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Hoy se cumplen 7 meses de su partida. Que loco como pasa el tiempo, no?. Yo suelo pensarlo los 17 pero hoy siento ganas de escribir y dedicarle esta rosa como cada 17. Bueno en realidad quería escribir antes pero decidí esperar un poco. No sé si decir que estoy triste porque no es tan asi. Es una sensación de vacio e impotencia. Desear abrazar a alguien y saber que no vas a poder es un poco mierda. En este momento tengo a mi papá frente a mi, abrazandome y sonriendo en una foto. Que sonrisa mas linda tenía!! Si es que siempre estaba asi, transmitiendo alegría. Era un tipo bueno de verdad. Nunca una mala acción, siempre generoso, buscando que todos esten felices. Yo no sé cómo se hace para ser tan bueno.
Durante estos días me está rondando la cabeza la forma de recuperar mi fe, sueño con eso. Necesito volver a creer en Dios y no sé qué camino tomar para sentirlo junto a mi al igual que antes. Y lo necesito porque solo asi podré sentir que volveré a estar junto a mi papá. Es que con la desaparición (momentanea espero) de Dios desapareció todo para mi. Pienso ahora que uno muere y listo, que de nada sirve intentar hablar con alguien que ya no está porque es precisamente eso lo que sucede: no está en ningún plano y por lo tanto no me escucha.
Y cómo se hace para volver a creer? Ojalá pudiese hoy mismo volver a creer en Dios, en ese Dios que siempre sentí tan cerca. Y no es que esté enojada, nada que ver. Solo que la muerte de mi papá me dio vuelta en todos los sentidos y ya no soy la misma. Ahora solo creo en vivir el hoy sin saber si mañana estaremos. Ahora siento que morir es como estar dormidos. Porque dormidos desaparecemos y solo cuando abrimos los ojos podemos recordar lo que soñamos...y si no soñamos no estamos y si no despertamos no nos enteramos. Que cosas pienso no? Pero estoy asi, completamente extraña a lo que era. Y no me gusta para nada.
Necesito volver a creer, necesito creer que mi papá está en otro lugar y que si le hablo él me escucha. Solo asi me sentiré feliz imaginando que lo tengo cerquita. Estaría bueno :)
De fondo escuchan a mi amado esposo, una canción que tiene su tiempo ya y que afortunadamente mi papá llegó a escuchar. Me hubiese encantado que Manoel conociera un poquito más a mi papá, me hubiese encantado poder abrazarlos al mismo tiempo.
Besos y abrazos para todos.

Adiós 2007

Hola a todos! Aca estamos de nuevo, con pocas ganas de ponernos a escribir. Hoy me puse a subir fotos a mi space y pensé que también debía dedicarle un poquitin de tiempo a escribirles algo. Manoel juega tendido en la cama, hace 2 horas llego de trabajar. Yo lo hice en casa, limpie de arriba a abajo como lo hacia siempre mi mamá cada fin de año. Ojo no es que limpiase solo una vez al año sino que decia que la casa debía estar re limpia para recibir el año nuevo. Asique a eso me puse yo, a seguir su tradición. Y como es tradición también ayer preparamos la ensalada de frutas y hoy Manoel hará asado al horno, con carne argentina, la que traje cuando viaje en agosto. Espero que aun se conserve sino deberemos cenar ensaladita. Ahhh y también voy a hacer ensalada rusa.
Ahora solo queda comprar pan dulce y listo! Toda una cena al estilo argentino!
Y cómo estamos? Muy bien, pasamos Navidad en Pontevedra y descansamos unos días. Bueno descansar es un decir porque anduvimos de aca para allá y no dormimos muy bien tampoco. Suele pasar cuando uno no duerme en su cama no?
Debo decir que festejan la Navidad sin mucho ruido, eso lo dejan para el año nuevo. Nada de cohetes ni esperar a las 12. Cenamos, brindamos y luego a cantar villancicos obviamente yo cero porque no estoy acostumbrada). La pasamos muy bien. Luego esperamos hasta las cuatro para llamar a mi casa. Llame justito cuando estaban contando para las 12. Que emoción! Y luego escuchar todo ese ruido tipico de alla me dio ganas de estar alli (pero con Manoel!!)
Y bueno no hay mas que decir. Solo desearles a todos que comiencen este nuevo año con salud, amor, trabajo (para quienes lo desean) y por que no con un poquito de dinero en los bolsillos ;)
Y bueno nada más. Un fuerte abrazo para todos y gracias por acompañarnos siempre.
Besos, abrazos y muchos mimitos. Que a mi me encantan!!
Y el titulo del post eso, adios 2oo7! Un año que me trajo y se llevo al hombre de mi vida. Espero que este 2008 pueda recuperar la fe y comenzar a disfrutar de todo lo que tengo. Amando cada día más a mi papá y aceptando que como muchos dicen él ahora vive en mi corazón.
Feliz año para todos amiguitos!!

Luna nueva

Un día llegó a casa con un cd de Carlos Vives que compró especialmente para ella. Le dijo que esta canción se la dedicaba. Desde entonces cada vez que la escucho o leo me dan ganas de llorar. Antes, cuando él estaba, por lo romantico que era. Ahora porque pese a su lejanía sé que desde donde quiera que esté seguirá siendo el hombre más romantico que conocí en mi vida y que nadie podrá competir por el amor de mi mamá.
Quizás algún día aparesca alguien, pero como él jamás. No me enojaría eso porque mi mamá es muy joven y yo deseo que sea inmensamente feliz con, o sin alguien pero feliz.


¿Y Manoel?Él es el hombre más romantico que conozco y quién me hace sentir inmensamente feliz tan solo con una mirada.

Que un beso te quite el sueño
cuando pareces dormida
que enciendas con tu mirada
la luz de la vida mía.

Que el corazón se me estalle
cuando me toques el alma
y la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo que alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Que me arrulles con tus cuentos
que me robes las cobijas
que volvamos a ser niños
jugando a las escondidas.

Que bailemos en las calles
que me regreses la calma
que la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo te alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Te quiero cariño santo
te adoro mujer divina
tú eres la cosa más bella
la que me alegra la vida.

Y decirte a la mañana
cuando se aparece el día
por la tarde, por la noche
que eres la única en mi vida.

Y que te amo con desespero..

Yo vine a buscarte
para que salieras
y que me llevaras
a donde tú quieras.

Yo salí a buscarte
y llueva que llueva
pero voy cantando
por la carretera.

Digan lo que digan
yo no tengo pena
que yo voy contento
pa´la luna.

Te extraño pá.

Mami

Hoy es el cumpleaños de mi mamá asique hoy le hablaré a ella, o mejor comienzo hablando de ella no?
Y quién es mi mamá? Mi mamá es la mujer que le robó el corazón a mi papá el día en el que él pasó por su casa, montado en un caballo, a pedir un vaso de agua. Supongo que como todo lo romántico se miraron a los ojos y quedaron flechados ( o así quiero imaginarlo). Pasado el tiempo ella aún con 15 años, él con 21, decidieron viajar a "Buenos Aires". Dejaron la casa de sus padres en el Chaco y comenzaron una historia de amor que duró toda una vida. Crecieron juntos y dieron vida a una familia de la que me siento orgullosa. Se amaron como en las películas e hicieron que sus hijos buscáramos lo mismo para nuestras vidas. Y si lo pienso un poquito yo hice lo mismo que ellos: dejé mi familia siguiendo el dictado de los latidos de mi corazón.
Entonces.. quién es mi mamá? Mi mamá es una de las personas que he visto mutar por asi decirlo. Cuando eramos chiquita era un poco mas dura, no sé, menos cariñosa pero con el paso del tiempo se convirtió en una de las personas mas dulces que conocí. Pero no siempre es asi, a veces es un poco cabeza dura (tengo a quien salir) y le cuesta reconocer sus errores. Es muy fácil hacerla enojar por eso yo digo que es una bruja! Y como a veces tiene el pelo revuelto yo la llamo chimoltrufia. Es muy gracioso jaaaaaaa!! Pese a su caracter fuerte y a veces insoportable cuando quiere es muy tierna. Y da unos abrazos que enamoran. Y cuando llora es inevitable que uno sienta lo mismo. Duele mucho verla llorar, duele porque solo lo hace cuando se siente muy mal. Ayyy que ganas tengo de abrazarla. Y ahora la que llora soy yo! Lloro porque pienso en lo que estará sintiendo este día y sé que será muy parecido a lo que sentí el día de mi cumpleaños.
Por suerte no estará sola: iran a casa unos enanos a visitarla (mis sobrinitos) y le alegrarán el día. Quién puede resistirse al ver la carita de unos enanitos? Ojalá que logren hacerla reir.
Por mi parte festejo haber sido la primera en saludarla, la llamé a las 6 de la mañana! Y la escuché bastante bien por suerte.
Y bueno como tengo la esperanza de que Eli se conecte y le lea este post te digo mami que te quiero con toda mi alma, que me siento muy orgullosa de tenerte como mamà y que pese a que no te gusta bañarte te quiero igual! jaaaaaaaa!! Que mala que soy!! Es broma, yo sé que te bañas una vez al mes! Jaaaaaaaaa!!! Es broma mamita linda si sos re limpita!! Siempre con tus cremitas, perfumadita y re linda!
Te quiero má! Y no veo las horas de estar otra vez entre tus brazos. Bueno no solo te quiero sino que te amo con toda mi alma, te amo tanto tanto tanto que tengo un nudo en la garganta porque siento la necesidad de abrazarte fuerte fuerte fuerte y darte las gracias por todo lo que hiciste por nosotros en compañia de papi.
Gracias má por ser como sos.

La foto: Verano del año pasado (creo) _ Mi papá, Sofí, Yo y mi mamá. A mi papá le encantaba jugar en la pileta. Ese día la estabamos cargando y Sofía se ponía como loca con la manguera. Estuvo re bueno! Que lindo es poder tener esos recuerdos.
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado.

Into White

Ese es el título de una canción de Cat Stevens que me encanta. Es una canción que me tráe recuerdos, aunque no`porque en aquellos momentos estuviera escuchándola, sinó porque su tono me evoca a aquellos momentos. Me recuerda a mis pasajes favoritos en la historia de mi vida mientras era un estudiante en A Coruña. Algunos de mis mejores recuerdos de aquella época refieren a mi memoria imágenes, instantes de mi mismo en un tren. Recorriendo el camino de vuelta a casa, bajo un suave manto de nubes negras. El rugido del tren resonando en mi cuerpo ya que mis oidos estaban ocupados con la música que surgía de unos auriculares. Mi mirada ensimismada en el reflejo de mi propia imagen en la ventana. Ajeno a los rumores del resto de mis acompañantes en ese viaje. Las gotas duras de agua cayedo al unísono sobre el cristal. Los árboles, casas, el paisaje descubrièndose rapidamente ante mi. Apenas sin tiempo a mirar nada. Una carrera de gotas de agua, un concierto de mil tambores. Mi mente divagando en la distancia, en mis sueños. No se si conoceís esa sensación, aunque estoy seguro de que si. Esa canción, y practicamente todas las de Cat Stevens y de Cecilia, me llevan a ese tipo de recuerdos, melancólicos, bucólicos, y en cierta medida tristes, aunque de una tristeza que yo considero buena.

¿A que viene todo esto? pues simplemente porque así me siento ahora. Triste, pero a la vez alegre. Triste porque en estos momentos, mientras escribo, estoy solo, sin mi compañera (como dice mi abuela) a mi lado. Porque ahora mismo lo único que deséo es abrazarla, acostarme a su lado, con un brazo sobre su cuerpo. Sintiendo su calor a mi lado, esa temperatura reconfortante de un cuerpo humano amado. En cambio, lo que tengo es mi portatil, la cama apenas vacía exceptuando por el cuerpo de un gato al que amo también, claro. Frío, sensible, apesadumbrado, así me encuentro. Pero, como ya dije, la sensación no es de vacío, de ese tristeza que no se va, no es de llanto desconsolado ni de rábia. Mi mujer, mi vida entera no está conmigo en cuerpo presente, pero lo está en alma, en corazón, y de todos modos ella estará mañana conmigo de nuevo. Por eso me siento así, triste y a la vez contento, ya que es una tristeza que durará lo que dura un sueño. Que mañana a la noche estaré de nuevo entre sus brazos, estrechándola fuerte, con esa fuerza indolora que da el amor.

Así que, a las 3 de la mañana, sigo aqui, escuchando música que en otros tiempos me hubiera traído desesperanza, pero que sin embargo ahora solo me devuelve recuerdos.

Quiero acostarme, no para soñar, solo descansar y dejar que el tiempo pase. Mañana prepararé la habitación, la dejaré limpia, para que no tenga queja :D. Dejaré que la melancolía me atrape por un tiempo. Me abrazaré a la almohada, esa que tanto consuelo me ha dado durante mucho tiempo. Limpiaré mi alma de todas las miasmas que a veces me aquejan. Mi cuerpo de todo lo insano que ultimamente se apropió de mi (he estado con gastroenteritis toda esta semana). Me ducharé para que ni un solo gramo de polvo se ponga entre su cuerpo y el mío. Nos abraremos de nuevo, como hicimos una vez hace más de un año en el aeropuerto de ezeiza. Cuando no podía creer lo que veía, cuando se consumó nuestra locura, cuando nuestro camió se cruzó por fin.

Que dulce es estar enamorado, que dulce es seguir estando así. Y sobre todo, tener la certeza de que seguirá siendo así siempre.

Lo que nadie podía creerse hace un año, hoy es realidad. La distancia es dolorosa, pero el amor mueve montañas,¿no?

Siguen llegando a mi mente las imágenes con las que comenzé este post. La lluvia cayendo sobre un cristal, mis oidos taponados con la música entremezclada del tren y de mi walkman. La sensación de estar viajando lejos, sin conocer el destino. El suave pasar del tiempo, ese momento de paz interior. Darse cuenta de repente de que en ese preciso instante uno es feliz. Lo mejor de todo es que esos momentos se siguen repitiendo cada vez que miro a mi lado y veo a mi mujer.

Lau, te amo hasta el cielo.