Vale la pena

"Hoy será un hermoso día, eso lo tengo seguro, la felicidad está en mi, desde el momento, desde el día que te conocí, y hoy especialmente. No puedo dejar de repetirte lo orgulloso que estoy de ti, por promocionar, por no vomitar, por lo fuerte que me demuestras día a día que puedes ser, por estar conmigo cuando las cosas no van bien, por ayudarme, por haberme bendecido a mi también aceptando ser mi esposa. Y eso serás durante todo el tiempo que vivas, y algo más, porque algún día, dentro de unos años, te convertirás en madre y serás las dos cosas, madre y esposa. Ese día me convertirás a mi en padre, y el orgullo me llenará más aún"
¿Cómo puedo sentirme si abro mi mail y me encuentro con un mail asi? SImplemente me quedo muda, con los ojos llenos de lágrimas y un deseo incontenible de abrazarlo, de volver a sentirlo cerca como hace un mes atrás.
Y el tiempo pasa y siento que vamos cambiando, avanzando hacia el futuro feliz que siempre anhelamos y creimos no poder alcanzar jamás. Y un buen día conoces a alguien en un foro donde la mayoría de lo que lees son lágrimas y dentro de tanto dolor aparece la persona que siempre esperaste. Y cuando comienzan a pasarte cosas con ese alguien pensas: "Pero está muy lejos, puede ser pasajero, quizás sea solo una fantasia...." Y el tiempo pasa y ese sentimiento en vez de disminuir aumenta. Y aqui me detengo y pregunto: Vale la pena dejar tu país, una familia maravillosa, unos amigos que valen oro y una carrera a medio terminar por una sola persona? Y respondo: SI, DEFINITIVAMENTE SI.
No sé que me espera del otro lado del charco fuera de lo que es Manoel, pero sea lo que sea, malo o bueno lo superaré porque él estará a mi lado. Porque vendrán tormentas pero JUNTOS las superaremos y cada pasito que demos lo haremos en la dirección correcta. Todo y lo digo con total seguridad, todo lo que nos espera nos llevará a la felicidad.
Ayyy no sé imaginan lo que siento por ese hombre, creo que por más que el lo intente no puede imaginar ni remotamente el sentimiento que me une a él. Y eso me encanta, porque sé que yo tampoco puedo imaginar lo que pasa por dentro de él. Si puedo compararlo con lo que me pasa a mi pero sé que solo estando juntos nuevamente podremos sentirlo. Si una mirada nos basta... entonces estoy segura que cuando nuestros cuerpos se fundan en un abrazo será espectacular.
Ayyyyyy cómo puedo ser tan feliz pese a estar tan lejos de él? No lo sé, solo sé que aunque estemos impacientes el tiempo está pasando, la cuenta regresiva sigue su curso y cuando menos lo esperemos él estará escribiendo un post mientras yo esté en el avión que me llevará directo a sus brazos.
Y ayyyyyy suspiro, suspiro y no puedo dejar de suspirar.
Soy feliz, feliz a un grado que nunca imagine.
Feliz porque tengo una familia maravillosa, la que hicieron mis padres y la que tengo junto a Manoel.
Gracias por estar del otro lado amigos mios.
Los quiero muchisimo!
Y a vos precioso te digo que tu mirada me mata, cómo podes mirarme con tanta dulzura???
Ayyyyyy cuanto te amooooooooooooooo!!

Promocioné!!!!!!!!!

Sisisisisisisisisiiiiiiiiiiiiiii!! Después de creer que estaba todo perdido, que me había sacado un 2 hoy el profesor dio las notas y ohhhhhhhh sorpresa!! Promocioné!!! sisisisisisisi!!! Y allí estaba mi amado al otro lado del telefono justo en el momento en el que me daban la nota! Ainsssss! Qué emoción si es que no podía creerlo!! Nononono! Y mi amado diciendome que siempre creyó en mi y yo llorando de la emoción porque por fin después de haberla cursado 3 veces la promocioné!! Ayyyyyyyyyyy si es que no puedo más de contenta!!
El otro día Irma y Manoel me preguntaban para qué quería rendirla si quizás en España siga estudiando otra cosa. Les respondí que era una cuestión personal. Y asi fue, Comunicación 1 es la materia básica, no podes estudiar Comunicación y no tenerla aprobada. Es una materia anual perteneciente al tronco común, es decir que es del primer año. La cursé en el 2000 y dejé vencer el final por miedo a presentarme y lo mismo sucedió en el 2004 que también se venció.
Esta vez tuve un 8 en el primer parcial y en el segundo estaba segura que me había ido muuuuuuuuy mal. Cuando el profesor entrego los parciales la semana pasada juro que no sabía nada de nada. Estaba por entregar en blanco y 10 minutos antes de entregar me puse a escribir y a guitarrear un poco(asi se dice cuando escribis sin estar segura agregando cualquier cosa) Y asi contesté dos de las tres preguntas, entregué y me fui super triste. Por suerte (por amor diría yo) mi tonti estaba despierto aún y nos pusimos a charlar un rato y con todo su amor me hizo cambiar de humor y regresar dentro de todo más contenta a casa.
Hoy yo sabía lo que me esperaba y sin embargo aqui estoy contando que todo salió bien.
Que lindooooooooooo!!
Y además de agradecerle a mi amado esposo también tengo que decirle gracias a mi hermanita del alma Nash que la semana pasada me mandó este mensajito: "Suerte, suerte, suerte, suerte, suerte...No más, relajate y aprueba. Confía en ti. Mil besos. TQ" De verdad Noe que tus palabritas me hicieron bien y estos días en los que pensaba que me fue mal me hicieron sentir un poquito triste, pero finalmente era como vos dijiste; debia confiar en mi. Muchas gracias precioosaaaaa!!
Lo mismo me dijo mi Manu: "Yo confiaba en vos" Ayyyyyyy que lindooooooo pese a estar tan lejos estuvo en ese momento a mi lado!!
Y ayyyyyyy ahora me pondré a estudiar para rendir una libre, tengo que aprovechar el envión no???
Besos y abrazos para todos.
Tonti: Gracias por estar a mi lado siempre. TE AMOOOOOOOOOOO!!!

Calma.

Así me siento, calmado, en paz. Hoy es un día plácido, por lo menos en lo que a mi se refiere. Por lo demás, llueve y hace mucho frío, la carretera estaba mal por un accidente, pero he venido al trabajo muy plácidamente. No se si entendeís lo que quiero decir, conduces, vas pensando, apaciblemente, con la radio encendida, ves a otras personas de mal humor por el tráfico, pero tu no, tu estás tranquilo, feliz, contento contigo mismo. Así me sentía, a pesar del mal tiempo, a pesar del atasco. Siempre lo digo y siempre lo diré, me encanta conducir, especialmente en días como el de hoy (reitero que me refiero a mi estado de ánimo). Prisa?, ninguna, al final llegas igual, aunque séa más tarde, y de todos modos el atasco era para todos, de hecho no hay nadie en la oficina y me siento un poco como en una película, con esa sensación de "me habré perdido algo?". De hecho comienzo a pensar si no será festivo hoy y nadie me ha avisado. No, no creo.

Ayer, cuando me acosté, no tuve un sueño muy plácido, me costó conciliar el sueño. Sentía deséos de llamar a Lau para contarle lo que me pasaba por la cabeza, pero no quise preocuparla, ni por mis pensamientos, ni por la hora que era. Al final dormí, y me desperté muy bien. Tengo la sensación de que mi cerebro se está asentando, que está reorganizando los recuerdos, los sentimientos, que se está revolviendo para hacer un hueco aún mayor para ella. Hay memorias que están desapareciendo, otras se acumulan en algún lugar, pero esta vez accesibles para mi. Claro que mientras él hace eso, esos recuerdos, sentimientos, vienen a mi, eso es un poco lo que me sucedió anoche, cuando viejos miedos asomaron su cabeza (mi niña, tu tranquila, que no es nada malo, no son esos miedos, sinó otros más de mi infancia). Fue muy extraño, porque llevaba dos años sin pensar en ellos, y de repente aparecen, pero de otra manera. Uno de mis miedos más recurrentes en el pasado era a la muerte. Me acostaba en mi cama, cerraba los ojos y de repente pensaba en la muerte. Ese pensamiento me daba un pánico terrible, tenía que levantarme de la cama, tratar de pensar en otra cosa, porque el miedo era enorme. Ayer vino a mi, pero a diferencia del pasado, esta vez no fue necesario levantarme, solo pensé en mi futuro, en mi amor, en todo lo que tengo ahora, mi trabajo, mi vida en general, y se fue, sin más.

Así que, en estos momentos, los cambios se sobrevienen, tengo la impresión de que todo esto es una preparación, una limpieza general de mi cabeza, para que cuando ella venga, todo esté mejor que bien. Por lo menos está coincidiendo en el tiempo. Dentro de dos meses (y unos pocos días) iré al aeropuerto a comenzar mi nueva vida. Dentro de dos meses me levantaré solo por última vez. Dentro de dos meses, prepararé mi habitación para compartir mi vida con otra persona. Al igual que limpiaré mi habitación, que prepararé los armarios para hacerle un hueco, también debo limpiar mi cabeza de todo lo triste y de todos los temores que hay en ella. Eso hago estos días.

Mi amor, mi vida, te dije ayer que cambiaste mi vida, y en realidad es mucho más que eso, no solo la cambias, sinó que la mejoras. Tu eres la mano que me ayuda a barrer la basura de mi cerebro (no quiero decir que mi cerebro séa basura, jeje). Quiero compartirlo todo contigo, sobre todo lo bueno, pero también estaré ahi para compartir lo malo. No quiero ser una carga para ti, sinó una bendición, eso te lo dije ayer. También quiero que sepas, al igual que tu me dijiste ayer, que yo tampoco te abandonaré NUNCA. TE AMO, TE QUIERO y punto.

Milagro.

A veces ocurren cosas que te hacen pensar que puede existir algo más allá. Yo soy un tío de ciencia, y como tal, y debido a que mi mente es muy empírica, siempre me ha costado creer en ello. Sin embargo siempre me he considerado un agnóstico, lo cual implica que admito la posibilidad de que exista algo ya que no puedo probar lo contrario. Eso me parece menos orgulloso y arrogante que negar su existencia sin más. Pero desde hace un tiempo, y cada vez más, empiezo a creer que existe.

Cuando menos te lo esperas ocurre algo que estremece tu vida, que mueve tus cimientos y cambia todo lo que era "normal" para ti. En mi caso así ha sido. Ella ha llegado a mi vida y la ha destrozado por completo (en un sentido positivo, claro). Todo lo que yo era, la tristeza acumulada a lo largo de 29 años de vida, la soledad, mi manera de sentir y vivir, todo ha cambiado. No se trata solo de que gracias a ella (y a mi propia fuerza, por supuesto) comienzo a salir de una enfermedad que me tiene atado desde hace 14 años, o que me ayude a superar las causas de mi enfermedad, sinó que estoy cambiando radicalmente mi modo de entender la realidad. Ha traído esperanza a mi vida, ilusión, fe en la felicidad. Me hace sentir feliz, me hace tener ganas de vivir y de recuperarme. Cada día que paso junto a ella es un paso más hacia mi felicidad absoluta.

Ayer pasó algo, algo que creo será un paso definitivo para el cambio de mi personalidad. También me sucedió algo que nunca me había sucedido, algo que cuando sucede te hace ver las cosas de otra manera. Durante un momento vi mi vida pasar delante de mi y comprendí todo lo que me había perdido por mi actitud. Desde hace un tiempo noto que todo lo que me sucede tiene un porqué, que aunque a veces sufra, o haga sufrir a otras personas, hay un motivo oculto tras ello, y siempre ha sido para bien. En este caso también ha sido así. Dejaré la culpabilidad de lado, pues ella no hace sinó empeorarlo todo, diré que lo que hago, lo que digo, tiene un motivo detrás, aunque séa erroneo, y debe suceder para que me de cuenta de lo que hago. Uno debe cometer sus propios errores, debe aprender de ellos y seguir adelante. Hace unos años no sabría ver más allá de mi inconsciente, ahora se reconocer cuando es él el que habla, y por eso aprendo. Mi vida ha cambiado, ella lo ha conseguido, aunque no quiera reconocerlo así ha sido.

Se acabó el pedir perdón sin más, ahora es momento de cambiarlo todo y después pedir el perdón. Se acabó el escuchar a mi inconsciente y dejarle actuar, no voy a escucharle más, y si lo hago será solo para decirle, o para decirme a mi mismo, que no tiene razón. Se acabó el miedo, se acabó el temor a ser abandonado, el temor a ser menos que los demás. He percibido el miedo, lo he sentido en mis huesos, en mi carne y en mi corazón, y no quiero pasarme el resto de mis días con miedo. No quiero vivir así.

He encontrado un milagro, un ángel caído del cielo que me ha tocado con sus alas. Me ha llenado el corazón de vida y el alma de esperanza. La ilusión llena mis pensamientos. El futuro se presenta maravilloso, y lo único que debo hacer es tomarlo con agradecimiento, porque oportunidades como esta solo se presentan una vez en la vida. Tengo la posibilidad de vivir con un ángel en mi casa, tengo una posibilidad de ser feliz, por fin. Si creeís que dejaré escapar esta oportunidad es que no me conoceís lo suficiente. Siempre he luchado por lo que quiero, porque para mi las cosas nunca han sido fáciles (casi siempre por mi propia culpa), porque nada se me ha dado hecho. Esta vez no seré menos, como tantas otras veces me venceré a mi mismo, lucharé por mi felicidad, y la tendré, os juro que la tendré.

Mi amor, mi vida, mi tesoro, mi ángel, mi milagro. Tu me has traido la felicidad, solo espero poder recompensarte, no solo porque lo merezcas, no solo por agradecimiento, sinó porque hacerte feliz es lo que me hará feliz a mi. TE AMO, con locura, con cabeza, con el corazón, con todo mi cuerpo (incluido, ejem.....) Eres todo cuanto siempre he deseado, te lo digo siempre, te lo digo ahora, porque en este momento todo ha cambiado. Hay un antes y un después desde ayer, lo notarás, lo sentirás, te darás cuenta que tenías razón ayer cuando dijiste que las cosas no pasan porque si, y esta es una de ellas. De verdad sentí el miedo en mi cuerpo, y eso hace que véas las cosas de otra manera. TE AMOOOOOO ETOTINIFNIERRRRRRR!!!!!!

Gris atardecer

Aunque veamos todo gris y en los asientos no nos veamos debemos recordar que un día estuvimos juntos y el sol iluminaba nuestros rostros y nuestros corazones.
Que la distancia no pueda con nosotros amor mio.
Pondré de mi parte para que no suceda, no más días grises. Dejemos que nuestro amor sea ese sol que no nos acompaña desde que te fuiste.
En un par de semanas lo veremos salir juntos y solo para nosotros. Estoy segura que desde ese día nunca más volvera a desaparecer.
TE AMO y aunque hayan diferencias eso no hace más que acrecentar el amor que me une a vos.
Que tengas un hermoso día, pensaré en vos, como siempre.