bebe de las garras de mi auto. Pise el freno justo delante de él. No quiero ni pensar el trauma que hubiese significado atropellarlo. Nonononono!
Este viernes mi mamá y yo nos iremos a Carlos Paz y de allí al Chaco a visitar a mi abuela. En quince días estaremos de regreso y continuaré con las clases de manejo e intentaré dar bien el examen para tener la licencia.
Y bueno no sé qué más contarles. Extraño a mi papá, lo extraño muchisimo. Lloro de a ratos, me abrazo a mis hermanos o a mi mamá por las noches cuando me acuesto a su lado, o a la mañana. Si, estoy durmiendo con ella, a mi me hace bien y a ella ni hablar! Aunque sé que luego me extrañará asique tampoco es tan bueno. En fin, es lo que hay.
Bueno amiguitos lindos, me despido dejandoles un abrazo enorme a todos y como siempre las gracias por acompañarnos siempre.
Y a mi amadisimo decirle que lo extraño muchisimo y aunque no me ponga tonta estoy segura que lo extraño tanto o más que él a mi. Te amo esposo mio!

jueves, agosto 16, 2007

Somos uno + uno



Hola a todos.





Ante todo disculpad nuestra tardanza, aunque, como comprendereís, este último mes hemos estado un poco "ocupados".





Asi que, estamos casados!!!!!





Ambos tenemos un anillo en nuestros dedos que lo atestiguan, pero lo que importa realmente va en el corazón. Nuestra boda fue sencilla, muy sencilla, pero preciosa. Mi cuñado, mi hermana y unos amigos del coro en el que yo estaba nos cantaron, cosa que yo deseaba enormemente. Mi cuñado, mi sobrina y mi hermana nos leyeron, y nos emocionamos, claro. Mi familia, mis amigos, una de las mejoras amigas de Laura, que también vino desde Asturias, todos estaban allí, sonrientes, felices, incluso alguno de mis amigos lloró, y mi otro cuñado también, aunque lo negó después. El alcalde nos casó, dijimos "SI QUIERO" y firmamos.





Como sabeís no iba a haber banquete, pero no podíamos casarnos e irnos a casa, así que, en una cafetería cercana habíamos pedido unos pinchos, o viño español, como prefiraís llamarlo, y allí fuimos todos. Durante algo más de una hora nos mezclamos todos, familia y amigos, y charlamos, y reimos, y sacamos muchas fotos. Nos lo pasamos en grande, vamos.





A la noche fuimos a cenar mis padres, mis hermanos, mi abuela, la que vive en casa, la amiga de Laura, y por supuesto Laura y yo. También lo pasamos genial, claro. Ellos nos regalaron unas noches en un balneario de Talasoterapia en Bayona, así que, al día siguiente nos fuimos en una mini luna de miel.





En fin, han sido unas vacaciones muy bonitas, nos casamos, se casó mi hermana también, justo una semana después que nosotros. Disfrutamos de unas merecidas vacaciones y sobre todo, disfrutamos el uno del otro. A mi familia le encanta Laura, la quieren muchísimo, y ella está encantada. Fuimos a la playa, paseamos por Galicia, bueno, tampoco es que le enseñase todo, aún queda mucho por ver, pero por lo menos ahora la conoce un poco más.





Pero todo lo bueno se acaba, ya estoy en el trabajo de nuevo, que pocas ganas tenía, jeje. Laura se fue a Argentina, a ver a su familia y yo estoy un poco solito en casa y, por supuesto, la echo muchísimo de menos. Pero así tienen que ser las cosas, ella les necesita y ellos a ella. Así que soy feliz, porque estoy casado con la mujer más maravillosa del mundo, porque a pesar de la distancia física que hay en este momento, nunca estuve tan unido a ella, nunca estuve tan unido a nadie. Pronto volverá, en un mes y medio, bueno dos días menos ya. Mientras tanto, dejaré que la distancia que nos separa ahora se convierta en una fase más de nuestro aprendizaje.



Por cierto, somos uno + uno, porque somos uno y un gato :D

Bueno, espero que podamos escribir un poco más en breve.


Saludos y gracias por seguir ahi.

viernes, julio 20, 2007

Nos casamos


27/07/2006
theremon: Yo quiero ser feliz, no se con quien, ni como, pero quiero ser feliz de una puta vez, sentirme bien conmigo mismo, amarme, hacerme caso, que digo muchas cosas con sentido pero me cuesta muchísimo. Yo se lo que quiero ahora
A k e l a a ver.
theremon o por lo menos una de las cosas y por una vez voy a decir la verdad
A k e l a si ya sanes
theremon sin adornarla
A k e l a hace
theremon sin sentimientos, solo lo que deseo
A k e l a para alcanzarla, lucha por eso neneeeeeeeee
theremon jeje déjame decirlo
A k e l a bueno dale
theremon quiero verte, solo eso, verte, estar contigo y ver que sucede. No voy a decir que estoy seguro de que te amaré siempre ni nada de eso
solo que deseo, quiero, me encantaría, deseo, poder verte, estar contigo aunque solo séa una hora y ya digo que ya terminé
A k e l a (Uhhh y yo dije que lucharas!! :S)
theremon jajajaja
A k e l a jaaaaaaa jaaaaaaaaaa te quiero infinitooooooooooo
theremon y yo a ti eso si puedo decirlo
A k e l a y si te venis de vacaiones? no me hagas caso es carisimo
A k e l a :S
theremon no tenfo dinero para eso sinó lo haría
A k e l a ya se
theremon además me gustaría verte cuando esté mejor así no te diría que te cases conmigo o algo así
A k e l a jaaaaaaa jaaaaaaaaaa
A k e l a q
theremon mejor que si algun dia te lo dijese fuese de verdad
A k e l a ya se jaaaaaaaa ahra me dirias de todo jaaaaaaaa
theremon si
A k e l a jaaaaaaaa
theremon pero no lo hago porque sea malo simplemente
A k e l a ya se
theremon estoy sensible
A k e l a mira
theremon y me sale
A k e l a si a susanita 2 le dijiste que la amabas a miq ue me p odras decir? Jaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaa jaaaaaaaaa
theremon :D
A k e l a memuerooooooo jaaaaaaa me estoy riendo como loca jaaaaaaaaaaa
theremon quieres dormir conmigo esta noche?
A k e l a si esta y muchas noches mas
theremon :D
A k e l a ves?es mi culpaaaaaaaaaaaa
theremon no se lo que pasará con nosotros ake no tengo ni idea
A k e l a yo digo muchas cosas lindas a veces :(
theremon pero te puedo asegurar con todo mi corazon con toda mi alma que te quiero, que nunca dejaré de quererte
A k e l a :) tendré el historial el cual revisaba cuando estabas con Susanita2 joo jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaa
theremon y cumplí lo que dije
A k e l a jaaaaaaaaaa
theremon no dejé de quererte. No?
A k e l a no


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Hola a todos!!! Estamos casi a una semana de casarnos y me pareció tierno ponerles esta conversación.
Es loco porque un día antes de casarnos se cumplirá un año de esa conversación. Y el hecho de estar juntos en ese momento era solo un sueño...
Y bueno creo que si realmente deseamos algo debemos atrevernos y luchar por eso. Nosotros apostamos al amor que comenzaba a surgir sin saber si resultaría o no y aca estamos...
El domingo viajaré sola a Pontevedra y él lo hará con Angie el jueves. Tengo que ir a la peluquería y comprar un par de zapatos. Intentaré ser una NOVIA, no sé si me saldrá pero...
Saben? Ya no estoy triste, es decir estoy viviendo con nerviosismo (que oculto) los días previos a el acontecimiento que tanto esperamos. Después de eso será viajar sola a Buenos Aires, regresar ver si me pongo a trabajar hasta diciembre, pasar Navidad con mi mamá y mis hermanos, regresar a comenzar el nuevo año con Manoel, buscar trabajo y comenzar a ahorrar para planear la boda por iglesia.
Ahh decia que no estoy triste, debería rectificar no estoy "tan" triste. Sé que estar mal de nada sirve, que mi papá donde quiera que esté esta deseando verme sonreir y disfrutando del amor que me une a Manoel. Saben? Anoche me levanté a mirar el partido de la selección y sentí que estaba mirandolo conmigo. Me puse a hablar con él llorando pero tranqui, pidiendole que le de fuerzas a mi mamá, que ahora es la que me preocupa. Nosotros, sus hijos, lo vivimos diferente pero para ella es mucho mas duro. No sé, ojalá pudiese quitarle este dolor a ella.. pero solo puedo intentar estar junto a ella, por telefono y en un par de día personalmente para hacerla un poquito feliz.
Y me estoy dando cuenta que estoy escribiendo un poco raro, cuando se me va la cabeza comienzo a escribir sin pensar si lo que digo tiene coherencia con la oración anterior. Igual sé que con un poquito de esfuerzo me van a entender, eso creo!! jaaaaaa!!
Y bueno, hoy festejaremos con nuestros compañeros de piso ya que ellos no viajaran a Pontevedra. Manoel hará cordero al horno y yo deberia haber hecho pan casero. Ups! al final no lo hice y no sé si tengo tiempo aún.
Bueno amiguitos quiero darles las gracias por estar siempre a nuestro lado con sus comentarios y con sus correos. De verdad son muy lindos!!
Y como hoy es 20 de julio tengo que decirles FELIZ DÍA!! aunque sea un invento argentino no me limito a eso para decirselos.
Les mando un beso y un abrazo gigante a todos y ojalá algún día podamos darnoslo personalmente. Ayyy que ilusión!! ^^
Ahhhh y Ferip me dijo que hiciera una lista de casamiento.. asique como somos buenos los dejaremos regalar libremente y no escatimar en gastos!! jaaaaaaaa!!
Otro beso para todos!

lunes, julio 16, 2007

Un abrazo


LLevo días pidiendole a mi papá que me abrase...
No han pasado 10 minutos desde que eso sucedió. La felicidad invade mi rostro y no puedo evitar contarlo a todo el mundo. Lo primero que hice al despertar fue mirar la hora para llamar a casa, pero eran las 4 de la madrugada y llamarlos a estas horas los asustaría asique esperaré.
Estaba soñanado locuras, de todo un poco mezclado. La familia de una amiga que visitaba cuando iba a la primaria, luego a la familia de Manoel que se mezclaba con la familia de mi amiga María. No sé, un sueño re loco.
Al final yo estaba acostada, en la cama donde dormía con Eli pero esta vez yo arriba. De repente veo la luz de un lacer apuntandome, delante de mi un hombre tomaba unas medidas con una cinta metrica. Entrecierro los ojos para ver mejor y la luz se hace mas clara. Mi papá se acerca y escucho su pensamiento:"Y yo que puedo hacer sino sacar cuentas" (Tomaba entre sus manos una calculadora).
Me doy cuenta de la situación y le pido, solo pensandolo, que me abrace. Me mira con una sonrisa preciosa, con esas sonrisas que transmiten paz y alegria y se acerca a mi. Yo sigo acostada y él me abraza por detrás. Toco sus manos y pienso si no será Eli...las reconozco, son las manos de mi papá. Disfruto de ese momento con la certeza de que todos estos días estuvo escuchando mi suplica de un abrazo y que por fin vinoa mis sueños para hacerlo realidad. Sus brazos me dan tanta felicidad que es imposible explicarla con palabras. Me quedo un instante asi, en paz y feliz y luego me despierto. Mis brazos me abrazan y mi papá está aca, a mi lado. Ya no tengo dudas de eso. Por fin, por fin puedo volver a sentirlo.

jueves, julio 05, 2007

La vida sigue...


Y yo no puedo dejar de llorar. Miro sus fotos y no puedo, de verdad que no puedo. Y en todas está tan sonriente, siempre alegre, siempre dulce. No lo entiendo, no puedo aceptarlo. Me desespera la idea de no abrazarlo más y se me acelera el corazón cada vez que pienso en mirar unos videos que hizo Eli hace poco tiempo. En ellos nos daba asado y jugaba con mis perritos...
La vida a veces duele tanto. Yo sabía que algún día esto me iba a pasar, mejor dicho "nos iba a pasar" pero no asi, no ahora. Y escribo y creo que es mentira, que en un mes y medio regresaré a Argentina y él también me estará esperando. Y me cuesta hablar con Dios porque no me puede responder. Por qué? Por qué tuvo que llevarselo??
Mi mamá esta muy triste, tan triste que se enferma. El domingo la llevaron a la clinica porque le bajó la presión y sus latidos estaban aceleradisimos. Ahora debe hacerse un par de estudios e intentar "recuperarse". Amor, amor y mas amor es lo unico que nos "curará".
Ya pasaron 3 horas desde que comencé a escribir, me detuve para no seguir llorando y aca estoy nuevamente. Acabo de hablar con mi mamá, en un rato se va a la clinica a hacerse unos analisis porque el fin de semana le bajó la presión y acabo en la guardia. Lo mismo le pasó a Javier ayer. El medico le dignostico angustia. Y no es para menos, todos en casa estan con papitis aguda al igual que yo. Es dificil aceptar la muerte de quien sin dudas ha sido la persona mas importante de nuestras vidas.
23 días faltan para que Manoel y yo nos casemos, por fin el momento que tanto esperamos se aproxima y lamentablemente no lo estamos viviendo con la emosión que quisieramos. Me apena mucho no ser la novia ilusionada que siempre soñé y la que Manoel se merece, pero es lo que hay. Lo que no significa que no lo ame con toda mi alma. Es más no encuentro la palabra para definir lo que me une a él. Sin dudas es mi hombre ideal. Y dije "mi hombre" porque tiene todo lo que siempre soñé. El otro día se lo dije a su mamá, no puedo esperar nada mas de él ni pedirle nada porque todo lo que necesito siempre me lo da. Y no me refiero a lo material sino a lo que realmente importa, a lo que nos alimenta interiormente.
Sé que a su lado formaré una hermosa familia y que seremos muy felices. Comenzamos muy bien y esta tristeza no hizo mas que afianzar nuestro amor. Sin su presencia no sé cómo estaría en este momento, quizás vomitando como hace un par de años. No sé, ni puedo imaginarlo. Manoel es amor puro, si pureza es la palabra que mejor le va. Siiiiiiiiii me encanta PURO PURO PURO! En todos los sentidos.
Sonrio. Estoy segura que mi papá está feliz y que desde el cielo disfruta viendonos felices.
El 28 de julio nos casamos y el 15 de agosto viajo a Buenos Aires. Me gustaría hacerlo junto a él pero no se puede. Estaré un mes y medio junto a mi familia, perdón, junto a parte de mi familia porque la otra se queda en Madrid y en Galicia, y luego volveré a los brazos de mi esposo.
Andaré enseñando mi anillo por todos lados!! Jaaaa!! que loca!!.
Ven? Asi estoy todo el día, tengo picos de tristeza y de felicidad. Ojalá el dolor se vaya pronto y pueda recordar a mi papá con una sonrisa. A veces me consuelo pensando que es un dolor por el cual todos tenemos que pasar y que quizás este es el mejor momento para afrontarlo. No. Nunca es el mejor momento. No puedo mentirme.
Siempre esperé que mis papás se hicisen viejitos juntos, que pudiesen disfrutar de sus ñietos y de muchas otras cosas. Soñé con entrar a la iglesia tomada de la mano de mi papá y eso ya no podrá ser. Pero tengo que levantar la cabeza y dar gracias por haber crecido a su lado, porque soy gracias a su ejemplo y al de mi mamá. Pero por mas que intento hacer caso a mis palabras me cuesta, en estos momentos solo puedo pensar en que ya no está y en la tristeza que me produce no volver a abrazarlo nunca más.
Lo siento, intento levantarme pero me cuesta mucho. Pero ya volveré a sonreir como antes. Mi vida está llena de personas maravillosas por las que vale la pena vivir: mi familia, mis amigos y el hombre que cada vez que lloro toma mi cara entre sus manos y lamiendome la nariz me hace reir y sentir que su amor me dará la fuerza para salir adelante.
Gracias amiguitos por sus calidas palabras. Los quiero mucho mucho mucho!


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lunes, junio 18, 2007

Mi papá

Son las 5.37 de la madrugada en España, 12,37 en Buenos Aires. Hace 15 minutos me despertè recordando que antes de viajar mi papá me regaló una estampita que llevó durante varios años en su billetera:a San Ramón, el santo de las mujeres. Ese era su Santo preferido, todos los años, en su fecha, le encendía una vela y rezaba por nosotros al igual que lo hizó durante los 3 embarazos de mi mamá.
Me levanté de la cama pensando que debería tomarla entre mis brazos para sentirme más cerca de él. Ahora, mientras escribo, me siento en paz, una paz que no siento desde el sabado a la madrugada cuando Eli llamó para que Javier, mi hermano, le de la noticia a Manoel y luego él a mi. Quizás porque hace un rato esa estampita estubo entre mis manos y luego de rezar la coloqué frente a una foto que tengo junto a mi papá donde estoy abrazandolo fuerte, dandole un beso y él mirando a la camara, feliz, con una sonrisa, con esa sonrisa que siempre, pero siempre, tenía en su rostro.
Luego llamé a mi casa y me atendió uno de los amigos de mi hermano, me dijo que hace media hora se habían ido todos, que ya habían entregado el cuerpo de mi papá. Me preguntó si viajaría, le dije que no puedo, que si lo hago será muy dificil regresar, no por razones economicas sino porque ahora mismo soy "ilegal". Debo esperar a estar casada para luego poder por fin estrechar los brazos de mi mamá, esos mismos brazos que hace un par de horas mi papá abrazó. Lo siento mucho, me duele no poder acompañarlos, pero sé que mi papá, al igual que lo dijo mi mamá, no estaría de acuerdo en que dejase mis sueños de lado, él ayudó a que Manoel y yo estuviesemos juntos y sería un paso atrás que por razones "politicas/legales" nuestro amor se dificulte otra vez.
No hago mas que recordar el último abrazo que me dio antes de viajar...no se imaginan como me encantaba abrazarlo, era (y es) tan dulce..
Mi papá era un PAPÁ, era el padre que todo hijo quisiese tener. Siempre dispuesto a ayudar a todo el mundo, siempre con una sonrisa, siempre junto a su familia demostrandole cuantos los amaba...
Y se fue.. se fue en un desmayo. Dice la doctora que no sufrió, que fue como quedarse dormido.
Mi hermana dice que tiene carita de angel, con una especie de sonrisa, como durmiendo en paz.
Yo me quedo con esa imagen y con la sonrisa que hace un tiempito vi por la camara web.
Dios que dificil es tener que matar la ansiedad de abrazarlo dejando deslizar mis manos por el teclado!!!
Manoel por suerte duerme. No durmió nada ayer y hoy pidio el día para que no me sienta tan sola. Debo decir que a pesar de la distancia no me siento sola, lo tengo a él apoyandome, llorando entre mis brazos porque se siente culpable de que yo esté tan lejos. Le expliqué, y lo hizó mi mamá, que estoy aca para ser feliz, que mi papá asi lo deseaba y que no hay culpas de nada. Mi papá lo quería mucho y estoy segura que esté donde esté siempre nos estará bendiciendo, como lo hiz ocuando Manoel le pidió mi mano. Seguro ahora mismo nos está abrazando para hacernos sentir mejor. Porque mi papá era asi, siempre buscando la manera de hacernos felices.
Y no se va cualquier hombre, se va DON JUAN. Todo el mundo lo quería, porque mi paá era y es LO MAS.
Yo sé que él no me va a leer (No se metía en el blog) pero si sé que ahora, mientras escribo, él intenta hacerme sentir mejor, pero es que no puedo, no puedo dejar de sentir este vacio y el dolor de mi madre frente a su ausencia. Mis papás emanaban amor, eran el ejemplo a seguir por nosotros. Se amaban con locura y formaron una familia de la que me enorgullesco de ser parte. Una familia que tiene 3 miembros más, sus yernos y su nuera.
Uffaaaaaa que dificil se me hace ponerle un punto final a este post. Creí que pasarían muchos años antes de que esto sucediese...mi papá tenia apenas 59 años y muchas cosas que compartir con nosotros, o mejor dicho muchas cosas que nosotros hubiesemos querido compartir con él.
Seguro que Dios se lo llevó porque asi le tocaba, y si lo pienso mejor debo ver el lado positivo.. se fue sin sufrir y no nos dio tiempo a sufri. Solo en este después el dolor nos invade pero sin que él lo haya pasado.
Hace un tiempo le conté a quien por entonces era mi sicológa que tenía miedo a la muerte de mis padres, me dijo que era normal, y una situación por la que, lamentablemente, casi todos tenemos que pasar.
Hoy ese miedo ya no existe, uno de los amores de mi vida, quizás como dicen: el primer amor, se fue al cielo y sé que desde allí intenta hacerme sonreir... quizás oliendome la cara como solia hacerlo, quizás jugando a la pulseada china... quizás dejando que me siente en el respaldar de su silla... quizás abrazandome fuerte para hacerme sentir en paz.
Te amo papi. Gracias por tanto amor, gracias por ser mi ejemplo, gracias por ser MI PAPÁ.
Te abrazo, fuerte, muy fuerte y no puedo dejarte ir. Y no te vas a ir porque siempre, siempre estarás dentro de mi, porque yo soy vos + mami. Porque llevo tu sangre en mis venas, porque toda yo estoy impregnada de vos. Porque te amo y el amor será eterno.
Cuidanos siempre, cuida a mami y abrazanos a todos para darnos paz.
Descansa papito lindo. Yo voy a ser feliz no solo por mi sino porque ese fue el motor que te impulsó siempre: buscar la felicidad para los tuyos. Te lo debemos y asi lo vamos a hacer.
Te amo papi, te amo tanto, tanto tanto que no sé que haré ahora con tanto amor

domingo, junio 17, 2007

Sin palabras

Hola a todos. Tengo una noticia terrible que daros. Hoy, ni yo ni Lau, tenemos muchas palabras. Ayer, a las 3 de la mañana recibimos la noticia de que el Papá de Lau nos dejó para siempre.
Me parecía importante decíroslo, porque a fin de cuentas formaís parte de nosotros, de nuestra historia. E importante, importantísimo, el señor Juan, a quien pude conocer, a quien me hubiera gustado conocer más. Desde aqui, mi saludo para el, ojalá pueda leerme donde quiera que esté. Es una de las personas mas tiernas que he conocido, y creo que dificilmente conoceré a alguien como el.
La verdad es que no se que deciros, la tristeza me inunda el alma, tristeza por haberle perdido, pero sobre todo tristeza porque el corazón de mi amada está lleno de lágrimas. Por ella estaré siempre a su lado. No se puede imaginar cuanto la amo, o quizás si, no se.
Lo siento, pero no puedo escribir más. Un saludo a todos, y un beso y un abrazo al señor Juan, y a la familia de Lau, que los quiero mucho a todos.

domingo, junio 10, 2007

Con diez cañones por banda....


viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantin.....
¿Y porqué empiezo así? pues muy sencillo, porque así nos va. En los últimos comentarios que he leído, algunos os quejabaís de que no escribo tan a menudo. Bueno, asumo mi culpa. Pero es que tengo la costumbre de estar inspirado cuando las cosas van mal, o cuando no me encuentro bien animicamente. Y claro, la cuestión aqui es que todo va mejor que bien.
Aunque debería ser al revés, debería escribir sobre las cosas bonitas que me suceden. Pero es que hasta hace 1 año y poco, no tenía muchas cosas buenas que contar. Mi vida era más bien vacía, carecía de ilusión, o por lo menos esta era mínima. Mi autoestima estaba por los suelos, y casi siempre me sentía cansado. De repente, ella llegó a mi vida, y la revolvió de arriba a abajo. Me empujo hacia el frente, me hizo retomar el camino, me hizo pisar con pie firme, me devolvió la ilusión. Y de repente, apareció en el aeropuerto, con su sonrisa de tonti, corriendo hacia mi, mientras la esperaba con un ramo de rosas y un letrero que, si buscaís en el historial del blog, podeís ver en un post.
Mi vida cambió radicalmente. Ya no solo por dejar de estar solo, sinó porque, como ya dije antes, animó e ilusionó mi vida. Y qué decir pues...
Podría hablaros de como me emociono cuando la miro, del estremecimiento que me recorre al abrazarla. De las lágrimas que salen sin querer de mis ojos cuando pienso en ella. De la pasión que siento, el fuego que me consume por dentro. De su sonrisa, de su risa cuando jugamos. De como todo lo que ella hace, bueno, casi todo ;-) me gusta. De como me hace reir, soñar, desear. De los suspiros, de la alegría. Podría hablaros de su pelo, de su linda cara, de su cuerpo en general. Podría hablaros de su mirada, sus abrazos......
Pero al final, eso solo serían palabras, y la única manera que tendría para mostraros lo que se siente, sería que os pusieraís en mi lugar, y soy bastante celoso, jejeje. Pero lo cierto es que ojalá todo el mundo pudiera sentirse como yo me siento.
En fin, se que estoy siendo escueto, pero como ya dije, todo va bien, mejor que bien, y ambos navegamos juntos contra viento y marea. Pronto recorreremos un pasillo, para decirnos, delante de mi familia y amigos, que SI queremos estar juntos el resto de nuestra vida. Intentaremos compartirlo con vosotros. El día 28 de Julio, a las 12:30AM (hora española) sabed que estaremos casándonos, quizás en pensamiento podaís acompañarnos, quizás a alguno os apetezca brindar por nosotros, si es así, sabed que también ocupaís un lugar en nuestro corazón, y que, de alguna manera, estareís allí también.
Abrazos y besos-

jueves, junio 07, 2007

Ayyyyyyyyyyyyy.........

Cuando comenzaba a hacerme adolescente me enganché muchisimo con Sailor moon, no pasaba un día sin mirar la serie e incluso gravé la primera temporada.
Serena era una niña un poco torpe que se transformaba en una sailor scout y que luchaba contra los malos y todo eso. Pero lo mas lindo de todo era el amor que la unía a Darien (asi lo llamaban en castellano). Yo miraba ese amor y suspiraba...
Hoy entré a YouTube y al buscar Sailor moon apareció este video. Y se me pusó la piel de gallina.
Quizás para muchos sea infantil pero sin dudas Sailor moon es parte de mi historia y verla hoy me hizo llorar y sentir que ese amor que tanto anhelaba tener por fin esta a mi lado. No somos parte de una historia de ficción, Manoel y yo somos reales y puedo asegurarles que nos amamos tanto o mas que ellos.
Hoy toca estar romantica... si es que recuerdo el abrazo que le di hace apenas 2 horas y me dan ganas de llorar. Soy feliz y después de haber sufrido tanto por amor hace un par de años hoy me alegro tanto que no me importaría volver a pasar por eso para llegar a los brazos del hombre que hoy me quita la respiración y me da ganas de vivir muchos años para no dejar nunca de ser tan feliz como me siento ahora.
Y que tonta.. escribo y no puedo dejar de llorar.
En fin... asi es el amor.. también nos hace llorar de felicidad y me encanta!
Un fuerte abrazo para todos amiguitos

miércoles, mayo 23, 2007

Mucho que decir, pocas ganas

Hola a todos! Como dice el titulo tengo mucho para contar pero pocas ganas. Es que estoy un poco engripada y eso me quita las ganas de todo, hasta las de llamar a mi casa!!! Asique imaginense.. pero bueno, si no escribo hoy ya pasará mucho tiempo asique aqui estoy.
Bueno tenemos fecha y no tenemos. Cómo es eso? Bueno es que mi partida de nacimiento no estaba apostillada y entonces tenemos que esperar a que mi hermana me la envie desde Buenos Aires para luego regresar a Pontevedra para abrir el expediente y si todo esta bien tendremos la autorización para casarnos. El ayuntamiento de Pontevedra nos dio fecha para el 28 de Julio dependiendo del expediente, si éste no tiene problemas listo. Nos casamos ese día. Y si no bueno, se retrasará un poquito.
Estuvimos una semanita de vacaciones, todo muy bien. Fuimos a la playa y participamos de una boda y una comunión. Su familia muy linda, ya tienen asumido nuestro casamiento. Nos ven muy felices y eso es mas que bueno!
Con Manoel todo mas que bien, nuestro amor crece cada día un poquito más y nos hace mucha ilusión estar casados.
Nuestra gatita se adueñó de la casa de sus padres y robó el territorio de la gatita que vive allí. Por otra parte se la pasó jugando y comiendo por lo que ahora tiene una pancita prominente. Jaaaa!! Bueno nosotros también!
Bueno amiguitos, me duele un poco la espalda, me tiraré en la cama a mirar el zorro (Ahora me hice adicta a esa novela y la miro en la tele y en Internet) y quizás a dormir un rato. Pobre Manoel también esta un poco engripado, parece que lo contagié pero igual fue a trabajar. El tiempo está horrible, llovizna mucho y anoche hubo tormenta y todo eso. Hoy es uno de esos días de mate y torta fritas. Lastima que me gustan las que hace mi papá :(
Ahora si, me despido de todos.
Gracias por estar a nuestro lado. Un abrazo muy grande para todos, para los viejos y para los nuevos amiguitos.
Chauuuuuuuuuuu!

miércoles, mayo 09, 2007



Hola a todos.

Son las 2 y media de la mañana, esta noche trabajo. No es algo que suceda muy a menudo, de hecho, desde que comencé en el nuevo trabajo, han sido dos las noches que tuve que ir a trabajar (incluida esta). Es difícil pasar la noche fuera de casa, sin el abrigo de los brazos de Lau, o sus pequeños ronquidos (si, ella también ronca, aunque mucho menos que yo y solo una vez al mes) (bueno, en realidad esto solo lo digo para fastidiarla, jejeje). Se me hace difícil no estar a su lado en las horas del día en las que tengo el privilegio de disfrutar de su compañía. El tiempo pasa lentamente, y lo único que hago es esperar, para poder regresar en la mañana a acostarme junto a ella. Pero seré positivo, como soy últimamente (antes no era así), este es un tiempo de esparcimiento, de disfrutar un poco de la soledad, de poder escribir un poco, de dejaros este pequeño retal de mis pensamientos. Y digo que tengo tiempo, a pesar de estar en el trabajo, porque este tipo de trabajos nocturnos son más de estar aquí que de hacer cosas. Así que aprovecho.

Hoy hace tres meses que vivimos juntos. Como todos sabéis, ya que nuestra vida es en parte compartida, tuvimos nuestros problemitas al principio. Claro que era de esperar, adaptación, ya sabéis. Pero después de este tiempo, que a ambos nos parece una eternidad, como si lleváramos toda la vida juntos, solo puedo decir una cosa, no hay nada mejor en el mundo que llegar a casa después del trabajo y encontrarme con su abrazo en la parada del autobús. La sensación que tengo, y se que ella también, es de no haber estado nunca sin ella. Es como si siempre hubiéramos vivido juntos. Estoy seguro de que sabéis de qué hablo. La vida es natural a su lado.

En estos momentos, todo es ideal. Ayer mismo lo pensaba. Tengo todo lo que siempre quise tener. Una maravillosa mujer a mi lado. Un gatito lindo al que dar mimos. Un coche nuevo, muy parecido al que siempre quise tener. Una trabajo que, aunque me roba mucho tiempo y me estresa un poco, me llena y me hace disfrutar. Una familia nueva, formada por dos elementos de dos familias distintas, que ahora nos comparten a ambos como nexo de unión, y un lindo animal, al que consideramos casi como un hijo.

La próxima semana nos tomaremos unas vacaciones, muy merecidas. Necesitaba mucho un descanso después de las tres últimas semanas (incluyendo esta). Han sido 3 semanas completamente agotadoras, tanto nivel anímico como físico. Todo ha ido bien, no quiero decir que lo haya pasado mal, pero si que ha sido muy estresante. Sobre todo porque yo no estaba acostumbrado a estos niveles de estrés en mis anteriores trabajos. Pero de todo se aprende. Tampoco es que nos vayamos a pasar una semana rascándonos la barriga, tenemos cosas que hacer. Entre otras ir al registro civil a cumplimentar el trámite que nos hará marido y mujer. Al ayuntamiento a pedir cita para nuestra boda. A la DGT (Dirección General de Tráfico) a cambiar el propietario del coche nuevo, que pasaré a ser yo. Tenemos una boda este sábado y una comunión el próximo domingo. Así que, como veis, son varias las cosas que debemos hacer. Así que, cuando volvamos a Madrid el próximo domingo a la noche, tendremos una nueva fecha para vosotros.

También tendremos tiempo para pasear. Quizás incluso podamos ir a la playa si hace buen tiempo. O por lo menos llevar a Lau a conocer algunas otras partes de mi tierra. Aunque yo, principalmente, lo que necesito es desconectar del mundo un poco. Y eso es lo que haré, pero sin separarme nunca de Lau, ya que separarme de ella es algo que no entra en mi cabeza, que no podría entender.

En fin, os dejo por ahora, el turno siguiente es para Lau. Abrazos.

jueves, abril 26, 2007

Anna

Hoy me tocaba escribir a mi y la idea de este post era otra. Pero antes de comenzar a escribir decicí meterme en la web de Anna para ver si habían subido la historia de Angie y me encontré con este video. Al verlo sentí bronca y felicidad. Bronca porque hay "personas" si es que asi pueden llamarse, que creen que la vida de un animalito no vale la pena y que causarles dolor no les produce absolutamente nada. Y felicidad porque existen muchas personas que se dedican a rescatar a esos animalitos...
Aca les dejo un video que vale la pena mirar.
Y quiero que nos cuenten qué sensación les dejó a ustedes.
Besos y abrazos de Angie, Manoel y de mi parte todos los abrazos que necesiten.
Hasta pronto!!

Pd: Xtuco comenzó a mirarlo y pensó que era uno de esos videos violentos donde maltratan a los animalitos. No se asusten amiguitos!!Nada de eso. Mirenlo tranquilitos.
Como dice Xtuquito bexucux :D

viernes, abril 20, 2007

Vida en pareja.

Hola a todos. Por fin puedo escribir un poco. Como ya dije en mi escueto anterior post, el tiempo sigue siendo un valor escaso para mi. Pero hoy, por fin, aprovecho mientras Lau prepara una tartita, y me pongo a escribir un rato.

La vida en pareja es complicada, aunque eso no es una novedad, ¿no? Pero a ciencia cierta, cuando dos personas se aman de veras, todos los problemas se superan y, al igual que cuando estábamos separados, aprendemos de ellos, de los errores. Tambien se aprende de los aciertos, o de lo que ni es error ni deja de serlo. De cada momento, de cada pequeño instante, reconozco nuevas cualidades, rasgos de personalidad, ... Así que, cada uno de esos momentos es precioso para mi, incluso los malos, ya que todos ellos juntos forman parte de lo que hoy es mi vida, y he de decir que me encanta. Y así seguimos nuestro camino, cogidos de la mano.

Poco a poco me voy intregrando en mi nuevo trabajo. Las responsabilidades, que son muchas las que tengo ahora, me asustaron un poco al principio, pero poco a poco me he ido haciendo al lugar, los nuevos compañeros y mis taréas. Tengo mucho trabajo, pero eso está muy lejos de ser malo para mi, pues odio estar ocioso. Las horas se me pasan volando y, a diferencia de en otros momentos de mi vida, en los que estaba más ocioso, voy contento (aunque con mucho sueño) a trabajar, y vuelvo más feliz todavía, pues mi amor me espera en casa.

Como ya sabreís por Lau, pronto tendrémos coche nuevo, es uno de mis caprichos, de mis sueños más materialistas, pero sueño a fin de cuentas, y pronto lo cumpliré también. Así que este es un año de cumplir mis sueños, bueno, ¿verdad?

Pronto iremos a mi ciudad de nuevo, tenemos que ir a una boda y a una comunión. Estaremos una semana allí, y de ya que estamos allí, aprovecharemos para pasarnos por el registro civil. Tenemos todos los papeles, creo, bueno, a mi me falta uno, pero ese lo pido en una mañana, o le diré a mi hermana que vaya a por el. Pasaremos unas cuantas horas, soportando preguntas íntimas, pero al final saldremos de allí con un papel que permitirá que nos casemos cuando el ayuntamiento de mi ciudad nos de fecha. Estaís todos invitados virtualmente, o en pensamiento, claro. Ya daremos fecha, no os preocupeís.

Bueno, me despido por el momento, perdonad mi ausencia, pero el deber me llama, demasiado, jejjejeje.

jueves, abril 12, 2007

Mis dos amores españoles



Hola amiguitos!! La idea era escribir ayer pero por una cosa o por otra no pude y solo quedó como borrador la imagen de mis dos amores: Manoel afeitado y Angie mirando hacia arriba con cara de curiosidad.
Ayer pasé por lo de Feri y hablaba de las asignaturas pendientes, respondí que yo tenía mi carrera universitaria por la mitad y que aca comenzaría de cero. Supongo que en un par de largos años lograré recibirme de mucho más que ama de casa (ese ya alo tengo aprobado, mucho más el modulo de cocina!!).
También hablaba de su pasión por la fotografía. Asentí con ella y dije que gracias el celu que me regaló Manoel me paso sacando fotitos como estas. Y salen muy bien!!.
Pensaba solo subir la de la izquierda pero ya que estamos subo una mia también (Cuando me gusta como salgo aprovechó y la muestro, pero otras veces... guacale!! como en la foto de la entrada anterior: salí con una cara horrible!!). En fin... para Manoel siempre estaré linda, como para mi mamá!! Que lindos los dos!
Y qué les cuento? Bueno ya que la protagonista de hoy es Angie, nuestra gatita, he de decirles que ayer no durmió en casa: tuvimos que dejarla en el hogar de donde la sacamos porque hoy la caastrarían, y digo castrarían porque no se si lo han hecho o no. Estoy intentando comunicarme con ellos pero da ocupado, que pega con preocupados, que es como estamos Manoel y yo. Si es que ayer mientras regresabamos a casa en el auto ibamos moqueando preocupados por nuestra hijita. Y no es para menos! Es una operación y eso implica riesgos.
Detengo mi escritura e intento comunicarme con ellos otra vez, ya regreso...
OCUPADO!! Grrrrrrr!! Bueno, que tendremos que esperar y si no enterarnos cuando vayamos a buscarla :(
Supongo que todos los que tienen animalitos comprenderán lo que se siente por ellos cuando estan en situaciones como estas, o estan enfermos. Es increible como se meten tan dentro de nuestros corazones y nos endulzan la vida. Y pese a que durante estas 5 noches no hemos podido dormir muy bien (porque estaba en celo) anoche estabamos rogando escucharla maullar aunque sea un instante. Locos!! Siiiiiiiii.
Bueno con respecto a nuestra vida de pareja la relación está cada día mejor, ya nos hemos acoplado y disfrutamos cada instante compartido. Si hasta vamos juntos al baño! Jaaaaaaaa!!
En fin, no hay mucho que decir. Estamos muy felices con la familia que estamos formando y con poder compartirlo con todos ustedes.
Un beso muy grande para todos.
Seguiré intentando conseguir noticias de nuestra michuna. Grrrrr este teclado me tiene cansada! Escribe solo!
Los quiierooooooooooooooooooooooooooo!
Hasta dentro de dos semanas, la próxima le toca a Manu.


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jueves, abril 05, 2007

Por fin escribo!!!



Holas a todos.

Espero que no os hayaís enfadado conmigo por no escribir tan a menudo, pero, como ya dije en mi último post, el tiempo no es mi aliado ultimamente. Llevamos ya casi una semana de vacaciones, la verdad es que las necesitaba, tanto para descansar, como para pasar más tiempo con Lau. Tiempo, eso es algo que me falta desde que cambié de trabajo. Tiempo para estar en casa, tranquilamente, abrazado a ella, viendo la tele, o preparando la cena, limpiando la casa, como hicimos hoy, juntitos, paseando, la verdad es que no importa lo que estemos haciendo, mientras lo hagamos juntos.

Ni siquiera ahora tengo tiempo, bueno, si lo tengo y me tomo un rato para escribiros, para haceros saber que sigo aqui, pero es que mi tiempo es oro, porque oro es lo que está a mi lado, y quiero pasar cada segundo de mi existencia con ella. Así que, disculpadme nuevamente, y espero daros pronto noticias mias.

Un besazo y un abrazo.

jueves, marzo 29, 2007

Melancolia


Hola a todos! Sigo adueñandome del blog hasta que Manoel tenga tiempo para escribir :P
Bueno como dice el titulo de este post, melancolia es lo que siento.
Esta mañana no sé si arriba o abajo alguien se puso a tocar el piano un tema de Gardel, ninguno de estos dos que suenan ahora, pero fue suficiente para que sintiese ganas de escuchar un poco de tango (algo que nunca hice). Y si a eso le sumamos el hecho de haber visto por primera vez ayer, desde que vine, a mi familia por camarita... ya estamos completos.
Fue anoche, antes de dormir abrí el gmail y allí estaba Eli, mi hermana, diciendo: "A vos te estaba buscando. Son solo 5 minutitos, abrí el msn".
Y luego de esperar un poquito allí estaba su carita, a la que se sumaron las de mis padres, la de su novio y luego las de Tomy (mi perrito), Sofi (mi perrita) y Minervo (mi gatito).
Y yo llorando como loca, marcando el número de casa. Luego escucharlos al tiempo de verlos fue lindo y triste. Pero aca estaba Manoel abrazandome bien fuerte para que el dolor fuese menos.
Y mi mamá diciendome que no llorara y mi papá con una sonrisa gigante diciendome: "Me ves..uhuu!!" Qué lindo que es mi papá! Snifffffffff escribo y me pongo tonta. Y es normal. El martes fue el cumpleaños de Eli y yo no estuve para hacerle su torta de cumpleaños. La llamé y estuve a mi manera festejando un poquitin. Y de paso hablé con medio mundo.
Pero retomando lo de anoche les diré que pese a la distancia los siento muy cerca. Y sé que ese deseo de abrazarlos se hará realidad en poco tiempo, sea cuando sea llegará y podré decirles que los amo con toda mi alma, que son maraaaaaaavillosos y que me siento afortunada de tener una FAMILIA tan especial.
No puedo seguir escribiendo. Estoy mojando el teclado.
Gracias por seguir a nuestro lado.
No escribiré más hasta que lo haga Manoel, que ya parece que este blog es solo mio!!
Besos y abrazos para todos.
Ahhh mañana nos vamos de mini vacaciones a Pontevedra asique lo más seguro es que no aparescamos hasta el jueves.
Chauuuuuuuuuuuuuu!



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lunes, marzo 19, 2007

Tu


Recuerdo que hace un par de meses Manoel me decía que imaginaba que yo estaba a su lado en el auto observandolo manejar y eso parecía tan lejano....
Sin embargo eso es cosa de todos los día hoy. Pero es asi solo hasta que nos detenemos a pensar en la distancia que debimos recorrer ambos, primero él y después yo, para estar juntos. Y justamente ayer mientras regresabamos a casa luego de pasar casi todo el día con sus primos me detuve a observarlo. Y mientras manejaba yo pensaba en lo lejos que estoy de casa y de todo lo que antes me rodeaba. Pero no me sentí triste. Miré hacia el cielo y le di gracias a Dios por haber hecho que por fin encontrase a la persona que siempre desee.
De fondo Shakira cantaba

Te regalo mi cintura
y mis labios para cuando quieras besar
te regalo mi locura
y las pocas neuronas que quedan ya

mis zapatos desteñidos
el diario en el que escribo
te doy hasta mis suspiros
pero no te vayas más

porque eres tú mi sol
la fe con que vivo
la potencia de mi voz
los pies con que camino
eres tu amor
mis ganas de reír
el adiós que no sabré decir
porque nunca sabré vivir sin ti

si algún día decidieras
alejarte nuevamente de aquí
cerraría cada puerta
para que nunca pudieras salir

te regalo mis silencios
te regalo mi nariz
yo te doy hasta mis huesos
pero quédate aquí

porque eres tú mi sol
la fe con que vivo
la potencia de mi voz
los pies con que camino
eres tu amor
mis ganas de reír
el adiós que no sabré decir
porque nunca podré vivir sin ti

Y al finalizar Manoel se gira hacia mi y con los ojitos iluminados me dice: "Eso es lo que yo siento por vos". Y yo toda tonta, más que tonta, solo sonrio.


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miércoles, marzo 07, 2007

A pedido de xtuco

Hola a todos! Y ahora es mi turno!
No pensaba escribir nada pero como nuestro amigo Xtuco nos ha llamado "vaguitos" otra no me queda!
Aca estamos, juntos en una foto que nos sacamos el domingo cuando festejamos el cumple de sus padres.
Si! los conocí, supongo que les caí bien pero como sabrán esas cosas se saben con el tiempo, pero creo que su primera impresión fue buena perooooooooo.. como dijo su madre "es un poco mandona". Y si, lo soy!!
Bueno con respecto al lugar quedé encantada. Galicia es muy verde, para los argentinos he de decir que es una especie de Carlos Paz pero en grande. Y más verde, pero de ese estilo y debemos cambiar el río por el mar.
Quedé encantada con el paisaje
Bueno con respecto a nosotros la relación se afianza cada día un poco más y cuesta más estar lejos. Me encanta que el despertador suene para que lo abrace por 10 minutos más. Ayyyyyyy es algo que me ENCANTA!! y luego sus besitos antes de irse.. y yo toda dormida!!
En fin, que somos felices!!!
Y con respecto a lo que debemos o no decir en nuestro blog creo que siempre hemos contado todo (bueno hay cosas que no se dicen) pero saben de qué va este blog. Cuando decidimos escribir en el lo hicimos para ver cómo ibamos evolucionando como pareja, primero desde la distancia y ahora que estamos juntos mostramos que no todo es color de rosa como quisieramos pero que no está mal. Porque asi es la vida, porque siempre habrán pequeñas discuciones que nos permitirán seguir adelante. Porque de todo aprendemos y en eso estamos, en una etapa de descubrimiento, una etapa que es completamente incierta y que nos está llevando a sentar las bases de nuestra pareja, una pareja que comenzó siendo virtual y hoy es REAL.
Y bueno, que esta es nuestra historia y nos encanta compartirla con ustedes, nuestros amigos. Y si en algún momento decimos algo que pueda llegar a dañarlos pedimos disculpas por antipado, no es nuestra intención hacerles mal.
Los queremos muchisimo!
Gracias por estar siempre a nuestro lado :)

jueves, marzo 01, 2007

Un ratito para escribir.


Hola a todos. ¿Me echasteís de menos?

Lo siento por no haber escrito nada, pero en el nuevo trabajo no tengo oportunidad de hacerlo, y en casa, bueno, como comprendereís estoy un poco "ocupado". Qué contaros, aparte de lo que ya ha contado Lau. Bufff, no se ni por donde empezar. Creo que lo resumiré con la palabra "maravilloso".

Mi nueva vida comienza a tomar forma. Tras la ansiedad y el nerviosismo inicial, poco a poco, comienza a ceder el paso a la rutina. Me explico, porque ahora que lo releo, veo que queda un poco mal. Me refiero a que empiezo a acostumbrarme, que tener a Lau en casa empieza a ser algo creible, que la sensación que tenía al principio de irrealidad, de "esto no puede ser cierto", de "no me lo puedo creer", de "estará pasando de verdad", va desapareciendo. El terreno lo ocupa ahora el saber que cuando regreso a casa, tanto a la hora de comer, como a la noche, ella me espera con un beso y un abrazo, y bueno, la gatita también lo hace. Que cuando me despierto por la mañana y miro a mi derecha, ella está allí, y es cierto, no es un sueño.

Convivir es difícil, eso ya lo sabía antes, aunque una cosa es saberlo y otra asumirlo. Nos conociamos mucho, pero nada. La amaba, pero aún no amaba a la Lau cotidiana. Todo esto es como una aventura. Una aventura diaria, en la que cada día que pasa voy descubriendo nuevas facetas tanto de Lau, como mías. No voy a decir que todo me guste, pero eso es normal, y lo bonito es que incluso las cosas que no me gustan, acaban por gustarme. La idealización que teníamos el uno del otro se convierte, se metamorfosea (es correcta esta palabra?), descubrimos la realidad, y nos encanta. Vamos cambiando, o mejor dicho, adaptándonos el uno al otro. No cedemos por completo a los deséos del otro, y eso es bueno. Nos vamos cediendo terreno, dejamos un hueco para nuestra individualidad.

Ya le he presentado a parte de mi familia, aunque no la más directa, si la más próxima. Este fin de semana conocerá a la más "familia". A mi madre, padre, abuela, hermanos, animales. Conocerá la ciudad que me vio nacer, la ciudad en la que crecí. Viajaremos juntos, algo que tampoco hemos hecho y que tenía muchas ganas de hacer. Espero que esta vez haya algo que la sorprenda un poco.

Aparte de nuestra vida en común, también, como recordareís, en mi vida han cambiado más cosas. Trabajo, gatita, y puede que en breve incluso coche. Ayer fuimos a ver a mi primo, y también a mi próximo coche. No pude evitar que se me cayera la baba al verlo, y ella me miraba. Le pregunté si no le gustaba el coche, y me dijo que solo mirándome la cara, que sin importar el coche, que lo cambiemos. Eso me encanto, aunque preferiría que además también le hubiera gustado. El trabajo bien, un poco aburrido, y sin poder escribir ni ver mucho el correo. Pero empiezo a encontrar mi sitio, y a veces incluso llego a divertirme trabajando. Vamos poco a poco.

Y la gatita, que puedo decir de ese encanto de minina. Quitando que no me deja dormir esta semana, y que a veces me dan ganas de darle una patadita en su cola (entendamos que jamás le haría daño), pero es tan duuuuuulceeeee. Estoy enamorado, de mi mujer Laura, y de mi gatita, son mis niñas, y las dos están junto a mi. ¿Qué más le puedo pedir a la vida?