Equivoco

Al terminar de escribir el post me di cuenta de que me había expresado mal pero tenía tanto sueño que no lo corregí. No quise decir que encontré esa mirada con la que me mira sino que solo en una, en la última que está junto a las del viaje pude ver su rostro. En las demás parece otra persona. Quizás porque es la más reciente a que nos conozcamos. Él esta en un sillón junto a su novia mirando a la camara. No a ella.
Bueno no importa ya eso, solo que era un detalle. No encontré su rostro en ninguna parte. Su rostro es ese que quedó grabado en mi retina desde el 28 de Octubre cuando lo vi por primera vez.
Lo recuerdo y ayyyyyyyyyy que lindo momento!!
Bueno no me extiendo mas. Solo quería aclarar.
Y saben que? Es la primera vez en mi vida que tengo a mi lado a un hombre del cual nada espero, es decir al cual nada tengo que pedirle porque todo lo que hace es exactamente lo que yo necesito.
Quizás por eso vamos a casarnos no? Jaaa!
Que feliz me siento y es gracias a él.
TE amo esposo mio. Sos lo más dulce que hay. Ayyyyyyyyyyyyyyyyy..

Seguro de mi.

Leo el blog de mi esposa, y leo que buscando encontró uno de mis blogs (son 3 en realidad, y uno de ellos es este), en el hay una galería de fotos, y ella vio una foto (aún no se cual) en la que se supone que estoy con cara de enamorado mirando a una novia. Bueno, como ella misma dice, todos tenemos un pasado. Esta mañana charlé con ella, la pobre se pasó toda la noche trabajando para la facul, y le dije que de todos modos era una foto entre varios miles entre varias novias, mientras que con ella estoy así siempre. Hasta aqui todo bien, podríamos dejarlo así y todos contentos, pero no, porque en realidad esa foto no existe, si es que no me equivoco yo, claro, porque la galería de fotos en cuestión solo puede ser la de mi viaje a Inglaterra hace ya un par de años. Si esa es la galería, y la foto la vio ahi, tengo que decirle a mi esposa, niña preciosa, amada, y ayyyyyy es que solo de pensar en ella me pongo tontito, que cuando estaba allá no tenía novia y ninguna de las chicas que salen en las fotos lo era, así que es imposible que esa cara fuera provocada por ninguna mujer, seguramente sería porque estaba sonriendo simplemente, o viendo algo bonito, o en algún momento bueno.

Lo que quiero decir con todo esto, es que por un momento llegué a dudar si era posible que esa cara que pongo con ella la había tenido alguna vez, ahora me reafirmo en que no. Ella es la única en toda mi vida que ha provocado en mi sentirme así. Ojalá pudierais haber visto mi rostro en todos los momentos que pasé con ella. Ojalá pudierais sentir el calor, la ternura que inspiraba en mi a cada gesto suyo. Ojalá pudieraís sentir lo que yo siento.

Ella está segura, yo también lo estoy. De hecho, nunca lo estuve tanto de nada. Os contaré como fue mi experiencia con otras mujeres, aunque quizás no le guste a Ake, pero tengo que hacerlo. Yo he estado con varias, y todas han dejado un buen recuerdo (excepto una). Con todas llegué a sentir cariño, pero con ninguno estuve nunca seguro de sentir amor verdadero. En algunos momentos creí amarlas, pero nunca estaba del todo seguro y las dudas asomaban una y otra vez. Sentía cosas que confundía con amor, como la atracción, o el cariño, a veces simplemente el deséo de no estar solo, provocado por la depresión que tenía, por mi enfermedad, por el miedo al abandono, por la tristeza y la soledad. Así que estaba con ellas por esos motivos, pero nunca por amor. Todo esto son cosas que he ido descubriendo a lo largo de este año, Ake lo sabe bien, ha sido testigo de algún que otro problema mío. Tras comenzar mi amistad con ella, luego el amor, y finalmente la entrega absoluta, conocí lo que es sentirse amado y lo que es sentir amor. Estoy enamorado, locamente, siento un amor infinito, profundo, incondicional, que nunca había sentido. Tengo una fe absoluta en ella, una confianza ciega, un deseo que no se puede expresar con palabras, necesidad de estar a su lado. La AMO con mayúsculas.

Así que, estoy seguro de todo, seguro de mi mismo, seguro de mi amor por ella, seguro de su amor por mi. Quiero, deseo, compartir mi vida con ella. Por primera vez en mi vida estoy haciendo lo que deséo y no lo que se espera de mi. Estoy enfrentándome a los fantasmas reflejados en las personas negativas que dicen que lo que hacemos es una locura, ellas no son más que envidiosas o simplemente pesimistas. Estoy ilusionado como nunca, haciendo planes de vida, planificando su viaje, nuestra vida. Mi familia está contenta, a pesar de que pensaba que tendrían miedo, están encantados, y eso solo puede ser porque yo transmito esa confianza. Su familia está encantada también, a pesar de lo que nuestro amor, nuestra unión significa para ellos, pues tendrán lejos a su amada hija, pero tanto es su amor que comprenden que su felicidad depende de estar a mi lado. Yo estoy feliz, feliz, feliz, tanto que no puedo creerlo a veces.

Por primera vez sé que voy a ser feliz el resto de mis días. Sé que pasaremos por momentos malos, porque, como todos los comienzos, habrá dificultades, económicas, de convivencia, de hogar, de la tristeza que tendrá ella a veces por estar lejos de las personas que ama. Pero superaremos todo ello, porque nuestro deseo, nuestro amor es enorme, es infinito.

Ayer hablaba con mi madre, ella me decía que tendría que hacer un esfuerzo muy grande por ella. Me dijo que era mi deber estar bien para ella, porque estará lejos. Me sorprendió un poco, no demasiado porque mi madre es muy buena, pero si porque se preocupa por Ake, porque le preocupa que esté mal aqui, y quiere que yo me porte bien. Pero así es Akelita, se gana a la gente muy rápido, porque, como le dije a mi madre "es un angel caído del cielo". Mi madre tiene razón, tendré que ser fuerte para ella, para que cuando se sienta sola tenga un brazo que la aprete con fuerza y le de calor, para que cuando esté triste, tenga un rostro con una sonrisa amplia que la ilumine y mitigue su dolor. Así seré para ella, no lo hago solo por ella, lo hago por mi, porque mi felicidad depende de la de ella.

Ayyyyyyyyy, que lindo, que bonito es sentirse así, triste y feliz a la vez, pero con mayor felicidad que tristeza, porque lo único que falta es tiempo, y el resto está perfecto.

Laurita mía, esposa mía, mi amor, mi vida, mi todo, muero por ti, eso ya lo sabes, te amo con locura, y aqui estaré para ti, siempre, eternamente, en un ayuntamiento, frente al altar, frente a tu familia o la mía, para decírtelo, para repetirte por enésima vez que TE AMO, que SIEMPRE TE AMARÉ, y que SOY TUYO, me entregué a ti hace mucho, y me has cuidado como nadie podría hacerlo. Perdóname si algo de lo que digo en este post te pueda molestar, si es así sé que me lo dirás, pero en realidad sé que nada te ha molestado. TE AMOOOOOOOOO, y para finalizar de escribir, beso el anillo y te mando su energía desde aqui.

Tuyo por siempre.

Segura de mi

Viendo en las estadisticas fui a parar a uno de los blogs que tiene Manoel y de ahí a una galería de fotos en la cual lo ví junto a su última novia. Observé las fotos y en una de ellas lo ví feliz. Me gustó esa expresión, además solo en esa pude reconocerlo. Era esa carita que vi hace tan solo 4 días atrás. Por un momento mis sentimientos se confundieron, no en relación a los que siento por él sino no sé, me pasó lo mismo que aquella vez pero esta vez diferente. No me molestó verlo con otra persona. Quizás, va, no debo decir quizás sino afirmar que no esta vez porque pude ver en sus ojos todo el amor que siente por mi. Porque sé que las mujeres que pasaron por su vida han sido necesarias como los hombres que pasaron por la mia.
En un par de meses estaremos casados como la Ley y Dios mandan... aunque para nosotros esas dos ceremonias serán practicamente un trámite, necesario pero trámite al fin. Por què? Porque solos frente a Dios el 31 de Octubre nos juramos amor eterno al intercambiar nuestros anillos.
El titulo de este post es realmente como me siento. Estoy segura de mi, sé que nadie podrá ocupar mi lugar jamás, como asi tampoco ningún otro hombre podrá ocupar el lugar que Manoel tiene en mi vida.
Hoy justamente le decia a mis padres y a mi psicóloga lo raro que es todo esto. En un par de meses mi vida ha dado un giro de 180º y tengo todo lo que siempre anhele.
Les decía que el sabado estaba junto a Manoel planeando nuestras bodas, los gastos que implicarían, el lugar de nacimiento de nuestros hijos... todo tan normal..todo tan hermoso..
Entonces no hay razones para ponerme tonta. Lo amo con locura y el muere de amor por mi. Ego??? No, solo es cuestión de cerrar los ojos y recordar su mirada posada en mi. Una mirada que me decía que soy todo para él, una mirada que es el reflejo de la mia, una mirada que espero ver el último día de mi vida.
Las imagenes:

• Su mirada hacia mi (comentarios?? Es hermoso!!)

• Yo sacandome la lengua. Soy tonta a veces!! Jaa!! Pero esta vez no!!!

Te amo esposo mio etotinifni

Momentos

Domingo 29 de Octubre de 2006

Son casi las 6 de la mañana del domingo. Me levanto a tomar agua, regreso y allí está: mi sueño se ha hecho realidad en un hombre que duerme a mi lado. Lo observo y se producen en mi varias sensaciones. Quiciera encender la pc para escribir en nuestro blog pero parecería loca asique decido tomar un papel y hacerlo. No quiero perder este momento.
Es gracioso, al llegar del baño le digo: "Me quedaré observando como dormís". "Yo también", me responde, "No tengo tanto sueño ahora" zzzzzzzzzzzzzzzz
Y aquí estoy. Verlo a mi lado me provoca besarlo... ya regreso... beso su frente y no despierta, beso sus mejillas y tampoco.... Ayyyyyy qué lindo es! (Mucho más de lo que esperaba).
Apagaré la luz e intentaré dormir... con él a mi lado será difícil.
Un detalle: Hacer el amor ha sido magestuoso.
............... Estoy como tonta, sigo mirándolo y no lo creo, beso sus labios y responde entre sueños. Parece despierto pero está más dormido que un tronco. Ayy qué lindo!!
Tonta estoy pero inmensamente feliz. El hombre que siempre esperé descansa a mi lado y yo no puedo dormir. Ja! Ja! Ja! ¿Lo despierto? hummmmmmmmm xDDDD

Comenzamos de nuevo.

Justo antes de comenzar a escribir, antes de escribir nada, después de escoger la imagen, ake me habla, y me dice que véa una página. Entonces la abro, y veo una foto, exactamente la misma que yo puse aqui. Os lo pongo como ejemplo, pero no es la primera vez que sucede. De hecho, sucede siempre. Nuestras almas estan perfectamente sincronizadas, los dos pensamos las mismas cosas al mismo tiempo, nos gusta lo mismo, las mismas fotos. Es extraño, pero es cierto. Como segundo ejemplo, citaré que una vez ella escogió una foto para el blog, pero antes de publicarlo yo ya lo había hecho, y había elegido la misma. Hasta aqui parece igual que el primer ejemplo, pero no, porque yo tuve que buscarla entre las imagenes de google, así que no es que ya la conociera de antes, como en este caso. Bueno, no me extiendo más con esto.

Lo que quería escribir, antes de comentar esto, es todo lo que siento, todo lo que pasa por mi cabeza ahora, lo que sentí esta semana, y lo que vendrá en el futuro. Con nosotros todo va bastante rápido, para decir la verdad. Pero es que en realidad así debe ser, porque nos sobran los motivos. Primero está la distancia, que hace que si queremos estar juntos debamos acelerar el proceso o sufrir durante mucho tiempo. Pero lo más importante es lo que sentimos. Eso va más allá de todo lo racional, de la lógica, de lo que se pueda pensar con el cerebro, aunque también lo incluye. Ejemplos de conexión, de empatía como el anterior, los tenemos a miles, y también sentimientos profundos. La necesidad de estar con el otro, la sensación de no estar solos a pesar de la distancia, la familiaridad con la que nos relacionamos, lo fácil que es comprendernos y saber cuando uno se encuentra mal, bueno, eso incluye la empatía, porque aunque no hable con ella, o no me lo diga, se, de alguna manera, que así está. Son muchas las cosas que podría decir, así que las resumiré en una AMOR.

Antes de irme, sabía todo esto. Intuía que todo iba a ir bien, aunque no estaba preparado para lo que nos iba a suceder. Salir de la terminal nervioso, verla correr como loca con un cartel en la mano que ponía "Busco novio español", saber nada más verla que era ella, sin dudarlo ni un solo instante. Saber que tenía que abrazarla, que era lo que ambos deseábamos. Ese abrazo fue maravilloso, os lo describiría, pero es que solo se puede sentir. Esos primeros momentos el tiempo se detuvo, mi corazón dejó de latir por un instante, solo para retomar el pulso al son del suyo. Así estuvimos mucho rato, abrazados, dándonos nuestro primer tímido, pero impulsivo, beso, que dio paso a un segundo, mucho más largo y excitante. Pasamos a ser una pareja real en milésimas de segundo, cuando el resto necesita muchos meses. Cada segundo que pasaba contaban meses en nuestra relación, de manera que poco a poco nos convertimos en novios de muchos años. El Lunes estuvimos con una amiga de ella, Paula, y su novio. El nos preguntó que cuanto tiempo llevábamos juntos, contestamos la verdad, y el se quedo muy, pero que muy estrañado, nos dijo que parecía que llevásemos toda la vida juntos. Y en verdad así es.

No quiero contaros en detalle todo lo que sucedió esa semana, porque necesitaría varios blogs para hacerlo. Así que me ceñiré a los sentimientos, las sensaciones. La más importante es la que acabo de contar, familiaridad. La sensación es de haber estado toda mi vida con ella, nada teníamos que preguntarnos, porque ya sabíamos lo que el uno esperaba del otro. En su casa me sentí como en la mía, su familia se convirtió en la mía sin tener tiempo a pensarlo siquiera. Sus animales (parte de su familia) me amaron nada más conocerme, y después me estrañaron al marchar. No queria irme de allí.

Yo tengo un pasado, como ella, como todos, y os contaré que en el pasado, cuando viajaba para ver a alguna novia, al marcharme sentía que tenía ganas de volver a mi casa, a mis cosas, a mi ordenador, mis películas, mi vida en general. No es que no me sintiera triste, pero me daba igual irme o quedarme. Cuando ayer me marché, senti un dolor profundo, porque realmente no deseaba irme, deseaba quedarme para siempre. Cuando esta mañana regresé a mi casa, no tenía la sensación de volver, sino de haberme marchado. No encontré consuelo en mis cosas, en mis rituales cotidianos, sinó tristeza por no tener lo que ayer tenía. Los estraño mucho a todos, aunque sobre todo a ella.

Las lágrimas asomaron muchas veces a mi rostro durante el tiempo que estuve allí. Unas veces por alegría, otras por tristeza. Sus papás me hicieron un regalo que llenó de amor mi corazón, un cartel hecho en cuero de las provincia de Argentina, pero por detrás se podía leer: "Manoel: Bienvenido a nuestra familia. Familia Retamozo"

No quería llorar en ese momento, y no lo hice fisicamente, pero se notó, ellos lo notaron en mi voz, en mis gestos. Me emocionó, me hizo feliz. Por eso me duele estar aqui ahora.

Aunque, a pesar de no estar allá ahora, no todo es tristeza. Una nueva cuenta atrás ha comenzado. Dentro de 91 días aproximadamente (aún no hay una fecha fija, depende de los vuelos que compraremos esta semana próxima) el amor de mi vida, mi amor verdadero, mi esposa, la persona que siempre estuvo conmigo sin yo saberlo, estará aqui, conmigo, en mi vida, para quedarse, para compartirla conmigo. Ya nos casamos en Buenos Aires, como ella deseaba (y yo también, claro), pero dentro de unos meses lo haremos de nuevo, en España, por lo civil, con mi familia, creo que será en Mayo o Junio. Después lo volveremos a hacer en Argentina, con la suya, por la iglesia, en Diciembre. Al final nos casaremos 4 veces, pero volvería a casarme con ella una y otra vez. Tengo un anillo en mi dedo con su nombre, lo llevo con orgullo, porque mi mujer es lo más lindo que existe, ella me ha salvado la vida, me ha hecho un hombre feliz.

Laura A. Retamozo, ya sabes que te amo, ya sabes cuanto te amo, pero aunque lo sepas, lo seguiré demostrando día tras día, hasta el día que me muera, e incluso más.