Llevamos juntos.

miércoles, enero 16, 2008

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Hoy se cumplen 7 meses de su partida. Que loco como pasa el tiempo, no?. Yo suelo pensarlo los 17 pero hoy siento ganas de escribir y dedicarle esta rosa como cada 17. Bueno en realidad quería escribir antes pero decidí esperar un poco. No sé si decir que estoy triste porque no es tan asi. Es una sensación de vacio e impotencia. Desear abrazar a alguien y saber que no vas a poder es un poco mierda. En este momento tengo a mi papá frente a mi, abrazandome y sonriendo en una foto. Que sonrisa mas linda tenía!! Si es que siempre estaba asi, transmitiendo alegría. Era un tipo bueno de verdad. Nunca una mala acción, siempre generoso, buscando que todos esten felices. Yo no sé cómo se hace para ser tan bueno.
Durante estos días me está rondando la cabeza la forma de recuperar mi fe, sueño con eso. Necesito volver a creer en Dios y no sé qué camino tomar para sentirlo junto a mi al igual que antes. Y lo necesito porque solo asi podré sentir que volveré a estar junto a mi papá. Es que con la desaparición (momentanea espero) de Dios desapareció todo para mi. Pienso ahora que uno muere y listo, que de nada sirve intentar hablar con alguien que ya no está porque es precisamente eso lo que sucede: no está en ningún plano y por lo tanto no me escucha.
Y cómo se hace para volver a creer? Ojalá pudiese hoy mismo volver a creer en Dios, en ese Dios que siempre sentí tan cerca. Y no es que esté enojada, nada que ver. Solo que la muerte de mi papá me dio vuelta en todos los sentidos y ya no soy la misma. Ahora solo creo en vivir el hoy sin saber si mañana estaremos. Ahora siento que morir es como estar dormidos. Porque dormidos desaparecemos y solo cuando abrimos los ojos podemos recordar lo que soñamos...y si no soñamos no estamos y si no despertamos no nos enteramos. Que cosas pienso no? Pero estoy asi, completamente extraña a lo que era. Y no me gusta para nada.
Necesito volver a creer, necesito creer que mi papá está en otro lugar y que si le hablo él me escucha. Solo asi me sentiré feliz imaginando que lo tengo cerquita. Estaría bueno :)
De fondo escuchan a mi amado esposo, una canción que tiene su tiempo ya y que afortunadamente mi papá llegó a escuchar. Me hubiese encantado que Manoel conociera un poquito más a mi papá, me hubiese encantado poder abrazarlos al mismo tiempo.
Besos y abrazos para todos.

10 comentarios:

PoYo ت dijo...

Tienes que creer, y darte cuenta que todo lo que tocas, lo que ves, lo que respiras y lo que oyes debe haber sido creado por alguien. Cuando en nuestras vidas hay una pérdida de este calibre. nos toca llenar ese espacio que quedó vacio de cualquier forma.
Este espacio te toca llenarlo con mucha fe, y esta fe la encontrarás mirando al cielo, y encontrando a tu papá en las alturas. Junto a aquel creador.
No te preocupes akela... te aseguro que el te escucha... pero no por no por recibir respuesta debes dejar de hablar!

Te mando un abrazo fraternal.. y un saludo a tu esposo! me da gusto que todo este bien entre ustedes, seguro eso es lo que quiere tu papá.

Te regalo una canción espero la puedas conseguir.

se llama

He loves me de Kirk franklin

Saludos!!!

Evan dijo...

Akelita!!

Esto pdría haberlo escrito yo hace más o menos un año... necesitás tiempo, ese mismo tiempo que a mi me fue devolviendo la fé, la paz y la tranquilidad... aunque tenga mis momentos de bajónes, que es lógico, porque nunca he dejado de extrañar a mi melli...

Te dejo un abrazo bien apretadito y una beso!

Tanhäuser dijo...

Te escucha y te ve, seguro que sí. Yo también necesito sentir lo mismo del mío.
¿Te das cuenta? Ellos ya se conocen.

Animo y besos

Amada Inmortal dijo...

Hola mis queridos, tanto tiempo... Bueno, la verdad es que hace mucho que no blogeo, solo hago visitas relampagos pues antes pasaba mucho tiempo en la pc y no me hacía nada bien, entonces intento no recaer en eso... Estar desempleada no es sano y menos aún es pasarse ese tiempo en la pc...
Pero con esto no quiere decir que los olvido, sino que solo los veo como una visita de medico jeje
Querida Akela, sabes aún que te acompaño en tu dolor, si en algún momento llegara a faltarme mi viejo no se si lo soportaría. Admiro tu fortaleza y el gran amor que siente manoel por vos que tambien es un sustento... La vida es eso y uno debe aprender a vivirlo...
Saca todo tu dolor y por cada vez que lo hagas permite que una alegría entre en tu corazón... tanto así que cada vez sea menos dolor y un recuerdo alegre de él florezca en vos y sea una delicia recordarlo siempre...
En este momento espero sientas el abrazo sincero y una sonrisa escape por tus labios... Cuidate mucho... besos para ambos....

.:*:. Ferípula .:*:. dijo...

Querida Lau,

de solo recordarlo así..ya está cerquita tuyo.
Te doy un fuerte abrazo.
Y para cuando pasen estos días...te dejé un meme en mi blog.

Si te gusta: pueden hacerlo los dos, vos y Manoel.

Besos mi preciosa! Un mate?

xtco dijo...

pues... no creo que se haya ido.... está contigo, de otra forma, pero se nota que está ahi...

bxcx

Carlos dijo...

Akela, amiga...te abrazo por tu fortaleza durante estos 7 meses.

Irá menguando el dolor y el resuerdo será perenne.

Mi viejo se fue hace 10 años.

Genín dijo...

Pues en eso de la Fe, no te puedo ayudar porque yo tampoco creo, desde hace años.
Pero, debiera ser dulce recordarlo con ese amor que tu sientes, debiera consolarte pensar en lo bueno que fué mientras vivió y todo lo bueno que hizo por su famila, en realidad, es lo que nos queda de nuestros seres queridos, su recuerdo, su BUEN recuerdo.
Salud, Genín

Anónimo dijo...

animo me encanto este blog saludos

Eugenia Cristina dijo...

Muy atrasado. Te pondré un aviso en el último para que lo notes.
Podría decirse tanto, por ahora te puedo decir, esperando que te ayude, aunque no es necesario sentir, basta que recuerdes; que he sentido mucha dulzura cuando muere alguien con quien hubo cariño, antes de enterarme de la noticia y que esto fue especialmente intenso cuando murió mi papá a quien no podía ver hacía muchos años; volvía con mis niños desde el pediatra, crucé en taxi, sin saberlo, el sector del hospital donde a esa hora moría mi papá; no sabía por qué sentía esa dulzura tan enorme y la luz del atardecer que empezaba, era más dorada que nunca. Al revés, a veces, cuando ha muerto alguna persona especialmente mala conmigo, he sentido mucho desasosiego sin saber por qué, aunque no me hubiese acordado de ella hacía muchos años; todo esto antes de enterarme.
También, después, porque entonces no sabía eso, me ayudó en mis duelos, darle gracias a Dios por todo el tiempo que tuve la relación, sean familiares o amigos, y luego entregarle la relación a Dios; sin perjuicio de oraciones de perdón o de encomendar la salvación, pero en una relación que ya está voluntariamente entregada.

Un cariñoso abrazo.