Tengo pasaporte

Hoy ha sido un día bastante largo....
Me levanté a las 7, hablé un ratito con Manoel y luego me encontré con Nancy quién me acompañó a iniciar los trámites para el pasaporte (la parte que me tocaba hacer a mi ya que mi tonti hizo todo lo demás).
Llegamos como a las 10.30 y me dieron una planilla para completar con el número 596. Nos sentamos un rato y al ver que tardaba mucho decidimos ir a desayunar. Estuvimos en el café apróximadamente 1 hora, regresamos y no había avanzado demasiado asique decidimos salir nuevamente e ir a visitar el Cabildo de la Ciudad de Buenos Aires y la Cátedrarl Metropolitana.
Al regresar 150 números aún faltaban. Nos quedamos sentadas charlando sobre el cambio que ha hecho mi vida en estos últimos meses y sobre los proyectos que tenemos a largo plazo, entre otras cosas.
Me llamaron de una ventanilla que no tenía a nadie! Asique espere a que me atendieran en la de al lado y luego de unos 10 minutos (luego de atender a un "acomodado" que no tenía número) me atendieron a mi. Entregué el formulario junto a las copias de mi partida de nacimiento y el dni y de ahi a pagar el arancel de $130. De ahi me mandaron a otra sala donde debia esperar para que me tomaran la foto, firmará y confirmara mis datos (por cierto la firma me salió horrible, al ser electronica el espacio es reducido y el resultado es un asco de garabato) y finalmente dejara mis huellas dactilares.
Entre todo eso salimos como a las 15.30 y llegué a casa hecha bolsa a eso de las 18.30.
Más tarde hablé con mi amado esposo y le conté todo lo acontecido durante el día.
Por otra parte deberé decir que hoy como nunca antes, senti no deseos sino NECESIDAD de oir su voz. Apenas pude escucharlo mientras estaba en la estación de trenes debido al ruido que había en el lugar (me dio mucha bronca... yo quería escucharlo!!).
Y digo necesidad porque asi lo sentí... quería llegar a casa para hablar con él. Creo que se me está haciendo dificil la distancia. De repente estamos hablando y lo veo con la camara y no hago más que llorar sin que él se entere. Las lágrimas corren por mi rostro como si no pudiesen detenerse, como si al hacerlo pudiese sentirlo más cerca.
Y bueno, otra no me queda. Debo dejar que los días pasen. El 8 de febrero estaré como loca con una sensación de tristeza: por dejar mi país y una de felicidad porque el destino son los brazos del hombre que amo.
Y como dice el titulo de este post ¡Tengo pasaporte!. Ya falta menos mi vida!!!
Amote etotinifni.
Gracias a todos por estar a nuestro lado. ;)

Una nueva cuenta regresiva.

Ya tenemos billete (boleto para mi). Hace unos minutos Manoel ha hecho la compra via Internet. Hemos estado buscando vuelos durante casi 1 hora hasta que él se decidió por uno y lo compró. Al principio hubo problemas porque el titular de la tarjeta debía ser quien viajaba pero luego (no le pregunté cómo) se pudo solucionar.
Él me dijo que debía escribir yo para contar cómo me siento en este momento. A decir verdad aún no lo asimilo. No sé, quizás no soy como todos y la información tarda un poquito más en llegar a mi pobre cerebrito :P
Si hago un esfuerzo puedo decir que me siento feliz, a medida que escribo comienzo a digerir el acontecimiento y me doy cuenta de que por fin ese futuro que tanto anhelamos alguna vez por separado comienza a tocarnos las narices.
Recuerdo que una vez escribí en su blog que las princesas no existian, eso era lo que él esperaba. Le dije que no porque las princesas eran algo pasajero, al igual que los principes. Ahora pienso que no estaba equivocada en lo que le dije. No quiero un principe para mi. Solo quiero tener a mi lado al hombre más maravilloso que he conocido en toda mi vida.
Quizás exagere en decirlo pero para mi lo es, quizás repita las palabras de mi último post pero así es: él es ese hombre del cuál nada espero, pero no en un sentido negativo sino más que positivo. Nada espero porque todo me lo da.
Qué más puedo pedir? Que dure para siempre? No, no lo pediré porque ya no tengo dudas.
Seremos felices eternamente porque asi debe ser, porque somos el uno para el otro. Simplemente porque SOMOS UNO.
Te amo esposo mio.
Gracias por el "prestamo"

Renacer.

Un arco iris en un día sin lluvia, en un cielo despejado, eso es Laura para mi. Esta foto la tomé el día de mi despedida en el aeropuerto de Ezeiza en Bs. As. Contemplarlo era todo un milagro, porque es una de esas cosas que pasan una vez en la vida, por lo improbable. Días antes había leido en la revista Muy Interesante acerca del fenómeno en cuestión. Es un fenómeno muy raro, poco frecuente, así que verlo era sentirse privilegiado. Una buena manera de decir adios a la ciudad, y un presagio precioso y extremadamente bueno. Recuerdo el momento, con su madre, esperando fuera al colectivo que llevaría a su mamá de vuelta a casa. Los tres mirando al cielo, y yo, en plan pedante, contándoles lo que estaban viendo, como si no lo vieran ya, jeje. En ese momento, por un rato, la tristeza quedó de lado, y la esperanza me inundó. La seguridad reinó en mi corazón durante el tiempo que pude verlo, la certeza de que viviríamos muchos más momentos como ese, de que estaríamos juntos, para siempre.

Ahora escribo esto, la he engañado diciéndole que no escribiría. Mientras yo lo hago, ella también lo hace. Hace apenas 20 minutos he comprado otro billete de avión, solo que esta vez el origen es el inverso. Ella vendrá, en 91 días a partir de hoy, 3 meses exactos, bueno, menos un día. A partir de esa fecha viviremos nuestras vidas juntos, y sé que será así hasta el día que me muera. Las historias de amor a veces parecen increibles, las vemos en las películas y pensamos que eso no puede pasar en la vida real. Yo os puedo dar testimonio de que si sucede, de que a veces pasa. De que se puede encontrar a esa persona que nació para nosotros, aunque séa tan lejos. Vosotros habeís sido testigos, y continuareís siéndolo, de todo lo que nos suceda. Mi deséo es continuar con el blog, porque es un reflejo de nosotros mismos. Quiero contar, mejor dicho, quiero que contemos, los eventos más importantes, quiero compartirlo con vosotros. Tendreís mucho que leer, algunas cosas os aburrirán, otras os engancharán (siempre y cuando escribamos bien, claro), leereís nuestros problemas diarios, nuestras dificultades, que las habrá, las alegrías, la felicidad y la pena.

Podríamos decir que hay un nuevo comienzo, que los tres meses que faltan no serán más que un transcurrir del tiempo, pero durante el cual continuaremos con nuestras vidas como eran hasta ahora, solo esperando ese momento en el que todo cambie por completo. Mi vida se verá revolucionada el día 9 de Febrero (ese es el día que ella llega), a partir de ese momento habrá tantos cambios que no se si podré escribir sobre todos. Me quedan tres meses de "soltería", tres meses para difrutar la triste existencia que tenía hasta ahora. Digo disfrutar, porque ahora soy feliz, y en este tiempo aprovecharé para ponerme a bien conmigo mismo por completo, así que cuando ella venga todo esté perfecto.

Pero aún faltan algunos flecos para poder decir que el viaje está completo. Pero son solo cosas pequeñas, aunque hay que hacerlas. Yo tengo que ir a un notario, a que me haga una carta de invitación para ella, por si se la piden al entrar en España. Ella tendrá que hacerse el pasaporte, irá mañana. Pero con esas dos cosas, todo estará listo. Yo lo estoy, desde que nací, mi habitación no lo está, pero tengo 3 meses para arreglarla ;-) y sereís testigos de eso también.

Besos, abrazos, gracias por compartir con nosotros nuestra felicidad. Espero que sigaís ahi, y podaís seguir viviendo nuestras vidas con lo que escribimos.

Lau, mi tonti, mi esposa, que te puedo decir, bueno, debo pedirte perdón por mentirte, porque mientras yo escribo esto, tu escribes un post sobre la compra del billete. Te mentí, te dije que no escribiría nada, que lo hicieras tu, pero ya sabía que lo iba a hacer. Es una sorpresa mi tonti querida, amada, preciosa. TE AMO, ahora y siempre.

Atreverse

"A veces hay que tener mucho valor para abrir la puerta. Sobre todo cuando no se sabe que es lo que hay detrás. Yo no pienso quedarme con la duda" Estas fueron sus palabras y esta mi respuesta:

Akela @ 2006-04-03 13:50 said:

Es muy cierto.. aunque a veces nos aterre imaginarlo debemos ser valientes tmar el picaporte y afrontar lo que hay del otro lado. La verdad muchas veces es mucho mejor de lo que esperabamos. Si no te animas ya sabes que puedo ayudarte.
Un besote.

Y esto qué tiene que ver? Que en ese momento nuestras realidades eran otras, la idea de estar juntos no pasaba ni remotamente por nuestras cabezas. Por ese entonces yo aún sufría por un novio que después de 7 años me dejó para casarse al poco tiempo con otra y él estaba en plena ruptura sentimental con una novia de muchos años.

En ese momento esa puerta no tenía un significado real que fuera más allá de una simple metafora. Hoy la observo e imagino que abrirla fue subirse a ese avión que lo trajo hacia mi.

Me ofrecí a ayudarlo a abrirla... qué loca, en ese momento solo quería ayudarlo desde mi experiencia en la enfermedad sin imaginarme que algún día ese desconocido se trasnformaría en lo que hoy es: mi esposo.

Muchas cosas son las que vienen a mi mente cada vez que miro hacia atrás. Hoy mismo él me dijo que desconoce a esa Akela que leía en mi space. Una Akela triste, una Akela que practicamente ya ha desaparecido.

Me pongo más profunda y pienso que cuando nos conocimos nos unió la tristeza... eramos dos corazones que sufrían la soledas pero que en ningún momento pensaron en unirse para aniquilarla.

Las cosas se dieron sin querer y es el día de hoy en el que no puedo imaginar mi vida fuera de él. No puedo ni quiero. No puedo porque mi mente no registra nada que no este impregnado de él. No quiero porque sé que imaginar eso implica sufrir. Si, SUFRIR. Porque hoy sé que mi futuro, ese futuro que siempre anhele lo encuentro a su lado. Despertando cada mañana como hace 5 días atrás con él a mi lado. Sintiendo deseos y satisfaciendolos solo con una mirada... No puedo describir con exactitud todo lo que recorre mi cuerpo al recordarlo pero si puedo decir que lo extraño demasiado. Que mientras escribo estas lineas mi mirada comienza a nublarse.

Sé que 3 meses pasarán, que asi como llegó el 28 de Octubre el día del reencuentro llegará, pero en el medio habrán muchas lágrimas. Lágrimas que intento disimular pero que en momentos como este no puedo contener. Es dificil creer que por fin la felicidad se ha instaurado en mi vida para no desaparecer jamás. Es difícil pero no imposible... Bajo la mirada y encuentro a Flaty acostado sobre mis rodillas. Él es ese pellizco que me dice que todo esto no es un sueño, que todo lo vivido ha sido real y que por más tormentas que se avecinen finalmente el sol saldrá para ambos y nos encontrará JUNTOS en un abrazo eterno.

Amo al hombre que hallé detrás de la puerta.

Amo al hombre que me quita el sueño.

Amo al hombre que pese a la distancia eriza mi piel

Amo al hombre que siento en mi cuerpo

Amo al hombre que me ha devuelto el alma.

Amo a Manoel.

Te amo mi vida. Gracias por existir

Esperándote.

Eso es lo que hago día tras día, esperarla. No es que séa un placer exactamente, que si lo es, pero preferiría estar a su lado ahora mismo. De todos modos eso es lo que haré eternamente, porque merece mucho la pena. Toda esta semana la pasé, entre otras cosas como trabajar, hablando con mi familia y contándoles que nos vamos a casar. Me quedé muy sorprendido, porque su reacción fue muy buena. Me esperaba un poco más de reticencia por su parte, quiero decir, supongo que desde fuera, si no conoces la historia al completo, si no has visto como nos miramos, o nuestro aspecto cuando estamos juntos, todo parecerá una locura. Así que eso es lo que esperaba de mi familia, que fueran un poco más reacios. Pero sorprendentemente lo que parecen es felices, contentos por mi. Supongo que es porque eso es lo que transmito, seguridad, felicidad, y creo que las dos últimas veces que mi familia me vio se dio cuenta de que estoy y soy feliz. Mi madre de hecho se preocupó por ella, me dijo que iba a tener que cuidarla mucho. Mi hermana me preguntó sobre los papeléos y demás y me dio consejos. Así que todo está mejor que bien.

En cuanto a nosotros, o mejor dicho, a mi mismo ya que soy yo el que escribe ahora, que decir, aparte de estar enamorados como nunca lo estuvimos, y como nunca lo volveremos a estar de nuevo. Ayer fue un día muy lindo, porque los dos nos sentíamos muy mimosos, así que nos pasamos el tiempo diciéndo "tonterías" y añorándonos. Me encanta sentirme así, no parar de pensar en su preciosa carita, en como me abraza, y ayyyyyy, mejor paro, porque empiezo a ponerme melancólico. Somos una pareja de recién casados que están lejos, pero no nos sentimos mal, porque solo es temporal. Entre hoy y mañana ella irá a hacerse el pasaporte, yo terminaré de hablar con el banco, y en cuanto me den luz verde, volveremos a hacer el ritual que ya hicimos una vez, solo que esta vez con el billete a su nombre, desde Argentina, y solo de ida.

Pienso en el momento en que vaya a recogerla al aeropuerto, la situación inversa, solo que sin los nervios de lo desconocido, solo el ansia de estar de nuevo juntos. La estaré esperando, con los ojos anegados en lágrimas, el corazón latiendo a mil por hora, y algún cartelito, como hizo ella, solo que aún no se que escribiré. De todos modos no lo voy a decir, no quiero arruinar la sorpresa. Tendré mi habitacón arreglada, recogida y lista para vivir juntos. Que bonito suena, vivir juntos, eso es lo que haremos, para siempre.

Por mi cabeza pasan estos días muchas cosas, preocupaciones por el futuro, nada malo, solo que tengo que pensar mucho en como haremos. Me preocupa evidentemente el tema económico, la vivienda también, porque al principio tendremos que seguir en mi piso, compartiendo con más gente. No es muy lindo, no es lo mejor, preferiría estar a solas con ella, pero es lo que hay. Pero estoy seguro de que en poco tiempo podremos irnos juntos, comenzar de nuevo en NUESTRO pisito, o nidito de amor, como prefiraís llamarlo. Mi intención para el año que viene era, y digo era, irme a vivir solo, ahora todo cambia, mas o menos, porque ya no iré solo. En realidad me hace más ilusión buscar el piso entre los dos, ir a verlos juntos, decidir entre ambos donde queremos pasar los próximos años (no serán demasiados, supongo que al cabo del tiempo acabaremos comprando algo, pero eso quien sabe). Hacer la mudanza juntos, preparar el piso, los muebles, todo. Será precioso, y de verdad si tengo que pasar unos meses con apreturas, no me importa a cambio de todo eso.

Bueno, por hoy os dejo, tengo que trabajar, aunque me duele mucho la cabeza, pero mañana es festivo, así que podré descansar, que falta me hace.

Mi esposa linda y preciosa, te lo diré todos los días de mi vida, varias veces, y de una y mil maneras. TE AMO, TE QUIERO, TE ADORO, TE NECESITO, ME ENCANTAS, MEEEEEEEEE, ayyyyyyyyyy, me vuelves loco de amor.