Vale la pena

"Hoy será un hermoso día, eso lo tengo seguro, la felicidad está en mi, desde el momento, desde el día que te conocí, y hoy especialmente. No puedo dejar de repetirte lo orgulloso que estoy de ti, por promocionar, por no vomitar, por lo fuerte que me demuestras día a día que puedes ser, por estar conmigo cuando las cosas no van bien, por ayudarme, por haberme bendecido a mi también aceptando ser mi esposa. Y eso serás durante todo el tiempo que vivas, y algo más, porque algún día, dentro de unos años, te convertirás en madre y serás las dos cosas, madre y esposa. Ese día me convertirás a mi en padre, y el orgullo me llenará más aún"
¿Cómo puedo sentirme si abro mi mail y me encuentro con un mail asi? SImplemente me quedo muda, con los ojos llenos de lágrimas y un deseo incontenible de abrazarlo, de volver a sentirlo cerca como hace un mes atrás.
Y el tiempo pasa y siento que vamos cambiando, avanzando hacia el futuro feliz que siempre anhelamos y creimos no poder alcanzar jamás. Y un buen día conoces a alguien en un foro donde la mayoría de lo que lees son lágrimas y dentro de tanto dolor aparece la persona que siempre esperaste. Y cuando comienzan a pasarte cosas con ese alguien pensas: "Pero está muy lejos, puede ser pasajero, quizás sea solo una fantasia...." Y el tiempo pasa y ese sentimiento en vez de disminuir aumenta. Y aqui me detengo y pregunto: Vale la pena dejar tu país, una familia maravillosa, unos amigos que valen oro y una carrera a medio terminar por una sola persona? Y respondo: SI, DEFINITIVAMENTE SI.
No sé que me espera del otro lado del charco fuera de lo que es Manoel, pero sea lo que sea, malo o bueno lo superaré porque él estará a mi lado. Porque vendrán tormentas pero JUNTOS las superaremos y cada pasito que demos lo haremos en la dirección correcta. Todo y lo digo con total seguridad, todo lo que nos espera nos llevará a la felicidad.
Ayyy no sé imaginan lo que siento por ese hombre, creo que por más que el lo intente no puede imaginar ni remotamente el sentimiento que me une a él. Y eso me encanta, porque sé que yo tampoco puedo imaginar lo que pasa por dentro de él. Si puedo compararlo con lo que me pasa a mi pero sé que solo estando juntos nuevamente podremos sentirlo. Si una mirada nos basta... entonces estoy segura que cuando nuestros cuerpos se fundan en un abrazo será espectacular.
Ayyyyyy cómo puedo ser tan feliz pese a estar tan lejos de él? No lo sé, solo sé que aunque estemos impacientes el tiempo está pasando, la cuenta regresiva sigue su curso y cuando menos lo esperemos él estará escribiendo un post mientras yo esté en el avión que me llevará directo a sus brazos.
Y ayyyyyy suspiro, suspiro y no puedo dejar de suspirar.
Soy feliz, feliz a un grado que nunca imagine.
Feliz porque tengo una familia maravillosa, la que hicieron mis padres y la que tengo junto a Manoel.
Gracias por estar del otro lado amigos mios.
Los quiero muchisimo!
Y a vos precioso te digo que tu mirada me mata, cómo podes mirarme con tanta dulzura???
Ayyyyyy cuanto te amooooooooooooooo!!

Promocioné!!!!!!!!!

Sisisisisisisisisiiiiiiiiiiiiiii!! Después de creer que estaba todo perdido, que me había sacado un 2 hoy el profesor dio las notas y ohhhhhhhh sorpresa!! Promocioné!!! sisisisisisisi!!! Y allí estaba mi amado al otro lado del telefono justo en el momento en el que me daban la nota! Ainsssss! Qué emoción si es que no podía creerlo!! Nononono! Y mi amado diciendome que siempre creyó en mi y yo llorando de la emoción porque por fin después de haberla cursado 3 veces la promocioné!! Ayyyyyyyyyyy si es que no puedo más de contenta!!
El otro día Irma y Manoel me preguntaban para qué quería rendirla si quizás en España siga estudiando otra cosa. Les respondí que era una cuestión personal. Y asi fue, Comunicación 1 es la materia básica, no podes estudiar Comunicación y no tenerla aprobada. Es una materia anual perteneciente al tronco común, es decir que es del primer año. La cursé en el 2000 y dejé vencer el final por miedo a presentarme y lo mismo sucedió en el 2004 que también se venció.
Esta vez tuve un 8 en el primer parcial y en el segundo estaba segura que me había ido muuuuuuuuy mal. Cuando el profesor entrego los parciales la semana pasada juro que no sabía nada de nada. Estaba por entregar en blanco y 10 minutos antes de entregar me puse a escribir y a guitarrear un poco(asi se dice cuando escribis sin estar segura agregando cualquier cosa) Y asi contesté dos de las tres preguntas, entregué y me fui super triste. Por suerte (por amor diría yo) mi tonti estaba despierto aún y nos pusimos a charlar un rato y con todo su amor me hizo cambiar de humor y regresar dentro de todo más contenta a casa.
Hoy yo sabía lo que me esperaba y sin embargo aqui estoy contando que todo salió bien.
Que lindooooooooooo!!
Y además de agradecerle a mi amado esposo también tengo que decirle gracias a mi hermanita del alma Nash que la semana pasada me mandó este mensajito: "Suerte, suerte, suerte, suerte, suerte...No más, relajate y aprueba. Confía en ti. Mil besos. TQ" De verdad Noe que tus palabritas me hicieron bien y estos días en los que pensaba que me fue mal me hicieron sentir un poquito triste, pero finalmente era como vos dijiste; debia confiar en mi. Muchas gracias precioosaaaaa!!
Lo mismo me dijo mi Manu: "Yo confiaba en vos" Ayyyyyyy que lindooooooo pese a estar tan lejos estuvo en ese momento a mi lado!!
Y ayyyyyyy ahora me pondré a estudiar para rendir una libre, tengo que aprovechar el envión no???
Besos y abrazos para todos.
Tonti: Gracias por estar a mi lado siempre. TE AMOOOOOOOOOOO!!!

Calma.

Así me siento, calmado, en paz. Hoy es un día plácido, por lo menos en lo que a mi se refiere. Por lo demás, llueve y hace mucho frío, la carretera estaba mal por un accidente, pero he venido al trabajo muy plácidamente. No se si entendeís lo que quiero decir, conduces, vas pensando, apaciblemente, con la radio encendida, ves a otras personas de mal humor por el tráfico, pero tu no, tu estás tranquilo, feliz, contento contigo mismo. Así me sentía, a pesar del mal tiempo, a pesar del atasco. Siempre lo digo y siempre lo diré, me encanta conducir, especialmente en días como el de hoy (reitero que me refiero a mi estado de ánimo). Prisa?, ninguna, al final llegas igual, aunque séa más tarde, y de todos modos el atasco era para todos, de hecho no hay nadie en la oficina y me siento un poco como en una película, con esa sensación de "me habré perdido algo?". De hecho comienzo a pensar si no será festivo hoy y nadie me ha avisado. No, no creo.

Ayer, cuando me acosté, no tuve un sueño muy plácido, me costó conciliar el sueño. Sentía deséos de llamar a Lau para contarle lo que me pasaba por la cabeza, pero no quise preocuparla, ni por mis pensamientos, ni por la hora que era. Al final dormí, y me desperté muy bien. Tengo la sensación de que mi cerebro se está asentando, que está reorganizando los recuerdos, los sentimientos, que se está revolviendo para hacer un hueco aún mayor para ella. Hay memorias que están desapareciendo, otras se acumulan en algún lugar, pero esta vez accesibles para mi. Claro que mientras él hace eso, esos recuerdos, sentimientos, vienen a mi, eso es un poco lo que me sucedió anoche, cuando viejos miedos asomaron su cabeza (mi niña, tu tranquila, que no es nada malo, no son esos miedos, sinó otros más de mi infancia). Fue muy extraño, porque llevaba dos años sin pensar en ellos, y de repente aparecen, pero de otra manera. Uno de mis miedos más recurrentes en el pasado era a la muerte. Me acostaba en mi cama, cerraba los ojos y de repente pensaba en la muerte. Ese pensamiento me daba un pánico terrible, tenía que levantarme de la cama, tratar de pensar en otra cosa, porque el miedo era enorme. Ayer vino a mi, pero a diferencia del pasado, esta vez no fue necesario levantarme, solo pensé en mi futuro, en mi amor, en todo lo que tengo ahora, mi trabajo, mi vida en general, y se fue, sin más.

Así que, en estos momentos, los cambios se sobrevienen, tengo la impresión de que todo esto es una preparación, una limpieza general de mi cabeza, para que cuando ella venga, todo esté mejor que bien. Por lo menos está coincidiendo en el tiempo. Dentro de dos meses (y unos pocos días) iré al aeropuerto a comenzar mi nueva vida. Dentro de dos meses me levantaré solo por última vez. Dentro de dos meses, prepararé mi habitación para compartir mi vida con otra persona. Al igual que limpiaré mi habitación, que prepararé los armarios para hacerle un hueco, también debo limpiar mi cabeza de todo lo triste y de todos los temores que hay en ella. Eso hago estos días.

Mi amor, mi vida, te dije ayer que cambiaste mi vida, y en realidad es mucho más que eso, no solo la cambias, sinó que la mejoras. Tu eres la mano que me ayuda a barrer la basura de mi cerebro (no quiero decir que mi cerebro séa basura, jeje). Quiero compartirlo todo contigo, sobre todo lo bueno, pero también estaré ahi para compartir lo malo. No quiero ser una carga para ti, sinó una bendición, eso te lo dije ayer. También quiero que sepas, al igual que tu me dijiste ayer, que yo tampoco te abandonaré NUNCA. TE AMO, TE QUIERO y punto.

Milagro.

A veces ocurren cosas que te hacen pensar que puede existir algo más allá. Yo soy un tío de ciencia, y como tal, y debido a que mi mente es muy empírica, siempre me ha costado creer en ello. Sin embargo siempre me he considerado un agnóstico, lo cual implica que admito la posibilidad de que exista algo ya que no puedo probar lo contrario. Eso me parece menos orgulloso y arrogante que negar su existencia sin más. Pero desde hace un tiempo, y cada vez más, empiezo a creer que existe.

Cuando menos te lo esperas ocurre algo que estremece tu vida, que mueve tus cimientos y cambia todo lo que era "normal" para ti. En mi caso así ha sido. Ella ha llegado a mi vida y la ha destrozado por completo (en un sentido positivo, claro). Todo lo que yo era, la tristeza acumulada a lo largo de 29 años de vida, la soledad, mi manera de sentir y vivir, todo ha cambiado. No se trata solo de que gracias a ella (y a mi propia fuerza, por supuesto) comienzo a salir de una enfermedad que me tiene atado desde hace 14 años, o que me ayude a superar las causas de mi enfermedad, sinó que estoy cambiando radicalmente mi modo de entender la realidad. Ha traído esperanza a mi vida, ilusión, fe en la felicidad. Me hace sentir feliz, me hace tener ganas de vivir y de recuperarme. Cada día que paso junto a ella es un paso más hacia mi felicidad absoluta.

Ayer pasó algo, algo que creo será un paso definitivo para el cambio de mi personalidad. También me sucedió algo que nunca me había sucedido, algo que cuando sucede te hace ver las cosas de otra manera. Durante un momento vi mi vida pasar delante de mi y comprendí todo lo que me había perdido por mi actitud. Desde hace un tiempo noto que todo lo que me sucede tiene un porqué, que aunque a veces sufra, o haga sufrir a otras personas, hay un motivo oculto tras ello, y siempre ha sido para bien. En este caso también ha sido así. Dejaré la culpabilidad de lado, pues ella no hace sinó empeorarlo todo, diré que lo que hago, lo que digo, tiene un motivo detrás, aunque séa erroneo, y debe suceder para que me de cuenta de lo que hago. Uno debe cometer sus propios errores, debe aprender de ellos y seguir adelante. Hace unos años no sabría ver más allá de mi inconsciente, ahora se reconocer cuando es él el que habla, y por eso aprendo. Mi vida ha cambiado, ella lo ha conseguido, aunque no quiera reconocerlo así ha sido.

Se acabó el pedir perdón sin más, ahora es momento de cambiarlo todo y después pedir el perdón. Se acabó el escuchar a mi inconsciente y dejarle actuar, no voy a escucharle más, y si lo hago será solo para decirle, o para decirme a mi mismo, que no tiene razón. Se acabó el miedo, se acabó el temor a ser abandonado, el temor a ser menos que los demás. He percibido el miedo, lo he sentido en mis huesos, en mi carne y en mi corazón, y no quiero pasarme el resto de mis días con miedo. No quiero vivir así.

He encontrado un milagro, un ángel caído del cielo que me ha tocado con sus alas. Me ha llenado el corazón de vida y el alma de esperanza. La ilusión llena mis pensamientos. El futuro se presenta maravilloso, y lo único que debo hacer es tomarlo con agradecimiento, porque oportunidades como esta solo se presentan una vez en la vida. Tengo la posibilidad de vivir con un ángel en mi casa, tengo una posibilidad de ser feliz, por fin. Si creeís que dejaré escapar esta oportunidad es que no me conoceís lo suficiente. Siempre he luchado por lo que quiero, porque para mi las cosas nunca han sido fáciles (casi siempre por mi propia culpa), porque nada se me ha dado hecho. Esta vez no seré menos, como tantas otras veces me venceré a mi mismo, lucharé por mi felicidad, y la tendré, os juro que la tendré.

Mi amor, mi vida, mi tesoro, mi ángel, mi milagro. Tu me has traido la felicidad, solo espero poder recompensarte, no solo porque lo merezcas, no solo por agradecimiento, sinó porque hacerte feliz es lo que me hará feliz a mi. TE AMO, con locura, con cabeza, con el corazón, con todo mi cuerpo (incluido, ejem.....) Eres todo cuanto siempre he deseado, te lo digo siempre, te lo digo ahora, porque en este momento todo ha cambiado. Hay un antes y un después desde ayer, lo notarás, lo sentirás, te darás cuenta que tenías razón ayer cuando dijiste que las cosas no pasan porque si, y esta es una de ellas. De verdad sentí el miedo en mi cuerpo, y eso hace que véas las cosas de otra manera. TE AMOOOOOO ETOTINIFNIERRRRRRR!!!!!!

Gris atardecer

Aunque veamos todo gris y en los asientos no nos veamos debemos recordar que un día estuvimos juntos y el sol iluminaba nuestros rostros y nuestros corazones.
Que la distancia no pueda con nosotros amor mio.
Pondré de mi parte para que no suceda, no más días grises. Dejemos que nuestro amor sea ese sol que no nos acompaña desde que te fuiste.
En un par de semanas lo veremos salir juntos y solo para nosotros. Estoy segura que desde ese día nunca más volvera a desaparecer.
TE AMO y aunque hayan diferencias eso no hace más que acrecentar el amor que me une a vos.
Que tengas un hermoso día, pensaré en vos, como siempre.

Muchas gracias!

Hola a todos!
La imagen? Asi me puse cuando esta noche mi familia, mis amigos y Manoel me cantaron el feliz cumpleaños.
Él se despertó a sus 4 para celebrar este día junto a mis seres queridos.
La distancia una vez más nos ha puesto irritables y hemos discutido. Muchos diran, y con mucha razón, cómo es que estando tan lejos nos disgustemos tan seguido pero es lo que hay. No podemos comprender lo que decimos, interpretamos cualquier cosa, o siempre vemos solo lo negativo y terminamos haciendo largos silencios en el telefono. Esta noche no ha sido la excepción y eso es una mierda. Pero finalmente comprendemos que la distancia nos está afectando demasiado y si le damos espacio será más que negativo para la relación.
Miro la imagen que acabo de subir y me encuentro en ella. Siempre que hablo con Manoel acabo con esa mirada. Los ojos llorosos con una mezcla de tristeza y alegría. Y cuál es la razón? Una palabra AMOR.
Recuerdo que el año pasado cuando festejé mi cumpleaños me encontraba triste y mis deseos fueron recuperar mi salud, que mis seres queridos fuesen felices y encontrar al amor de mi vida.
Hoy puedo decir que mis deseos se han concretado. Tengo todo lo que hace un tiempo veía lejano.
Si, es cierto que al AMOR lo tengo lejos pero es solo momentaneo. Y por otra parte ese lejano es solo una cuestion espacial, no sensorial. Si es que Manoel está todo el tiempo a mi lado, desde que somos uno no hay nada que pueda hacer sin que él esté presente.
Tal vez suene a palabrerio pero es asi. En todo lo que hago él está y eso me encanta. Ya no estoy sola y sé que no lo estaré jamás.
Su presencia en mi vida la ha transformado y lo ha hecho para bien. También es cierto que sufro mucho más de lo que imagine pero todo tiene un por qué. Sin dudas esta distancia servirá para afianzar el lazo que nos une y también para mostrarnos a ambos que la vida es una permanente lucha, que no todo debe ser color de rosa porque sino no lo valoramos.
Bueno, no escribo más, Eli debe dormir y todos en casa. Son las 2.27 de la madrugada y hoy ha sido un día bastante largo.
Soy feliz y esta felicidad es pura y exclusivamente por vos.
TE AMO esposo mio. Gracias por compartir este día con mi familia y mis amigos. Y perdón por el mal momento que te hice pasar.

Distancias.

La verdad es que mirando la imagen quizás de la impresión de que los nubarrones se ciernen sobre nosotros. Bueno, es verdad que a veces los hay, pero enseguida el cielo se vuelve azul. Cuando miro la imagen se me ocurren mil y una interpretaciones, solo que de todas ellas escojo una y me quedo con ella. En estos momentos estamos separados en el espacio, pero ambos miramos hacia el mismo sitio, los dos tenemos los ojos puestos y fijados en la misma dirección y lo único que hacemos es esperar, para comenzar a caminar en breve, esta vez ya juntos. Claro que la distancia duele, ya lo hemos hablado muchas veces. Hace un año jamás me hubiera imaginado estar como estoy ahora. Como dijo Lau que yo dije es un sufrimiento dulce. Y volvería a pasar por el si fuera necesario, porque el fin es lo que más importa. ¿Qué es un par de meses de dolor a cambio de estar a su lado?

A todos nos pasa que unos días estamos muy animados y otros no tanto. Te pasas una semana durmiendo mal, y al final de ella estás tan cansado que te afecta no solo al cuerpo, sinó también al alma. "Mens sana in corpore sano" se dice, pues es bien cierto. Así que ayer me sucedía exactamente eso, esta semana no dormí muy bien. Lo que sucede es que ayer, además, era un día dificil para ella. Problemas en casa, el fallecimiento de su amiga del foro, así que tampoco era uno de sus mejores días. Cuando la llamé no me encontraba nada bien, y sabía que ella tampoco. Cómo afrontar eso, es un riesgo, porque ambos nos necesitamos. Dentro de nuestra conexión, empatía, se encuentra también una especie de pactos que sin hablar hemos firmado. Uno de ellos es precisamente de lo que hablo. Nunca lo hemos hablado, pero, cuando estamos mal, nos turnamos para aliviarnos, esperamos que el otro esté mejor para hablar de nuestros problemas. Una vez que ambos lo hemos hecho, nos sentimos mucho mejor, y ya podemos comenzar a sonreir. Ayer ella me cambió la cara, me cambió el día, y yo espero haber hecho lo mismo, bueno, se que si fue así.

Todo cuanto os pueda decir de nuestra relación es como eso. Tenemos nuestros problemas, si, como todas las parejas. Tendremos nuestras dificultades y discusiones, eso forma parte de la vida en pareja, pero ya se que saldremos adelante. Ambos sabemos como tratarnos de manera natural, y si, a veces nos equivocamos, pero lo reconocemos, no nos ponemos orgulllosos delante del otro, lo asumimos y pedimos perdón. Yo no soy una persona de fácil enojo, y cuando lo hago no me dura practicamente nada, así que nos auguro una vida más o menos fácil en cuanto a enfados.

Bueno, por hoy no me extenderé mas. Es viernes, y mañana podré dormir, y que bien que me hará.

Mi niña, besitos, abrazos, mimitos y el resto. Te AMO y siempre lo haré. Me pasaré la vida a tu lado, en todos los momentos, en los malos y en los buenos. Ayyyyyyyyyy es que no se que decirte, solo GRACIAS!!!!

Hola a todos.
Con respecto a la entrada de ayer creo que no hay mucho que decir. Una vez más Manoel ha sabido poner en palabras mis emociones, creo que agregar algo sería redundante. Lo que si diré es que la muerte de Ferdan ha causado en mi y en las chicas del foro un parate. Para muchas quizás sea el comienzo de un cambio en sus vidas, para otras la reflexión por un día, para mi una especie de vacio que me hizo pensar que la vida es un suspiro.
No sé, me da miedo que las personas que tanto quiero en el foro un buen día sean internadas y tengan el mismo final. Yo ya no sé qué hacer. Hoy mismo les dije que la muerte no es dejar de respirar sino dejarse vencer cada día por la enfermedad. Sé que yo no estoy del todo bien pero lucho por no recaer. Sé que asi deberé estar toda mi vida, porque no creo eso que me dice la psicologa de que esto tiene cura. Si creo que puede mantenerse bien guardada pero siempre estará allí dispuesta a regresar cuando bajemos la defensa.
No sé por qué cada vez que hablo de esto me enriedo en mis propias palabras. Comienzo con algo y termino en cualquier cosa.
Debo admitir que estos días estan siendo bastante dificiles para mi. Mi casa está revolucionada, discutimos mucho pero no pasa de eso, un par de horas todos enojados y luego la calma. Sé que a todos los tiene mal que yo me vaya de casa. No porque no quieran sino porque aunque les duela saben en cierto punto que me pierden. Ya no estaré junto a ellos todos los días como hasta ahora. A eso es a lo que me refiero cuando digo que me pierden. Y esto qué tiene que ver con la enfermedad? Que en momentos como esos en los que los gritos imperan lo más fácil es correr al baño y "vomitar" ese mal rato. Hoy mismo me levanté de la mesa llorando y fui al baño. Recordé viejos tiempos y me metí debajo de la ducha a llorar un poco. Un año atrás ese baño hubiese sido un paso hacia la muerte. Hubiese vomitado toda la cena y el mal momento se hubiese evaporado en ese instante. Sin embargo hoy pensé que no valía la pena, que asi no se soluciona nada. Pero no negaré que la idea pasó por mi cabeza porque a eso se suma que no me siento bien con mi cuerpo. Va, no es que no me guste pero al estar comiendo más me siento un poquito "culpable". Igual trato de ser racional y decirme: "Asi no se soluciona, comé mejor y asi las cosas iran mejor". Y parece que me está dando resultado. Estoy más tranquila.
Ufff frente a mi tengo a mi amado, observandome con una mirada que me mata. (Es una foto, ya quisiera que fuera real!!)
Qué sería de mi vida sin él? No sé ni quiero imaginarla.
Estos días estamos tontos mal, nos turnamos para decir boludeses y sacar a la luz nuestros miedos e inseguridades. Él tiene miedo de perderme, yo tengo miedo de sus miedos.
Discutimos un poco, nos enojamos por esos momentos tontos y luego vuelve la calma. Y lo aceptamos, asi será hasta que cuando estemos juntos podamos confirmar y ratificar nuestro amor (confirmar y ratificar no es lo mismo??). Hay momentos en los cuales lo escucho y no sé cómo calmarlo. La distancia me hace sentir impotente porque sé que si estuviese a su lado bastaría con una mirada o quizás un abrazo para disipar sus dudas o enjugar sus lágrimas. Les juro que me mata saber que del otro lado del telefono el hombre que amo con toda mi alma está llorando por mi. Me mata porque son tantas las ganas de abrazarlo que mi garganta se hace un nudo que no puedo desatar porque si lo hago el se pone peor. Es todo una mierda porque para bien de la pareja nunca podemos llorar juntos. Es una especie de pacto no pactado. Nos turnamos para estar mal.
Ayyyy que dificil es todo verdad?
Pero bueno, este sufrimiento vale la pena. No me importa sufrir, ya estoy acostumbrada y este sufrimiento como alguna vez dijo él es un sufrimiento dulce. Cuántas veces puse sufrimiento? :=)
En fin, que dentro de toda esta mierda lo encontré a él, pero eso no significa que debamos permanecer enfermos para estar juntos. La enfermedad nos unió para que juntos la eliminemos. (Suena lindo eso no?)
Me voy a dormir, son casi las 2 de la madrugada.
Los quiero, gracias por acompañarnos.
Y a vos mi esposo te digo que SIEMPRE estaré a tu lado, no porque vos asi lo quieras sino porque YO te necesito para seguir viva. Sos mi aire, sos mi razón de vivir, sos TODO para mi.
Te amo, gracias por todo lo que me das día a día y gracias por todo lo que me darás, porque sé que la vida que me espera a tu lado es maravillosa, porque sos ÉL.
Pd: La imagen. Asi somos, un par de niños jugando a ser adultos

Reflexiones.

Antes de nada, quisiera unirme a las muestras de cariño y dolor de todas las chicas del foro de foroanoerexia. Quiero dar mi más sentido pésame por la reciente desaparición de Fer. Yo no tuve el placer de conocerla personalmente, aunque si sabía de ella a través de las palabras de Lau. Sé que ella siente su pérdida y su dolor es mi dolor. Así que lanzo un pensamiento hacia donde quiera que ella esté ahora. Su recuerdo quedará en las mentes de todos aquellos que tuvieron el provilegio de ser considerados por ella amigos, compañeros, familia, e incluso de aquellos quienes, como yo, tan solo la conocíamos por las palabras de otros. No se si ella leía nuestro blog, aunque doy por seguro que si, así que aqui dejo este mensaje, quizás le llegue. Buen viaje Fer.

Su muerte me hace reflexionar. Esta mañana me levanté y como cada mañana comprobé los blogs. Así fue como me enteré de la noticia. Ayer me acosté con la muerte en mi pensamiento (no os asusteís, no la mía sinó de la de alguien de mi pasado), y me levanté de nuevo con ella. Así que mientras conducía de camino al trabajo, iba pensando en qué escribir. No suele ser el tema de este blog, y sobre todo nos ocupamos de nuestra felicidad, pero también me siento responsable, quiero decir, siento que es responsabilidad mía, como enfermo de bulimia, advertir a todos los que nos puedan leer, especialmente a los más sensibles, influenciables, ... de lo terribles que son las enfermedades de trastornos de la alimentación. No es una cuestión de verse mejor o peor, no es una gripe que se cure con una pastilla, afecta al lugar del cuerpo del que menos sabemos, a la mente. Nos puede matar, hoy teneís una prueba más de ello. Desde que comencé a recuperarme siempre he pensado que quizás existiese alguna forma de compartir mi experiencia, de ayudar a otras personas con la misma enfermedad que nosotros, o con personas que no la tengan pero que quizás pudieran llegar a tenerla. Por ese motivo comencé mi blog, aunque lo he dejado de lado. Ahora vuelvo a pensar en ello, y me doy cuenta de que la inmensa mayoría de la gente sabe poco o nada sobre la enfermedad.

Si, es cierto que nuestros gobiernos deberían hacer algo al respecto, pero también nosotros, los ciudadanos podemos aportar nuestro granito de arena. Quizás pudiésemos cambiar algo, quizás es la sociedad la que necesita cambiar, o quizás son las multinacionales las que deberían hacer algo al respecto ya que son en su mayoría ellas quienes alimentan la imagen que el hombre tiene de si mismo actualmente. El consumismo mata, de mil y una maneras, y esta es una más de ellas, y una que es terrible, porque nos mata lentamente, o nos deja tocados de por vida. Podría hablaros de las consecuencias, de los destrozos que provoca al organismo, del daño que hace a la mente, de los problemas sociales, laborales, familiares, pero os diré simplemente, nos mata por dentro y por fuera. Yo conozco todos esos síntomas, consecuencias, problemas, yo los padezco, los sufrí durante años, me han acompañado durante casi toda mi vida, he tenido la suerte de escapar de la parca, pero quizás fue solo eso, suerte. Claro que ahora veo las cosas de otra manera, por primera vez veo con claridad, y eso hace que pueda asumirlo y no resignarme a vivir enfermo. Mi Lau me ha ayudado mucho, ella ha sido mi bastón, mi apoyo en los momentos dificiles, gracias a ella y mi propio esfuerzo, estoy saliendo de la enfermedad. Pero no todos tienen la suerte de tener a alguien como ella a su lado.

Es cierto que todo lo que estoy hablando ahora me provoca rabia e impotencia, que me gustaría poder hacer algo, curar a todos los enfermos, hacer algo por ellos, pero desgraciadamente no tengo ese poder. Y con sentimientos de ira no voy a ganar nada tampoco. Ayudaré a todo al que pueda, con mis palabras, o mi compañía. Estaré al lado de mi mujer, toda su vida, apoyándola en su lucha particular. Educaré a nuestros hijos de la mejor manera posible, e intentaré que no caigan, aunque sé que tampoco puedo evitar que comentan sus propios errores, pero si puedo enseñarles a reconocerlos, o ayudarles si llegan a caer. Enseñaré también a todos los niños que estén a mi alrededor, a mi sobrina, a los que lleguen en el futuro. Siempre intentaré poner una sonrisa allá a donde vaya, el humor, la risa, son una terapia maravillosa. Procuraré ser positivo todo el tiempo, aunque sepa que eso es un imposible, pero sobre todo lo seré con aquellos que lo necesiten.

Mi vida, mi amor, ya sabes que te amo como a mi propia vida, más incluso que a mi propia vida. Pero también quiero que sepas dos cosas, primero que gracias por tu apoyo, ayuda, amistad al principio, gracias por tu amor, por tu cariño y tus palabras de comprensión y ánimo. Segundo, yo estaré siempre a tu lado, te apoyaré, te mimaré, te cuidaré y protegeré, dejare que tu me ayudes también a mi. Ayer te dije el motivo por el que estoy contigo, por el que voy a vivir contigo y compartir toda mi vida, más allá de que te amo con locura, de que estoy enamorado locamente de ti, que siempre lo estaré, estoy contigo porque eso es lo que YO quiero. TE AMO. Gracias mi tonti.

Cansada

Para no ser menos que él tengo que decir que yo también lo estoy no? xDDD
Bueno si, un poquito si, pero mi cansancio es mental y lamentablemente los frutos han sido negativos, no me fue bien en el parcial y por lo tanto tendré que seguir estudiando para rendir el final el 18 de diciembre. Justo ese día me había anotado para dar libre otra materia y ahora no podré. Manoel me pregunta para qué sigo estudiando si cuando esté en España haré otra carrera (esta no me gusta, la hago de puro orgullo). Le respondo que esta materia, Comunicación ya es una cuestión personal, la cursé con esta tres veces porque dejé vencer los finales por miedo, no quise presentarme nunca. Si la preparé pero no me animé. Esta vez no será asi. Pienso estudiar mucho, tengo que hacerlo por mi, solo por mi. Algo que nunca antes pensé, siempre lo hice pensando en mis padres o en lo que dirían mis hermanos. Ahora es por mi, solo por mi. A decir verdad ayer salí re triste de la facu y necesitaba hablar con Manoel (Ayyy estoy notando que vuelvo a hablarle a ustedes! Eso es bueno, al menos para mi, es volver a la normalidad). Entonces fui a un cyber que está a dos cuadras de la facu y allí estaba él conectado a gmail. Primero pensé que había dejado la pc encendida, de todas formas le hablé y me contesto!! Qué alegría entre tanta tristeza se dibujó una sonrisa en mi.
Le dije que abriese el msn porque quería verlo a traves de la web cam (yo también tenía). ASique comenzamos a vernos a la distancia y fue re lindo. Para tener la experiencia completa me llamó al celu asique hablavamos y nos mirabamos como tontos. El otro día le dije que no era justo que solo yo lo viese (no tengo cam en casa) asique solo lo vería cuando el pudiese verme.
No sé, ver su carita de felicidad, oir su voz, sentirlo tan cerca me hizo olvidar lo del parcial y desear solo que el tiempo pase para estar por fin entre sus brazos.
Ayer el día fue maravilloso solo por esa hora en la que estuve conectada observandolo, por lo demás una cagada.
Igual es lo que me meresco no? Si no estudie lo suficiente esos sería los resultados. Es igual, el 18 de diciembre me irá mucho mejor. Lo malo es que tengo que preparar toda la materia y guacaleeeeeeeeee es re feooooooo joooooooooo :'(
Bueno no escribo más por hoy. Gracias por estar del otro lado. Los quiero muchisimo.
Y a vos mi vida, mi angel, mi todo GRACIAS por haberme robado el corazón, sin dudas tus manos es el mejor lugar para él.
TE AMO, etotinifnier

Un día más,un día menos.

Ya se que la foto no tiene mucho que ver con el título, pero es que así es como me encuentro hoy, cansado. Noto que no he dormido nada bien, así que, cuando me levanté, estaba agotado y así continúo. Lo que realmente me gustaría es estar en cama, y es evidente que si a mi lado tengo a mi esposa, pues mejor que mejor.

Pero de lo que quiero hablar es del paso del tiempo. Una vez más el cronómetro va moviendo sus agujas, avanzando inexorable hacia el día D y la hora H. A medida que vaya pasando el tiempo nos daremos cuenta realmente de lo que está sucediendo. Por ahora es solo un deséo, un deséo real, se encuentra en nuestros sueños, en nuestra imaginación. Pero cuando vayan quedando pocas semanas, días y finalmente horas, comenzaremos a darnos cuenta de la magnitud de lo que sucede. No se trata de una visita de unas semanas, ni incluso de meses, se trata de venir para quedarse. La que era mi habitación, mi reducto, mi leonera, la cueva donde hasta ahora me refugiaba en mi soledad, pasará a ser "nuestra" habitación. Lo que hasta ahora era mío, será de ambos. Las taréas que realizo diariamente, las haremos entre los dos. Mi vida no será la misma, ya no me levantaré nunca más solo, ni me acostaré solo.

Mis habitos deberán cambiar, mis rutinas modificarse. Los que hayan leido mi blog (que hace siglos que no actualizo), sabrán que soy una persona con rutinas, que necesita de ellas para sentir que tiene cierto control sobre su vida. Claro que ahora no es tan necesario como antes, porque mi estado mental y físico es infinitamente superior. Pero si es cierto que las tengo, y que me tranquilizan. Imaginaros como todo cambiará, como mi mundo se verá vuelto del revés. Pero simplemente sustituiré mis rutinas por otras, solo que serán mejores y estaré acompañado por la luz de mis días.

Esta es una inquietud que me encanta, tener ese pequeño "miedo", aunque debería decir más bien nerviosismo, me hace estremecer. Pensar en como todo lo que hago, todo lo que soy cambiará radicalmente me llena de emoción. Mis viajes para ver a mi familia, mis fines de semana, mis vacaciones, mis excursiones cortas, incluso hacer la compra, todo será distinto. Ahora, cuando voy a hacer la compra semanal, me imagino, pienso, sueño, en el después, en como estaremos ambos comprando, en como decidiremos entre ambos lo que comprar, en como ella no me dejará comprar ciertas cosas, jejejeje. Imaginarme la vida a su lado, es como imaginar un sueño, es como soñar que te toca la lotería, solo que a mi ya me ha tocado.

Si pudiera hacer que el tiempo avanzase más rápido lo haría, pero no puedo, así que simplemente esperaré, sufriendo lo que haga falta, estando ahi, a la distancia, para ella, mientras esta no esté reducida por completo. Ella me necesita, yo a ella más.

Tonti, mi esposa tonti, te añoro, te amo, te quiero, te todo. Y aunque ya lo sepas, te lo diré eternamente. Gracias por revolucionar mi vida. MUAKS!!!!!

Día de examen.

Ayer fue un día especial para mi niña, y para mi en consecuencia. Hoy tambien lo es, aunque por motivos distintos. Hoy ella tiene un examen, y para ella es muy importante. Así que, tras los nervios de las últimas semanas el día llega. Ella hará el examen, estoy seguro de que lo hará bien, y la tranquilidad volverá. Por eso, al igual que ayer, hoy estaré a su lado durante todo el día, para animarla, apoyarla, darle parte de mis energías y fuerza. Y mientras haga el examen pensaré en ella, quizás consiga que así recuerde todo lo que tiene que recordar. Yo hace más de dos años que hice el último examen, pero recuerdo bien la sensación, los nervios antes y después, la expectación por saber la nota. Buffff, pobrecita, me pongo nervioso yo solo de pensarlo.

Cambiando de tema, quiero decir que lo siento. Vereís, ayer su hermana me dijo si quería cantar el feliz cumpleaños con ellos mientras Lau apagaba las velitas de la tarta. Yo dije que si, claro, como no, encantadísimo, es mas, lo necesito. Sería por teléfono, claro. Pero ya sabeís que hay una diferencia horaria. Ellos cantarían el cumpleaños feliz alrededor de sus 22:30, que vienen siendo mis 2 y media de la mañana. Así que me puse el despertador, para levantarme y llamar. Me hacía mucha ilusión, imaginar la cara de Lau al saber que estoy del otro lado, compartir con ella y su familia ese momento, ser parte de su familia una vez mas. Así que me acosté con una sonrisa en la boca, pensando en lo feliz que le iba a hacer ese pequeño momento. Por desgracia para ella, para mi, para todos, mi cuerpo no parecío enterarse ni de la alarma, ni de los toques al móvil que me dio su hermana. Tampoco se enteró de cuando sonó el móvil con mensajes de Lau, y solo se enteró cuando se despertó solo a las 5 de la mañana, parece cruel. Así que me desperté a esa hora, y me di cuenta de que no me había despertado, jooooooooooooooooooo!!!! me dije para mis adentros. Por eso digo lo siento, aunque ya se que no es exactamente culpa mía, pero me duele, porque yo lo deseaba de verdad. Aparte de haber retrasado el momento de las velitas, porque ellos esperaron por mi. Lo siento Lau, lo siento Eli, lo siento Papás de Lau, lo siento toda la familia.

Por lo demás, ayer fue un día muy lindo, usando las palabras de Lau. Conseguí mi propósito, que era hacer que sintiera que a pesar de la distancia yo siempre estoy con ella. Conseguí arrancarle más de una sonrisa, y que se sintiera especial. Me dio las gracias muchas veces, pero yo le dije que no me las merezco, y es que en realidad quien debe dar las gracias soy yo, porque es gracias a ella que estoy como estoy, Feliz, inmensamente Feliz.

Pronto estarás aqui, el próximo cumpleaños te despertaré con un beso y un te quiero. Te haré tu torta de cumpleaños y soplaremos las velitas juntos, con tu familia al teléfono, si quieres, pero esta vez ellos se despertarán a tiempo :'( TE AMO ETOTINIFNIER, más de lo que jamás amé, pero menos de lo que te amaré mañana y pasado, y pasado, y pasado, .......

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Dentro de mi plan para sorprender a mi esposa linda, está lo siguiente: mensaje a sus 12 de la mañana (para eso puse la alarma y me desperté), email lo más lindo que pudiera (ya está enviado), post en nuestro blog (en ello estoy), comentario en su space de msn (después lo haré), post en el foro (bufffffffffff) y inundarla de mensajes al móvil durante todo el día (si el trabajo me lo permite, aunque seguro que si).

Hoy es un día especial para mi, aunque sobre todo, mucho más para ella. Cumple 27 años, de momento aún puedo decir su edad, quizás dentro de unos años si la digo se enoje conmigo ;-) Para mi también es especial, porque siempre es un motivo de alegría que alguien cumpla años, y especialmente cuando ese alguien lo es todo para ti. Así que me levanto por la mañana con una sonrisa, sabiendo que a sus 12 de la noche la he hecho un poco más feliz y regocijándome en el resto de los escritos que se encontrará cuando se conecte, con una sonrisa un poco más maliciosa. Qué puedo escribir en cada uno de ellos, bueno lo que hay en el mail no os lo digo, perdonadme pero ese es más privado. Aqui lo que haré será contaros que es lo que Laurita, Akela, significa para mi, aunque es bastante fácil, porque ella lo es TODO para mi.

En primer lugar, os pongo en antecedentes, más que nada por recordaros, porque ya os lo he contado, o eso creo. Hace 1 año, yo era otra persona, triste, deprimida, negativa. Bebía todos los días, vomitaba, me sentía tremendamente solo y apático. Pero un buen día tomé una decisión, una decisión que me cambiaría la vida, solo que yo no lo sabía. La decisión fue hacer algo para salir de ese pozo en el que estaba, intentar mejorar mi vida. Esa decisión me llevo a un foro con personas con los mismos problemas que yo, y esa decisión me llevo hasta ella. Nos conocimos en los post, pero sobre todo en una conversación que mantenía con otra persona, a la que ella estaba invitada. La persona en cuestión era menor de edad, y Lau y yo nos pusimos a hablar sobre sexo. Yo sentí, pensé que quizás estábamos dejando de lado a la chica, y como no quería que se sintiese excluida comencé a bromear también con ella, a incluirla de un modo gracioso en la conversación. Entonces Lau se mosquéo un poco y me abrió un privado. Se pensaba que yo era un enfermo, o mejor dicho, lo temía, así que tuve que explicarme y me creyó. Entonces comenzamos a hablar, y desde ese día lo hicimos practicamente todos los días, aunque con alguna que otra pausa. Muchas cosas pasaron desde entonces, yo le dije un día que conseguiría enamorarla, lo dije medio en broma, pero al final lo hize. Yo le hice pasar momentos muy amargos, la hice llorar y sufrir, pero fue sin querer y al final resultó ser necesario, porque ella se dio cuenta de que me amaba.

Era tal lo que sentía por ella, que tomé la decisión de dar un paso más allá, comprar un billete de avión e intentar por todos los medios conseguir que ella estuviera a mi lado. Eso hize, y eso conseguí. Ella dice que yo lo hice todo por ambos, quizás tenga razón en lo material, es cierto que yo compré ambos billetes, el primero y el de ahora, es cierto que fui yo quien insistio al principio en la relación. Pero es mucho más cierto también que si no fuera por ella, por como es, por lo que representa, por lo que es, no estaría en estos momentos escribiendo aqui. Ella va a hacer el sacrificio más grande que nadie puede hacer por una persona, lo mío es solo material, es solo dinero y para mi el dinero no es importante. Ella lo dejará todo por mi, dejará a su familia, su hogar, sus amigos, sus animales, dejará todo lo que ama por estar conmigo. Así que quién hace más por el otro, lo siento si le duele esto que digo, pero es ella la que hace el esfuerzo, ella la que pierde y yo solo gano, y lo que gano no tiene precio.

Qué es ella para mi. Ella lo es todo. Su sonrisa me enloquece. Hacerla reir es uno de mis principales motivaciones del día. Escuchar su linda voz, reir con ella, soñar con ella. Ella es buena, generosa, amable, educada, soñadora, romántica, cariñosa, un poco celosa (si, lo eres, aunque no lo reconozcas, y me encanta, porque lo eres en la medida justa), le encantan las mismas cosas que a mi, los mismos juegos, las mismas bromas. Reimos juntos y soñamos juntos. Me sorprende a diarío, ella siempre es una ilusión, todos los días. En cuanto a otros temas, no quiero ser explícito, solo diré que bufffffffffffff, y con eso es suficiente. La empatía que tenemos es increible, la sentimos todos los días, y todos los días tenemos que abrir los ojos como platos ante lo que se nos presenta delante.

Ella me ha sacado del pozo, ella me ha hecho levantarme con una sonrisa todos los días. Ella ha eliminado casi todos los pensamientos negativos. Ha conseguido lo que nadie hasta ahora había conseguido, me ha hecho feliz.

Ella me dirá que lo he conseguido yo, y si, es cierto, yo lo he conseguido, con su ayuda. Pero se que sin su amor no habría sido capaz, o habría tardado muchísimo más, y digo muchísimo y aún así no estaría ni de lejos como estoy ahora. Sé que aún me falta mucho camino por recorrer, que aún me quedan vicios que eliminar (el tabaco es uno de ellos), problemas que resolver, pero sé que a su lado podré con todo. Me esforzaré durante toda mi vida en hacer su vida un poco mejor, en hacer que nunca se sienta sola, que siempre se sienta amada. Dedicaré todos mis esfuerzos, toda mi energía a ese propósito, y cuando vengan niños, pondré ese esfuerzo en ellos como un regalo más para ella.

Ella es un regalo del cielo, ella es mi alma, mi vida, así que no cómo regalarle algo a un regalo. No tengo regalo para ti, no material, aunque cuando vengas lo tendrás, retrasado, eso si, pero lo tendrás. Lo haré porque quiero, no porque me sienta obligado. Pero ahora, el único regalo que puedo darte es mi amor. TE AMO Y LO ERES TODO PARA MI, MI ESPOSA, MI AMOR, MI VIDA, MI TODO.....

De repente, no tanto

De repente siento ganas de abrazarte, de mirarte a los ojos, de decirte que sin vos me muero. Y no tanto, que no es de repente, que son sensaciones, necesidades que estan conmigo desde que comencé a amarte.
Ahora mismo quisiera darte un toque, enviarte un mensajito para decirte que "de repente" todas las necesidades que me generas se hicieron presentes, que necesito como respirar sentirme otra vez en tus brazos. Mirarte y quedarme tonta viendo tu hermosa sonrisa. No sé, tengo un nudo en la garganta y me duele literalmente. Llorar? Quizás sea bueno, pero no, no sirve de nada. No tengo que sufrir por tenerte lejos. Pero si, si sufro. Más porque hoy, cuando estes leyendo esto, es un día especial para mi, un día que quisiera compartir con vos. Pero pienso que quizás este sea el último cumpleaños que comparto con mi familia porque a partir de febrero del año próximo si Dios asi lo quiere, estaré siempre a tu lado cada 20 de noviembre. Y tendrás que prepararme una torta, porque como te dije hoy no me gustan las compradas!
Y no escribo más, como sabes tengo que estudiar.
Perdón a todos nuestros lectores, ultimamente me he olvidado un poquito de ustedes. Es que estoy un poco tonta, tonta mal. Me siento rara y con miedo de perder el control. Y esto qué tiene que ver? Ayyy no lo sé. Será que los años no vienen solos!!
En fin, gracias por estar del otro lado.
Los quiero!
Y a vos mi principe decirte que te necesito y que siento que la espera es eterna, pero vale la pena.
Amote, etotinifnier

Ayer nos enfadamos.

Pues si, como habreís leido en el anterior post de Lau, ayer tuvimos una pequeña discusión. Claro que si después habeís leido los comentarios de ella misma, habreís comprobado que la discusión no duró mucho. La verdad es que, como en las anteriores ocasiones en las que tuvimos problemas, todo lo que nos sucede nos sirve para algo. Ayer hablamos sobre el tema, sobre las discusiones en las parejas. Yo tengo una opinión al respecto y es de que las discusiones son importantes. Cuando hablo de discusión, de enojo, no me refiero a pegar gritos, sinó a que exista un problema entre ambos. De hecho creo que si una pareja no discute nunca, malo. Si mi pareja tiene un problema conmigo, yo quiero que me lo diga, así se puede solucionar o perdonar.

Con nosotros está sucediendo eso, tenemos un problema y lo hablamos. Ella es muy directa y yo no me callo nunca. Además es la forma perfecta para que las discusiones no duren mucho. De todos modos la distancia no ayuda mucho en estos temas, porque si ayer hubiésemos estado juntos muy probablemente no habría pasado nada de lo que pasó. Desde que volví de Argentina no me canso de repetirlo, tenemos que ser pacientes. No podemos vernos las caras, no podemos sentirnos, y la voz a veces engaña.

Pero todo está bien, nos amamos aún más que ayer, es más, en parte me alegro de que sucedan estas cosas, porque nos unen todavía más, por extraño que os suene. Lo malo es no tener la parte de los enfados de pareja que viene después, pero eso nos lo guardamos para cuando ella venga ;-)


Algo que también es positivo es que si somos capaces de aguantar esto (por supuesto que lo somos), significa dos cosas, que nuestro amor es más fuerte que todo, y que nuestra relación se estabiliza. La distancia es dolorosa, muy dolorosa, a veces es difícil de soportar, pero si lo miro por el lado positivo, cuando estemos juntos será ayyyyyyyyyy maravilloso. Claro que después de dos meses y medio estaremos a punto de explotar. Cómo será nuestro abrazo después de sufrir nuestra ausencia tanto. Nos echarán del aeropuerto después de tres horas abrazados o saldremos corriendo a mi casa para poder estar solos. La verdad es que tengo una ligera idea de lo que sucederá, porque ya viví un abrazo parecido, solo que este será mucho más largo e intenso.

En fin, que no os preocupeis, lo de enfadarse pasa en las mejores familias, y en las peores también. Pero todo está bien y lo estará siempre. Incluso estando enfadados nos decíamos que nos amábamos, eso es muy lindo. Los enojos no afectan a nuestro amor, bueno, si lo hacen, pero aumentándolo.

Laurita mía, gracias por existir. Eres perfecta para mi en todos los sentidos. Como ves, nuestros enojos no duran mucho, y de todos modos no soporto ni estar enojado contigo ni que tu lo estés. Te amo ......... ya sabes que no puedo decir cuanto, no hay palabra ni expresión que se aproxime ni de cerca. Ayyyyyyyyyyyyyy que te amoooooooooooo

También nos enojamos

Hablar por telefono también puede ser una verdadera mierda. Sino miren ahora, estamos enojados.
Mierdaaaaaaaaaaaaaa! No quería que te enojarás conmigo ni enojarme yo. Por qué no comprendes que no puedo ser siempre la misma y que eso no significa que este todo mal con vos?
Por qué no aceptas que haga luego las cosas como vos? Caprichos? Para eso yo estoy mandada a hacer.
Te amo.

Juguemos.

Antes de nada, quiero comentaros un poco quién es Flat Eric, o Flaty para los amigos. Él es mi mascota, lleva conmigo mas o menos 8 años y es muy especial para mi. De todos los peluches que tengo (parece mentira que un hombre adulto como yo tengo tantos, pero así soy, que le vamos a hacer) es el más importante para mi, por el tiempo que lleva conmigo y por su procedencia. Así que dejarle en Argentina no fue fácil. Para algunos todo esto sonará a infantil, y quizás así lo séa, pero es que en realidad en muchos aspectos sigo siendo un niño, y no me importa serlo, de hecho estoy orgulloso de haber sabido mantener esa parte de mi después de tantos años. Pero cuando me marché de allí sentí la necesidad de dejar algo de mi y Flaty era una opción muy buena, porque le haría compañía. Además, como veis en la foto, solo hay que ver la cara con la que lo mira para comprenderlo.

Para compensar mi pérdida momentanea (el regresará junto con mi Lau) ella me regaló, cuando estábamos en el aeropuerto, a mi nuevo amigo El Mono Pampi. La historia de Pampi también pasará a mi historia particular, porque aunque fue ella quien lo eligió, la elección ya estaba hecha cuando entramos juntos en la tienda, solo que ella no lo sabía, fue amor a primera vista. Yo no se lo dije, ya me había fijado en el al entrar, y de algun modo ella lo supo y lo escogió. Así que ella tiene a Flaty para que la acompañe y yo tengo al mono Pampi. Los dos dormimos con nuestros "angeles" de la guarda. Hace una semana y pico, un día pensé en hablar como si fuera él, en parte porque a ella le encanta que imite el acento Argentino y en parte como un juego. Le encantó, no me lo dijo pero lo percibí, así que quedo un poco como una costumbre que cuando hablamos también lo haga él. Poco después ella comenzó a hablar como si fuera Flaty. Aunque esto es muy divertido, se supone que Flaty es Inglés, y habla con acento Inglés, en realidad el vino de Londres, pero a Lau no le sale (o dice que no le sale) así que ella decidió que Flaty había olvidado su idioma y había acogido el acento Argentino, un poco rápido para el tiempo que lleva allá, pero Flaty es así.

Así comenzó el juego, solo que ayer lo llevamos a un extremo. Fue divertidísimo, no podía reirme porque rompería el juego, pero por dentro me "escojonaba" de la risa (para los no españoles, significa partirse de risa). Cuando la llamé me dio por hacer como si fuera un primo de Pampi que preguntaba por el, en realidad fue por equivocación, porque cuando intenté imitar al mono Pampi me salió la voz demasiado aguda y no parecía el (si, tiene su voz y su propia personalidad, estoy loco, no?? ;-)), así que así empezó la historia. A partir de ahi, nos dejamos llevar, y durante un tiempo larguísimo estuvimos jugando. Lo que más me impresiona es que ella me sigue el juego, de hecho le divierte, le encanta, eso es algo que puedo notar totalmente. Así que jugamos, reimos, lloramos, amamos, nos deseamos. Lo tenemos todo, ella es todo lo que siempre soñé, y dios sabe cuanto me encanta.

Son cosas como esta las que me reafirman en la seguridad de quién es ella. Ella es la que siempre esperé, la que nació para estar conmigo. La vida a su lado va a ser maravillosa, divertida, excitante, apasionante, y no hago sino recibir pruebas de ello, todos los días. Pronto vendrá, con Flaty, para quedarse a mi lado siempre y yo la estaré esperando. Repetiremos, como ya dije, la escena del aeropuerto, el reencuentro entre ella y yo, entre Flaty y Pampi. El abrazo será enorme, los besos laaaargos y apasionados. Todo estará preparado cuando ella esté aqui. Mi vida cambiará, y lo hará no para bien sinó para mejor.

Tonti mía, te amo tanto que a veces no puedo ni creermelo. Sufro, si, sufro por tu ausencia, pero si tengo que sufrir para estar a tu lado, lo haré con mucho gusto. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

También reimos

Después de tanta tristeza en los últimos post debo decir que esta tarde, su noche, hemos reido bastante. Estuvimos en total como 3 horas al telefono inventando personajes. Qué es eso?
Bueno que cuando dejó Buenos Aires dejó a mi cuidado a Flat Eric, uno de sus peluches preferidos (A mi lado en la foto). Y yo para que no se sintiera solo le regalé a Pampi, un monito.
Siempre que hablamos desde que se fue, pone al telefono a Pampi y desde hace 4 días a Flaty se le dio por hablar también. Él es inglés pero ya se ha olvidado y habla medio argentino. Pampi obviamente es re argentino (aunque nació en China).
Hoy mientras hablabamos en el telefono comenzaron a aparecer los parientes de ambos y fue muy divertido. Es asombroso como los dos nos seguimos la corriente y nos dejamos llevar por la imaginación. Nos encanta imaginar que realmente los peluches tienen vida e incluso aunque estemos tristes ellos nos alegran.
Quizás les paresca tonto que dos personas adultas jueguen de esa manera, sin embargo parece tan real. Les diré que por las noches Flaty duerme abrazado a mi porque es la manera de sentir que Manoel está entre mis brazos. No sé, días como los de hoy son maravillosos porque pese a la distancia jugar es divertido y nos hace estar cerca.
Creo que me equivoque en la entrada anterior y dije que estos días no estuvimos hablando, lo que quise decir es que no estabamos hablando tanto. Ayer apenas dos llamados de 5 minutos y antes de ayer no recuerdo bien.
Hoy nos colgamos al telefono para recuperar el tiempo perdido.
Y me encantó!!! Jugar asi me hace feliz, inventar la voz de diferentes personajes, hacer de cuenta que la linea se ha colgado con otras, todo un juego re lindo que no hace más que enamorarme más y más. Todo lo que hacemos me encanta. Soy simplemente FELIZ.
La distancia nos duele, ustedes son testigos, pero si este amor es tan fuerte como creemos podrá superarla y apasiguarla.
Cuesta, claro que si, es fácil hablar y decir: Tranquilos, el tiempo pasará... pero no es tan sencillo, dueleeeeeeeeeeeeeeeee!!
Sobre el monitor tengo su foto... la observo, la cerco a mi... la beso con la esperanza de que este beso viaje y se pose en su hermoso rostro, en ese rostro que es el rostro de un angel. De MI ANGEL.
Ayyyyyyyyyy nunca creí que después de tanto sufrir podría estar asi. Y sin embargo, todo indica que no es un sueño. Manoel es real.
Soy feliz!! lo dije alguna vez? ;)
Imagino... cierro los ojos, él me dijo que puedo volar asique lo haré. Retomo: cierro los ojos, imagino el lugar donde quisiera estar... ya lo tengo: entre sus brazos. Él duerme, en su cama hay un lugar, MI LUGAR. Levanto la sabana, me acuesto a su lado, lo abrazo y le susurro al oido: Mi amor, ya nada nos va a separar, te amo como nunca amé a nadie y me quedaré a tu lado para siempre. Él gira, me mira a los ojos, sonrie y besa mis labios. Me abraza y se duerme en mis brazos. No pienso abrir los ojos.
Te amo mi vida

A mi también me cuesta

Al igual que a mi esposo la distancia me está matando. Los días parecen tener 48 horas que se hacen eternas. No estamos hablando mucho y lo poco que lo hacemos no nos entendemos. Él me siente rara y eso le da temor, yo trato de explicarle y no lo comprende.
Sé que el tiempo por más que lo deseemos no va a pasar con solo cerrar los ojos. El tiempo pasa a su ritmo y muchas personas estan deseando que no pase, que no termine... y si pienso en mis padres supongo que ellos estan en un dilema. Deseando que pase, para no verme sufrir y deseando que no pase para no sufrir ellos el que me vaya de su lado.
Ayer Manoel dijo algo que me hizo recapacitar y no estar tan triste. Dijo que debía aprovechar este tiempo para disfrutar de mis afectos y terminar algunas cosas que tenia inconclusas aqui.
Anoché se lo comenté a mi mamá y me dijo que era muy dulce.
Hoy lo leo la primera parte de su post y siento que eso lo escribí yo.
Ambos estamos inmersos en un mar de tristeza que es dificil de sobrellevar. Por más que intentemos tranquilizarnos el uno al otro eso dura el instante en el cual nos escuchamos y luego del adiós llega nuevamente el dolor de la ausencia. Una ausencia que es irremediable, que no se pasa ya con oir la voz del otro, que lamentablemente no se pasa con nada.
Negativa? Si, al 100%, pero creo que no es negatividad sino un poco de realismo.
Igual en todas las historias debe haber momentos como este no? Momentos en los cuales todo se ve oscuro pero luego el sol vuelve a iluminar.
Ayer le decía a Manu que estos serán los momentos tristes que nos acompañaran siempre: la distancia. Si Dios quiere solo esto será motivo de tristeza, pero siempre, al igual que hoy, tendremos la certeza de un reencuentro que no hará más que afianzar este sentimiento.
El sentimiento más noble y puro que existe, el AMOR.
Ayer en una tarjeta le escribí que antes no creía que nos enamorabamos una sola vez en la vida. Hoy creo que si. Que lo que sentí durante 7 años era solo una pequeña parte de lo que hoy siento por mi esposo. Era lindo, claro que si, pero no tenía nada que ver con lo que hoy me acompaña. Quizás eso era amor. Entonces debo pensar en un nuevo nombre para estos sintomas que no me abandonan y que crecen cada día. Y busco y no encuentro, y quizás AMOR ya no me alcanse, y quizás deba conformarme con decirle a él, a mi esposo...
Mi vida, sin vos me muero.
El tiempo pasará, seamos pacientes, intentemoslo, nada podemos hacer. No dejemos que esto nos lastime porque no debe ser asi, esto debe ser razón de felicidad. No lo arruinemos.
TE AMO y estas dos palabras ya no me alcanzan.

Maldito Tiempo.

A medida que el tiempo pasa, mis ánimos van decayendo. No debería ser así, además solo ha pasado algo más de una semana desde la última vez que pude verla, abrazarla. Pero pensar en esos momentos me llena de tristeza, al no poder estar del mismo modo ahora. Conocerla ha sido un milagro, una bendición, separarme de ella un castigo. Sé que es temporal, y que el fin es maravilloso, que dentro de poco nos abrazaremos todos los días, durante toda mi vida, pero la espera me mata. Imaginaos que os dejan probar la golosina más dulce de la tierra, la más sabrosa y tierna, y que de repente os la quitan, pues esa es un poco más o menos la sensación que tengo.

Es evidente que no puedo dejar que se me amargue este dulce, y que si me pongo demasiado triste eso puede afectar no solo a nuestra relación sinó a su estado de ánimo. Sé que tengo que estar fuerte, para que ambos lo estemos, pero tampoco puedo mentir. Su ausencia me duele profundamente.

También imagino que es una cuestión de tiempo el acostumbrarse a estar sin ella durante este tiempo, pero es más difícil sabiendo que en menos de 3 meses vendrá. Suelo ser muy paciente, aunque no con todo, y eso es lo que seré, o por lo menos intentaré serlo.

Claro que esta semana está siendo dura para mi, por los cambios que comenté todos estos días, por la incertidumbre de lo que pasará con mi vida, no en relación a ella, eso ya se como será, pero si con el resto. Mi trabajo, mi casa, mi economía, todo cambia y no saber como estaré me llena de miedos. Ella me dijo que no le importa pasar hambre con tal de estar a mi lado, pero yo no quiero que eso suceda, sé que no todo puede ser perfecto, pero yo pienso intentarlo. Así que desde el domingo vivo en un océano de dudas y de momento no salgo de él. Tampoco es que me encuentre mal, sigo sintiéndome feliz, solo estoy preocupado. No dejaré que esas preocupaciones me superen ni se conviertan en lo principal. He tenido la ayuda de mi madre estos días, y por supuesto la de mi amor, y la verdad es que me ha hecho mucho bien. Claro que a pesar de que ellas digan que todo irá bien, a veces es dificil no pensar lo contrario, sobre todo para alguien que lleva toda su vida viendo unicamente el lado negativo, aunque ya no séa así, algo siempre queda.

En cuanto a mi madre, retomandola, esta semana me dijo que, viendo las fotos, le parecía, aparte de muy guapa, que era buena. Mi madre es muy buena fisionomista, es de esa clase de personas que son capaces de reconocer la bondad o falta de ella de alguien solo con mirarle la cara. Tampoco es que séa infalible, pero suele acertar y yo me suelo fíar de ella. En este caso no es necesario que me fíe, porque yo ya se que Ake es la persona más linda que conozco (en todos los sentidos), pero está bien que mi madre lo piense, una preocupación menos. La verdad es que tengo muchas ganas de que se conozcan, creo que a ambas les va a gustar hacerlo. Y yendo más allá, realmente tengo unas ganas terribles de que conozca a toda mi familia, a mi antigua ciudad, mi antigua vida y mis amigos, aunque tampoco son muchos, con una tarde le llegaría para conocerlos a todos ;-)

Y es que mi vida ha atravesado muchas fases distintas. Desde hace unos años, dos para ser exactos, no tengo rumbo fijo. Hasta hace dos años jamás había pisado un avión, en estos dos he viajado mucho más que la inmensa mayoría de la gente. He conocido otros paises, otras culturas, otras gentes, me he enriquecido mucho. Da la impresión a veces de que estos dos años han sido una preparación para esto, como un aprendizaje para mi futura vida en común con ella. Antes de eso, he vivido en un piso compartido hace mucho tiempo, durante 5 años, y en ese tiempo aprendí a convivir, a soportar a los demás por imperfectos que séan, y a hacerme soportar, que también soy imperfecto. Mi enfermedad, mi recuperación, lo que he vivido, el foro, todo parece llevarme a este punto, los astros se alinéan en una dirección concreta. Así que, a pesar de las dificultades, de los problemas, la tristeza, los agobios, a pesar de todo, sé que todo irá bien. En tres meses tendré una nueva vida, mejor, más feliz y alegre, una vida en la que jamás volveré a estar y sentirme solo. Por fin tendré la vida que siempre desee, con la persona que he elegido a mi lado.

Sé que puede sonar arrogante decir que yo la he elegido a ella, pero es que esa frase tiene un sentido. Hasta ahora nunca había elegido, solo me había limitado a dejarme llevar, movido a veces por mi soledad, otras por otros motivos, sin elegir realmente. Por primera vez en mi vida, yo decido que quiero estar con una persona, yo la elijo a ella, y ella me elije a mi. Así será hasta que me muera, porque cuando decido algo lo llevo siempre a cabo, soy muy testarudo para algunas cosas.

Lau, mi Lau, mi esposa, mi amada, mi cariño, eres todo cuanto quiero en la vida. Sin ti mi vida es vacía y sin sentido. No hay nada en este mundo que me consuele excepto tu, con tus palabras, tus caricias y besos, con un abrazo de esos eternos que nos damos. Dentro de muy poco, a pesar de la tristeza que podamos sentir estos días, repetiremos el abrazo que nos dimos la primera vez, aunque tengo la impresión de que este será más largo, más grande y más hermoso. Desde ese momento no nos separaremos nunca más. TE AMO.

Sueños.

Cuando cierro los ojos es esta cara la que veo. Cuando sueño despierto, son esos ojos los que me miran. Para mi esa es la cara más linda del mundo, la que me hace suspirar, la que me hace feliz. Cuando la miro me entra algo extraño en el cuerpo y una sensación de calma, sosiego, calor, felicidad y algo de tristeza me llenan el espíritu. La miro y sonrío, la miro y amo.

Es su ausencia lo que me mata. Es no sentirla a mi lado lo que me hace llorar. Estos últimos días hablábamos de eso, de cómo soportaremos estos 3 meses que aún nos quedan por delante. Cuando hablo con ella la tranquilizo, le doy motivos por los que estar bien, le digo que aproveche el tiempo, que disfrute a su familia, a sus amigos, su país, porque después estará aqui. Consigo que se sienta mejor, pero a cambio yo me siento peor. Me parece un justo trato, siempre me lo parecerá, porque su felicidad es mi meta en la vida, aunque a veces me cueste estar ahi, de pie, firme. Sé que ella leera esto, así que le diré que no se preocupe, porque solo con escucharla ya me siento mejor.

Por mi parte, creo que aprovecharé estos tres meses para vivir la vida de soltero el tiempo que me queda. No me refiero a irme de marcha por ahi, eso no me gusta, simplemente me refiero a estar en mi habitación, a disfrutar esos momentos, a sentir la soledad como algo que ya no me acompañará nunca más. Tengo la boda de mi hermano también, será la última vez que iré a un evento de ese tipo siendo yo solo (bueno, ella me acompañará en espíritu, pero no es lo mismo). Así que también lo disfrutaré, porque será la última. Después vendrán las navidades, también serán las últimas en las que estaré yo solo con mi familia. Las próximas iré acompañado o quizás pase la mitad aqui y la otra allá. Así que también lo disfrutaré. Después vendrá enero, creo que será un mes extraño, por la proximidad del día 9, por ser el primer mes del año, y el último mes antes de vivir con ella. También está lo mi aumento de sueldo y categoría, el piso, quizás séa un mes bastante movido, aunque eso no es seguro, pero me da la impresión de que si.

Son muchas las cosas que me quedan por hacer antes de que ella venga. Placeres momentaneos que nunca más disfrutaré (dejaré de disfrutarlos muy a gusto), costumbres que tendré que abandonar y otras nuevas que tendré que adoptar. No dormir solo, no levantarme sin nadie a mi lado, no acostarme solo, tarde. Echaré un poco de menos hablar con ella por teléfono, parece una tontería, pero así comenzamos a conocernos. Pero evidentemente no lo echaré de menos por mucho tiempo, la tendré a mi lado, no tendré que esperar para hablar con ella. Todo será distinto, todo será mejor.

Ayyyy, ojalá pudieraís sentiros como yo me siento, ojalá pudierais sentir el calor, el amor que arde en mi interior y que me quema día a día. Arderé hasta consumirme en sus brazos, porque así deséo morir.

Mi esposa, mi tonti, si supieras cuanto te amo te asustarías. TE AMOOOOOOOOOO

Te

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• TODO y mucho más
• Etotinifni
  

A colores

Asi será nuestra vida. 

Inquietud.

El título del post tiene su porqué. Si, estoy inquieto. Inquieto porque mi vida comienza a cambiar y lo está haciendo a un ritmo frenético, sin darme apenas tiempo a darme cuenta. Inquieto porque hay un futuro delante, maravilloso, precioso, lo que siempre soñé, pero que implica cambios profundos en mi vida. Inquieto porque mi niña se siente triste, y no puedo hacer nada para remediarlo, excepto seguir siendo yo mismo. Inquieto porque estoy en un nuevo puesto de trabajo y de momento tengo un poco de miedo.

Son muchas las razones que me hacen estar un poco preocupado, pero analizándolas una a una, no puedo decir más que todas ellas me están llevando a buen puerto. Mi nueva vida será maravillosa, a su lado.

Pero no todo es rosas en mi camino. Las dificultades aparecen, aunque no debo dejar que me venzan. Para empezar, mi situación económica no está estable aún y a pesar de que todo parecía indicar que en diciembre volvería a su antiguo estado, no va a ser así. Mi compañera de piso no está segura de si continuará en el piso a partir de febrero, lo que complica aún más mi situación. Debería ser positivo, ya que eso será un empujon que me lanze a buscar un nuevo hogar para Ake y para mi, pero por desgracia ahora mismo solo me provoca pavor. Ayer busqué en internet, no para alquilar ya, solo para ver los precios, y la verdad es que creo que puedo permitírmelo, aunque siginifique no tener para gastar en otras cosas. Pero lo que no puedo permitirme es pagar una fianza, o un aval bancario. En realidad la fianza si podría, con la paga extra, y para el aval estoy seguro de que podría contar con mi familia, especialmente porque luego lo recuperan, tras un año. Pero eso significa no contar con dinero ahorrado, y eso nunca es bueno, no?

Porqué os cuento esto? en realidad es para aliviarme yo un poco, espero que no os moleste. Y por otra parte, también para darme cuenta de que no todo es tan malo, de que más allá de los miedos que pueda tener, sé que todo saldrá bien, aunque tendré más de un quebradero de cabeza. Lo bueno es que podré contar con mi linda niña preciosa para la mudanza. De hecho, creo que será maravilloso hacerlo con ella. Llegar ambos a nuestro nuevo hogar, de comenzar nuestra vida juntos en un nuevo lugar. Si al final resulta que todo es positivo.

En cuanto a la situación actual, ya me imagino que notasteís que mi amada esposa no se encuentra muy bien. Los dos nos extrañamos muchísimo, los dos nos sentimos tristes, ansiosos de que pase el tiempo. Las lágrimas recorrieron mi cara también todos estos días mi rostro. Pero ayer no lloré, no quería hacerlo, porque ella me necesitaba entero. La llené de mensajes, la llamé infinitud de veces, estuve entero, excepto quizás un poco la noche por lo del piso, perdóname por eso mi amor, sé que ayer me necesitabas entero todo el día, aunque sé que me comprendes. Lo que quiero decir, porque siempre me enrollo más que una persiana, es que quizás estos tres meses son necesarios. Ahora quizás no te des cuenta, pero cuando estés aqui comprenderás que los necesitabas. Son muchas las cosas que te quedan por hacer, mi amor. Tienes que disfrutar a tu familia este tiempo, porque después no los verás tan a menudo (aunque hablarás con ellos todos los días si quieres), espero no ponerte triste. Tendrás que aprovechar el tiempo también con tus amigos, decir adios a algunos y hasta luego a otros, según lo merezcan. Terminar todo aquello que hayas empezado y desees dejar acabado. Prepararte para tu nueva vida, mentalizarte de los cambios que va a haber. Preparar el viaje, con ilusión, con energías.

Quizás preparar con tu madre esa boda que tendremos en diciembre. Yo ya se, porque me lo dijiste, que ella ya empieza a preparar, o por lo menos, quiere hacerlo. Bueno, en este caso se tu la voz de la razón y tranquilízala un poco. Tendrás que allanarte el camino, así como yo tendré que hacerlo también con mi familia. A mi me queda mucho por contar, mucho por hablar. A ti te queda mucho por disfrutar.

Necesitamos este tiempo, aunque séa duro, aunque nos duela el alma no poder estar juntos ahora. Pero el día que llegues, el día que vaya al aeropuerto a recojerte (es con "g" o con "j", ay, que burro que soy a veces) lo haré con una sonrisa de oreja a oreja, y repetiremos ese abrazo que nos dimos en Bs.As. Ese fin de semana tendré el mejor de los regalos, ya que es mi cumpleaños, tu me has regalado una vida nueva, mejor, llena de ilusión, esperanza, fuerza, amor. Yo estaba solo y triste antes de conocerte, ahora soy lleno.

Así que, mi amor, mi vida, te pido que séas paciente, que aproveches el tiempo que te queda ahi. Que vivas estos días con ilusión, que des cariño a tus padres y les tranquilizes para que sepan que nadie te apartará de ellos, por lo menos no de su corazón. Yo te espero aqui, preparando nuestra nueva vida, para cuando llegues.

TE AMO mi tonti, mi amor, mi vida, mi todo. No eres parte de mi, eres yo mismo.

Necesitote

Creí que estar lejos de vos sería mucho más sencillo, quizás porque las lágrimas no me acompañaron como imaginé, quizás porque de vez en cuando, cuando estoy triste puedo abrazar a mi mamá o darle un beso a mi papá.... o jugar con Tomy y Sofi recordando como hace poco más de una semana vos lo hacias con ellos.
Sin embargo siento que no puedo con esto, que cada día que pasa la "necesidad" de estar a tu lado crece de manera extraordinaria. De repente estoy en el tren y te recuerdo y entonces tomo el celu y te doy un toque, que respondes inmediatamente y me hace sentirte "cerca".
O como ahora que estoy sentada frente al pc y miro hacia mi derecha y ya no estas como hace unos días, cuando desde el piso, tirando en el colchón me decías que dejara de escribir y que me acostara a tu lado. ¿Por qué no estas aca para pedirmelo nuevamente?. Sin dudarlo apagaría todo y me desplomaría en tus brazos. Y pondría música celta y recorrería cada rincón de tu cuerpo y te repetiría entre susurros lo feliz que me hace haberte encontrado al fin. O te miraría a los ojos y me quedaría sin decir nada, solo observandote y quizás podría dejar escapar un suspiro. Y luego me acercaría muy despacio a tus labios y te daría un beso timido que te invitara a algo más arriesgado.
Y escribo y recuerdo haber estado entre tus brazos y no puedo dejar de llorar. Por qué tengo que extrañarte tanto?.
De todas formas pese a este mar de lágrimas en el que se ha convertido mi habitación puedo decir que me gustan estas aguas. Si, porque sé que lloro porque tengo lejos al hombre de mi vida, no a el hombre que pudo ser.
Tres meses pasarán, todo pasa, pero no puedo dejar de llorar!!!!!!!! E intento no extrañarte y mentalizarme que con llorar nada logro pero no puedo. No te imaginas como deseo abrazarte ahora mismo. Dios cuanto te amoooooooooooooooooooooo!
Me voy a dormir, quizás solo asi pueda detener mi llanto, quizás en sueños pueda susurrarte lo mucho que te amo.
Dulces sueños mi vida

Por ti volaré

Cuando vivo sola
sueño un horizonte
falto de palabras
en la sombra y en tres luces
todo es negro para mi mirada
si tú no estas junto a mi, aqui
Tú en tu mundo
separado del mio
por un abismo
oye, llámame
yo volaré
a tu mundo lejano
Por ti volaré
espera, que llegaré
mi fin de trayecto eres tú
para vivirlo los dos
Por ti volaré
por cielos y mares
hasta tu amor
abriendo los ojos por fin
contigo yo viviré
Cuando estas lejano
sueño un horizonte
falto de palabras
y yo sé que
siempre estas ahí, ahí
una luna hecha para mi
siempre iluminada para mi
por mi, por mi, por mi
Por ti volaré
espera que llegaré
mi fin de trayecto eres tú
contigo yo viviré
Por ti volaré
por cielos y mares
hasta tu amor
abriendo los ojos por ti
contigo yo viviré
Por ti volaré
por cielos y mares
hasta tu amor
abriendo los ojos por ti
contigo yo viviré
Por ti volaré
Volaré

Me encanta esta canción. Se la mande por mensajitos al móvil y creyó que eran mis palabras. Jooo :'(
Bueno igual es lo que siento.
Te amo mi vida y por vos volaré hasta el fin del mundo si es necesario.

Tengo pasaporte

Hoy ha sido un día bastante largo....
Me levanté a las 7, hablé un ratito con Manoel y luego me encontré con Nancy quién me acompañó a iniciar los trámites para el pasaporte (la parte que me tocaba hacer a mi ya que mi tonti hizo todo lo demás).
Llegamos como a las 10.30 y me dieron una planilla para completar con el número 596. Nos sentamos un rato y al ver que tardaba mucho decidimos ir a desayunar. Estuvimos en el café apróximadamente 1 hora, regresamos y no había avanzado demasiado asique decidimos salir nuevamente e ir a visitar el Cabildo de la Ciudad de Buenos Aires y la Cátedrarl Metropolitana.
Al regresar 150 números aún faltaban. Nos quedamos sentadas charlando sobre el cambio que ha hecho mi vida en estos últimos meses y sobre los proyectos que tenemos a largo plazo, entre otras cosas.
Me llamaron de una ventanilla que no tenía a nadie! Asique espere a que me atendieran en la de al lado y luego de unos 10 minutos (luego de atender a un "acomodado" que no tenía número) me atendieron a mi. Entregué el formulario junto a las copias de mi partida de nacimiento y el dni y de ahi a pagar el arancel de $130. De ahi me mandaron a otra sala donde debia esperar para que me tomaran la foto, firmará y confirmara mis datos (por cierto la firma me salió horrible, al ser electronica el espacio es reducido y el resultado es un asco de garabato) y finalmente dejara mis huellas dactilares.
Entre todo eso salimos como a las 15.30 y llegué a casa hecha bolsa a eso de las 18.30.
Más tarde hablé con mi amado esposo y le conté todo lo acontecido durante el día.
Por otra parte deberé decir que hoy como nunca antes, senti no deseos sino NECESIDAD de oir su voz. Apenas pude escucharlo mientras estaba en la estación de trenes debido al ruido que había en el lugar (me dio mucha bronca... yo quería escucharlo!!).
Y digo necesidad porque asi lo sentí... quería llegar a casa para hablar con él. Creo que se me está haciendo dificil la distancia. De repente estamos hablando y lo veo con la camara y no hago más que llorar sin que él se entere. Las lágrimas corren por mi rostro como si no pudiesen detenerse, como si al hacerlo pudiese sentirlo más cerca.
Y bueno, otra no me queda. Debo dejar que los días pasen. El 8 de febrero estaré como loca con una sensación de tristeza: por dejar mi país y una de felicidad porque el destino son los brazos del hombre que amo.
Y como dice el titulo de este post ¡Tengo pasaporte!. Ya falta menos mi vida!!!
Amote etotinifni.
Gracias a todos por estar a nuestro lado. ;)

Una nueva cuenta regresiva.

Ya tenemos billete (boleto para mi). Hace unos minutos Manoel ha hecho la compra via Internet. Hemos estado buscando vuelos durante casi 1 hora hasta que él se decidió por uno y lo compró. Al principio hubo problemas porque el titular de la tarjeta debía ser quien viajaba pero luego (no le pregunté cómo) se pudo solucionar.
Él me dijo que debía escribir yo para contar cómo me siento en este momento. A decir verdad aún no lo asimilo. No sé, quizás no soy como todos y la información tarda un poquito más en llegar a mi pobre cerebrito :P
Si hago un esfuerzo puedo decir que me siento feliz, a medida que escribo comienzo a digerir el acontecimiento y me doy cuenta de que por fin ese futuro que tanto anhelamos alguna vez por separado comienza a tocarnos las narices.
Recuerdo que una vez escribí en su blog que las princesas no existian, eso era lo que él esperaba. Le dije que no porque las princesas eran algo pasajero, al igual que los principes. Ahora pienso que no estaba equivocada en lo que le dije. No quiero un principe para mi. Solo quiero tener a mi lado al hombre más maravilloso que he conocido en toda mi vida.
Quizás exagere en decirlo pero para mi lo es, quizás repita las palabras de mi último post pero así es: él es ese hombre del cuál nada espero, pero no en un sentido negativo sino más que positivo. Nada espero porque todo me lo da.
Qué más puedo pedir? Que dure para siempre? No, no lo pediré porque ya no tengo dudas.
Seremos felices eternamente porque asi debe ser, porque somos el uno para el otro. Simplemente porque SOMOS UNO.
Te amo esposo mio.
Gracias por el "prestamo"

Renacer.

Un arco iris en un día sin lluvia, en un cielo despejado, eso es Laura para mi. Esta foto la tomé el día de mi despedida en el aeropuerto de Ezeiza en Bs. As. Contemplarlo era todo un milagro, porque es una de esas cosas que pasan una vez en la vida, por lo improbable. Días antes había leido en la revista Muy Interesante acerca del fenómeno en cuestión. Es un fenómeno muy raro, poco frecuente, así que verlo era sentirse privilegiado. Una buena manera de decir adios a la ciudad, y un presagio precioso y extremadamente bueno. Recuerdo el momento, con su madre, esperando fuera al colectivo que llevaría a su mamá de vuelta a casa. Los tres mirando al cielo, y yo, en plan pedante, contándoles lo que estaban viendo, como si no lo vieran ya, jeje. En ese momento, por un rato, la tristeza quedó de lado, y la esperanza me inundó. La seguridad reinó en mi corazón durante el tiempo que pude verlo, la certeza de que viviríamos muchos más momentos como ese, de que estaríamos juntos, para siempre.

Ahora escribo esto, la he engañado diciéndole que no escribiría. Mientras yo lo hago, ella también lo hace. Hace apenas 20 minutos he comprado otro billete de avión, solo que esta vez el origen es el inverso. Ella vendrá, en 91 días a partir de hoy, 3 meses exactos, bueno, menos un día. A partir de esa fecha viviremos nuestras vidas juntos, y sé que será así hasta el día que me muera. Las historias de amor a veces parecen increibles, las vemos en las películas y pensamos que eso no puede pasar en la vida real. Yo os puedo dar testimonio de que si sucede, de que a veces pasa. De que se puede encontrar a esa persona que nació para nosotros, aunque séa tan lejos. Vosotros habeís sido testigos, y continuareís siéndolo, de todo lo que nos suceda. Mi deséo es continuar con el blog, porque es un reflejo de nosotros mismos. Quiero contar, mejor dicho, quiero que contemos, los eventos más importantes, quiero compartirlo con vosotros. Tendreís mucho que leer, algunas cosas os aburrirán, otras os engancharán (siempre y cuando escribamos bien, claro), leereís nuestros problemas diarios, nuestras dificultades, que las habrá, las alegrías, la felicidad y la pena.

Podríamos decir que hay un nuevo comienzo, que los tres meses que faltan no serán más que un transcurrir del tiempo, pero durante el cual continuaremos con nuestras vidas como eran hasta ahora, solo esperando ese momento en el que todo cambie por completo. Mi vida se verá revolucionada el día 9 de Febrero (ese es el día que ella llega), a partir de ese momento habrá tantos cambios que no se si podré escribir sobre todos. Me quedan tres meses de "soltería", tres meses para difrutar la triste existencia que tenía hasta ahora. Digo disfrutar, porque ahora soy feliz, y en este tiempo aprovecharé para ponerme a bien conmigo mismo por completo, así que cuando ella venga todo esté perfecto.

Pero aún faltan algunos flecos para poder decir que el viaje está completo. Pero son solo cosas pequeñas, aunque hay que hacerlas. Yo tengo que ir a un notario, a que me haga una carta de invitación para ella, por si se la piden al entrar en España. Ella tendrá que hacerse el pasaporte, irá mañana. Pero con esas dos cosas, todo estará listo. Yo lo estoy, desde que nací, mi habitación no lo está, pero tengo 3 meses para arreglarla ;-) y sereís testigos de eso también.

Besos, abrazos, gracias por compartir con nosotros nuestra felicidad. Espero que sigaís ahi, y podaís seguir viviendo nuestras vidas con lo que escribimos.

Lau, mi tonti, mi esposa, que te puedo decir, bueno, debo pedirte perdón por mentirte, porque mientras yo escribo esto, tu escribes un post sobre la compra del billete. Te mentí, te dije que no escribiría nada, que lo hicieras tu, pero ya sabía que lo iba a hacer. Es una sorpresa mi tonti querida, amada, preciosa. TE AMO, ahora y siempre.

Atreverse

"A veces hay que tener mucho valor para abrir la puerta. Sobre todo cuando no se sabe que es lo que hay detrás. Yo no pienso quedarme con la duda" Estas fueron sus palabras y esta mi respuesta:

Akela @ 2006-04-03 13:50 said:

Es muy cierto.. aunque a veces nos aterre imaginarlo debemos ser valientes tmar el picaporte y afrontar lo que hay del otro lado. La verdad muchas veces es mucho mejor de lo que esperabamos. Si no te animas ya sabes que puedo ayudarte.
Un besote.

Y esto qué tiene que ver? Que en ese momento nuestras realidades eran otras, la idea de estar juntos no pasaba ni remotamente por nuestras cabezas. Por ese entonces yo aún sufría por un novio que después de 7 años me dejó para casarse al poco tiempo con otra y él estaba en plena ruptura sentimental con una novia de muchos años.

En ese momento esa puerta no tenía un significado real que fuera más allá de una simple metafora. Hoy la observo e imagino que abrirla fue subirse a ese avión que lo trajo hacia mi.

Me ofrecí a ayudarlo a abrirla... qué loca, en ese momento solo quería ayudarlo desde mi experiencia en la enfermedad sin imaginarme que algún día ese desconocido se trasnformaría en lo que hoy es: mi esposo.

Muchas cosas son las que vienen a mi mente cada vez que miro hacia atrás. Hoy mismo él me dijo que desconoce a esa Akela que leía en mi space. Una Akela triste, una Akela que practicamente ya ha desaparecido.

Me pongo más profunda y pienso que cuando nos conocimos nos unió la tristeza... eramos dos corazones que sufrían la soledas pero que en ningún momento pensaron en unirse para aniquilarla.

Las cosas se dieron sin querer y es el día de hoy en el que no puedo imaginar mi vida fuera de él. No puedo ni quiero. No puedo porque mi mente no registra nada que no este impregnado de él. No quiero porque sé que imaginar eso implica sufrir. Si, SUFRIR. Porque hoy sé que mi futuro, ese futuro que siempre anhele lo encuentro a su lado. Despertando cada mañana como hace 5 días atrás con él a mi lado. Sintiendo deseos y satisfaciendolos solo con una mirada... No puedo describir con exactitud todo lo que recorre mi cuerpo al recordarlo pero si puedo decir que lo extraño demasiado. Que mientras escribo estas lineas mi mirada comienza a nublarse.

Sé que 3 meses pasarán, que asi como llegó el 28 de Octubre el día del reencuentro llegará, pero en el medio habrán muchas lágrimas. Lágrimas que intento disimular pero que en momentos como este no puedo contener. Es dificil creer que por fin la felicidad se ha instaurado en mi vida para no desaparecer jamás. Es difícil pero no imposible... Bajo la mirada y encuentro a Flaty acostado sobre mis rodillas. Él es ese pellizco que me dice que todo esto no es un sueño, que todo lo vivido ha sido real y que por más tormentas que se avecinen finalmente el sol saldrá para ambos y nos encontrará JUNTOS en un abrazo eterno.

Amo al hombre que hallé detrás de la puerta.

Amo al hombre que me quita el sueño.

Amo al hombre que pese a la distancia eriza mi piel

Amo al hombre que siento en mi cuerpo

Amo al hombre que me ha devuelto el alma.

Amo a Manoel.

Te amo mi vida. Gracias por existir

Esperándote.

Eso es lo que hago día tras día, esperarla. No es que séa un placer exactamente, que si lo es, pero preferiría estar a su lado ahora mismo. De todos modos eso es lo que haré eternamente, porque merece mucho la pena. Toda esta semana la pasé, entre otras cosas como trabajar, hablando con mi familia y contándoles que nos vamos a casar. Me quedé muy sorprendido, porque su reacción fue muy buena. Me esperaba un poco más de reticencia por su parte, quiero decir, supongo que desde fuera, si no conoces la historia al completo, si no has visto como nos miramos, o nuestro aspecto cuando estamos juntos, todo parecerá una locura. Así que eso es lo que esperaba de mi familia, que fueran un poco más reacios. Pero sorprendentemente lo que parecen es felices, contentos por mi. Supongo que es porque eso es lo que transmito, seguridad, felicidad, y creo que las dos últimas veces que mi familia me vio se dio cuenta de que estoy y soy feliz. Mi madre de hecho se preocupó por ella, me dijo que iba a tener que cuidarla mucho. Mi hermana me preguntó sobre los papeléos y demás y me dio consejos. Así que todo está mejor que bien.

En cuanto a nosotros, o mejor dicho, a mi mismo ya que soy yo el que escribe ahora, que decir, aparte de estar enamorados como nunca lo estuvimos, y como nunca lo volveremos a estar de nuevo. Ayer fue un día muy lindo, porque los dos nos sentíamos muy mimosos, así que nos pasamos el tiempo diciéndo "tonterías" y añorándonos. Me encanta sentirme así, no parar de pensar en su preciosa carita, en como me abraza, y ayyyyyy, mejor paro, porque empiezo a ponerme melancólico. Somos una pareja de recién casados que están lejos, pero no nos sentimos mal, porque solo es temporal. Entre hoy y mañana ella irá a hacerse el pasaporte, yo terminaré de hablar con el banco, y en cuanto me den luz verde, volveremos a hacer el ritual que ya hicimos una vez, solo que esta vez con el billete a su nombre, desde Argentina, y solo de ida.

Pienso en el momento en que vaya a recogerla al aeropuerto, la situación inversa, solo que sin los nervios de lo desconocido, solo el ansia de estar de nuevo juntos. La estaré esperando, con los ojos anegados en lágrimas, el corazón latiendo a mil por hora, y algún cartelito, como hizo ella, solo que aún no se que escribiré. De todos modos no lo voy a decir, no quiero arruinar la sorpresa. Tendré mi habitacón arreglada, recogida y lista para vivir juntos. Que bonito suena, vivir juntos, eso es lo que haremos, para siempre.

Por mi cabeza pasan estos días muchas cosas, preocupaciones por el futuro, nada malo, solo que tengo que pensar mucho en como haremos. Me preocupa evidentemente el tema económico, la vivienda también, porque al principio tendremos que seguir en mi piso, compartiendo con más gente. No es muy lindo, no es lo mejor, preferiría estar a solas con ella, pero es lo que hay. Pero estoy seguro de que en poco tiempo podremos irnos juntos, comenzar de nuevo en NUESTRO pisito, o nidito de amor, como prefiraís llamarlo. Mi intención para el año que viene era, y digo era, irme a vivir solo, ahora todo cambia, mas o menos, porque ya no iré solo. En realidad me hace más ilusión buscar el piso entre los dos, ir a verlos juntos, decidir entre ambos donde queremos pasar los próximos años (no serán demasiados, supongo que al cabo del tiempo acabaremos comprando algo, pero eso quien sabe). Hacer la mudanza juntos, preparar el piso, los muebles, todo. Será precioso, y de verdad si tengo que pasar unos meses con apreturas, no me importa a cambio de todo eso.

Bueno, por hoy os dejo, tengo que trabajar, aunque me duele mucho la cabeza, pero mañana es festivo, así que podré descansar, que falta me hace.

Mi esposa linda y preciosa, te lo diré todos los días de mi vida, varias veces, y de una y mil maneras. TE AMO, TE QUIERO, TE ADORO, TE NECESITO, ME ENCANTAS, MEEEEEEEEE, ayyyyyyyyyy, me vuelves loco de amor.