Frio, el tiempo pasa, tic, tac, tic, tac

Hoy comienza un día extraño. Hace muchísimo frío, pero mucho, mucho. En la oficina casi no hay nadie, y eso hace que tenga una sensación extraña. La mayoría de la gente hace puente hoy, el miércoles fue festivo y mañana también lo es, así que no hay un alma, ni en la carretera ni en el trabajo. Solo quedamos los pocos que decidimos no tomarnos el día de hoy de vacaciones. Pero el día comenzó para mi a las 5 y media de la mañana, cuando sonó mi teléfono. Al principio pensé que sería mi niña, así que me levanté dispuesto a darle un toque de vuelta. Pero sonaba diferente, quiero decir, tengo una melodía de "The Who", concretamente "We won't get fooled again", y para el resto otra, así las diferencio sin tener que mirar la pantalla. Y era la otra la que sonaba, y cuando miré el teléfono ponía "Desconocido". Que extraño, pensé, a estas horas, pero podía ser ella igualmente, porque a veces pasa que me llama y dice "Desconocido". Dejó de sonar y ya iba a contestar cuando sonó de nuevo. No puede ser ella, pensé, así que dejé que sonara un poco y contesté. Al otro lado no se oian más que murmullos, ninguna voz clara, y al cabo de unos segundos cortaron. Extraño, pensé yo, pero lo más probable es que alguien se equivocara, solo que equivocarse a las 5 y media de la mañana, bueno, no está muy bien. Estoy casi seguro de que no era Lau, pero en fin, continúo.

El caso es que, como había sonado algo extraño, mi cuerpo, o mi mente, se creyó que era hora de levantarse. Así que me fui a preparar mi desayuno y después a ducharme. Ya duchado regresé a mi habitación y por un instante me fijé en el reloj. Decía que eran menos cuarto, y oh, eso es extraño, porque nunca tardo tanto en ducharme. Miré el otro dígito, el de delante, y por fin reaccioné y me di cuenta de que eran las 6 menos cuarto. Noooooooooo!!!!!, pensé a gritos. Y con una sensación entre alegría por poder seguir durmiendo, y rabia por haberme ya duchado en lugar de seguir durmiendo, me volví a poner el pijama y me metí en cama. Tardé un rato en dormir de nuevo.

Así que hoy comenzó el día dos veces para mi. Después me levanté de nuevo, pero esta vez tenía el te listo y ya estaba duchado. Así que solo tuve que vestirme, calentar de nuevo el te, desayunar y salir de casa. Evidentemente por el puente, no había un alma en la carretera, así que llegué al trabajo enseguida. Y como era de preveer, no hay un alma en la oficina.

Pero dejemos el día de hoy de un lado, y os hablaré de ayer. Fue festivo para mi, así que estuve en casa todo el día. Y la verdad es que me alegro, porque Lau estuvo enferma y necesitó de mi presencia. Durante todo el día traté de llamarla cada poco tiempo, de animarla y regañarla si estaba de pie. Traté de cuidarla en definitiva. A veces uno necesita no solo de medicinas para sentirse mejor, sinó de la presencia de alguien que nos cuide, que nos mime, y eso es lo que intenté darle a Lau ayer. Creo que lo conseguí, y me alegra, me hace feliz. Sentir que a pesar de la distancia puedo hacer llegar mi calor en forma de mimos, de amor, me da valor, fuerza. Sé que podré afrontarlo todo, que cuando ella esté aqui, si se pone malita, o triste, podré volver a hacerlo, volveré a darle mi calor, mi amor, y los mimos que séan necesarios, solo que no solo con mi voz, con mi presencia en forma de palabras, sinó con mis abrazos, con mis caricias y mis besos. Si puedo hacer que se sienta mejor al teléfono, podré hacerlo aún mejor en directo.

Y aparte de eso, me encantó oirla enferma. Entendámonos, no quiero que enferme, no quiero que le duela la espalda y la cabeza, no quiero que tenga fiebre. Pero la tenía, y su voz era linda, un poco apagada, suave, pero dulce. Sonaba como una campanilla pidiéndome mimitos, y ayyyyyy me encanta. A veces le entraba la tristeza, y entonces yo me sentía desconsolado, porque sabía que con un abrazo se sentiría mejor. Mi mejor arma, contra la tristeza suele ser el humor, así que me inventé un par de chistes y repetí algún otro que ya había contado. Inventé versiones del chiste de los tomates, y dejé que hablara con el mono Pampi de nuevo. No quiero que penseís que se comportó como una niña pequeña, sinó más bien como un adulto que se siente enfermo y necesitado de cariño, y eso nos pasa a todos, no os hagaís los duros ;-)

Me encantó cuidarla en la distancia, llamarla cada hora para saber como estaba. Mandarle besos, abrazos con los ojos cerrados, olvidar por un día todos los problemas de mi vida cotidiana y dedicarme el día entero a pensar en ella. Siempre pienso en ella todo el tiempo, pero ayer mas, y eso que parece imposible. Cuando esté aqui, sabré cuidarla bien, sabré darle cariño, amor, todo. Y lo mejor de todo, es que no hay receptora en el mundo para todo eso, mejor que ella.

Tic, tac, tic, tac, el reloj mueve sus agujas, tic, tac, el tiempo pasa, tic, tac, y me va acercando a ti, tic, tac, tic, tac, tic, tac.

Laurita mía, mi esposa dulce, mi amor, mi vida, que puedo decirte ya, que puedo hacer para que te sientas mejor. Solo seguir aqui, dándote mi vida, dándote todo lo que tengo en mi interior. Gracias por perdonar mis defectos, gracias por amarme con ellos. Todo en la vida me lleva a ti, todos los problemas, sufrimientos, alegrías, tristezas, triunfos, derrotas, todo, todo, me acercó a ti. Fue doloroso a veces, pero ahora pienso que mereció la pena. Te amaré mi vida entera, te mimaré y querré como pocos pueden hacerlo, te daré todos los abrazos, besos y caricias que puedas necesitar, y estaré siempre a tu lado. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Amarte asi

Suelo ir viajando y prestar atención a la música que escuchan los choferes.
Esta tarde, de regreso a casa, escuché esta canción e inmediatamente pensé en vos.
Hoy no diré mucho, pongo todo mi sentir en esta canción porque amarte asi ...

Es vivir un sueño eterno junto a tí
Es confiarle al universo
Este milagro de sentir
Amarte así


Amarte así
Entregándome al destino que elegí
Y que estés en mi camino
Y yo en el tuyo y compartir
Amarte así

Así, hasta morir
Hasta el fondo de mi alma amarte así
Así, hasta morir
Ni la eternidad me alcanza
Para agradecer que hoy puedo amarte así

Amarte así
Es sentir que el infinito late en mí
Y es testigo de este inmenso amor
Que hoy siento para ti
Amarte así

Así, hasta morir
Hasta el fin de la esperanza amarte así
Así, hasta morir
Ni la eternidad me alcanza
Para agradecer que hoy puedo amarte

Hasta fundirme en este amor
Hasta llenarte el corazón
Y amarte así

Y amarte así y amarte así …

Añoro tus besos :(
Te amo.

Suspiros.

Creo que ya hablé de él, pero por si acaso os lo repetiré. En Argentina se encuentra mi fiel amigo Flaty. Él lleva conmigo muchísimo tiempo, y siempre ha estado a mi lado, en los momentos tristes y en los felices. Claro que durante el tiempo que lleva conmigo los felices eran los menos (aunque también los había) y la enfermedad estaba conmigo. Por alguna extraña razón, y a pesar de su procedencia y de la carga emocional de la misma, decidí llevarlo conmigo. Creo que la decisión fue acertada, a pesar de mis dudas sobre si le convenía viajar. El pobre hizo el viaje en mi maleta, en la zona de carga del avión, y allí hace mucho frio, espero que no demasiado para el, menos mal que lleva un abrigo de piel. Con su viaje y el mío, comenzó una nueva vida para mi. Atrás queda el llanto, la enfermedad, y de todo eso no queda más que un fugaz recuerdo. Solo retales de mis memorias y algunas marcas en mi cuerpo. Las consideraré a partir de ahora marcas de guerra, de la guerra que me tocó luchar y que por fin llega a su fin. He firmado un tratado con mi alma y he salido ganando. En cuanto a las personas que han pasado por mi vida, algunas más especiales, otras menos, os doy las gracias por haber estado, ya que me habeís llevado inexorablemente a donde estoy ahora.

Y donde estoy ahora?, si me dejo llevar por la nube en la que me encuentro, diría que en el paraiso; si me pongo realista, diré que en el cielo. No, en serio, nunca me he encontrado tan bien, y ahora que parece que la calma llega a nuestras almas, que parece que hemos asumido por fin la distancia y lo irremediable de esta durante 2 meses (y unos días), el río vuelve al cauce del que nunca debió salir. Bueno, todo es experiencia, de todo se aprende, y hemos aprendido, los dos. En la vida es necesario sonreir y llorar, estar triste y estar feliz. El que solo es feliz no sabrá nunca apreciarlo, porque no conoce otra cosa. De este modo, ambos sabemos lo que es estar mal, triste, solo, y podemos ver más allá, podemos apreciar en su total inmensidad la felicidad que nos llena. Muchas veces lo dije, no me arrepiento de mi pasado, pese al sufrimiento, porque ese pasado me ha hecho lo que soy, y me ha llevado hasta aqui, y la verdad, para ser sinceros, la mayor parte del tiempo me gusta como soy, pese a mis defectos. Es un buen comienzo, el aceptarse a uno mismo, aunque parte de la culpa la tiene ella, mi niña, que no hace más que repetirme que soy especial, espero no creermelo del todo nunca, y antes de que ella diga nada, diré que no quiero creerme más de lo que soy, soy lo que soy, soy como soy, con mis virtudes y mis defectos, aunque me encanta que a ella le guste como soy.

Lo que me lleva a decir lo obvio, a mi me encanta como es ella. Se lo digo todos los días, se lo demuestro a todas horas. Y cuando ella intenta ser diferente se lo hago saber, yo la amo como es, y siempre la amaré así, no quiero que cambie nada, de nada, bueno, quizás lo de ser poco puntual quizás eso si lo cambie, porque yo soy el rey de la puntualidad, y por ser franco, un pesado si estoy con alguien y no se da prisa. Ya se lo dije, mi amor, a veces soy un pesadito, pero como me amas, tomátela (jaaaaaaaaaaa, es bromaaaaaa).

Bueno, ahora me pondré a trabajar, será una buena semana, porque hay dos feriados/festivos y porque el viernes me voy a Gijón a la boda de mi hermano. Tiene su lado negativo, porque el fin de semana no podré hablar con ella tanto como de costumbre, tanto como me gusta, pero veré a mi familia y asistiré a la boda de mi hermana. Además es una especie de prueba de fuego para mi, porque habrá una comilona. Espero saber controlarme, aunque tendré su fuerza conmigo.

Mi amor, mi vida, mi tesoro, mi aliento, mi alimento, mi agua, mi luz, mi ángel, mi esposa!!!!!!!! Al igual que tu, y como hemos repetido hasta la saciedad, que ya deben de estar todos aburridos de oirlo, no se como decirte lo mucho que te amo. A veces me decido y pienso que simplemente te lo diré sin mas, pero después, cuando hablo contigo, no me salen las palabras, se quedan trabadas en mi boca, porque no se como decírtelo. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y te extraño tantooooo que a veces pienso que me muero. MUAKS!!!! MI VIDA, ETOTINIFNIER

Un tomate puede hacerme feliz, en realidad son dos :)

Buenos días a todos! Y buenas tardes o buenas noches depende el horario en que nos lean ;)
Cuarenta minutos han pasado de mis 0 del día lunes, 40 de sus 4 de la madrugada.
Estuve muchisimo tiempo buscando una foto para esta entrada hasta que fui a dar con esta. Quizás no tiene mucho que ver con nada pero si, si lo tiene.
Siempre que estoy triste Manoel me amenaza con contar un chiste de dos tomates. Inmediatamente mi humor cambia y le digo: Noooo! Por favor! y me hace reir muchisimo. Ayyy que lindo que es mi esposo! Siempre, siempre, siempre encuentra la manera de desdibujar mi rostro cuando se encuentra triste.
Este fin de semana ha sido especial: hemos hablado muchisimo y ahora tenemos camara los dos (debo dar gracias a Matías el novio de Eli, mi hermana, que me la prestó porque no la utiliza), asique imaginense!!!.
No sé cuántas horas hemos hablado pero sin dudas batimos nuestro record.
Siento que la tormenta ya ha pasado, que las bases estan establecidas y que ahora solo queda esperar que el tiempo pase. Dos meses y un poquito más. Como él dijo diciembre se pasa volando y para mi enero será especial, quizás estaré entre querer y no querer que pase. Querer es obvio por qué, y no querer también lo es. Significa que dejaré mi hogar para unirme a Manoel en la construcción de "nuestro" hogar. Y.. creo que aún no he caído, comenzaré a vivir una vida completamente diferente, y digo completamente porque ya no seré la consentida de mis padres, ni tendré mis cosas como en casa. Estaré con las cosas de Manoel, joooo sé que él dirá que todo lo suyo será mio pero no es igual. Me sentiré media intrusa hasta que me acomode, como me dijo estaré con la sensación de estar de vacaciones.
Quién lo diría? Hoy se lo dije a mi mamá: "Yo que decía que quizás no me casaría nunca, que viviría una vida de "novia" eterna..." Y ahora, ahora, ahora, ahora.... ahora lo unico que deseo es estar estar a su lado, dormir entre sus brazos, despertarme y dar la vuelta y sentir el calor de su cuerpo junto al mio...
Mi vida ha cambiado por completo, mis sueños se estan materializando y comienzo a tener nuevos en función de su presencia en mi vida. Sueños que compartimos, sueños que sin dudas cumpliremos...
Ayyyyyyyyy suspiro todo el tiempo, estoy con cara de enamorada todo el día. Estoy hecha un desastre! Pero bien, un desastre bien. Cómo es eso? Soy la tipica cabecita de enamorada :) estoy todo el tiempo hablando de él, sin empalagar eh! y qué decir cuando me doy cuenta que tengo una sonrisa enorme solo de imaginar cómo me mira!
Y podría estar horas y horas escribiendo pero es tarde para mi. Mañana debo levantarme relativamente temprano y no quiero estar zombie.
Los quiero, gracias por estar del otro lado.
Y a vos mi vida... qué puedo decirte que hoy no te haya dicho? Ya no tengo más palabras, solo repetir una y otra vez: TE AMO!! TE AMO! TE AMO! TE AMOOOOOOOOOOOOO!!
Que tengas un hermoso día mi vida. Hablamos por la noche ;)

Bueno, en primer lugar hoy es el día mundial del SIDA, así que desde aqui mi apoyo a todos los enfermos y las personas que luchan contra esa terrible enfermedad.

Es cierto que hace dos días que no escribo, y eso que no es fin de semana. Tengo buenos motivos para no haberlo hecho y son simples, se pueden reducier a un nombre Laura. El primer día no quería empañar la felicidad por su promoción y quería que pudiese compartirlo con vosotros. El segundo día simplemente, me gusto tanto su post, que tampoco quería que quedase en segundo plano. Pero hoy vuelvo a escribir y la verdad es que a veces no tengo palabras, pese a lo mucho que escribo siempre.

La imagen, es un poco una analogía de mi mismo, digo un poco porque no siempre estoy así, indefenso, como el patito. Pero a veces así es, y estos días, desde el pasado jueves concretamente, he estado así. Pero ese estado solo es un 1% del tiempo (bueno, quizás mas, jeje), porque, durante toda mi vida, nunca me he dejado ganar por mis problemas. A pesar de que siempre me han acompañado, nunce me he sentido derrotado y siempre he seguido adelante, luchando. No es que haya tenido una vida de mierda, decirlo así sería ofender a todas las personas que me han acompañado, mi familia, amigos, etc... Pero si es cierto que he tenido dificultades que otras personas no han tenido. Claro que nunca, y repito, NUNCA se debe victimizar, y también es cierto que hay personas en el mundo, muchas, muchísimas, que han tenido y tienen vidas muchísimo peores. Gente que sufre, que pasa hambre, que vive con miedo todos los días a morir en una guerra, por enfermedad, etc... Pero tampoco puedo olvidar todo lo que he pasado. De hecho, todos los sucesos de mi vida han forjado mi personalidad, me han hecho lo que soy. Así que en realidad debería estar agradecido.

Queda cada vez menos tiempo. Si lo pienso en meses, diría que no queda nada, dos meses y unos días. Así suena muy lindo, pero no siempre veo la botella medio llena. Sobre todo cuando hablo con ella, cuando la miro, o miro sus fotos, cuando la oigo, cuando pienso en ella, ahi la veo medio vacía. No me canso de decir que debemos ser pacientes, pero es que yo nunca oigo mis propios consejos (debería hacerlo, no?). Así que, especialmente estos días, miro su foto y lloro, por dentro y por fuera. La extraño tanto, la hecho tanto de menos, que el corazon palpita con fuerza de angustia. Luego hablo con ella y me calma, me hace sonreir, y otras cosas ;-) Estar con ella lejos, aunque casi todo el tiempo la siento como si estuviese a mi lado, me hace feliz y triste al mismo tiempo. Es una tristeza buena, porque tiene un motivo real, no sale de mi inconsciente sinó del hecho de que se encuentra a 14.000 kilómetros (mas o menos) de distancia. Y si, debería pensar en que en poco tiempo esos kilómetros se reduciran a 0. Así que, ahora que me encuentro en el trabajo y ella está durmiendo, pienso en eso, en que en muy poco tiempo yo estaré aqui y ella estará durmiendo en mi cama, o bueno, quizás ya esté despierta (no creo, jeje). Pienso en que a mi vuelta del trabajo ella estará esperándome y cuando regrese me echaré en sus brazos.

Qué siento ahora? lo mismo que ayer, solo que amplificado. Cada día que pasa la amo más, la quiero, la necesito. Nuestro amor ha ido evolucionando con el tiempo, ayer mismo lo pensaba. Comenzamos como dos tontitos que no podían articular más de dos palabras cuando hablábamos, es lindo enamorarse. Continuamos aprendiendo el uno del otro todos los días. Poco a poco nos fuimos metiendo en la vida del otro, y ahora estamos tan adentro que ya no se puede salir. Me encanta llamarla, le pregunto siempre que es lo que ha hecho durante el día, porque así siento que he estado allí, que comparto todos sus momentos, y en realidad lo hago. Me rio con ella, con sus pavaditas, y ella con las mías. Compartimos momentos lindísimos, otros más reales cuando hablamos de lo cotidiano, compartimos nuestras inquietudes sobre el futuro, hacemos muchos planes, pensamos en lo que vendrá. Lo compartimos todo, los momentos malos también, los miedos, las tonterías, todo. Así es como siempre soñé que sería el amor verdadero, aunque al final me ha sorprendido porque es mucho más de lo que nunca podría haber imaginado.

Eso es lo que tengo, no es solo amor, no es solo que no pueda definirlo con palabras, es que lo que tengo es AMOR con mayúsculas, AMOR verdadero. Ella es mi yan, ella es mi media naranja, o mi medio pomelo, ella es mi sueño, mi ilusión, ella es el alimento espiritual que necesitaba, lo que me llena todos los días. Es mi felicidad. Es todo para mi, y yo soy todo para ella. Todo lo compartimos, y en eso está incluido el amor, los sentimientos. Sé que ella dejará una vida feliz, una familia maravillosa, unos amigos muy buenos, y unos perritos y gatitos que a mi también me robaron el corazón (al igual que toda su familia y amigos), lo dejará SOLO por estar conmigo. Vendrá a España, para estar a mi lado. Es un sacrificio enorme, no diré que lo compensaré, no, solo diré que la amaré siempre, no por el sacrificio, sinó porque simplemente así es, la AMO y punto. Pero si que puedo decir que cuando esté aqui no le faltará de nada, sobre todo cariño. Que la mimaré, que estaré a su lado para compartir sus tristezas, que cuando añore la vida que dejó atrás, la abrazaré con fuerza y sentirá todo el calor de mi amor. No es un pago por lo que hace, sinó algo que haría igualmente aunque fuese yo el que se marchase, pero si que lo haré con un poquito más de fuerza, porque ella lo necesitará.

Al final me pongo a escribir y los dos días que no lo he hecho los compenso con un laaaargo post. Perdonadme, pero también necesito escribir, no es solo porque desee compartirlo, sinó porque también me hace sentir mejor.

En cuanto a ti, mi dulce esposa, mi vida, recuerdo tus palabras de ayer, cuando entre llantos me dijiste todo lo que sientes, todo lo que haces durante el día que no es sinó pensar en mi. Yo hago lo mismo, siento lo mismo que tu (y puede que más, jaaaaaaaaa). Ayer terminamos la conversación contigo diciendo que YO soy tuyo, y si, es cierto, TE PERTENEZCO, y te perteneceré SIEMPRE. TE AMOOOOOOOOOOO, y ayyyyyyyyyyyyyyyyy (sigo suspirando todavía, y creo que nunca dejaré de hacerlo).