14 de febrero todos los días!

Cumpleaños feliz!!

Ultimamente estoy escribiendo sobre mi, olvidando un poco que este blog es de los dos. Bueno manoel lo tiene un poco (bastante) abandonado porque el trabajo apenas le da tiempo para descansar un poco en casa y ponerse a escribir es algo que lleva su tiempo (al menos a él y mucho más cuando se va perdiendo la costumbre uno quiere escribir algo con mucha inspiración). Y a qué voy con esto? A que hoy es un día muy especial, hoy es su cumpleaños por lo que será el protagonista de este post.
Un año atrás esta era la razón que me hacia viajar en febrero a España, en un principio pensabamos en marzo o abril pero luego me pareción una buena idea estar a su lado en este día. Y asi lo hice, estuve dos días antes y el domingo celebramos su cumpleaños. Hice una torta que no fue de las mejorcitas pero fue con mucho mucho amor.
Y hoy (si su trabajo se lo permite) iremos con Cristina y Andrés a celebrarlo en Friday, el mismo restaurante al que fuimos para mi cumple. De todas formas la fiesta será el sábado y para entonces me pidió milanesas con papás fritas y claro, de postre una "tarta de natas y fresas" (torta de crema y frutillas). Y bue, me toca trabajar como él lo hizo hace 3 meses.
Y qué más puedo decir? Más bien decirle, más bien decirte amado mio. Decirte que cada día que pasa me enamoro más de vos, que espero anciosa él momento de irnos a dormir porque abrazarte me da mucha paz, no sé es algo que nunca sentí. Saber que solo abrazarte sin más es maravilloso, que se me dibuja una sonrisa en la cara e incluso tanta felicidad me da ganas de llorar. Es loco ( 0 soy yo la loca) pero solo dormir a tu lado me hace feliz.
Años atrás pensé que encontrar al amor de mi vida sería imposible, que no existía ese hombre "ideal", ese que reuniese ciertas caracteristicas casi imposibles fuera de mi papá. Y un buen día descubrí que ese amigo que tenía en España era lo que siempre soñé. Pero estaba lejos, estaba tan lejos que imaginarme a su lado era casi imposible...
Y un día dijiste que querías conocerme, y me preguntaste si yo estaba segura de lo que sentía. Y respondí que si y luego me comía la cabeza (los primeros días) pensando si realmente me estaba pasando lo que creía. Y luego ese temor pasó por la ansiedad de contar los días esperando que llegases a Buenos Aires...
Y el (uyyy ya me olvidé la fecha jajajaja!!)... bueno a fines de octubre llegaste a Buenos Aires y nos dimos ese abrazo que tanto nos gusta recordar. Y después de eso todo es mucho mejor de lo que siempre imaginamos. Por fin puedo decir que tengo a mi lado a ese principe azul que toda mujer quiere tener. Y es mucho mejor, porque este principe es real y ES MIO!!!
Te amo esposo mio. Te amo te amo te amo te amo te amo y con que orgullo lo escribo!! TE AMO!!
Feliz cumpleaños tonticola precioso!
De fondo el tema que le encanta tocar en la wii

Ansiosa y triste

Asi estaba hace un año atrás. Por qué? En un par de horas viajaría a encontrarme con el amor de mi vida y debía dejar a mi familia para ir en busca de la creación de la mia propia.
Fue muy triste ese día, triste porque sabía que quiera o no "abandonaba" en cierta forma a mis padres y hermanos. Bue!! no solo a ellos sino también amigos, facultad, parientes, mascotas.. TODO!! Pero también sabía que la persona que me esperaba al otro lado del charco era la persona que siempre soñé: un hombre con las mismas ( o casi) caracteristicas de mi padre. No las externas, claro. Pero si esa forma tan especial de tratar al ser amado.
Quizás el recordar anoche el último abrazo que le dí a mi papá me hizo llorar un buen rato en brazos de Manoel. Ya estabamos acostados, yo abrazandolo y recordando a mi papá.. fue tan triste que no puede evitar llorar desesperadamente.
Fue tan lindo mi papá siempre conmigo!!! y un día charlando con mi amiga Melisa me dijo que ese día en el aeropuerto no podía creer como un padre podría querer tanto a su hija. Lo vio llorar al abrazarme.
Y que mierda!!! Por qué? Por que uno no puede tener lo que desea al mismo tiempo?
Tengo tantas ganas de estar entre sus brazos, sentarme en el respaldar de su silla, jugar a no pestañear hasta que nos ardan los ojos, jugar a las peleas chinas...
Lo extraño mucho...
Y miro la foto con él en la playa y leo su remera "exhausto". Me da bronca, mucha bronca, porque no estaba cansado. Todavia tenía muchas cosas que compartir con nosotros. Estaba chiquito!! Siento tanta impotencia y una gran necesidad de volver a creer en Dios. Estar asi es muy triste. Que vuelva mi fe, que vuelva pronto.

Hoy!

Hola a todos!! Hoy no escribo motivada por la tristeza, hoy simplemente escribo porque me dio la gana. Y esta bueno!! Hoy tengo la habitación limpia y en orden y eso me hace sentir feliz. Si, feliz porque siempre suele estar desordenada, algo caracteristico en mis habitaciones.
Cuando vivia con mis papás en Buenos Aires la habitación que compartía con Eli, mi hermana, siempre estaba patas arriba. Y debo admitir que todas las habitaciones que me albergaron asi terminaron :(
Y bue, asi soy yo, aunque sé que tengo que cambiar. Ya es hora diría mi mamá.
La foto primera es la del escritorio. Decidí cambiar las fotos de los portaretratos porque en ambos estaba mi papá y me daba tristeza. Como verán a la izquierda estoy en Mar del Plata junto a mis papás. Fue hace un año exactamente. La pasamos re bien!! Me gusta esa foto porque realmente estabamos felices.
En el centro la imagen en el monitor: nuestro casamiento. Y a la derecha Manoel en el zoo. Se me ocurrio que se pusiese alli porque quedaba bueno. "Animal peligroso"
Y ahora subiré otra... esperen un ratito..
Ya esta!! A la derecha tenemos un collage, copiado de mi mamá. En casa teniamos una "comoda" en la que mi mamá ponia fotos de todos. Ahora, por lo que sé, ya no estan. Parece que no quiere fotos que le recuerden a mi papá, no por ahora. Justamente anoche me dijo que solo tiene una en la que mi papá la está besando.
Este collage me hace feliz. Desde arriba a la izquierda: yo, mi papá y mi mamá levantando los pies porque en ese preciso instante una olita nos comenzaba a mojar. En el centro (mucho no se ve) Eli sentada en mis rodillas. A la derecha: yo , Eli, mi mamá y mi papá en el Casino de Mardel. No ganamos nada pero nos divertimos. Debajo Javier sonriendo para mi hace un par de meses. Pobrecito, lo quiero tanto y no sé cómo ayudarlo. De vez en cuando tiene palpitaciones y según el medico está bien de salud. Él estuvo junto a mi papá en todo momento y ese recuerdo es imposible de atenuar. Que ganas de abrazarlo!!
En el centro mi amado. Me encanta esa foto!!
Y a la derecha mis amados papás.
Y al final acabo con un nudo en la garganta como siempre!! Y bue, es cuestión de tiempo no?
Y cambiando un poco de tema en un par de días Manoel y yo cumpliremos un año de convivencia (el día 9) y el 11 festejaremos su cumple número 31. Que viejito esta mi maridito! jajajaja!!
Y ya no tengo nada más que contar asique me despido y me pongo a cocinar. Hoy toca fideos con salsa boloñesa ñamm ñammm ñamm.
Quieren un poquito??
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado ;)

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Hoy se cumplen 7 meses de su partida. Que loco como pasa el tiempo, no?. Yo suelo pensarlo los 17 pero hoy siento ganas de escribir y dedicarle esta rosa como cada 17. Bueno en realidad quería escribir antes pero decidí esperar un poco. No sé si decir que estoy triste porque no es tan asi. Es una sensación de vacio e impotencia. Desear abrazar a alguien y saber que no vas a poder es un poco mierda. En este momento tengo a mi papá frente a mi, abrazandome y sonriendo en una foto. Que sonrisa mas linda tenía!! Si es que siempre estaba asi, transmitiendo alegría. Era un tipo bueno de verdad. Nunca una mala acción, siempre generoso, buscando que todos esten felices. Yo no sé cómo se hace para ser tan bueno.
Durante estos días me está rondando la cabeza la forma de recuperar mi fe, sueño con eso. Necesito volver a creer en Dios y no sé qué camino tomar para sentirlo junto a mi al igual que antes. Y lo necesito porque solo asi podré sentir que volveré a estar junto a mi papá. Es que con la desaparición (momentanea espero) de Dios desapareció todo para mi. Pienso ahora que uno muere y listo, que de nada sirve intentar hablar con alguien que ya no está porque es precisamente eso lo que sucede: no está en ningún plano y por lo tanto no me escucha.
Y cómo se hace para volver a creer? Ojalá pudiese hoy mismo volver a creer en Dios, en ese Dios que siempre sentí tan cerca. Y no es que esté enojada, nada que ver. Solo que la muerte de mi papá me dio vuelta en todos los sentidos y ya no soy la misma. Ahora solo creo en vivir el hoy sin saber si mañana estaremos. Ahora siento que morir es como estar dormidos. Porque dormidos desaparecemos y solo cuando abrimos los ojos podemos recordar lo que soñamos...y si no soñamos no estamos y si no despertamos no nos enteramos. Que cosas pienso no? Pero estoy asi, completamente extraña a lo que era. Y no me gusta para nada.
Necesito volver a creer, necesito creer que mi papá está en otro lugar y que si le hablo él me escucha. Solo asi me sentiré feliz imaginando que lo tengo cerquita. Estaría bueno :)
De fondo escuchan a mi amado esposo, una canción que tiene su tiempo ya y que afortunadamente mi papá llegó a escuchar. Me hubiese encantado que Manoel conociera un poquito más a mi papá, me hubiese encantado poder abrazarlos al mismo tiempo.
Besos y abrazos para todos.