Llevamos juntos.

lunes, junio 18, 2007

Mi papá

Son las 5.37 de la madrugada en España, 12,37 en Buenos Aires. Hace 15 minutos me despertè recordando que antes de viajar mi papá me regaló una estampita que llevó durante varios años en su billetera:a San Ramón, el santo de las mujeres. Ese era su Santo preferido, todos los años, en su fecha, le encendía una vela y rezaba por nosotros al igual que lo hizó durante los 3 embarazos de mi mamá.
Me levanté de la cama pensando que debería tomarla entre mis brazos para sentirme más cerca de él. Ahora, mientras escribo, me siento en paz, una paz que no siento desde el sabado a la madrugada cuando Eli llamó para que Javier, mi hermano, le de la noticia a Manoel y luego él a mi. Quizás porque hace un rato esa estampita estubo entre mis manos y luego de rezar la coloqué frente a una foto que tengo junto a mi papá donde estoy abrazandolo fuerte, dandole un beso y él mirando a la camara, feliz, con una sonrisa, con esa sonrisa que siempre, pero siempre, tenía en su rostro.
Luego llamé a mi casa y me atendió uno de los amigos de mi hermano, me dijo que hace media hora se habían ido todos, que ya habían entregado el cuerpo de mi papá. Me preguntó si viajaría, le dije que no puedo, que si lo hago será muy dificil regresar, no por razones economicas sino porque ahora mismo soy "ilegal". Debo esperar a estar casada para luego poder por fin estrechar los brazos de mi mamá, esos mismos brazos que hace un par de horas mi papá abrazó. Lo siento mucho, me duele no poder acompañarlos, pero sé que mi papá, al igual que lo dijo mi mamá, no estaría de acuerdo en que dejase mis sueños de lado, él ayudó a que Manoel y yo estuviesemos juntos y sería un paso atrás que por razones "politicas/legales" nuestro amor se dificulte otra vez.
No hago mas que recordar el último abrazo que me dio antes de viajar...no se imaginan como me encantaba abrazarlo, era (y es) tan dulce..
Mi papá era un PAPÁ, era el padre que todo hijo quisiese tener. Siempre dispuesto a ayudar a todo el mundo, siempre con una sonrisa, siempre junto a su familia demostrandole cuantos los amaba...
Y se fue.. se fue en un desmayo. Dice la doctora que no sufrió, que fue como quedarse dormido.
Mi hermana dice que tiene carita de angel, con una especie de sonrisa, como durmiendo en paz.
Yo me quedo con esa imagen y con la sonrisa que hace un tiempito vi por la camara web.
Dios que dificil es tener que matar la ansiedad de abrazarlo dejando deslizar mis manos por el teclado!!!
Manoel por suerte duerme. No durmió nada ayer y hoy pidio el día para que no me sienta tan sola. Debo decir que a pesar de la distancia no me siento sola, lo tengo a él apoyandome, llorando entre mis brazos porque se siente culpable de que yo esté tan lejos. Le expliqué, y lo hizó mi mamá, que estoy aca para ser feliz, que mi papá asi lo deseaba y que no hay culpas de nada. Mi papá lo quería mucho y estoy segura que esté donde esté siempre nos estará bendiciendo, como lo hiz ocuando Manoel le pidió mi mano. Seguro ahora mismo nos está abrazando para hacernos sentir mejor. Porque mi papá era asi, siempre buscando la manera de hacernos felices.
Y no se va cualquier hombre, se va DON JUAN. Todo el mundo lo quería, porque mi paá era y es LO MAS.
Yo sé que él no me va a leer (No se metía en el blog) pero si sé que ahora, mientras escribo, él intenta hacerme sentir mejor, pero es que no puedo, no puedo dejar de sentir este vacio y el dolor de mi madre frente a su ausencia. Mis papás emanaban amor, eran el ejemplo a seguir por nosotros. Se amaban con locura y formaron una familia de la que me enorgullesco de ser parte. Una familia que tiene 3 miembros más, sus yernos y su nuera.
Uffaaaaaa que dificil se me hace ponerle un punto final a este post. Creí que pasarían muchos años antes de que esto sucediese...mi papá tenia apenas 59 años y muchas cosas que compartir con nosotros, o mejor dicho muchas cosas que nosotros hubiesemos querido compartir con él.
Seguro que Dios se lo llevó porque asi le tocaba, y si lo pienso mejor debo ver el lado positivo.. se fue sin sufrir y no nos dio tiempo a sufri. Solo en este después el dolor nos invade pero sin que él lo haya pasado.
Hace un tiempo le conté a quien por entonces era mi sicológa que tenía miedo a la muerte de mis padres, me dijo que era normal, y una situación por la que, lamentablemente, casi todos tenemos que pasar.
Hoy ese miedo ya no existe, uno de los amores de mi vida, quizás como dicen: el primer amor, se fue al cielo y sé que desde allí intenta hacerme sonreir... quizás oliendome la cara como solia hacerlo, quizás jugando a la pulseada china... quizás dejando que me siente en el respaldar de su silla... quizás abrazandome fuerte para hacerme sentir en paz.
Te amo papi. Gracias por tanto amor, gracias por ser mi ejemplo, gracias por ser MI PAPÁ.
Te abrazo, fuerte, muy fuerte y no puedo dejarte ir. Y no te vas a ir porque siempre, siempre estarás dentro de mi, porque yo soy vos + mami. Porque llevo tu sangre en mis venas, porque toda yo estoy impregnada de vos. Porque te amo y el amor será eterno.
Cuidanos siempre, cuida a mami y abrazanos a todos para darnos paz.
Descansa papito lindo. Yo voy a ser feliz no solo por mi sino porque ese fue el motor que te impulsó siempre: buscar la felicidad para los tuyos. Te lo debemos y asi lo vamos a hacer.
Te amo papi, te amo tanto, tanto tanto que no sé que haré ahora con tanto amor

domingo, junio 17, 2007

Sin palabras

Hola a todos. Tengo una noticia terrible que daros. Hoy, ni yo ni Lau, tenemos muchas palabras. Ayer, a las 3 de la mañana recibimos la noticia de que el Papá de Lau nos dejó para siempre.
Me parecía importante decíroslo, porque a fin de cuentas formaís parte de nosotros, de nuestra historia. E importante, importantísimo, el señor Juan, a quien pude conocer, a quien me hubiera gustado conocer más. Desde aqui, mi saludo para el, ojalá pueda leerme donde quiera que esté. Es una de las personas mas tiernas que he conocido, y creo que dificilmente conoceré a alguien como el.
La verdad es que no se que deciros, la tristeza me inunda el alma, tristeza por haberle perdido, pero sobre todo tristeza porque el corazón de mi amada está lleno de lágrimas. Por ella estaré siempre a su lado. No se puede imaginar cuanto la amo, o quizás si, no se.
Lo siento, pero no puedo escribir más. Un saludo a todos, y un beso y un abrazo al señor Juan, y a la familia de Lau, que los quiero mucho a todos.

domingo, junio 10, 2007

Con diez cañones por banda....


viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantin.....
¿Y porqué empiezo así? pues muy sencillo, porque así nos va. En los últimos comentarios que he leído, algunos os quejabaís de que no escribo tan a menudo. Bueno, asumo mi culpa. Pero es que tengo la costumbre de estar inspirado cuando las cosas van mal, o cuando no me encuentro bien animicamente. Y claro, la cuestión aqui es que todo va mejor que bien.
Aunque debería ser al revés, debería escribir sobre las cosas bonitas que me suceden. Pero es que hasta hace 1 año y poco, no tenía muchas cosas buenas que contar. Mi vida era más bien vacía, carecía de ilusión, o por lo menos esta era mínima. Mi autoestima estaba por los suelos, y casi siempre me sentía cansado. De repente, ella llegó a mi vida, y la revolvió de arriba a abajo. Me empujo hacia el frente, me hizo retomar el camino, me hizo pisar con pie firme, me devolvió la ilusión. Y de repente, apareció en el aeropuerto, con su sonrisa de tonti, corriendo hacia mi, mientras la esperaba con un ramo de rosas y un letrero que, si buscaís en el historial del blog, podeís ver en un post.
Mi vida cambió radicalmente. Ya no solo por dejar de estar solo, sinó porque, como ya dije antes, animó e ilusionó mi vida. Y qué decir pues...
Podría hablaros de como me emociono cuando la miro, del estremecimiento que me recorre al abrazarla. De las lágrimas que salen sin querer de mis ojos cuando pienso en ella. De la pasión que siento, el fuego que me consume por dentro. De su sonrisa, de su risa cuando jugamos. De como todo lo que ella hace, bueno, casi todo ;-) me gusta. De como me hace reir, soñar, desear. De los suspiros, de la alegría. Podría hablaros de su pelo, de su linda cara, de su cuerpo en general. Podría hablaros de su mirada, sus abrazos......
Pero al final, eso solo serían palabras, y la única manera que tendría para mostraros lo que se siente, sería que os pusieraís en mi lugar, y soy bastante celoso, jejeje. Pero lo cierto es que ojalá todo el mundo pudiera sentirse como yo me siento.
En fin, se que estoy siendo escueto, pero como ya dije, todo va bien, mejor que bien, y ambos navegamos juntos contra viento y marea. Pronto recorreremos un pasillo, para decirnos, delante de mi familia y amigos, que SI queremos estar juntos el resto de nuestra vida. Intentaremos compartirlo con vosotros. El día 28 de Julio, a las 12:30AM (hora española) sabed que estaremos casándonos, quizás en pensamiento podaís acompañarnos, quizás a alguno os apetezca brindar por nosotros, si es así, sabed que también ocupaís un lugar en nuestro corazón, y que, de alguna manera, estareís allí también.
Abrazos y besos-

jueves, junio 07, 2007

Ayyyyyyyyyyyyy.........

Cuando comenzaba a hacerme adolescente me enganché muchisimo con Sailor moon, no pasaba un día sin mirar la serie e incluso gravé la primera temporada.
Serena era una niña un poco torpe que se transformaba en una sailor scout y que luchaba contra los malos y todo eso. Pero lo mas lindo de todo era el amor que la unía a Darien (asi lo llamaban en castellano). Yo miraba ese amor y suspiraba...
Hoy entré a YouTube y al buscar Sailor moon apareció este video. Y se me pusó la piel de gallina.
Quizás para muchos sea infantil pero sin dudas Sailor moon es parte de mi historia y verla hoy me hizo llorar y sentir que ese amor que tanto anhelaba tener por fin esta a mi lado. No somos parte de una historia de ficción, Manoel y yo somos reales y puedo asegurarles que nos amamos tanto o mas que ellos.
Hoy toca estar romantica... si es que recuerdo el abrazo que le di hace apenas 2 horas y me dan ganas de llorar. Soy feliz y después de haber sufrido tanto por amor hace un par de años hoy me alegro tanto que no me importaría volver a pasar por eso para llegar a los brazos del hombre que hoy me quita la respiración y me da ganas de vivir muchos años para no dejar nunca de ser tan feliz como me siento ahora.
Y que tonta.. escribo y no puedo dejar de llorar.
En fin... asi es el amor.. también nos hace llorar de felicidad y me encanta!
Un fuerte abrazo para todos amiguitos