Volar

Siento ganas de encontrar un camino para llegar hasta los brazos de mi papá. Hoy siento tantas ganas de estar a su lado que no puedo evitar llorar ante la impotencia de saber que es imposible. Y qué hago para que se me pase? Me pongo a limpiar, como siempre, aunque no quede del todo bien es mi manera de liberar energia.
Hace días que no lo extraño de esta manera, quizás porque hoy hace un día precioso y eso me recuerda a él, quizás porque aún es muy reciente, quizás porque tengo papitis aguda... no lo sé.
Quiero llamar a mi mamá pero sé que la pondré triste asique abandono esa opción. También puedo llamar a Manoel pero ya queda poco para que llegue a casa asique esperaré. Y cuando llegue lo abrazaré muy fuerte, fuerte, fuerte, fuerte. Fuerte porque en sus brazos me siento en paz, casi, casi la misma paz que me daban los brazos de mi papá. Que mierda! Lo extraño mucho y llorando me pongo peor, pero no tengo otra forma. Y miro su foto y no sé como meterme en ese momento para repetir ese abrazo. Me duele, me duele mucho.

Te admiro

Hola a todos!! Hoy desde Madrid, después de tanto anhelar volver a los brazos de mi amado ya lo he hecho. Y como todo regreso a la rutina tiene sus inconvenientes de adaptación. Tuvimos un pequeñisimo retroceso a nuestros comienzos pero nada que no tenga solución.
Bob esponja es de nuestros dibujos preferidos, por eso lo elijo hoy para decirle a mi amado lo mucho que lo admiro.
Ayer se puso a tocar la guitarra para mi y yo no le di mucha bola, no de la manera que él hubiese querido. Quizás sea cuestión de seguir en esto de conocerse no? Bueno mientras tocaba yo me puse a hacer mis cosas y en un momento cuando se puso a cantar fui y lo abrasé. Tiene una voz tan linda!!! Pero no fue suficiente como para darse cuenta de que yo estaba disfrutando de eso. Por la noche tuvimos una charla en la cual me decia que él buscaba mi admiración, que parecía que no lo lograba. Y alli estuve yo para decirle, luego de haber fracasado en el primer intento, lo mucho que lo admiro, que me paso haciendo alarde de tener un esposo que hace lo que siempre soñé: cantar, escribir y tocar para mi. Siempre quise tener a mi lado a un hombre que se inspirasé y me dedicase una canción. Y con Manoel no hay nada que tenga que pedir, todo viene sin decir ni a.
Quizás yo me haya vuelto menos expresiva, no lo sé. Pero aca estoy para decirle delante de todos que es el hombre de mis sueños y que lo admiro por todo lo que ha conseguido hasta hoy y que seguiré en mi lucha para que deje de fumar aunque él crea que no puede. Porque sé que es capaz, porque confio en él y porque quiero esposo por mucho tiempo. No quiero que pase el tiempo y que el fumar tenga consecuencias irreversibles. Y si, quizás esté siendo un poco tragica pero qué??? Él es la persona que amo y quiero cuidarla, y aunque se enoje seguiré insistiendo hasta que un buen día ya deje de fumar.
Y bueno no escribo más. Espero que vuelvan a él las ganas de dejarlo, por su bien y por el mio. Porque sufro demasiado al notar que siente que no puede, comprendo que es una adicción pero sé que se puede salir. No es asi?
Besos y abrazos para todos y uno muy especial mañana para Ferip y mi chocolatita Norka que mañana festejan su cumpleaños.
Y a vos vida mia qué más decirte? Que espero que cuando llegues del trabajo me abrases fuerte, fuerte, fuerte y me des uno de esos besos que tanto me gustan. Te amo.

Se acerca...

Hola a todos!! Estaba esperando que mi amado escribiera pero... al final aca estoy yo otra vez!! Me quedan pocos días para disfrutar en Argentina y poco tiempo para todo. Como siempre uno se queda con gente sin abrazar. Esta semana está bastante complicada: las clases de manejo, las reuniones con amigos, la legalización de las materias de la facu, unos tramites legales familiares, la visita a familiares y la bendita compra del violín para Manoel!! Asique aca estoy corriendo contra el tiempo. Y tengo ganas de encontrarme con Ferip y Awo pero lo veo dificil! A menos que puedan este viernes. No sé, cuando termine este post les mandaré un mail y si se puede nos veremos las caras. Estaría re bueno!!!
Mi habitación es un desastre! Tengo los muebles de la de mi mamá, porque mi hermana Eli estaba por pintar pero con estos días humedos se puso dificil y quedó todo asi, patas pa' rriba. Tengo que hacer la valija y creo que no me va a entrar todo. Si miro al rededor me siento en el altillo, donde no hay lugar para nada. Ayy no! Mejor no miro más!!
Hoy no queria escribir nada triste, pero hace un rato abraze a mi mamá y tocando sus costillitas hice como que tocaba la guitarra y recordé a mi papá. Él siempre me abrazaba haciendo el rasguido de la guitarra en mis costillas. Me abrazé fuerte y me vine a llorar a la habitación. Al cementerio? No, no fui aún. Pensaba ir esta tarde pero no lo hice. Mañana no puedo asique quizás el jueves.
Y cómo estoy? Asi, recordandolo con tristeza de a ratos y con alegria mucho más. Mi papá me hace respirar profundo y llenar mis pulmones de orgullo al recordarlo. Y está bueno porque era taaaan lindo, pero lindo lindo, de esas personas que con solo mirarte ya te hacen feliz. Lindo por fuera y por dentro mucho más. Tenía una mirada alegre y una sonrisa constante. Que lindo mi papá!! Y me produce una mezcla de tristeza y alegría. Siento un nudo en la garganta de esos que estan ahi y no se desatan. Y mejor asi, mejor ahora porque no quiero que mi mamá se ponga triste. Hace como 10 minutos que me está llamando para que vaya a amasar unas ricas pizzas. Asique a eso voy,a disfrutar del tiempo que me queda a su lado, un tiempo que vale oro, como todo el que tenemos para compartir con nuestros seres queridos. Asique a eso amiguitos, a abrazarnos fuerte a nuestros afectos y a no mezquinar ni un poquito todo el amor que tenemos para dar.
Un beso y un abrazo para todos. Los quiero mucho mucho mucho.
Y la foto? Ese abrazo que se está acercando, el abrazo interminable que le daré a mi amadisimo esposo. No se imaginan la felicidad que me produce imaginarlo. Y cuando este alli!!Ayyy que lindo!!! Jaaaa!! Muero de amor! Se nota?

El tiempo pasa

Hola a todos! Luego de quince días de ausencia, quizás un poco más aca estoy nuevamente.
En un principio quería contarles un poco sobre mis vacaciones familiares pero debo decir que hoy/mañana se cumplen 3 meses desde que mi papá se fue. Recien puse una lista en el winamp y aleatoriamente apareció el video de la última navidad. Como mi compu va lenta solo se oia a mi papá diciendo: "Feliz Navidad, feliz Navidad"! E inmendiatamente vino a mi cabeza la imagen futura de nuestra próxima Navidad. Mi mamá ya dijo que no tiene nada que festejar. Sé que no puede evitar imaginar que sin él no será lo mismo. Yo por mi parte no sé dónde estaré. Lo que si estoy segura es que el dolor que hoy me invade se multiplicará. No sé, hoy tengo un día sencible.. mañana tenía pensado ir al cementerio, aun no fui desde que vine, no sé será que es lo único que me falta para terminar de asumirlo... tal vez quiero quedarme con su abrazo.. Pero debo ir no? Además quiero plantar alguna plantita hasta que la tierra est´en condiciones para hacer el cómo se llama?? Bueno eso, eso que va arriba, porque dicen que tienen que pasar mas de 6 meses para que no se caiga. Y bueno... yo quería ir mañana con mi hermana pero ella tieme un parcial el martes asique no sé.
Esta semana pasada estuve en el Chaco y allí no hice mas que pensar en él. Y para completar veía en su hermano todas sus caracteristicas. Y no podía mirarlo fijamente mucho tiempo porque me ponía a llorar! No se imaginan cuanto lo extraño!! Y si esta música de fondo es triste, pero asi me siento. Y de vez en cuando uno se vuelve masoquista y escuchando música acorde llora sus penas.
Y bueno aún me quedan dos semanas en Buenos Aires y estoy con sentimientos encontrados: muero de ganas de estar en los brazos de Manoel y me duele horrores pensar en despedirme nuevamente de mi familia. Por qué no se puede tener todo lo que uno quiere? Extraño tanto a Manoel que no puedo evitar llorar al oir su voz. E inmediatamente pienso en que tengo que ser fuerte y disfrutar de mi estadía, una estadía que tanto anhele y que hoy es posible.
Hace frío en Buenos Aires, tengo mis manos congeladas al igual que los pies. Pero es raro, solo mi parte derecha. Jaaaa!! No me gusta que llueva, eso nos pone tristes a todos, parece que da pie a extrañar a mi papá más de la cuenta.
Ahhhh! Nos trajimos a mi abuela, la mamá de mi papá! Ahora ella dormirá con mi mamá y yo regresaré a mi antigua habitación que, según mi hermana, ya no me pertenece sniffff!!
Y bueno, no sé qué más contar, o si, hay muchas cosas pero no tengo muchas ganas. Le mando un abrazo muy cálido a todos y muchas gracias por acompañarnos siempre. Cuando pueda con tiempo paso a visitarlos. Ya sabes que esa parte me corresponde a mi porque mi amadisimo solo los saluda por aca, pero no es que no los quiera sino que es medio vaguito. Pero como Somos uno mis saluditos en sus blogs corresponden a ambos.
Los quiero mucho mucho mucho!!
Y a vos mi amadisimo esposo darte las gracias por todo el amor que me das cada día. Te amo con locura (de la buena) Miamote etotinifnier. Y te extrañooooooo!! Joooo quiero abrazarte fuerte fuerte fuerte!!!

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Soledad, pero por poco tiempo.

Bueno, a decir verdad, soledad, soledad no tengo, porque aunque mi esposa Lau no esté aqui conmigo, hablamos tanto que casi es como si la tuviera al lado. Pero claro, nos faltan los abrazos y los mimos. Los días pasan, mas o menos rapidamente, y poco a poco se acerca el día de nuestro reencuentro. Aunque, a decir verdad, la palabra reencuentro no es apropiada, ya que ya nada nos puede ni podrá separar.

Aqui os dejo un enlace a un video que prepré para Lau. Una sorpresita para ella, que, aunque en un principio iba a enviárselo solo a ella, pensé que seguro que le encantaría compartirlo con todos.

No se si ella podrá verlo hoy, lo dudo mucho, porque no está en Bs.As. pero quizás mañana o pasado si que pueda.

Gracias por leernos a todos, por vuestros comentarios, por vuestro apoyo, y la fuerza que nos daís a ambos.

Lau, a ti te digo lo que te digo mil veces cada vez que hablamos, que te amo con locura, y que siempre te amaré.