Hoy!

Hola a todos!! Hoy no escribo motivada por la tristeza, hoy simplemente escribo porque me dio la gana. Y esta bueno!! Hoy tengo la habitación limpia y en orden y eso me hace sentir feliz. Si, feliz porque siempre suele estar desordenada, algo caracteristico en mis habitaciones.
Cuando vivia con mis papás en Buenos Aires la habitación que compartía con Eli, mi hermana, siempre estaba patas arriba. Y debo admitir que todas las habitaciones que me albergaron asi terminaron :(
Y bue, asi soy yo, aunque sé que tengo que cambiar. Ya es hora diría mi mamá.
La foto primera es la del escritorio. Decidí cambiar las fotos de los portaretratos porque en ambos estaba mi papá y me daba tristeza. Como verán a la izquierda estoy en Mar del Plata junto a mis papás. Fue hace un año exactamente. La pasamos re bien!! Me gusta esa foto porque realmente estabamos felices.
En el centro la imagen en el monitor: nuestro casamiento. Y a la derecha Manoel en el zoo. Se me ocurrio que se pusiese alli porque quedaba bueno. "Animal peligroso"
Y ahora subiré otra... esperen un ratito..
Ya esta!! A la derecha tenemos un collage, copiado de mi mamá. En casa teniamos una "comoda" en la que mi mamá ponia fotos de todos. Ahora, por lo que sé, ya no estan. Parece que no quiere fotos que le recuerden a mi papá, no por ahora. Justamente anoche me dijo que solo tiene una en la que mi papá la está besando.
Este collage me hace feliz. Desde arriba a la izquierda: yo, mi papá y mi mamá levantando los pies porque en ese preciso instante una olita nos comenzaba a mojar. En el centro (mucho no se ve) Eli sentada en mis rodillas. A la derecha: yo , Eli, mi mamá y mi papá en el Casino de Mardel. No ganamos nada pero nos divertimos. Debajo Javier sonriendo para mi hace un par de meses. Pobrecito, lo quiero tanto y no sé cómo ayudarlo. De vez en cuando tiene palpitaciones y según el medico está bien de salud. Él estuvo junto a mi papá en todo momento y ese recuerdo es imposible de atenuar. Que ganas de abrazarlo!!
En el centro mi amado. Me encanta esa foto!!
Y a la derecha mis amados papás.
Y al final acabo con un nudo en la garganta como siempre!! Y bue, es cuestión de tiempo no?
Y cambiando un poco de tema en un par de días Manoel y yo cumpliremos un año de convivencia (el día 9) y el 11 festejaremos su cumple número 31. Que viejito esta mi maridito! jajajaja!!
Y ya no tengo nada más que contar asique me despido y me pongo a cocinar. Hoy toca fideos con salsa boloñesa ñamm ñammm ñamm.
Quieren un poquito??
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado ;)

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Hoy se cumplen 7 meses de su partida. Que loco como pasa el tiempo, no?. Yo suelo pensarlo los 17 pero hoy siento ganas de escribir y dedicarle esta rosa como cada 17. Bueno en realidad quería escribir antes pero decidí esperar un poco. No sé si decir que estoy triste porque no es tan asi. Es una sensación de vacio e impotencia. Desear abrazar a alguien y saber que no vas a poder es un poco mierda. En este momento tengo a mi papá frente a mi, abrazandome y sonriendo en una foto. Que sonrisa mas linda tenía!! Si es que siempre estaba asi, transmitiendo alegría. Era un tipo bueno de verdad. Nunca una mala acción, siempre generoso, buscando que todos esten felices. Yo no sé cómo se hace para ser tan bueno.
Durante estos días me está rondando la cabeza la forma de recuperar mi fe, sueño con eso. Necesito volver a creer en Dios y no sé qué camino tomar para sentirlo junto a mi al igual que antes. Y lo necesito porque solo asi podré sentir que volveré a estar junto a mi papá. Es que con la desaparición (momentanea espero) de Dios desapareció todo para mi. Pienso ahora que uno muere y listo, que de nada sirve intentar hablar con alguien que ya no está porque es precisamente eso lo que sucede: no está en ningún plano y por lo tanto no me escucha.
Y cómo se hace para volver a creer? Ojalá pudiese hoy mismo volver a creer en Dios, en ese Dios que siempre sentí tan cerca. Y no es que esté enojada, nada que ver. Solo que la muerte de mi papá me dio vuelta en todos los sentidos y ya no soy la misma. Ahora solo creo en vivir el hoy sin saber si mañana estaremos. Ahora siento que morir es como estar dormidos. Porque dormidos desaparecemos y solo cuando abrimos los ojos podemos recordar lo que soñamos...y si no soñamos no estamos y si no despertamos no nos enteramos. Que cosas pienso no? Pero estoy asi, completamente extraña a lo que era. Y no me gusta para nada.
Necesito volver a creer, necesito creer que mi papá está en otro lugar y que si le hablo él me escucha. Solo asi me sentiré feliz imaginando que lo tengo cerquita. Estaría bueno :)
De fondo escuchan a mi amado esposo, una canción que tiene su tiempo ya y que afortunadamente mi papá llegó a escuchar. Me hubiese encantado que Manoel conociera un poquito más a mi papá, me hubiese encantado poder abrazarlos al mismo tiempo.
Besos y abrazos para todos.