Somos uno

Pensamientos de un marido enamorado de tres.

2011-12-09T20:20:00.002-03:00

Hola.

Se que hace tiempo que no escribimos, aunque la ultima entrada sea reciente, de Lau, la verdad es que desde esa habian pasado años. No espero que nuestros asiduos sigan siendolo y, en verdad, escribo esto por el puro placer de compartir lo que siento. En cualquier caso aqui os dejo esto.

Durante los ultimos 4 meses hemos sido testigos de un milagro. Aun nos quedan otros tantos. No soy muy religioso, de hecho podria decirse que mi mente es mas cercana a la ciencia que a la teologia. Pero la verdad es que me faltan las palabras para describir los sentimientos. A nivel biologico podria extenderme, podria incluso explicar con palabras muy tecnicas todo lo que sucede en el interior de Lau. Pero la verdad mas sincera es que la ciencia se queda corta, fuera de lugar, a la hora de expresar lo que losmpadres sienten. Un pequeñisimo milagro crece en el interior de Lau. Despues de 4 meses y medio mide como 14cm, de un volumen aproximado al de una patata grande (se que la comparacion con un tuberculo puede parecer poco afortunada, pero os haceis a la idea). Lo mas increible del asunto es como a partir de dos celulas, con la mitad de carga genetica(con todo lo que ello conlleva) de cada uno, ha ido surgiendo u. Ser complejo. Con sus brazos, sus piernas, sus organos internos, su cerebro que le deparara un futuro, con su sexo ya definido (por lo visto es niña), sus huellas dactilares (para el carnet de identidad y por si algun dia, que espero no suceda, quiere cometer actos delictivos), pero sobre todo su corazon que late rapido y fuerte. De todas las experiencias que he vivido (y creedeme que han sido unas cuantas) esta es la mas embriagadora, la que hace que mi corazon lata con mas fuerza, quizas para acompañar al suyo.

Tengo amigos que ya han disfrutado este placer. No puedo ponerme en su lugar porque se que cada uno lo vive a su manera. La mia es una mezcla entre curiosidad, ansia, impaciencia, afan de comprender, pero sobre todo amor. ¿Como puede ser posible que un ser humano, que todavia ni siquiera ha nacido, sea depositario de tanto? ¿Como es posible que alguien a quien todavia no he visto, oido, aunque si sentido, tenga, por el mero hecho de existir, mi total e incondicional respeto, cariño y amor? (se que repito la palabra amor, pero sorry, es lo unico que lo define).

No se, amigos, es dificil, sobre todo recordando los inicios de este blog, expresar los sentimientos. Es muy profundo, esta muy adentro, quizas es instinto, mi mente pragmatica me lo dicta, pero va tan mas alla que me cuesta creerlo.

Disculpadme amigos, pero debo decir que he visto la luz y es tan brillante que me ciega.

Abrazos para todos y Lau, Sofia o Juan (nombres probables), Angie, os quiero, y gracias al cielo no se porque.

16 semanas

2011-11-29T06:59:00.002-03:00

Hola! Todo marcha viento en popa! Ayer tuvimos cita con la ginecologa y ésta pudo asegurarnos que para ella estamos esperando a Sofia, de todos modos en cuatro semanas nos haremos otra ecografía con un especialista y él nos confirmará el sexo de nuestro baby.

Mi panza crece todos los días, ya la ando luciendo orgullosa. Es tan lindo estar asi!

Sigo con nauseas por las mañanas, son horribles! Pero valen la pena, son dulces nauseas jajaja!

Les dejo una imagen del baby, de la anterior eco porque en esta, al estar más grandecito, no se distinguía muy bien.

Besos y abrazos!

Uno más uno...

2011-09-30T06:07:00.004-03:00

Como cuesta volver a escribir! Jajaja!

Hola amiguitos! Hace cuánto que no actualizamos? Ya ni me acuerdo cómo se hace esto! Recuerdo que antes el blog era algo de todos los días, luego algo de a veces hasta llegar al punto de que pasen meses y meses sin dar señales de vida.

Y qué mejor que anunciar vida! Eso, que en siete meses, si Dios quiere, tendremos entre nuestros brazos al fruto de nuestro amor.

Solo eso amiguitos, compartir con ustedes la felicidad de este momento.

A la izquierda la imagen de nuestro bebito, si miran con lupa, a la derecha, arriba, entre las crucesitas, eso pequeñito es nuestro bebé :)

Un fuerte abrazo para todos.

Por acá seguimos.

2010-03-04T06:41:00.003-03:00

Hola a todos!! Después de ocho meses ausentes acá estoy para darles señales de vida :)

¿Por qué dejamos de escribir? No lo sé, quizás como con todo uno va perdiendo el interés y sin querer lo deja pasar hasta que de repente te das cuenta que a alguien quizás le interese saber cómo estas.

Y bueno qué puedo contarles? Pasaron muchísimas cosas: Aprobé la selectividad, comencé el cuatrimestre pasado el grado en psicología, nos fuimos a vivir solos y finalmente vino mi hermana con su novio a visitarnos. Mucho no?

Hoy estoy poco "habladora", solo quería que sepan que estamos bien y que siempre los recordamos con mucho cariño.

Besos y abrazos para todos.

¡Hola!

2009-06-07T08:00:00.004-03:00

Hola a todos!! Hace mucho que no actualizabamos porque ambos estabamos ocupados. Manoel trabajando, como siempre y yo preparando la selectividad.

Cómo me fue? Espero que bien. Tengo que esperar las notas que estarán listas el 25 de este mes.

Ya estaremos en Argentina! Asique allí podré celebrarlo o aburrirme pensando que a mi regreso deberé retomar el estudio.

Había escrito otro post pero no pude cambiarle la fuente. Puse Tanhauser copiando de un mail y me cambíó todas las letras! Asique lo pongo asi, sin la dieresis jajaja! Y qué tiene él que ver? Qué preguntaba cómo había ido asique por eso me puse a escribir este post.

¿Qué puedo contarles? Durante estos días que me dedique absolutamente a estudiar la habitación quedó hecha un desastre asique esta semana debo dejarla de punta en blanco porque el domingo tendremos la visita de mi cuñado Matias. Él viene de Francia y se queda unas horas en casa para luego regresar a Argentina. Es re lindo recibir a alguien de la familia argentina :) Nos hace mucha ilusión, aunque sean solo un par de horas.

De todas formas la próxima semana nosotros seremos los que tomaremos un avión con rumbo a casa. Ohhhh que lindo!! No se imaginan las ganas que tengo de estar allá. O si, quienes esten lejos de su familia podrán comprenderme.

Serán tres semanas solamente pero bueno peor es nada no? ;)

El día 2 fue el cumpleaños de mi papá. Cómo pasa el tiempo y afortunadamente el dolor va pasando pero siempre estan esos picos en los que te pones a llorar como loca y luego te calmas.

Saben qué? Yo me alegro de sentirme asi. Me encanta extrañarlo de esta manera. Debe ser triste no extrañar a alquien que se quiso tanto. Mi papá es mi orgullo y se me dibuja una sonrisa al saber que vengo de buena madera.

Bueno me voy a observar a mi amado mientras cocina. Hoy toca tallarines con salsa bologñesa!!

Besos y abrazos para todos y muchas gracias por acompañarnos.

Esta semana me pasaré por sus casitas virtuales.

Estudiar!

2009-04-08T06:14:00.004-03:00

Hola a todos! Sé que en estos momentos debería estar estudiado. En dos meses me presentaré nuevamente a la selectividad y el tiempo pasa rapido. Afortunadamente ahora estoy un poco más metida en el tema y creo que si no me distraigo, como hice esta última semana, podré aprobarla.
Por qué me pongo a escribir ahora? Bueno simplemente porque ayer tuve una charla con Manoel en la que me decía que tenía que estudiar, no por él sino por mi. Y que dejara de dar vueltas (me puse a limpiar el baño de Angie, a sacar la basura y a hacer cualquiera cosa menos estudiar). Por la mañana me fui a comprar un libro y a buscar una resonancia que se hizo Manoel pero por la tarde ya estaba desocupada. Estoy pasando por lo que pasaba en casa cuando tenía un examen: si no me ponía a limpiar me ponía a cocinar. No me digan que no han pasado por eso alguna vez. Tal vez no cocinar ni limpiar pero si ocuparse en otras cosas.
Bueno asi estaba yo. Pero es que cuesta tanto retomar el habito de estudiar después de tantos años. Y mucho más sabiendo que hice varios años de una carrera y ahora me hacen retroceder. Es como volver a hacer el CBC! Pero bueno no queda otra no?
Y ayer me puse a estudiar hasta tarde mientras escuchaba musica de Pablo Milanés y había una canción preciosa que va justo para mi amado. Se llama Yolanda (creo).
Ahi se las dejo pero cuando diga Yolanda ustedes escuchen Manoel jajajaja!
Gracias por estar a nuestro lado siempre.
Por cierto felices Pascuas para quienes la celebren.
Un abrazo enorme para todos.

La letra:

Esto no puede ser no más que una canción;
quisiera fuera una declaración de amor,
romántica, sin reparar en formas tales
que pongan freno a lo que siento ahora a raudales.
Te amo,
te amo,
eternamente, te amo.

Si me faltaras, no voy a morirme;
si he de morir, quiero que sea contigo.
Mi soledad se siente acompañada,
por eso a veces sé que necesito
tu mano,
tu mano,
eternamente, tu mano.

Cuando te vi sabía que era cierto
este temor de hallarme descubierto.
Tú me desnudas con siete razones,
me abres el pecho siempre que me colmas
de amores,
de amores,
eternamente, de amores.

Si alguna vez me siento derrotado,
renuncio a ver el sol cada mañana;
rezando el credo que me has enseñado,
miro tu cara y digo en la ventana:
Yolanda,
Yolanda,
eternamente, Yolanda

Un día en la nieve!!

2009-03-09T20:50:00.004-02:00

Angie ha escrito en su blog!!!!!

El blog de Angie

2009-03-01T19:45:00.004-02:00

Hola.

Bueno, dos cosas que decir.

Primera. Gracias a todos por los comentarios, los feliz cumpleaños, los mejores deseos,... todo. Aunque no hay mejor regalo para mi que seguir vivo junto a quien más amo, mi esposa amada y mi precioso felino.

Segunda. Hablando de felinos. Angie lleva toda la semana diciéndome que quería abrir un blog. Claro, con tantos fans como tiene en internet, pero ningún lugar donde recibir directamente los comentarios.

Así que, por un lado daros las gracias y por otro animaros a entrar en el blog de Angie.

angienohomer.blogspot.com

Feliz cumpleaños!

2009-02-11T15:14:00.002-02:00

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero!
Ojalá la vida nos regale muchos años para poder celebrarlos juntos.
Felices 32 amado mio.

Hace dos años...

2009-02-07T23:13:00.002-02:00

Puff la falta de costumbre hace que no pueda expresarme!! Intenté comenzar dos veces este post y al final lo borré.
Bueno me dedicaré a escribir lo que me salga. Ustedes me conocen y me entenderán (o lo intentarán!)
Bueno hace dos años a estas horas ya estaba viajando por primera vez a España. Dejando detrás toda una vida para comenzar otra junto a Manoel.
Recuerdo que desde que supe que viajaría para vivir junto a Manoel me dediqué a compartir mucho con mis papás. Sabía que pasaría mucho tiempo hasta que volviesemos a estar todos juntos. Nunca me imaginé que aquel abrazo que me dió mi papá en el aeropuerto sería el último. Qué manera de llorar ese día!! Tenía tantas ganas de estar con Manoel y tan pocas de dejar a mi familia. Ellos siempre fueron lo más importante para mi, quizás porque fui criada con mucho amor. Eso nunca, nunca, nunca me faltó. Tuve unos padres ejemplares en todos los sentidos. Desde que aparecimos en sus vidas se dedicaron a amarnos y a darnos todo lo que estaba a su alcance. Pueden imaginarse a mi casa como un nidito cálido y lleno de amor. Claro que de vez en cuando había conflictos en casa pero nunca nada que un par de lágrimas y un te quiero no pudiesen solucionar.
Recuerdo que cuando peleaba con mi papá a la hora de arreglarnos terminabamos llorando siempre. No podiamos estar mucho tiempo peleados.
En cambio con mi mamá era diferente. Ella era bastante más rencorosa, algo que con el tiempo fue cambiando y hoy en día con un "mami te quiero mucho" hago que se le pase cualquier enojo.
De pequeña era parecida a mi papá: un pedazo de pan, pero a medida que fui creciendo me fui pareciendo más a mi mamá. Soy bastante cabeza dura y me cuesta dar el brazo a torcer.
Mis hermanos son diferentes. Eli es cabeza dura, se enoja fácil pero no rencorosa. Javier es re tranqui pero cuando se enoja le dura muchisimo. Puedo decir que de todos mi papá era el mejor. Y todos lo saben. Siempre le digo a mi mamá que mi papá nos dio su parte buena y ella la mala. Pobrecita!! jajajaja! Si ella es divina! Desde que mi papá se fue cambió muchisimo. Tengo unas ganas de verla! Y la veré en cuatro meses :) Ya tenemos boletos comprados! Aprovechamos una oferta de Iberia y por lo que nos salía un pasaje viajaremos los dos. Esta buenisimo!!
Asique comenzaré(mos) a contar los días. Espero poder repetir los abrazos a todos mis seres queridos. Que feo es que exista otra posibilidad en mi cabeza. No me gusta pensar asi, me da miedo. Es lo malo de crecer.
Besos y abrazos para todos.
Nos vemos/leemos.

De regreso

2008-12-28T17:55:00.004-02:00

Hola a todos!! Hace dos meses desde el último post asique ya tocaba escribir algo no? Supongo que a más de uno le pasa esto de abandonar "sin querer queriendo" el hogar cybernetico asique entenderán que ausentarse suele suceder.
Aca estamos en casa: haciendo pizza. Yo hago la masa y Manoel lo de arriba. Angie descansa (como siempre) sobre el sillón. Estamos solos: los chicos se fueron a pasar las fiestas con sus familias asique este 31 lo celebraremos, al igual que el año pasado, los tres solitos.
La Navidad? La celebramos con la familia de Manoel. Estuvo bien. Y con nuevo integrante! Juanin!! Ya se los comenté en el post anterior o el anterior, no lo recuerdo. Ese bebé es precioso! Si hasta dan ganas de tener uno! Pero para eso necesitamos vivir solos y de momento no es posible. Cuando consiga un buen trabajo ( Que sea seguro) nos plantearemos ese futuro. Por ahora sigo en casa, de ama de casa (valga la redundancia). Manoel cambió de trabajo, le pagan mejor y durante el mes pasado no venia a casa a comer. Ahora se compró una motito asique a partir de mañana ya podrá comer conmigo. Son 10 minutos contra una hora que tardaba en metro hasta casa.
Tenemos planeado ir a Argentina en julio y conocer el sur en compañia de mi mamá. Ojalá podamos. Yo creo que si :)
Mi familia está mucho mejor, superando de a poquito la perdida de mi papá al igual que yo.
Este año la Navidad no fue tan triste como la anterior. Lloré un poquito pero lo viví diferente. A mi mamá también la noté mejor.
Qué más les puedo contar? mmmm no sé me ocurre nada.
Ahhh siiii que de camino a Madrid ayer nos agarró la nieve! Tuvimos que bajarnos a poner las cadenas y nos cagamos de frio jajajajaj! De verdad nunca tuve tanto frio. Teniamos las cabezas llenas de nieve y no pude hacer ninguna foto del momento porque estuvimos intentando poner (sin exito) las cadenas hasta que pasó la quitanieve y le seguimos el rastro.
Bueno me despido. La pizza está lista ñamm ñamm..
Que tengan felices fiestas en compañia de sus seres queridos y con el recuerdo siempre presente de los que ya no estan pero los llenaron de amor.
Besos y abrazos para todos!
La foto de Navidad :)

=^.^=

2008-10-27T12:08:00.003-02:00

Hola a todos! Hoy los recibo con este tango que me parece bellisimo! A ustedes no?
Y por qué? No lo sé, no soy de escuchar tangos pero hoy me dio por ese lado. Tal vez porque me hace sentir mas cerca de casa. No sé bailarlo ni un poquito pero a lo mejor podría aprender. Seguramente a Manoel no le disgustará la idea de aprender conmigo. No sé si un curso presencial, tal vez consiga algo por Internet, para variar jajajaja!
Y qué les cuento? Que aún sigue el stand de Argentina en el Corte Inglés y que el sabado fuimos por mas provisiones ;) Nos trajimos grisines, dulce de batata, fideos tirabuzón, carne, turrones y dulce de leche. El viernes volveremos, será el útimo día, y traeremos un poquito mas. Esta re bueno ver tantas cosas argentinas.
El sabado, si Dios quiere, iremos a Asturias a conocer al bebe y de ahi a Pontevedra dos o tres días. No mucho más porque nuestra minina se queda en casa. Cuando regresemos volveré a la carga con lo del trabajo. Y ya quiero ponerme a estudiar para la selectividad. Sé que falta mucho pero mejor ir de a poquito no?
Bueno me voy a terminar de ordenar la habitación y luego a hacer un poco de bici.
Besos y abrazos para todos.
Chocolatita ahi sigue la música para vos ;)
En la foto: Nuestra minina esta mañana mientras tomaba sol.

Desocupadisima!!

2008-10-23T21:47:00.002-02:00

Hola a todos!! Por fin hoy puedo escribirles!! Como el titulo del post lo dice estoy desocupadisima. Hoy me dijeron que prescindirían de mi trabajo no porque lo haya hecho mal sino porque la empresa les da cierta cantidad de horas y como estaban excedidos se quedaban sin mi. Y eso es todo.
Asique a partir de mañana volveré a ser un ama de casa pero experimentada en doblar, perchar y colgar ropa :D
Por otra parte les cuento que mi amadisimo se ha cambiado de trabajo y en una semanita nos iremos a conocer a nuestro sobrinito. Tenemos unas ganas!! No creo que subamos fotos porque los locos de Internet somos nosotros no nuestras familias. Pero si les contaremos cómo es el enano.
Es re chiquitoooooooo!!
Bueno asique ya saben que me verán más seguido por aca.
Besos y abrazos para todos.
Uno muy especial a la chocolatita ;)
Ayyyyyyyyyyy que me olvidaba! En mi casa de Argentina hay un nuevo integrante! Nos (Y digo nos como si viviese allá jajajaja!) dejaron un perrito en la puerta de casa y lo adoptamos (sigo con el nos). Es una preciosura!! Y sigue creciendo nuestra familia perruna-gatuna. Ya suman 7!!
Besos y abrazos para tooooooodos.

Sabores argentinos

2008-10-11T13:30:00.003-03:00

No! No me dedico a la venta de productos por Internet! Estos son los que acabamos de comprar en el Corte Inglés. Mmmmm escribo mientras me deleito con unos exquisitos manies con chocolate Arcor. Que ricos!! Me acuerdo que cuando eramos chiquitas saliamos a caminar con mi hermana y nos comiamos un paquete entre las dos. Qué lindos recuerdos!!
Hace dos semanas Cristina, la chica que vive con nosotros, nos trajo un folleto del Corte Inglés anunciando el mes argentino. La semana pasada fuimos a un Corte pero no encontramos nada asique hoy fuimos al de siempre y alli estaba: un pequeño rinconcito que me hizo sentir inmensamente feliz. Había de todo!! Hasta los bocaditos Holanda! (que no compré porque estaban carisimos. Bueno no tanto pero preferí traerme una caja de bon o bon). Entrar alli me hizo sentir un poco en casa. Tantos sabores y tantos momentos que vinieron a mi mente. Que loco no? Compré puras porquerias que seguramente no terminaré yo sola. No soy de comer muchos dulces pero el hecho de saber que los tengo me alegran la vida. Jajajaja! Que exagerada! Pero bueno, quienes esten lejos de casa me comprenderán. Y quienes no también!
Quedan dos semanas mas asique volveremos por la sal fina (estaba agotada) y a ver tambiénn si encuentro condimento para pizza.
Soy feliz, sé que es una pavada pero ver sobre mi mesa una botella de Gancia me hace acordar a mi papá. Con él tomabamos unos vasitos antes del asado. Ya no tendré su asado pero lo tendré en todo lo que me recuerde. Lo tengo al mirarme al espejo.
Pero bueno este post no era para ponerme triste che!!
Besos y abrazos para todos.
Me voy a empanzar un poco jajajaja!

La desaparecida jajaja (Robo de titulo)

2008-10-08T19:54:00.004-03:00

Hola a todos!! Después de ..... pufff que ya ni me acuerdo! Bueno eso, después de taaaaaaanto tiempo aca estoy nuevamente. Intentaré escribir mientras chateo con una amiga (es lo que tiene esto de estar trabajando, una hace poca vida cybernetica)...
Ya estoy! Bueno les cuento: Con respecto a la selectividad me fue mal. Asique en junio lo intentaré nuevamente. De todas formas sabía que no me iría bien. Me presenté para saber cómo era el examen. Fue una experiencia necesaria. Ahora a ponerme las pilas para la segunda oportunidad a ver si entro el año que viene a la facu :)
Por otro lado comencé a trabajar hace quince días. Trabajo en Zara del aeropuerto por las tardes y a eso de las 11 y media de la noche estoy en casa. Son 6 horas diarias 6 días a la semana. La verdad es un poco estresante pero por ahora es lo que hay. Lo que me paguen será para ahorrar ya que por suerte con el sueldo de Manoel nos alcanza.
Está bueno porque me distraigo bastante y me siento obligada a comenzar a estudiar inglés porque al estar allí un 50% de las personas hablan ese idioma. El resto son españoles e italianos. Lo gracioso es que los entiendo pero soy un queso para responderles jajajaja! A ver si cumplo con mi objetivo y comienzo a hablar medianamente bien. Ya les contaré.
Qué más puedo contarles?? No sé, que mi gatita se pone loca cuando llego a casa, que ronronea muuuuucho y se pone re mimosa. Que veo a mi amado un ratito por la mañana, otro rato al mediodia, cuando viene a comer y dos horitas como mucho por la noche. No sé, parece que asi es la vida de los casados que trabajan no? De todas formas tenemos un día entero el fin de semana para compartirlo por completo. Y luego tendremos unas vacaciones buenisimas!
Bueno no estoy muy inspirada, ya es tarde, son casi las dos de la madrugada y escribo porque sé que se los debo.
Gracias amigos nuestros por estar siempre del otro lado.
Besos y abrazos para todos.
Mañana intentaré visitarlos a todos.
Los quiero!
La foto: Un bichito que no me acuerdo como se llama comiendo de mi mano. La sacó Manoel en Faunia.
Pd!!!! Somos tios!! La esposa del hermano de Manoel tuvo a "Juanin". Todavia no fuimos a verlo. Que ganas!!! Ojala podamos pronto :))

El desaparecido

2008-08-11T13:03:00.003-03:00

Me llaman el desaparecido

Que cuando llega ya se ha ido

Volando vengo, volando voy

Deprisa deprisa a rumbo perdido

Cuando me buscan nunca estoy

Cuando me encuentran yo no soy

Así dice Manu Chau en la canción Desaparecido, tocayo mío por cierto. Y si, llevo un tiempo laaaargo sin escribir nada. Falta de tiempo, sería mi excusa, pero la he utilizado tantas veces que ya suena a tópico. Lo cierto es que a mi me cuesta mucho escribir cuando estoy feliz y contento, y que, como a muchos, la inspiración me llega en los momentos en los que mi ánimo está mas bajo.

Pero eso no significa, por supuesto, que ahora esté en uno de esos momentos, sinó que ya que mi esposa está ocupada estudiando la selectividad, me toca a mi dejaros una guinda, un pequeño esbozo de nuestro momento actual.

Hace calor, los que vivaís en Madrid, o en alguna ciudad de clima similar, sabreís lo horrible que puede llegar a ser. Estamos los dos pegajosos, con la ventana abierta de par en par, con un ventilador y el poco aire que entre por entre las puertas abiertas. En bañador yo, en pantalón de chandal ella. La vida bien, nada que decir respecto a matrimonio, todo lo que oi en el pasado resultó no ser cierto, y hasta mi suegra es un encanto. La familia también bien, las tres familias, la de parte de lau, la de mi parte, y la que formamos lau,a angie y yo. Dentro de nada volveremos a ser tíos, esta vez de un niño. Aunque mi hermano le ha robado el nombre que lau tenía pensado para nuestro futuro hijo, fue pura casualidad, y bueno, tendremos que buscar otro nombre.

Nuestro viaja a argentina el pasado abril fue maravilloso y corto. Bueno, se me hizo corto. Lo pasamos genial, la boda del hermano de Lau fue toda una sorpresa para mi, nunca antes había visto una boda argentina, y la verdad es que no son iguales que las españolas, donde lo más importante es comer y beber. Conocí a muuucha familia, ahora tambien mía. Conocí nuevos lugares. Comí caaaarneeee argentina hasta que me salió por las orejas, pero la verdad, no me canse lo mínimo, nos trajimos unos cuantos kilos de solomillo que pasaron sin problemas por la aduana, así que pude disfrutar un poco más de esa maravilla, se me hace la boca agua y vuelvo a parecer Homer Simpson diciendo Cerveeeezaaa, y Caaaarneeeee, ay! esa Quilmes.

Después 3 semanitas en julio de vacaciones, 1 y media en pontevedra y otro tanto en Madrid, disfrutando de nuestra compañía mutua. Se me hicieron cortas también, y la vuelta fue dura, pero que os voy a contar que no sepaís, o imagineís.

Bueno, lo dicho, aunque no escriba sigo aqui, a veces de mi propia mano, a veces de la inspiraciòn o el amor de mi amada mujer, pero ya que este es un blog de dos personas, que no se diga que no escribo (lau me lleva diciendo que lo haga mucho tiempo, jeje).

Besos y abrazos a todos.

Algo emocionante

2008-07-02T05:19:00.004-03:00

Encontré este video en Internet y me gustó tanto que quiero compartirlo con ustedes.
Es la historia de Chiristian un león que fue criado como un gatito y un año más tarde llevado a Africa para que viviese como los demás de su especie.
Después de dos años sus dueños fueron a visitarlo pensando que a lo mejor no los reconocería y esto es lo que sucedio:

Christian the Lion - Funny blooper videos are here

Besos y abrazos.
Gracias por estar del otro lado ;)

Te fuiste...

2008-06-16T14:01:00.003-03:00

Hace un año, no sé por qué y nunca lo sabré. Solo sé que dejaste detrás tuyo a una familia que te ama y te amará cada día un poco más.
Pensaba escribirte mañana, porque para mi es mañana, pero me dieron ganas hoy y aca estoy.
En unas horas harán una misa en tu honor... ¿estarás allí como siento que estas dando vueltas por aca? Papi cómo pasa el tiempo! No duele menos pero duele en calma. Ayer fue el día del padre y yo no tenía nada que festejar, ni recordando porque el año pasado te fuiste para esa fecha sin que nadie pudiese saludarte.
Sabes? Tenía pensado subir cada mes una rosa en tu honor pero no sirve, no hace más que entristecerme. ¿Para qué sirve recordar que te fuiste? Para nada, solo para sufrir asique esta será la última. Ya te las llevaré personalmente cuando pueda, va en realidad no tengo donde llevarlas porque vos no estas ahi. Pero bueno, ahi está tu cuerpo no?
Bueno pa, no sé qué más decirte. ¿Que te quiero? Si. Mucho. Hasta el cielo. Hasta tus brazos. Hasta tus ojos. Hasta tu corazón.
Te extraño.

Como yo te amo... como yo te amo...

2008-06-09T11:36:00.004-03:00

...convéncete, convéncete nadie te amará

Me encanta esta canción y obviamente tiene para mi un unico destinatario: mi amado esposo Manoel.

Ayer miraba esta foto y me derretía, por eso hoy quiero compartirla con ustedes. No sé, la miro, me derrito, se me dibuja una sonrisa enorme y me siento inmensamente feliz.
¿Me repito? Ya lo sé! Me pongo empalagosa pero no importa! Estoy perdidamente enamorada y todo el amor que doy es correspondido al doble. ¿Qué más puedo pedir? Que los años pasen y sigamos asi de enamorados.
Besos y abrazos para todos. Hoy con más amor que de costumbre.

Feliz cumpleaños papi

2008-06-02T06:34:00.006-03:00

Hola pá! Sabes? Tenía muchas ganas de escribirte y ahora me entran unas ganas tremendas de llorar que no sé si podré seguir escribiendo porque veo todo nublado. Sería ideal poder abrazarte para ahorrarme tanto palabrerio.

Sabes? Hace dos días tuve una charla con Eli y le decía que como se acercaba tu cumpleaños no me sentía bien, tengo problemas gastricos y me dan muchas ganas de llorar. Me puse a llorar mientras ella me hablaba. Me dijo que no tenía que ponerme mal, que me descargara escribiendo como siempre lo hago. Le dije que no tenía ganas, prefería esperar a este día. Aguanta un ratito que voy a apagar la radio, ya vengo. Ya vine, es que Angie se sube a la mesa de la compu que está en la habitación y toca todo. No era la radio, era la tdt (televisión digital terrestre, una tele que se puede ver en la compu y también en la tele. Yo no sé explicarlo bien!). Bueno el tema es que Angie se ve que tocó el mouse y cambió de canal. Sabes? A veces, cuando se siente sola, se pone a maullar hasta que la llamo y viene corriendo. Es mas tonta!! Pero es tan compañera!! Se da cuenta de todo! A la noche siempre duerme a los pies de Manoel y en casos como anoche, cuando vemos que no viene, uno de los dos se levanta a buscarla. Pero no te preocupes, sé que no te gusta que los gatos duerman en la cama con las personas. Angie nunca se mete dentro, no le gusta. Su lugar son los pies de Manoel. Será por el olor? jajaja!

Papi vos sabes que te quiero muchisimo? Que tonta, no? Claro que lo sabes, siempre te lo demostre. Estuvo re bueno tenerte como papá. Fuiste siempre tan dulce con nosotros que no podiamos no serlo con vos. Sin dudarlo puedo decir que fuiste la mejor persona que conocí en toda mi vida. Me hubiese encantado conocerte como abuelo.Pero seguro ibas a malcriarlos a todos! Me acuerdo cuando una vez en la mesa hablamos del tema y se te llenaron los ojos de lágrimas. Que mierda que no puedas disfrutar de eso! En realidad es una lastima no poder seguir disfrutando de vos. Que grand fuiste pá! Todos los que te conocieron lamentaron que te hayas ido. Y quién tiene la suerte de que todos lo extrañen? Vos. Y nosotros, tu familia, nos sentimos orgullosos al saber que fuiste buena gente no solo con tu familia sino con todos los que te rodeaban.

Ayer hablé con mami, fue a misa. Podes creer que no estaba segura de cúando era tu cumple?? Eso por tu culpa que siempre querías que te saludaramos el 1 (el del documento) y el 2 (el real). Yo preferí saludarte hoy. Aunque ayer le di un beso a tu foto y te saludé igual. Pero que tonta! Si seguro te diste cuenta no?

Eli dice que hoy hará asado para festejar tu cumple. No quiere estar triste. Yo le dije que te escribiría en el blog. Aca no se puede hacer ASADO. Y estas en deuda conmigo! Solo puedo verte en video diciendo que nos ibas a preparar uno igualito al que estaban comiendo ustedes.

Yo creí que hoy estaría más triste, tal vez agoté mis lágrimas el otro día. Bueno vos lo sabes, de repente me entra la desesperación y no puedo parar. Pero no está mal, sino cómo hago para descargar la bronca y la tristeza que llevo dentro? Romper cosas? Tal vez, pero me gustaría gritar un poco y no da, aca no da. Quizás algún día tenga la oportunidad para hacerlo. Estaría bueno ;)

Me gustaría abrazarte y llenarte de besos. Y si esta noche te metes en mis sueños para que festejemos en familia? Y claro, haces el asado para saldar la deuda.

Dale papito, veni a mis sueños. Yo te espero.

Te quiero papito lindo, te quiero tanto tanto tanto tanto..

Me haré la pelicula e imaginaré que mientras escribo vos estas a mi lado intentando secar mis lágrimas. Miuuuu dice Angie en este momento. Será una señal? jajaja! No, nada de eso.

Ayyy papi como te extraño! Y cómo voy a hacer ahora para cocinar? Sabias que cuando estoy triste la comida me sale fea? Bueno si, cuando te fuiste la comida me salia asquerosa. Abrazame papi que está rebueno. Me encantaba que lo hicieses.

Te iba a regalar la última foto que nos hicimos juntos pero soy un queso con el scaner y no sé invertirla. Me queda mal. Asique te regalo esta que está graciosa. La hicimos con la camara de la compu.

Sesenta ya.. que viejito estas!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS pa!!!

Jajaja! Al final parece que si puedo!!! Ahi te dejo las dos! Te quieroooooooooooooooo!

De regreso

2008-05-17T15:35:00.001-03:00

Hola a todos!! Para comenzar diré a nuestro lindo amiguito Genín que no me faltó el texto. Esta flor se repite cada 17 porque es el día en el cual, para mi, mi papá dijo adiós. Y digo para mi porque en Argentina aún era 16.
Hace tiempo quería escribirles para contarles sobre nuestro viaje pero Ya.com nos dejó sin conexión por un buen tiempo. Hace una semana nos dieron 1 de los 4 megas que teniamos para dejarnos tranquilos después de habernos ofrecido 20 prometiendo que el cambio no afectaría en nada. Obviamente nos dimos de baja.
Bueno uno de estos días me inspiro y les cuento un poco del viaje. Solo escribia para dejarle esta flor a mi papito y para decirles a todos ustedes que se los extraña. Ya iré a visitarlos.
Besos y abrazos para todos y gracias por estar siempre ;)

Nos vamos a Argentina!!!

2008-03-28T09:07:00.003-03:00

Sisisisisi!! Esta noche nos subimos a un avión con destino ARGENTINA!!!
Ya tenemos las maletas listas y cuando en un par de horas Manoel llegue a casa iremos a hacer el check-in y a dejarlas ahi. Espero que consigamos buenos asientos. Intentamos hacerlo anoche por medio de la página de Iberia pero estaba cancelado el servicio :(
Que loco!! Mañana a las 9,30 de la mañana estaremos llegando a Buenos Aires. Que lindo!!
Lo triste para Manoel es la incertidumbre de no saber si podrá comer carne. Jajajaja! Se la pasó toda la semana pasada haciendo alarde en casa de sus padres de que comería la mejor carne del mundo. Cuando se enteró dijo que no iba!!!
Pero bueno, comeremos otras cosas. Además no creo que dure tanto tiempo la huelga no?? :S
Con respecto a las respuestas a mi post anterior les agradesco inmensamente todas sus palabras. Hace dos noches soñé que tenía miedo por algo y me ponía a rezar, luego me sentía mucho mejor. Estoy segura que poco a poco iré retomando la fe.
El otro día charlé con xtuco y me hizo muy bien. Y por cierto, tengo un cd con fotos para Feripula asique no me queda otra que verla para entregarselo. Jajaja! Que castigo no?
Bueno me despido por ahora. Si tenemos un ratito en la semana les contamos cualquier cosita.
Besos y abrazos para todos.
Y como siempre gracias por estar del otro lado ;)
PD. Foto sacada por Xtuco desde el avión. Asi lo veremos nosotros!!!!

Vivir

2008-03-17T18:55:00.003-03:00

Hola a todos!
Estamos en Pontevedra desde ayer. Tuvimos un viaje bastante tranquilo, poca gente en la ruta y la lluvia no nos hizo compañía. En cambio hoy puede decirse que tuvimos un día bastante gris. No solo por la lluvia sino porque el tema del día fue el adíos. Ese adíos al que no se puede escapar. Una de las abuelas de Manoel está ingresada, este es el 4 en poco tiempo y el pronostico no es alentador.
Por otra parte su padre no esta bien del corazon, en realidad es un estado "normal" tiene una valvula en el corazón hace un tiempo pero como todo "enfermo" debe cuidarse especialmente. Pero él cree que es indestructible. Y aca tuve que hacerme presente diciendole, a pedido de Manoel, que mi papá asi llegó a su fin. Porque todos creen que no les va a pasar, todos creemos que somos especiales y un buen día los que nos rodean nos estan llorando.
Hoy es 17 y mi papá se hace más presente. Me da tristeza tenerlo tan lejos, aunque todos me digan que ahora está a mi lado eso no me consuela. Es loco pensar en cómo pasó el tiempo. Ya son 9 meses. Y pensar que un mes antes hablabamos de la muerte de uno de nuestros mejores vecinos que también tenía problemas cardiacos. Recuerdo muy bien haberle dicho: "Vos cuidate que yo quiero papá por muchos años más" Y él me dijo. "quedate tranquila". Y se ve que de nada sirvió. Se fue antes de que volvieramos a abrazarnos. Ojalá sea cierto que hay algo más allá de esta vida. Antes lo creía y eso me daba esperanza. Lamentablemente el no tener más a mi papá me hizo cambiar de opinión. Que triste es haber perdido la fe. Me da mucha rabia.
Ayer tuvimos que ir a buscar a la hermana de Manoel a la iglesia, no tenía ganas de entrar pero lo hicimos. Llegamos para el santo y luego el Padre Nuestro. Aunque no recé como lo hacía antes no pude evitar hacerlo por dentro. Quise sentirme como antes pero no era lo mismo. Estaba negada. No comulgué porque ahora no estoy en comunión con Dios como para hacerlo. No sé si volveré a sentirlo igual, tal vez sea mejor, quizás solo crea que no estamos solos. Aunque mi intención es volver a creer que Dios me acompaña, que cuida de mis seres queridos y que mi papá está en un lugar esperando que algún día lo volvamos a abrazar.
Que dificil se me está haciendo vivir fuera de Dios.

Me gusta

2008-03-03T17:02:00.002-02:00

Hola a todos!! Hoy solo escribo porque tenía ganas de subir esta foto. No salgo muy agraciada pero me encanta como Manoel besa mi cabeza/cara. No sé, lo veo tan dulce y me encanta!! Es algo que hace siempre y con eso que parece tan simple me hace inmensamente feliz.
Son las 20,10 y aún no ha llegado del trabajo, hoy había paro de "autobuses" asique no vino a almorzar y es de esperar que no llegue a horario.
Hoy hace mucho calor en Madrid, no es época pero estamos con todas las ventanas abiertas para airear un poco. Esta tarde estuve haciendo bicicleta (como todos los días9 y tuve que abandonar porque no daba más de calor. Que bajón!! Pero tampoco es para estar sufriendo asique me bajé a los 40 minutos.
Y qué tengo para contar? Bueno, este fin de semana veré a mi amiga Noelia y tenemos planeado ir a Segovia, no sabemos si nos alcanzará el tiempo porque el domingo su avión sale a las 20 o por ahi pero lo intentaremos. Lo importante es estar juntas.
Por otro lado ya comienzo a contar los días para estar en Buenos Aires, nos vamos el 29 de este mes y nos quedaremos 2 semanas Manoel y yo tres. Se casa mi hermano!!!
Y otra más!! Ayer mi hermana se fue de casa. Deja temporalmente veterinaria (le falta un año) para estudiar Diseño de indumentaria en Mar del Plata. Hoy tuvo su primer clase y está re contenta. Y ahi esta mi mamá viendo como sus poyitos comienzan a recorrer nuevos caminos lejos de ella. Afortunadamente está bastante mejor. Ayy las ganas que tengo de abrazarla!!!
En fin amiguitos, dejo de escribir. Tengo calooooooor!!
Besos y abrazos para todos.

Y sigue la fiesta!

2008-02-25T11:27:00.002-02:00

El sábado festejamos el cumple de Andrés (en el mini post anterior tienen las fotos) y como nos quedamos con ganas de más el domingo volvimos a pintarnos. Hicimos una nueva sesión de fotos y nos divertimos muchisimo.
Para muchos seremos infantiles pero nosotros LA PASAMOS TAAAAN BIEN!!
Acá dejamos las fotos.
Un beso y un abrazo para todos.
P.d Perdón por ser tan "corta" pero de vez en cuando un mini post no esta mal no? ;)

Cumpleaños de Andrés

2008-02-24T11:33:00.003-02:00

Las imagenes lo dicen todo! Nos divertimos muchooo!
Besos y abrazos para todos ;)

Estoy Aqui

2008-02-17T22:36:00.000-02:00

No voy a comenzar como suelo comenzar siempre que escribo, cosa que sucede ultimamente muy de vez en cuando. Pero la verdad es que, desde que Lau entró en mi vida del día a día, apenas dispongo de tiempo. La mayor parte de mi tiempo lo dedico al trabajo, y cuando regreso a casa, lo único que me apetece es disfrutar de mi preciosa esposa. Los fines de semana es más o menos lo mismo.

Así que, hace un año, tenía todo mi tiempo libre para escribir, para turnarme con Lau para contaros lo que sentía. Soñaba con el día en que ella llegase. Apenas podía creerme que ella existiese. De ese modo, el tiempo que me sobraba entre charlar con ella a través de internet o el teléfono (mira que me llegué a dejar dinero, jeje), me sobraba un pequeño espacio para sentarme, relajarme y simplemente teclear lo que me venía a la cabeza. Incluso durante mi tiempo de trabajo, si tenía algún momento de tranquilidad, como tenía acceso a Internet, lo aprovechaba para escribir. Pero en mi nuevo (bueno, ya llevo un año entero) trabajo, no dispongo de acceso a Internet, y aunque lo tuviera, apenas tengo un momento de tranquilidad. Pero bueno, aqui estoy, y por fin puedo escribiros algo.

Llevamos ya más de un año juntos. El año pasado celebramos por primera vez mi cumpleaños juntos. Este año es la segunda vez, aunque para mi parecío la primera. Mañana haremos la celebración "oficial", con una pequeña fiesta. Si, es cierto que el Lunes ya lo celebramos con los chicos del piso, y que lo pasamos de maravilla. De hecho, le di las gracias a Lau más de una vez por hacer de un día normal y posiblemente triste (como habría sido en el pasado) un día maravilloso. Pero la celebración de mañana significa no tener que levantarse al día siguiente temprano, no tener que pensar en el día siguiente, por lo que es más tranquilo.

Que os voy a decir de este año, si dijera que fue el mejor de mi vida, no estaría cerca de la verdad, ya que todos los años de mi vida me han llevado a este punto, por lo que si nos ponemos quisquillosos todos los años de mi vida habrian sido los mejores. Pero lo cierto es que este último año de mi vida me traído tantas y tantas alegrías, tristezas, vivencias, viajes, en fin, de todo que apenas puedo creermelo. Lo que si se es que cuando me despierto por la mañana, séa para ir al trabajo, o solo para vaguear por casa, a mi lado tengo a la persona con la que quiero estar, la persona que deseo que permanezca ahi para siempre.

Es maravilloso estar seguro de algo, solía ser una persona insegura, pero por fin estoy seguro al 100% de algo, y es que amo a mi mujer, que la amaré siempre, y que mi vida a mi lado por fin es completa.

La foto la he elegido porque en ella se encuentran los dos amores de mi vida. Porque Lau es mi alma gemela, pero Angie es mi gata gemela. Os quiero infinito a las dos.

Espero tener algo más de tiempo y poder relatar un poco mejor los acontecimientos de nuestra vida, aunque por el momento, esa taréa se la dejo a Lau.

Saludos a todos y gracias mil por seguir leyendo nuestra historia.

Lau y Mano, más de un año juntos y tantos años que nos quedan aún.

Un mes más

2008-02-17T19:31:00.002-02:00

Y cada vez duele menos. Te extraño papito lindo.

14 de febrero todos los días!

2008-02-14T13:33:00.000-02:00

Cumpleaños feliz!!

2008-02-11T07:53:00.000-02:00

Ultimamente estoy escribiendo sobre mi, olvidando un poco que este blog es de los dos. Bueno manoel lo tiene un poco (bastante) abandonado porque el trabajo apenas le da tiempo para descansar un poco en casa y ponerse a escribir es algo que lleva su tiempo (al menos a él y mucho más cuando se va perdiendo la costumbre uno quiere escribir algo con mucha inspiración). Y a qué voy con esto? A que hoy es un día muy especial, hoy es su cumpleaños por lo que será el protagonista de este post.
Un año atrás esta era la razón que me hacia viajar en febrero a España, en un principio pensabamos en marzo o abril pero luego me pareción una buena idea estar a su lado en este día. Y asi lo hice, estuve dos días antes y el domingo celebramos su cumpleaños. Hice una torta que no fue de las mejorcitas pero fue con mucho mucho amor.
Y hoy (si su trabajo se lo permite) iremos con Cristina y Andrés a celebrarlo en Friday, el mismo restaurante al que fuimos para mi cumple. De todas formas la fiesta será el sábado y para entonces me pidió milanesas con papás fritas y claro, de postre una "tarta de natas y fresas" (torta de crema y frutillas). Y bue, me toca trabajar como él lo hizo hace 3 meses.
Y qué más puedo decir? Más bien decirle, más bien decirte amado mio. Decirte que cada día que pasa me enamoro más de vos, que espero anciosa él momento de irnos a dormir porque abrazarte me da mucha paz, no sé es algo que nunca sentí. Saber que solo abrazarte sin más es maravilloso, que se me dibuja una sonrisa en la cara e incluso tanta felicidad me da ganas de llorar. Es loco ( 0 soy yo la loca) pero solo dormir a tu lado me hace feliz.
Años atrás pensé que encontrar al amor de mi vida sería imposible, que no existía ese hombre "ideal", ese que reuniese ciertas caracteristicas casi imposibles fuera de mi papá. Y un buen día descubrí que ese amigo que tenía en España era lo que siempre soñé. Pero estaba lejos, estaba tan lejos que imaginarme a su lado era casi imposible...
Y un día dijiste que querías conocerme, y me preguntaste si yo estaba segura de lo que sentía. Y respondí que si y luego me comía la cabeza (los primeros días) pensando si realmente me estaba pasando lo que creía. Y luego ese temor pasó por la ansiedad de contar los días esperando que llegases a Buenos Aires...
Y el (uyyy ya me olvidé la fecha jajajaja!!)... bueno a fines de octubre llegaste a Buenos Aires y nos dimos ese abrazo que tanto nos gusta recordar. Y después de eso todo es mucho mejor de lo que siempre imaginamos. Por fin puedo decir que tengo a mi lado a ese principe azul que toda mujer quiere tener. Y es mucho mejor, porque este principe es real y ES MIO!!!
Te amo esposo mio. Te amo te amo te amo te amo te amo y con que orgullo lo escribo!! TE AMO!!
Feliz cumpleaños tonticola precioso!
De fondo el tema que le encanta tocar en la wii

Ansiosa y triste

2008-02-08T08:58:00.000-02:00

Asi estaba hace un año atrás. Por qué? En un par de horas viajaría a encontrarme con el amor de mi vida y debía dejar a mi familia para ir en busca de la creación de la mia propia.
Fue muy triste ese día, triste porque sabía que quiera o no "abandonaba" en cierta forma a mis padres y hermanos. Bue!! no solo a ellos sino también amigos, facultad, parientes, mascotas.. TODO!! Pero también sabía que la persona que me esperaba al otro lado del charco era la persona que siempre soñé: un hombre con las mismas ( o casi) caracteristicas de mi padre. No las externas, claro. Pero si esa forma tan especial de tratar al ser amado.
Quizás el recordar anoche el último abrazo que le dí a mi papá me hizo llorar un buen rato en brazos de Manoel. Ya estabamos acostados, yo abrazandolo y recordando a mi papá.. fue tan triste que no puede evitar llorar desesperadamente.
Fue tan lindo mi papá siempre conmigo!!! y un día charlando con mi amiga Melisa me dijo que ese día en el aeropuerto no podía creer como un padre podría querer tanto a su hija. Lo vio llorar al abrazarme.
Y que mierda!!! Por qué? Por que uno no puede tener lo que desea al mismo tiempo?
Tengo tantas ganas de estar entre sus brazos, sentarme en el respaldar de su silla, jugar a no pestañear hasta que nos ardan los ojos, jugar a las peleas chinas...
Lo extraño mucho...
Y miro la foto con él en la playa y leo su remera "exhausto". Me da bronca, mucha bronca, porque no estaba cansado. Todavia tenía muchas cosas que compartir con nosotros. Estaba chiquito!! Siento tanta impotencia y una gran necesidad de volver a creer en Dios. Estar asi es muy triste. Que vuelva mi fe, que vuelva pronto.

Hoy!

2008-01-24T08:22:00.000-02:00

Hola a todos!! Hoy no escribo motivada por la tristeza, hoy simplemente escribo porque me dio la gana. Y esta bueno!! Hoy tengo la habitación limpia y en orden y eso me hace sentir feliz. Si, feliz porque siempre suele estar desordenada, algo caracteristico en mis habitaciones.
Cuando vivia con mis papás en Buenos Aires la habitación que compartía con Eli, mi hermana, siempre estaba patas arriba. Y debo admitir que todas las habitaciones que me albergaron asi terminaron :(
Y bue, asi soy yo, aunque sé que tengo que cambiar. Ya es hora diría mi mamá.
La foto primera es la del escritorio. Decidí cambiar las fotos de los portaretratos porque en ambos estaba mi papá y me daba tristeza. Como verán a la izquierda estoy en Mar del Plata junto a mis papás. Fue hace un año exactamente. La pasamos re bien!! Me gusta esa foto porque realmente estabamos felices.
En el centro la imagen en el monitor: nuestro casamiento. Y a la derecha Manoel en el zoo. Se me ocurrio que se pusiese alli porque quedaba bueno. "Animal peligroso"
Y ahora subiré otra... esperen un ratito..
Ya esta!! A la derecha tenemos un collage, copiado de mi mamá. En casa teniamos una "comoda" en la que mi mamá ponia fotos de todos. Ahora, por lo que sé, ya no estan. Parece que no quiere fotos que le recuerden a mi papá, no por ahora. Justamente anoche me dijo que solo tiene una en la que mi papá la está besando.
Este collage me hace feliz. Desde arriba a la izquierda: yo, mi papá y mi mamá levantando los pies porque en ese preciso instante una olita nos comenzaba a mojar. En el centro (mucho no se ve) Eli sentada en mis rodillas. A la derecha: yo , Eli, mi mamá y mi papá en el Casino de Mardel. No ganamos nada pero nos divertimos. Debajo Javier sonriendo para mi hace un par de meses. Pobrecito, lo quiero tanto y no sé cómo ayudarlo. De vez en cuando tiene palpitaciones y según el medico está bien de salud. Él estuvo junto a mi papá en todo momento y ese recuerdo es imposible de atenuar. Que ganas de abrazarlo!!
En el centro mi amado. Me encanta esa foto!!
Y a la derecha mis amados papás.
Y al final acabo con un nudo en la garganta como siempre!! Y bue, es cuestión de tiempo no?
Y cambiando un poco de tema en un par de días Manoel y yo cumpliremos un año de convivencia (el día 9) y el 11 festejaremos su cumple número 31. Que viejito esta mi maridito! jajajaja!!
Y ya no tengo nada más que contar asique me despido y me pongo a cocinar. Hoy toca fideos con salsa boloñesa ñamm ñammm ñamm.
Quieren un poquito??
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado ;)

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2008-01-16T13:30:00.000-02:00

Hoy se cumplen 7 meses de su partida. Que loco como pasa el tiempo, no?. Yo suelo pensarlo los 17 pero hoy siento ganas de escribir y dedicarle esta rosa como cada 17. Bueno en realidad quería escribir antes pero decidí esperar un poco. No sé si decir que estoy triste porque no es tan asi. Es una sensación de vacio e impotencia. Desear abrazar a alguien y saber que no vas a poder es un poco mierda. En este momento tengo a mi papá frente a mi, abrazandome y sonriendo en una foto. Que sonrisa mas linda tenía!! Si es que siempre estaba asi, transmitiendo alegría. Era un tipo bueno de verdad. Nunca una mala acción, siempre generoso, buscando que todos esten felices. Yo no sé cómo se hace para ser tan bueno.
Durante estos días me está rondando la cabeza la forma de recuperar mi fe, sueño con eso. Necesito volver a creer en Dios y no sé qué camino tomar para sentirlo junto a mi al igual que antes. Y lo necesito porque solo asi podré sentir que volveré a estar junto a mi papá. Es que con la desaparición (momentanea espero) de Dios desapareció todo para mi. Pienso ahora que uno muere y listo, que de nada sirve intentar hablar con alguien que ya no está porque es precisamente eso lo que sucede: no está en ningún plano y por lo tanto no me escucha.
Y cómo se hace para volver a creer? Ojalá pudiese hoy mismo volver a creer en Dios, en ese Dios que siempre sentí tan cerca. Y no es que esté enojada, nada que ver. Solo que la muerte de mi papá me dio vuelta en todos los sentidos y ya no soy la misma. Ahora solo creo en vivir el hoy sin saber si mañana estaremos. Ahora siento que morir es como estar dormidos. Porque dormidos desaparecemos y solo cuando abrimos los ojos podemos recordar lo que soñamos...y si no soñamos no estamos y si no despertamos no nos enteramos. Que cosas pienso no? Pero estoy asi, completamente extraña a lo que era. Y no me gusta para nada.
Necesito volver a creer, necesito creer que mi papá está en otro lugar y que si le hablo él me escucha. Solo asi me sentiré feliz imaginando que lo tengo cerquita. Estaría bueno :)
De fondo escuchan a mi amado esposo, una canción que tiene su tiempo ya y que afortunadamente mi papá llegó a escuchar. Me hubiese encantado que Manoel conociera un poquito más a mi papá, me hubiese encantado poder abrazarlos al mismo tiempo.
Besos y abrazos para todos.

Adiós 2007

2007-12-31T12:57:00.000-02:00

Hola a todos! Aca estamos de nuevo, con pocas ganas de ponernos a escribir. Hoy me puse a subir fotos a mi space y pensé que también debía dedicarle un poquitin de tiempo a escribirles algo. Manoel juega tendido en la cama, hace 2 horas llego de trabajar. Yo lo hice en casa, limpie de arriba a abajo como lo hacia siempre mi mamá cada fin de año. Ojo no es que limpiase solo una vez al año sino que decia que la casa debía estar re limpia para recibir el año nuevo. Asique a eso me puse yo, a seguir su tradición. Y como es tradición también ayer preparamos la ensalada de frutas y hoy Manoel hará asado al horno, con carne argentina, la que traje cuando viaje en agosto. Espero que aun se conserve sino deberemos cenar ensaladita. Ahhh y también voy a hacer ensalada rusa.
Ahora solo queda comprar pan dulce y listo! Toda una cena al estilo argentino!
Y cómo estamos? Muy bien, pasamos Navidad en Pontevedra y descansamos unos días. Bueno descansar es un decir porque anduvimos de aca para allá y no dormimos muy bien tampoco. Suele pasar cuando uno no duerme en su cama no?
Debo decir que festejan la Navidad sin mucho ruido, eso lo dejan para el año nuevo. Nada de cohetes ni esperar a las 12. Cenamos, brindamos y luego a cantar villancicos obviamente yo cero porque no estoy acostumbrada). La pasamos muy bien. Luego esperamos hasta las cuatro para llamar a mi casa. Llame justito cuando estaban contando para las 12. Que emoción! Y luego escuchar todo ese ruido tipico de alla me dio ganas de estar alli (pero con Manoel!!)
Y bueno no hay mas que decir. Solo desearles a todos que comiencen este nuevo año con salud, amor, trabajo (para quienes lo desean) y por que no con un poquito de dinero en los bolsillos ;)
Y bueno nada más. Un fuerte abrazo para todos y gracias por acompañarnos siempre.
Besos, abrazos y muchos mimitos. Que a mi me encantan!!
Y el titulo del post eso, adios 2oo7! Un año que me trajo y se llevo al hombre de mi vida. Espero que este 2008 pueda recuperar la fe y comenzar a disfrutar de todo lo que tengo. Amando cada día más a mi papá y aceptando que como muchos dicen él ahora vive en mi corazón.
Feliz año para todos amiguitos!!

Luna nueva

2007-12-17T08:36:00.000-03:00

Un día llegó a casa con un cd de Carlos Vives que compró especialmente para ella. Le dijo que esta canción se la dedicaba. Desde entonces cada vez que la escucho o leo me dan ganas de llorar. Antes, cuando él estaba, por lo romantico que era. Ahora porque pese a su lejanía sé que desde donde quiera que esté seguirá siendo el hombre más romantico que conocí en mi vida y que nadie podrá competir por el amor de mi mamá.
Quizás algún día aparesca alguien, pero como él jamás. No me enojaría eso porque mi mamá es muy joven y yo deseo que sea inmensamente feliz con, o sin alguien pero feliz.

¿Y Manoel?Él es el hombre más romantico que conozco y quién me hace sentir inmensamente feliz tan solo con una mirada.

Que un beso te quite el sueño
cuando pareces dormida
que enciendas con tu mirada
la luz de la vida mía.

Que el corazón se me estalle
cuando me toques el alma
y la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo que alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Que me arrulles con tus cuentos
que me robes las cobijas
que volvamos a ser niños
jugando a las escondidas.

Que bailemos en las calles
que me regreses la calma
que la piel se me derrita
con tu piel enamorada.

Que un beso nos lleve al cielo
volando en tus sentimientos
que se expanda una caricia
gritando a los cuatro vientos.

Que te amo con desespero
como loco en luna nueva
que cuando no estas conmigo
la tierra se me acelera.

Que tus manos y tus besos
me lleven a lo que siento
que un rayo te alumbre el sueño
destelle este sentimiento.

Te quiero cariño santo
te adoro mujer divina
tú eres la cosa más bella
la que me alegra la vida.

Y decirte a la mañana
cuando se aparece el día
por la tarde, por la noche
que eres la única en mi vida.

Y que te amo con desespero..

Yo vine a buscarte
para que salieras
y que me llevaras
a donde tú quieras.

Yo salí a buscarte
y llueva que llueva
pero voy cantando
por la carretera.

Digan lo que digan
yo no tengo pena
que yo voy contento
pa´la luna.

Te extraño pá.

Mami

2007-12-10T08:28:00.000-03:00

Hoy es el cumpleaños de mi mamá asique hoy le hablaré a ella, o mejor comienzo hablando de ella no?
Y quién es mi mamá? Mi mamá es la mujer que le robó el corazón a mi papá el día en el que él pasó por su casa, montado en un caballo, a pedir un vaso de agua. Supongo que como todo lo romántico se miraron a los ojos y quedaron flechados ( o así quiero imaginarlo). Pasado el tiempo ella aún con 15 años, él con 21, decidieron viajar a "Buenos Aires". Dejaron la casa de sus padres en el Chaco y comenzaron una historia de amor que duró toda una vida. Crecieron juntos y dieron vida a una familia de la que me siento orgullosa. Se amaron como en las películas e hicieron que sus hijos buscáramos lo mismo para nuestras vidas. Y si lo pienso un poquito yo hice lo mismo que ellos: dejé mi familia siguiendo el dictado de los latidos de mi corazón.
Entonces.. quién es mi mamá? Mi mamá es una de las personas que he visto mutar por asi decirlo. Cuando eramos chiquita era un poco mas dura, no sé, menos cariñosa pero con el paso del tiempo se convirtió en una de las personas mas dulces que conocí. Pero no siempre es asi, a veces es un poco cabeza dura (tengo a quien salir) y le cuesta reconocer sus errores. Es muy fácil hacerla enojar por eso yo digo que es una bruja! Y como a veces tiene el pelo revuelto yo la llamo chimoltrufia. Es muy gracioso jaaaaaaa!! Pese a su caracter fuerte y a veces insoportable cuando quiere es muy tierna. Y da unos abrazos que enamoran. Y cuando llora es inevitable que uno sienta lo mismo. Duele mucho verla llorar, duele porque solo lo hace cuando se siente muy mal. Ayyy que ganas tengo de abrazarla. Y ahora la que llora soy yo! Lloro porque pienso en lo que estará sintiendo este día y sé que será muy parecido a lo que sentí el día de mi cumpleaños.
Por suerte no estará sola: iran a casa unos enanos a visitarla (mis sobrinitos) y le alegrarán el día. Quién puede resistirse al ver la carita de unos enanitos? Ojalá que logren hacerla reir.
Por mi parte festejo haber sido la primera en saludarla, la llamé a las 6 de la mañana! Y la escuché bastante bien por suerte.
Y bueno como tengo la esperanza de que Eli se conecte y le lea este post te digo mami que te quiero con toda mi alma, que me siento muy orgullosa de tenerte como mamà y que pese a que no te gusta bañarte te quiero igual! jaaaaaaaa!! Que mala que soy!! Es broma, yo sé que te bañas una vez al mes! Jaaaaaaaaa!!! Es broma mamita linda si sos re limpita!! Siempre con tus cremitas, perfumadita y re linda!
Te quiero má! Y no veo las horas de estar otra vez entre tus brazos. Bueno no solo te quiero sino que te amo con toda mi alma, te amo tanto tanto tanto que tengo un nudo en la garganta porque siento la necesidad de abrazarte fuerte fuerte fuerte y darte las gracias por todo lo que hiciste por nosotros en compañia de papi.
Gracias má por ser como sos.

La foto: Verano del año pasado (creo) _ Mi papá, Sofí, Yo y mi mamá. A mi papá le encantaba jugar en la pileta. Ese día la estabamos cargando y Sofía se ponía como loca con la manguera. Estuvo re bueno! Que lindo es poder tener esos recuerdos.
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar del otro lado.

Into White

2007-12-01T22:51:00.000-03:00

Ese es el título de una canción de Cat Stevens que me encanta. Es una canción que me tráe recuerdos, aunque no`porque en aquellos momentos estuviera escuchándola, sinó porque su tono me evoca a aquellos momentos. Me recuerda a mis pasajes favoritos en la historia de mi vida mientras era un estudiante en A Coruña. Algunos de mis mejores recuerdos de aquella época refieren a mi memoria imágenes, instantes de mi mismo en un tren. Recorriendo el camino de vuelta a casa, bajo un suave manto de nubes negras. El rugido del tren resonando en mi cuerpo ya que mis oidos estaban ocupados con la música que surgía de unos auriculares. Mi mirada ensimismada en el reflejo de mi propia imagen en la ventana. Ajeno a los rumores del resto de mis acompañantes en ese viaje. Las gotas duras de agua cayedo al unísono sobre el cristal. Los árboles, casas, el paisaje descubrièndose rapidamente ante mi. Apenas sin tiempo a mirar nada. Una carrera de gotas de agua, un concierto de mil tambores. Mi mente divagando en la distancia, en mis sueños. No se si conoceís esa sensación, aunque estoy seguro de que si. Esa canción, y practicamente todas las de Cat Stevens y de Cecilia, me llevan a ese tipo de recuerdos, melancólicos, bucólicos, y en cierta medida tristes, aunque de una tristeza que yo considero buena.

¿A que viene todo esto? pues simplemente porque así me siento ahora. Triste, pero a la vez alegre. Triste porque en estos momentos, mientras escribo, estoy solo, sin mi compañera (como dice mi abuela) a mi lado. Porque ahora mismo lo único que deséo es abrazarla, acostarme a su lado, con un brazo sobre su cuerpo. Sintiendo su calor a mi lado, esa temperatura reconfortante de un cuerpo humano amado. En cambio, lo que tengo es mi portatil, la cama apenas vacía exceptuando por el cuerpo de un gato al que amo también, claro. Frío, sensible, apesadumbrado, así me encuentro. Pero, como ya dije, la sensación no es de vacío, de ese tristeza que no se va, no es de llanto desconsolado ni de rábia. Mi mujer, mi vida entera no está conmigo en cuerpo presente, pero lo está en alma, en corazón, y de todos modos ella estará mañana conmigo de nuevo. Por eso me siento así, triste y a la vez contento, ya que es una tristeza que durará lo que dura un sueño. Que mañana a la noche estaré de nuevo entre sus brazos, estrechándola fuerte, con esa fuerza indolora que da el amor.

Así que, a las 3 de la mañana, sigo aqui, escuchando música que en otros tiempos me hubiera traído desesperanza, pero que sin embargo ahora solo me devuelve recuerdos.

Quiero acostarme, no para soñar, solo descansar y dejar que el tiempo pase. Mañana prepararé la habitación, la dejaré limpia, para que no tenga queja :D. Dejaré que la melancolía me atrape por un tiempo. Me abrazaré a la almohada, esa que tanto consuelo me ha dado durante mucho tiempo. Limpiaré mi alma de todas las miasmas que a veces me aquejan. Mi cuerpo de todo lo insano que ultimamente se apropió de mi (he estado con gastroenteritis toda esta semana). Me ducharé para que ni un solo gramo de polvo se ponga entre su cuerpo y el mío. Nos abraremos de nuevo, como hicimos una vez hace más de un año en el aeropuerto de ezeiza. Cuando no podía creer lo que veía, cuando se consumó nuestra locura, cuando nuestro camió se cruzó por fin.

Que dulce es estar enamorado, que dulce es seguir estando así. Y sobre todo, tener la certeza de que seguirá siendo así siempre.

Lo que nadie podía creerse hace un año, hoy es realidad. La distancia es dolorosa, pero el amor mueve montañas,¿no?

Siguen llegando a mi mente las imágenes con las que comenzé este post. La lluvia cayendo sobre un cristal, mis oidos taponados con la música entremezclada del tren y de mi walkman. La sensación de estar viajando lejos, sin conocer el destino. El suave pasar del tiempo, ese momento de paz interior. Darse cuenta de repente de que en ese preciso instante uno es feliz. Lo mejor de todo es que esos momentos se siguen repitiendo cada vez que miro a mi lado y veo a mi mujer.

Lau, te amo hasta el cielo.

Un año más.

2007-11-20T06:34:00.000-03:00

Hola a todos! Hoy un año más vieja, y ya sumo 28. Esta vez no fue como todos los años que un mes antes comenzaba a decirle a mi papá que comenzase a ahorrar para mi regalo y cada día restaba uno para que llegase "mi día". Esta vez llego el día sin más y la verdad no me hace ilusión alguna. Sé que no debería ser así, que tendría que pensar que tengo muchas personas a mi lado (cerca y lejos) por las que sentirme feliz pero la ausencia de mi papá es tan grande que opaca todo.
Anoche lo soñé y lo abracé muy fuerte, bailamos chámame como siempre lo hacíamos y me sentí tremendamente feliz. No sé, mi papá era tan especial que su ausencia me parte el alma.
Todos los años me regalaba flores y me llenaba de besos y este año saber que ni siquiera su voz podré escuchar me llena de angustia. Anoche le decía a Manoel que no me parecía justo tenerlo a él y no tener a mi papá. Gracias a Dios, si a Dios (que poco a poco vuelve a meterse en mi corazón) lo tengo a mi lado y con sus monerías me hace sentir feliz cuando me pongo a llorar desesperadamente como anoche. Se hicieron las 12 de hoy en España y me dijo: "Feliz cumpleaños". "Nonono", le dije, "Todavía me quedan 4 horas!!" "Y de dónde soy yo?", me preguntó. "Si, sos de España, pero yo nací en Argentina asique todavía no es mi cumpleaños!", le respondí. Asique esta mañana antes de irse me cantó el feliz cumpleaños en argentino y me dio muchos besitos. Que lindo que es mi esposo!!
Y otra que se adelantó fue Noelia, que pasadas las 12 me mandó un mensajito. Ella es otra de las personitas que me alegran la vida, otra españolita que vale la pena conocer. Es media bruja (mentira pero me encanta decirle así) pero la quiero igual.
Y esta mañana en mi correo ya tenia 3 tarjetas de Nata, mi primer amiga cibernética, una chilena preciosa por dentro y por fuera. De Felip que vuelve a dar señales de vida y aunque no charlemos tanto quiero mucho y de Nancy mi amiga scout que cada vez que me abraza me hace sentir enormemente feliz.
Y en el post anterior Andrés que siempre con sus palabras me hace sentir en paz. Y sus canciones son preciosas!! Ahhh y también mi hermana Eli que me dijo que me quiere hasta el cielo. Pero yo la quiero más. Cada vez que nos ponemos a chatear nos llenamos de esas caritas que dicen cuanto nos queremos y no nos despedimos más!!
Ahhh y ayer una de las chicas del foro: Kunita se adelantó y me envió una preciosa tarjetita.
Y cómo festejaré hoy? Bueno para empezar estrené el mate que me regalaron mis padres antes de viajar. Es el mate que usaban siempre pero no lo quise traer la primera vez alegando que no tendría con quien tomarlo. Pero esta vez me lo traje y hoy sentí la necesidad de usarlo. Asique me prepare un desayuno argentino. Y el primer sorbo me hizo sentir feliz. Me hizo recordar mucho a mis padres y fue un instante de plena felicidad. Me hizo sentirlos realmente cerca. Qué cocinaré? Bueno no sé, esta lloviendo mucho y no me dan ganas de salir a comprar, tal vez por la noche le proponga a Manoel salir a comer fuera para no cocinar, jajaja! Que vaguita soy!
Bueno este post se está haciendo muy largo asique me voy despidiendo.
Besos y abrazos para todos y como siempre GRACIAS por estar a nuestro lado.
La imagen: Eli y yo paveando el año pasado. Como nos reimos esa vez!! Te quiero sister!

Un mes más...

2007-11-17T17:15:00.000-03:00

Y ya van cinco sin su presencia. Hoy mi hermano fue al cementerio, quizás por eso, porque recordó que se cumplía otro mes si mi papá. O tal vez no se dio cuenta. Yo es que no lo creo aún. Miro su foto y quito la mirada porque me cuesta mucho. Ya no estoy tan triste, lloro, pero no como antes. Hoy mientras hablaba con mi mamá le dije: ... qué le dije?? Ayyy que cabeza la mía, ya no recuerdo qué es lo que dije pero ella me dijo: "Me haces acordar a alguien" y se sonrió. Era a mi papá, él siempre decía esa frase y yo como buena hija que soy la repito sin darme cuenta. Ahhh si!! Ya me acuerdo!! Siempre decía: "Por eso te digo" como asintiendo, era muy gracioso escucharlo. Y mi abuela es igual. "Sisis, por eso te digo".
Estoy cocinando... ya regreso, las papas están en el fuego, un rico puré será su fin.
Uyyy me olvidé del post!! Ya cenamos! Carne argentina (que traje cuando vine hace 3 meses!!) con tomate y puré. Re rico!! ñammm ñamm ñamm!
Bueno como ven mi estado de animo varia mucho, de estar triste paso a estar alegre y así constantemente, pero en general estoy muy bien.
Y mi fe?? Bueno esa ya es otra historia, ojala regrese para Navidad y que este nacimiento sea el renacer de mi fe en Dios.
Ahora me voy a hacer vida de casada: a mirar fútbol!!! Manoel tiene suerte porque me gusta. En realidad Manoel tiene muuuuucha suerte! Miren la esposa que tiene!!! (Ojo yo no dije si buena o mala suerte jajaja!!)
Besos y abrazos para todos.
Gracias por estar siempre a nuestro lado.
Ahhh me olvidaba!! Mi amado esposo me regaló una bicicleta estática para hacer gym. Se la pedí como regalo de cumpleaños. Es que acá me estoy achacando: tengo 4 kilos más!!! No se notan tanto pero mejor recuperar mi "esbelta" figura no? jaaaaaaaa!!
Más besos y abrazos para todos.

Releo al subir la foto y me dan ganas de llenar de besos y abrazos a mi papá. No se imaginan que lindos eran sus abrazos!! Te quiero pá. Ahora más que nunca HASTA EL CIELO!

De Fiesta

2007-11-11T09:19:00.000-03:00

Hola a todos, por fin me animo a escribir. Y ya iba siendo hora, porque Lau se estaba apoderando del blog, jejeje.

A lo que iba, nuestra vida es una fiesta continua, a pesar de mi trabajo, que me quita tanto tiempo y tanta energía. Pero bueno, es necesario trabajar, ¿no? Nos dedicamos a disfrutar nuestro tiempo en común, a atesorar momentos, plasmados en fotografías, videos y, sobre todo, en nuestra memoría. Poco a poco, nuestro album de recuerdos aumenta, con nuevas imágenes, momentos, sonidos, luces... Lo más bonito de todo, es que realmente somos felices, que todos esos instantes tienen un algo especial, que no sabría describiros. Supongo que así es la vida en pareja, aparte de la vida rutinaría, debe haber esos momentos de absoluta ilusión. Bueno, nosotros tenemos muchísimos, no es por presumir, pero la verdad es que desde que me levanto a la mañana, el abrazo que nos damos cuando me voy al trabajo, hasta cuando regreso a la noche para descansar a su lado, todo ese tiempo lo hago con una sonrisa en los labios y una luz radiante en el corazón. Por supuesto que no es oro todo lo que reluce, y la convivencia nos trae otros momentos tan buenos, pero ni siquiera esos son tan malos.

El título del post, va por esos momentos de los que hablo, y concretamente, porque ayer tuvimos una fiestecita en casa. Hicimos una cena frugal con los compañeros de piso Andrés y Cristina y una prima de Cris y su novio. Después de la cena, una cata de cervezas, a Lau no le gusta la cerveza, pero el caso era divertirse. Debo decir que, a mi pesar, solo acerte una, y yo que siempre presumo de ser un experto en cerveza!!!!! Si alguna vez os apetece, os lo recomiendo, ayer fue nuestra primera y la verdad es que lo pasamos muy bien. Quedaría más fina una de vinos, pero lo importante es divertirse, ¿no? Después una sesión de karaoke y unas caipiriñas. Reirse mucho, divertirse mas. Así que ayer, guardamos nuevos recuerdos en nuestros corazones, y después a dormir abrazados como siempre.

Así que en dos semanas hemos almacenado muuuchos recuerdos nuevos, Lau consiguió ganarme en mares conocidos, por uno solo, pero me gana. Ella conoce el Océano Atlántivo, Pacífico, el Mar Cantábrico, y ahora el Mediterraneo. A mi me falta por conocer el Pacífico. Personalmente me quedo con el Atlántico, pero no soy objetivo. Conocimos Málaga, estuvimos con viejos y buenos amigos, de esos que nunca hay que perder, viajamos juntos disfrutando del paisaje, de la ciudad desconocida para ambos, de nosotros mismos.

Dentro de poco podríamos hacer un resumen, ya falta poco para que llevemos un año juntos, y menos aún para que haga medio año de nuestro enlace. Pero que os podríamos decir, no se, solo que somos felices, que somos uno, y que sabemos ambos que será así eternamente.

Nuestro aniversario

2007-10-31T08:23:00.000-03:00

Hace un año nos tomamos un colectivo, un tren y el subte para llegar al lugar en el cual, ante Dios, sellariamos nuestro amor intercambiando un par de anillos. Desde ese momento estamos "casados". Nos arrodillamos ante Dios e intercambiando anillos nos prometimos amarnos y repetarnos, acompañarnos en el dolor y la alegria, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe. Y con cara de tontos rezamos un padre nuestro y nos besamos. Desde ese día nuestro amor ha ido creciendo y se ha afianzado.
Ya estamos casados por civil pero falta la iglesia para todos. Yo no sé cuándo será. No lo sé porque tristemente hoy no sé en qué creer. Estoy en una etapa triste para mi fe, creí que mi fe era lo suficientemente fuerte como para afrontarlo todo pero lamentablemente debo decir que no es asi. Muchos dicen que estoy enojada con Dios, yo digo que tengo miedo a que todo lo que siempre creí no sea cierto. Temo a que después de esta vida no exista otra, temo no volver a reunirme con mis seres más queridos...
Y no saben como deseo que la fe vuelva a mi. Ojalá pase pronto, ojalá vuelva a sentir que Dios, ese Dios que siempre estuvo a mi lado, vuelve a abrazarme.
Uy que mezcla! Comencé hablando de nuestro aniversario y hablo de Dios, bueno tiene que ver no? Si al fin y al cabo es el aniversario de nuestra unión ante Dios! Siiii ya sé que estoy loca! Loca porque si no creería que hay algo más no tendría que estar festejando nada.
En fin amiguitos, lo unico que sé es que hoy es un día especial y quería compartirlo.
Los quiero mucho, gracias por estar siempre del otro lado.

Al amanecer...

2007-10-23T09:20:00.000-03:00

Hola a todos!!!! Bueno tengo muchas cosas que contar. Llevo varios días en Galicia, lejos de mi amado pero pasandola bien. Este fin de semana estuve en Asturias, más precisamente en Gijón en casa de mi amiga Noelia. Me divertí muchisimo, hasta fuimos a bailar!!!! Asique puedo decir que la tristeza se quedó un poquitín de lado.
Por otro lado debo decir que me faltaba Manoel, pero bueno en dos días volveremos a estar juntos y si Dios quiere pasará un buen tiempo para que volvamos a separarnos tanto. Si es que desde que estamos casados estamos más separados que juntos!!
Y bueno les dejaría alguna foto de Asturias pero no puedo descargarlas ahora.
Solo les dejo una canción que me pasó Noelia por bluetooth y que me hizo pensar mucho en mi amado. Las comparto con ustedes y se la dedico a él, con todo el amor del mundo.

No es que me emocione otro amanecer,
Es que es el primero en que me vienes a ver,
Es que yo ya no quiero verlo sola otra vez,
Es que sola no tiene gracia ni placer.

(un, dos, tres, y...)
Cuando tus ojos se fijan en mí
Vivo mil aventuras sin salir de aquí
Si te miro no puedo parar de reir
Porque se que tu ves todo lo que yo ví.
Pídeme lo que quieras y diré que sí
Pide una tontería pero nunca...

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.

Y es que si estás cerca me siento mejor.
Y entre que te conzco eso es mucho mejor.
Sé que puedo amarte todavía mejor.
Quiero que me ayudes con la respiración.
Si me caigo al suelo ya no siento el dolor
Si te beso y bebo no distingo el sabor.

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.

(punteo)

Cuando tus ojos se fijan en mí
Vivo mil aventuras sin salir de aquí
Si te miro no puedo parar de reir
Porque se que tu ves todo lo que yo ví.
Pídeme lo que quieras y diré que sí
Pide una tontería pero nunca...

No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame, déjame tu ver al amanecer.

Te amo esposo mio.

Volar

2007-10-08T13:53:00.000-03:00

Siento ganas de encontrar un camino para llegar hasta los brazos de mi papá. Hoy siento tantas ganas de estar a su lado que no puedo evitar llorar ante la impotencia de saber que es imposible. Y qué hago para que se me pase? Me pongo a limpiar, como siempre, aunque no quede del todo bien es mi manera de liberar energia.
Hace días que no lo extraño de esta manera, quizás porque hoy hace un día precioso y eso me recuerda a él, quizás porque aún es muy reciente, quizás porque tengo papitis aguda... no lo sé.
Quiero llamar a mi mamá pero sé que la pondré triste asique abandono esa opción. También puedo llamar a Manoel pero ya queda poco para que llegue a casa asique esperaré. Y cuando llegue lo abrazaré muy fuerte, fuerte, fuerte, fuerte. Fuerte porque en sus brazos me siento en paz, casi, casi la misma paz que me daban los brazos de mi papá. Que mierda! Lo extraño mucho y llorando me pongo peor, pero no tengo otra forma. Y miro su foto y no sé como meterme en ese momento para repetir ese abrazo. Me duele, me duele mucho.

Te admiro

2007-10-03T11:53:00.000-03:00

Hola a todos!! Hoy desde Madrid, después de tanto anhelar volver a los brazos de mi amado ya lo he hecho. Y como todo regreso a la rutina tiene sus inconvenientes de adaptación. Tuvimos un pequeñisimo retroceso a nuestros comienzos pero nada que no tenga solución.
Bob esponja es de nuestros dibujos preferidos, por eso lo elijo hoy para decirle a mi amado lo mucho que lo admiro.
Ayer se puso a tocar la guitarra para mi y yo no le di mucha bola, no de la manera que él hubiese querido. Quizás sea cuestión de seguir en esto de conocerse no? Bueno mientras tocaba yo me puse a hacer mis cosas y en un momento cuando se puso a cantar fui y lo abrasé. Tiene una voz tan linda!!! Pero no fue suficiente como para darse cuenta de que yo estaba disfrutando de eso. Por la noche tuvimos una charla en la cual me decia que él buscaba mi admiración, que parecía que no lo lograba. Y alli estuve yo para decirle, luego de haber fracasado en el primer intento, lo mucho que lo admiro, que me paso haciendo alarde de tener un esposo que hace lo que siempre soñé: cantar, escribir y tocar para mi. Siempre quise tener a mi lado a un hombre que se inspirasé y me dedicase una canción. Y con Manoel no hay nada que tenga que pedir, todo viene sin decir ni a.
Quizás yo me haya vuelto menos expresiva, no lo sé. Pero aca estoy para decirle delante de todos que es el hombre de mis sueños y que lo admiro por todo lo que ha conseguido hasta hoy y que seguiré en mi lucha para que deje de fumar aunque él crea que no puede. Porque sé que es capaz, porque confio en él y porque quiero esposo por mucho tiempo. No quiero que pase el tiempo y que el fumar tenga consecuencias irreversibles. Y si, quizás esté siendo un poco tragica pero qué??? Él es la persona que amo y quiero cuidarla, y aunque se enoje seguiré insistiendo hasta que un buen día ya deje de fumar.
Y bueno no escribo más. Espero que vuelvan a él las ganas de dejarlo, por su bien y por el mio. Porque sufro demasiado al notar que siente que no puede, comprendo que es una adicción pero sé que se puede salir. No es asi?
Besos y abrazos para todos y uno muy especial mañana para Ferip y mi chocolatita Norka que mañana festejan su cumpleaños.
Y a vos vida mia qué más decirte? Que espero que cuando llegues del trabajo me abrases fuerte, fuerte, fuerte y me des uno de esos besos que tanto me gustan. Te amo.

Se acerca...

2007-09-25T20:40:00.000-03:00

Hola a todos!! Estaba esperando que mi amado escribiera pero... al final aca estoy yo otra vez!! Me quedan pocos días para disfrutar en Argentina y poco tiempo para todo. Como siempre uno se queda con gente sin abrazar. Esta semana está bastante complicada: las clases de manejo, las reuniones con amigos, la legalización de las materias de la facu, unos tramites legales familiares, la visita a familiares y la bendita compra del violín para Manoel!! Asique aca estoy corriendo contra el tiempo. Y tengo ganas de encontrarme con Ferip y Awo pero lo veo dificil! A menos que puedan este viernes. No sé, cuando termine este post les mandaré un mail y si se puede nos veremos las caras. Estaría re bueno!!!
Mi habitación es un desastre! Tengo los muebles de la de mi mamá, porque mi hermana Eli estaba por pintar pero con estos días humedos se puso dificil y quedó todo asi, patas pa' rriba. Tengo que hacer la valija y creo que no me va a entrar todo. Si miro al rededor me siento en el altillo, donde no hay lugar para nada. Ayy no! Mejor no miro más!!
Hoy no queria escribir nada triste, pero hace un rato abraze a mi mamá y tocando sus costillitas hice como que tocaba la guitarra y recordé a mi papá. Él siempre me abrazaba haciendo el rasguido de la guitarra en mis costillas. Me abrazé fuerte y me vine a llorar a la habitación. Al cementerio? No, no fui aún. Pensaba ir esta tarde pero no lo hice. Mañana no puedo asique quizás el jueves.
Y cómo estoy? Asi, recordandolo con tristeza de a ratos y con alegria mucho más. Mi papá me hace respirar profundo y llenar mis pulmones de orgullo al recordarlo. Y está bueno porque era taaaan lindo, pero lindo lindo, de esas personas que con solo mirarte ya te hacen feliz. Lindo por fuera y por dentro mucho más. Tenía una mirada alegre y una sonrisa constante. Que lindo mi papá!! Y me produce una mezcla de tristeza y alegría. Siento un nudo en la garganta de esos que estan ahi y no se desatan. Y mejor asi, mejor ahora porque no quiero que mi mamá se ponga triste. Hace como 10 minutos que me está llamando para que vaya a amasar unas ricas pizzas. Asique a eso voy,a disfrutar del tiempo que me queda a su lado, un tiempo que vale oro, como todo el que tenemos para compartir con nuestros seres queridos. Asique a eso amiguitos, a abrazarnos fuerte a nuestros afectos y a no mezquinar ni un poquito todo el amor que tenemos para dar.
Un beso y un abrazo para todos. Los quiero mucho mucho mucho.
Y la foto? Ese abrazo que se está acercando, el abrazo interminable que le daré a mi amadisimo esposo. No se imaginan la felicidad que me produce imaginarlo. Y cuando este alli!!Ayyy que lindo!!! Jaaaa!! Muero de amor! Se nota?

El tiempo pasa

2007-09-16T22:20:00.000-03:00

Hola a todos! Luego de quince días de ausencia, quizás un poco más aca estoy nuevamente.
En un principio quería contarles un poco sobre mis vacaciones familiares pero debo decir que hoy/mañana se cumplen 3 meses desde que mi papá se fue. Recien puse una lista en el winamp y aleatoriamente apareció el video de la última navidad. Como mi compu va lenta solo se oia a mi papá diciendo: "Feliz Navidad, feliz Navidad"! E inmendiatamente vino a mi cabeza la imagen futura de nuestra próxima Navidad. Mi mamá ya dijo que no tiene nada que festejar. Sé que no puede evitar imaginar que sin él no será lo mismo. Yo por mi parte no sé dónde estaré. Lo que si estoy segura es que el dolor que hoy me invade se multiplicará. No sé, hoy tengo un día sencible.. mañana tenía pensado ir al cementerio, aun no fui desde que vine, no sé será que es lo único que me falta para terminar de asumirlo... tal vez quiero quedarme con su abrazo.. Pero debo ir no? Además quiero plantar alguna plantita hasta que la tierra est´en condiciones para hacer el cómo se llama?? Bueno eso, eso que va arriba, porque dicen que tienen que pasar mas de 6 meses para que no se caiga. Y bueno... yo quería ir mañana con mi hermana pero ella tieme un parcial el martes asique no sé.
Esta semana pasada estuve en el Chaco y allí no hice mas que pensar en él. Y para completar veía en su hermano todas sus caracteristicas. Y no podía mirarlo fijamente mucho tiempo porque me ponía a llorar! No se imaginan cuanto lo extraño!! Y si esta música de fondo es triste, pero asi me siento. Y de vez en cuando uno se vuelve masoquista y escuchando música acorde llora sus penas.
Y bueno aún me quedan dos semanas en Buenos Aires y estoy con sentimientos encontrados: muero de ganas de estar en los brazos de Manoel y me duele horrores pensar en despedirme nuevamente de mi familia. Por qué no se puede tener todo lo que uno quiere? Extraño tanto a Manoel que no puedo evitar llorar al oir su voz. E inmediatamente pienso en que tengo que ser fuerte y disfrutar de mi estadía, una estadía que tanto anhele y que hoy es posible.
Hace frío en Buenos Aires, tengo mis manos congeladas al igual que los pies. Pero es raro, solo mi parte derecha. Jaaaa!! No me gusta que llueva, eso nos pone tristes a todos, parece que da pie a extrañar a mi papá más de la cuenta.
Ahhhh! Nos trajimos a mi abuela, la mamá de mi papá! Ahora ella dormirá con mi mamá y yo regresaré a mi antigua habitación que, según mi hermana, ya no me pertenece sniffff!!
Y bueno, no sé qué más contar, o si, hay muchas cosas pero no tengo muchas ganas. Le mando un abrazo muy cálido a todos y muchas gracias por acompañarnos siempre. Cuando pueda con tiempo paso a visitarlos. Ya sabes que esa parte me corresponde a mi porque mi amadisimo solo los saluda por aca, pero no es que no los quiera sino que es medio vaguito. Pero como Somos uno mis saluditos en sus blogs corresponden a ambos.
Los quiero mucho mucho mucho!!
Y a vos mi amadisimo esposo darte las gracias por todo el amor que me das cada día. Te amo con locura (de la buena) Miamote etotinifnier. Y te extrañooooooo!! Joooo quiero abrazarte fuerte fuerte fuerte!!!

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Soledad, pero por poco tiempo.

2007-09-02T17:03:00.000-03:00

Bueno, a decir verdad, soledad, soledad no tengo, porque aunque mi esposa Lau no esté aqui conmigo, hablamos tanto que casi es como si la tuviera al lado. Pero claro, nos faltan los abrazos y los mimos. Los días pasan, mas o menos rapidamente, y poco a poco se acerca el día de nuestro reencuentro. Aunque, a decir verdad, la palabra reencuentro no es apropiada, ya que ya nada nos puede ni podrá separar.

Aqui os dejo un enlace a un video que prepré para Lau. Una sorpresita para ella, que, aunque en un principio iba a enviárselo solo a ella, pensé que seguro que le encantaría compartirlo con todos.

No se si ella podrá verlo hoy, lo dudo mucho, porque no está en Bs.As. pero quizás mañana o pasado si que pueda.

Gracias por leernos a todos, por vuestros comentarios, por vuestro apoyo, y la fuerza que nos daís a ambos.

Lau, a ti te digo lo que te digo mil veces cada vez que hablamos, que te amo con locura, y que siempre te amaré.

Hola!!!!

2007-08-26T22:40:00.001-03:00

Bueno después de varios días de estar desaparecida aca estoy nuevamente. A decir verdad estoy sin musa. Quizás porque viene a mi cuando estoy en los extremos y ahora estoy justamente en el medio. Y a decir verdad soy una persona de los medios. Y más precisamente en el amor. Estoy entre Argentina y España. Aca mi familia, que de a poquito intenta llorar menos por la perdida de mi papá y allá mi esposo y la gatuna. Y yo que me pongo loca cuando skype no funciona. Termino hablandole mal a mi amadisimo que no tiene la culpa!! Y si, a veces cualquier pavada me pone mala... tal vez porque el hablar por telefono indica distancia y eso me duele mucho. Ojalá pudiese tener a mis seres queridos siempre cerquita de mi.
Por otra parte, si le busco el lado positivo, está bueno hablar un ratito por telefono en condiciones optimas. Nos ponemos tontos, todos enamorados con el famoso "Corta vos. No! Corta vos!!". Volvemos a suspirar por telefono y se nos dibuja una sonrisa enorme que se puede ver a través del telefono. Si! Se puede ver!!! Pero nada se compara con mirarlo a los ojos, abrazarlo y decirle cuanto lo amo. Ayyyyy que lindo es estar enamorada de mi esposo! Y aca Manoel diría: "Menos mal!!".
Llevo una semana y media en Buenos Aires y aún no vi a todas mis amigas. Mañana iré a la embajada y si Dios quiere visitaré a tres de ellas.
Estoy haciendo el curso para sacar el permiso para conducir: Peligro!!!! Me va bastante bien por ahora. Incluso el sábado salvé a un perrito bebe de las garras de mi auto. Pise el freno justo delante de él. No quiero ni pensar el trauma que hubiese significado atropellarlo. Nonononono!
Este viernes mi mamá y yo nos iremos a Carlos Paz y de allí al Chaco a visitar a mi abuela. En quince días estaremos de regreso y continuaré con las clases de manejo e intentaré dar bien el examen para tener la licencia.
Y bueno no sé qué más contarles. Extraño a mi papá, lo extraño muchisimo. Lloro de a ratos, me abrazo a mis hermanos o a mi mamá por las noches cuando me acuesto a su lado, o a la mañana. Si, estoy durmiendo con ella, a mi me hace bien y a ella ni hablar! Aunque sé que luego me extrañará asique tampoco es tan bueno. En fin, es lo que hay.
Bueno amiguitos lindos, me despido dejandoles un abrazo enorme a todos y como siempre las gracias por acompañarnos siempre.
Y a mi amadisimo decirle que lo extraño muchisimo y aunque no me ponga tonta estoy segura que lo extraño tanto o más que él a mi. Te amo esposo mio!

Somos uno + uno

2007-08-16T04:42:00.000-03:00

Hola a todos.

Ante todo disculpad nuestra tardanza, aunque, como comprendereís, este último mes hemos estado un poco "ocupados".

Asi que, estamos casados!!!!!

Ambos tenemos un anillo en nuestros dedos que lo atestiguan, pero lo que importa realmente va en el corazón. Nuestra boda fue sencilla, muy sencilla, pero preciosa. Mi cuñado, mi hermana y unos amigos del coro en el que yo estaba nos cantaron, cosa que yo deseaba enormemente. Mi cuñado, mi sobrina y mi hermana nos leyeron, y nos emocionamos, claro. Mi familia, mis amigos, una de las mejoras amigas de Laura, que también vino desde Asturias, todos estaban allí, sonrientes, felices, incluso alguno de mis amigos lloró, y mi otro cuñado también, aunque lo negó después. El alcalde nos casó, dijimos "SI QUIERO" y firmamos.

Como sabeís no iba a haber banquete, pero no podíamos casarnos e irnos a casa, así que, en una cafetería cercana habíamos pedido unos pinchos, o viño español, como prefiraís llamarlo, y allí fuimos todos. Durante algo más de una hora nos mezclamos todos, familia y amigos, y charlamos, y reimos, y sacamos muchas fotos. Nos lo pasamos en grande, vamos.

A la noche fuimos a cenar mis padres, mis hermanos, mi abuela, la que vive en casa, la amiga de Laura, y por supuesto Laura y yo. También lo pasamos genial, claro. Ellos nos regalaron unas noches en un balneario de Talasoterapia en Bayona, así que, al día siguiente nos fuimos en una mini luna de miel.

En fin, han sido unas vacaciones muy bonitas, nos casamos, se casó mi hermana también, justo una semana después que nosotros. Disfrutamos de unas merecidas vacaciones y sobre todo, disfrutamos el uno del otro. A mi familia le encanta Laura, la quieren muchísimo, y ella está encantada. Fuimos a la playa, paseamos por Galicia, bueno, tampoco es que le enseñase todo, aún queda mucho por ver, pero por lo menos ahora la conoce un poco más.

Pero todo lo bueno se acaba, ya estoy en el trabajo de nuevo, que pocas ganas tenía, jeje. Laura se fue a Argentina, a ver a su familia y yo estoy un poco solito en casa y, por supuesto, la echo muchísimo de menos. Pero así tienen que ser las cosas, ella les necesita y ellos a ella. Así que soy feliz, porque estoy casado con la mujer más maravillosa del mundo, porque a pesar de la distancia física que hay en este momento, nunca estuve tan unido a ella, nunca estuve tan unido a nadie. Pronto volverá, en un mes y medio, bueno dos días menos ya. Mientras tanto, dejaré que la distancia que nos separa ahora se convierta en una fase más de nuestro aprendizaje.

Por cierto, somos uno + uno, porque somos uno y un gato :D

Bueno, espero que podamos escribir un poco más en breve.

Saludos y gracias por seguir ahi.

Nos casamos

2007-07-20T07:41:00.000-03:00

27/07/2006
theremon: Yo quiero ser feliz, no se con quien, ni como, pero quiero ser feliz de una puta vez, sentirme bien conmigo mismo, amarme, hacerme caso, que digo muchas cosas con sentido pero me cuesta muchísimo. Yo se lo que quiero ahora
A k e l a a ver.
theremon o por lo menos una de las cosas y por una vez voy a decir la verdad
A k e l a si ya sanes
theremon sin adornarla
A k e l a hace
theremon sin sentimientos, solo lo que deseo
A k e l a para alcanzarla, lucha por eso neneeeeeeeee
theremon jeje déjame decirlo
A k e l a bueno dale
theremon quiero verte, solo eso, verte, estar contigo y ver que sucede. No voy a decir que estoy seguro de que te amaré siempre ni nada de eso
solo que deseo, quiero, me encantaría, deseo, poder verte, estar contigo aunque solo séa una hora y ya digo que ya terminé
A k e l a (Uhhh y yo dije que lucharas!! :S)
theremon jajajaja
A k e l a jaaaaaaa jaaaaaaaaaa te quiero infinitooooooooooo
theremon y yo a ti eso si puedo decirlo
A k e l a y si te venis de vacaiones? no me hagas caso es carisimo
A k e l a :S
theremon no tenfo dinero para eso sinó lo haría
A k e l a ya se
theremon además me gustaría verte cuando esté mejor así no te diría que te cases conmigo o algo así
A k e l a jaaaaaaa jaaaaaaaaaa
A k e l a q
theremon mejor que si algun dia te lo dijese fuese de verdad
A k e l a ya se jaaaaaaaa ahra me dirias de todo jaaaaaaaa
theremon si
A k e l a jaaaaaaaa
theremon pero no lo hago porque sea malo simplemente
A k e l a ya se
theremon estoy sensible
A k e l a mira
theremon y me sale
A k e l a si a susanita 2 le dijiste que la amabas a miq ue me p odras decir? Jaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaa jaaaaaaaaa
theremon :D
A k e l a memuerooooooo jaaaaaaa me estoy riendo como loca jaaaaaaaaaaa
theremon quieres dormir conmigo esta noche?
A k e l a si esta y muchas noches mas
theremon :D
A k e l a ves?es mi culpaaaaaaaaaaaa
theremon no se lo que pasará con nosotros ake no tengo ni idea
A k e l a yo digo muchas cosas lindas a veces :(
theremon pero te puedo asegurar con todo mi corazon con toda mi alma que te quiero, que nunca dejaré de quererte
A k e l a :) tendré el historial el cual revisaba cuando estabas con Susanita2 joo jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaa
theremon y cumplí lo que dije
A k e l a jaaaaaaaaaa
theremon no dejé de quererte. No?
A k e l a no

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Hola a todos!!! Estamos casi a una semana de casarnos y me pareció tierno ponerles esta conversación.
Es loco porque un día antes de casarnos se cumplirá un año de esa conversación. Y el hecho de estar juntos en ese momento era solo un sueño...
Y bueno creo que si realmente deseamos algo debemos atrevernos y luchar por eso. Nosotros apostamos al amor que comenzaba a surgir sin saber si resultaría o no y aca estamos...
El domingo viajaré sola a Pontevedra y él lo hará con Angie el jueves. Tengo que ir a la peluquería y comprar un par de zapatos. Intentaré ser una NOVIA, no sé si me saldrá pero...
Saben? Ya no estoy triste, es decir estoy viviendo con nerviosismo (que oculto) los días previos a el acontecimiento que tanto esperamos. Después de eso será viajar sola a Buenos Aires, regresar ver si me pongo a trabajar hasta diciembre, pasar Navidad con mi mamá y mis hermanos, regresar a comenzar el nuevo año con Manoel, buscar trabajo y comenzar a ahorrar para planear la boda por iglesia.
Ahh decia que no estoy triste, debería rectificar no estoy "tan" triste. Sé que estar mal de nada sirve, que mi papá donde quiera que esté esta deseando verme sonreir y disfrutando del amor que me une a Manoel. Saben? Anoche me levanté a mirar el partido de la selección y sentí que estaba mirandolo conmigo. Me puse a hablar con él llorando pero tranqui, pidiendole que le de fuerzas a mi mamá, que ahora es la que me preocupa. Nosotros, sus hijos, lo vivimos diferente pero para ella es mucho mas duro. No sé, ojalá pudiese quitarle este dolor a ella.. pero solo puedo intentar estar junto a ella, por telefono y en un par de día personalmente para hacerla un poquito feliz.
Y me estoy dando cuenta que estoy escribiendo un poco raro, cuando se me va la cabeza comienzo a escribir sin pensar si lo que digo tiene coherencia con la oración anterior. Igual sé que con un poquito de esfuerzo me van a entender, eso creo!! jaaaaaa!!
Y bueno, hoy festejaremos con nuestros compañeros de piso ya que ellos no viajaran a Pontevedra. Manoel hará cordero al horno y yo deberia haber hecho pan casero. Ups! al final no lo hice y no sé si tengo tiempo aún.
Bueno amiguitos quiero darles las gracias por estar siempre a nuestro lado con sus comentarios y con sus correos. De verdad son muy lindos!!
Y como hoy es 20 de julio tengo que decirles FELIZ DÍA!! aunque sea un invento argentino no me limito a eso para decirselos.
Les mando un beso y un abrazo gigante a todos y ojalá algún día podamos darnoslo personalmente. Ayyy que ilusión!! ^^
Ahhhh y Ferip me dijo que hiciera una lista de casamiento.. asique como somos buenos los dejaremos regalar libremente y no escatimar en gastos!! jaaaaaaaa!!
Otro beso para todos!

Un abrazo

2007-07-16T04:23:00.000-03:00

LLevo días pidiendole a mi papá que me abrase...
No han pasado 10 minutos desde que eso sucedió. La felicidad invade mi rostro y no puedo evitar contarlo a todo el mundo. Lo primero que hice al despertar fue mirar la hora para llamar a casa, pero eran las 4 de la madrugada y llamarlos a estas horas los asustaría asique esperaré.
Estaba soñanado locuras, de todo un poco mezclado. La familia de una amiga que visitaba cuando iba a la primaria, luego a la familia de Manoel que se mezclaba con la familia de mi amiga María. No sé, un sueño re loco.
Al final yo estaba acostada, en la cama donde dormía con Eli pero esta vez yo arriba. De repente veo la luz de un lacer apuntandome, delante de mi un hombre tomaba unas medidas con una cinta metrica. Entrecierro los ojos para ver mejor y la luz se hace mas clara. Mi papá se acerca y escucho su pensamiento:"Y yo que puedo hacer sino sacar cuentas" (Tomaba entre sus manos una calculadora).
Me doy cuenta de la situación y le pido, solo pensandolo, que me abrace. Me mira con una sonrisa preciosa, con esas sonrisas que transmiten paz y alegria y se acerca a mi. Yo sigo acostada y él me abraza por detrás. Toco sus manos y pienso si no será Eli...las reconozco, son las manos de mi papá. Disfruto de ese momento con la certeza de que todos estos días estuvo escuchando mi suplica de un abrazo y que por fin vinoa mis sueños para hacerlo realidad. Sus brazos me dan tanta felicidad que es imposible explicarla con palabras. Me quedo un instante asi, en paz y feliz y luego me despierto. Mis brazos me abrazan y mi papá está aca, a mi lado. Ya no tengo dudas de eso. Por fin, por fin puedo volver a sentirlo.

La vida sigue...

2007-07-05T03:39:00.000-03:00

Y yo no puedo dejar de llorar. Miro sus fotos y no puedo, de verdad que no puedo. Y en todas está tan sonriente, siempre alegre, siempre dulce. No lo entiendo, no puedo aceptarlo. Me desespera la idea de no abrazarlo más y se me acelera el corazón cada vez que pienso en mirar unos videos que hizo Eli hace poco tiempo. En ellos nos daba asado y jugaba con mis perritos...
La vida a veces duele tanto. Yo sabía que algún día esto me iba a pasar, mejor dicho "nos iba a pasar" pero no asi, no ahora. Y escribo y creo que es mentira, que en un mes y medio regresaré a Argentina y él también me estará esperando. Y me cuesta hablar con Dios porque no me puede responder. Por qué? Por qué tuvo que llevarselo??
Mi mamá esta muy triste, tan triste que se enferma. El domingo la llevaron a la clinica porque le bajó la presión y sus latidos estaban aceleradisimos. Ahora debe hacerse un par de estudios e intentar "recuperarse". Amor, amor y mas amor es lo unico que nos "curará".
Ya pasaron 3 horas desde que comencé a escribir, me detuve para no seguir llorando y aca estoy nuevamente. Acabo de hablar con mi mamá, en un rato se va a la clinica a hacerse unos analisis porque el fin de semana le bajó la presión y acabo en la guardia. Lo mismo le pasó a Javier ayer. El medico le dignostico angustia. Y no es para menos, todos en casa estan con papitis aguda al igual que yo. Es dificil aceptar la muerte de quien sin dudas ha sido la persona mas importante de nuestras vidas.
23 días faltan para que Manoel y yo nos casemos, por fin el momento que tanto esperamos se aproxima y lamentablemente no lo estamos viviendo con la emosión que quisieramos. Me apena mucho no ser la novia ilusionada que siempre soñé y la que Manoel se merece, pero es lo que hay. Lo que no significa que no lo ame con toda mi alma. Es más no encuentro la palabra para definir lo que me une a él. Sin dudas es mi hombre ideal. Y dije "mi hombre" porque tiene todo lo que siempre soñé. El otro día se lo dije a su mamá, no puedo esperar nada mas de él ni pedirle nada porque todo lo que necesito siempre me lo da. Y no me refiero a lo material sino a lo que realmente importa, a lo que nos alimenta interiormente.
Sé que a su lado formaré una hermosa familia y que seremos muy felices. Comenzamos muy bien y esta tristeza no hizo mas que afianzar nuestro amor. Sin su presencia no sé cómo estaría en este momento, quizás vomitando como hace un par de años. No sé, ni puedo imaginarlo. Manoel es amor puro, si pureza es la palabra que mejor le va. Siiiiiiiiii me encanta PURO PURO PURO! En todos los sentidos.
Sonrio. Estoy segura que mi papá está feliz y que desde el cielo disfruta viendonos felices.
El 28 de julio nos casamos y el 15 de agosto viajo a Buenos Aires. Me gustaría hacerlo junto a él pero no se puede. Estaré un mes y medio junto a mi familia, perdón, junto a parte de mi familia porque la otra se queda en Madrid y en Galicia, y luego volveré a los brazos de mi esposo.
Andaré enseñando mi anillo por todos lados!! Jaaaa!! que loca!!.
Ven? Asi estoy todo el día, tengo picos de tristeza y de felicidad. Ojalá el dolor se vaya pronto y pueda recordar a mi papá con una sonrisa. A veces me consuelo pensando que es un dolor por el cual todos tenemos que pasar y que quizás este es el mejor momento para afrontarlo. No. Nunca es el mejor momento. No puedo mentirme.
Siempre esperé que mis papás se hicisen viejitos juntos, que pudiesen disfrutar de sus ñietos y de muchas otras cosas. Soñé con entrar a la iglesia tomada de la mano de mi papá y eso ya no podrá ser. Pero tengo que levantar la cabeza y dar gracias por haber crecido a su lado, porque soy gracias a su ejemplo y al de mi mamá. Pero por mas que intento hacer caso a mis palabras me cuesta, en estos momentos solo puedo pensar en que ya no está y en la tristeza que me produce no volver a abrazarlo nunca más.
Lo siento, intento levantarme pero me cuesta mucho. Pero ya volveré a sonreir como antes. Mi vida está llena de personas maravillosas por las que vale la pena vivir: mi familia, mis amigos y el hombre que cada vez que lloro toma mi cara entre sus manos y lamiendome la nariz me hace reir y sentir que su amor me dará la fuerza para salir adelante.
Gracias amiguitos por sus calidas palabras. Los quiero mucho mucho mucho!

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Mi papá

2007-06-18T00:37:00.000-03:00

Son las 5.37 de la madrugada en España, 12,37 en Buenos Aires. Hace 15 minutos me despertè recordando que antes de viajar mi papá me regaló una estampita que llevó durante varios años en su billetera:a San Ramón, el santo de las mujeres. Ese era su Santo preferido, todos los años, en su fecha, le encendía una vela y rezaba por nosotros al igual que lo hizó durante los 3 embarazos de mi mamá.
Me levanté de la cama pensando que debería tomarla entre mis brazos para sentirme más cerca de él. Ahora, mientras escribo, me siento en paz, una paz que no siento desde el sabado a la madrugada cuando Eli llamó para que Javier, mi hermano, le de la noticia a Manoel y luego él a mi. Quizás porque hace un rato esa estampita estubo entre mis manos y luego de rezar la coloqué frente a una foto que tengo junto a mi papá donde estoy abrazandolo fuerte, dandole un beso y él mirando a la camara, feliz, con una sonrisa, con esa sonrisa que siempre, pero siempre, tenía en su rostro.
Luego llamé a mi casa y me atendió uno de los amigos de mi hermano, me dijo que hace media hora se habían ido todos, que ya habían entregado el cuerpo de mi papá. Me preguntó si viajaría, le dije que no puedo, que si lo hago será muy dificil regresar, no por razones economicas sino porque ahora mismo soy "ilegal". Debo esperar a estar casada para luego poder por fin estrechar los brazos de mi mamá, esos mismos brazos que hace un par de horas mi papá abrazó. Lo siento mucho, me duele no poder acompañarlos, pero sé que mi papá, al igual que lo dijo mi mamá, no estaría de acuerdo en que dejase mis sueños de lado, él ayudó a que Manoel y yo estuviesemos juntos y sería un paso atrás que por razones "politicas/legales" nuestro amor se dificulte otra vez.
No hago mas que recordar el último abrazo que me dio antes de viajar...no se imaginan como me encantaba abrazarlo, era (y es) tan dulce..
Mi papá era un PAPÁ, era el padre que todo hijo quisiese tener. Siempre dispuesto a ayudar a todo el mundo, siempre con una sonrisa, siempre junto a su familia demostrandole cuantos los amaba...
Y se fue.. se fue en un desmayo. Dice la doctora que no sufrió, que fue como quedarse dormido.
Mi hermana dice que tiene carita de angel, con una especie de sonrisa, como durmiendo en paz.
Yo me quedo con esa imagen y con la sonrisa que hace un tiempito vi por la camara web.
Dios que dificil es tener que matar la ansiedad de abrazarlo dejando deslizar mis manos por el teclado!!!
Manoel por suerte duerme. No durmió nada ayer y hoy pidio el día para que no me sienta tan sola. Debo decir que a pesar de la distancia no me siento sola, lo tengo a él apoyandome, llorando entre mis brazos porque se siente culpable de que yo esté tan lejos. Le expliqué, y lo hizó mi mamá, que estoy aca para ser feliz, que mi papá asi lo deseaba y que no hay culpas de nada. Mi papá lo quería mucho y estoy segura que esté donde esté siempre nos estará bendiciendo, como lo hiz ocuando Manoel le pidió mi mano. Seguro ahora mismo nos está abrazando para hacernos sentir mejor. Porque mi papá era asi, siempre buscando la manera de hacernos felices.
Y no se va cualquier hombre, se va DON JUAN. Todo el mundo lo quería, porque mi paá era y es LO MAS.
Yo sé que él no me va a leer (No se metía en el blog) pero si sé que ahora, mientras escribo, él intenta hacerme sentir mejor, pero es que no puedo, no puedo dejar de sentir este vacio y el dolor de mi madre frente a su ausencia. Mis papás emanaban amor, eran el ejemplo a seguir por nosotros. Se amaban con locura y formaron una familia de la que me enorgullesco de ser parte. Una familia que tiene 3 miembros más, sus yernos y su nuera.
Uffaaaaaa que dificil se me hace ponerle un punto final a este post. Creí que pasarían muchos años antes de que esto sucediese...mi papá tenia apenas 59 años y muchas cosas que compartir con nosotros, o mejor dicho muchas cosas que nosotros hubiesemos querido compartir con él.
Seguro que Dios se lo llevó porque asi le tocaba, y si lo pienso mejor debo ver el lado positivo.. se fue sin sufrir y no nos dio tiempo a sufri. Solo en este después el dolor nos invade pero sin que él lo haya pasado.
Hace un tiempo le conté a quien por entonces era mi sicológa que tenía miedo a la muerte de mis padres, me dijo que era normal, y una situación por la que, lamentablemente, casi todos tenemos que pasar.
Hoy ese miedo ya no existe, uno de los amores de mi vida, quizás como dicen: el primer amor, se fue al cielo y sé que desde allí intenta hacerme sonreir... quizás oliendome la cara como solia hacerlo, quizás jugando a la pulseada china... quizás dejando que me siente en el respaldar de su silla... quizás abrazandome fuerte para hacerme sentir en paz.
Te amo papi. Gracias por tanto amor, gracias por ser mi ejemplo, gracias por ser MI PAPÁ.
Te abrazo, fuerte, muy fuerte y no puedo dejarte ir. Y no te vas a ir porque siempre, siempre estarás dentro de mi, porque yo soy vos + mami. Porque llevo tu sangre en mis venas, porque toda yo estoy impregnada de vos. Porque te amo y el amor será eterno.
Cuidanos siempre, cuida a mami y abrazanos a todos para darnos paz.
Descansa papito lindo. Yo voy a ser feliz no solo por mi sino porque ese fue el motor que te impulsó siempre: buscar la felicidad para los tuyos. Te lo debemos y asi lo vamos a hacer.
Te amo papi, te amo tanto, tanto tanto que no sé que haré ahora con tanto amor

Sin palabras

2007-06-17T07:39:00.000-03:00

Hola a todos. Tengo una noticia terrible que daros. Hoy, ni yo ni Lau, tenemos muchas palabras. Ayer, a las 3 de la mañana recibimos la noticia de que el Papá de Lau nos dejó para siempre.

Me parecía importante decíroslo, porque a fin de cuentas formaís parte de nosotros, de nuestra historia. E importante, importantísimo, el señor Juan, a quien pude conocer, a quien me hubiera gustado conocer más. Desde aqui, mi saludo para el, ojalá pueda leerme donde quiera que esté. Es una de las personas mas tiernas que he conocido, y creo que dificilmente conoceré a alguien como el.

La verdad es que no se que deciros, la tristeza me inunda el alma, tristeza por haberle perdido, pero sobre todo tristeza porque el corazón de mi amada está lleno de lágrimas. Por ella estaré siempre a su lado. No se puede imaginar cuanto la amo, o quizás si, no se.

Lo siento, pero no puedo escribir más. Un saludo a todos, y un beso y un abrazo al señor Juan, y a la familia de Lau, que los quiero mucho a todos.

Con diez cañones por banda....

2007-06-10T16:31:00.000-03:00

viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantin.....

¿Y porqué empiezo así? pues muy sencillo, porque así nos va. En los últimos comentarios que he leído, algunos os quejabaís de que no escribo tan a menudo. Bueno, asumo mi culpa. Pero es que tengo la costumbre de estar inspirado cuando las cosas van mal, o cuando no me encuentro bien animicamente. Y claro, la cuestión aqui es que todo va mejor que bien.

Aunque debería ser al revés, debería escribir sobre las cosas bonitas que me suceden. Pero es que hasta hace 1 año y poco, no tenía muchas cosas buenas que contar. Mi vida era más bien vacía, carecía de ilusión, o por lo menos esta era mínima. Mi autoestima estaba por los suelos, y casi siempre me sentía cansado. De repente, ella llegó a mi vida, y la revolvió de arriba a abajo. Me empujo hacia el frente, me hizo retomar el camino, me hizo pisar con pie firme, me devolvió la ilusión. Y de repente, apareció en el aeropuerto, con su sonrisa de tonti, corriendo hacia mi, mientras la esperaba con un ramo de rosas y un letrero que, si buscaís en el historial del blog, podeís ver en un post.

Mi vida cambió radicalmente. Ya no solo por dejar de estar solo, sinó porque, como ya dije antes, animó e ilusionó mi vida. Y qué decir pues...

Podría hablaros de como me emociono cuando la miro, del estremecimiento que me recorre al abrazarla. De las lágrimas que salen sin querer de mis ojos cuando pienso en ella. De la pasión que siento, el fuego que me consume por dentro. De su sonrisa, de su risa cuando jugamos. De como todo lo que ella hace, bueno, casi todo ;-) me gusta. De como me hace reir, soñar, desear. De los suspiros, de la alegría. Podría hablaros de su pelo, de su linda cara, de su cuerpo en general. Podría hablaros de su mirada, sus abrazos......

Pero al final, eso solo serían palabras, y la única manera que tendría para mostraros lo que se siente, sería que os pusieraís en mi lugar, y soy bastante celoso, jejeje. Pero lo cierto es que ojalá todo el mundo pudiera sentirse como yo me siento.

En fin, se que estoy siendo escueto, pero como ya dije, todo va bien, mejor que bien, y ambos navegamos juntos contra viento y marea. Pronto recorreremos un pasillo, para decirnos, delante de mi familia y amigos, que SI queremos estar juntos el resto de nuestra vida. Intentaremos compartirlo con vosotros. El día 28 de Julio, a las 12:30AM (hora española) sabed que estaremos casándonos, quizás en pensamiento podaís acompañarnos, quizás a alguno os apetezca brindar por nosotros, si es así, sabed que también ocupaís un lugar en nuestro corazón, y que, de alguna manera, estareís allí también.

Abrazos y besos-

Ayyyyyyyyyyyyy.........

2007-06-07T11:12:00.000-03:00

Cuando comenzaba a hacerme adolescente me enganché muchisimo con Sailor moon, no pasaba un día sin mirar la serie e incluso gravé la primera temporada.
Serena era una niña un poco torpe que se transformaba en una sailor scout y que luchaba contra los malos y todo eso. Pero lo mas lindo de todo era el amor que la unía a Darien (asi lo llamaban en castellano). Yo miraba ese amor y suspiraba...
Hoy entré a YouTube y al buscar Sailor moon apareció este video. Y se me pusó la piel de gallina.
Quizás para muchos sea infantil pero sin dudas Sailor moon es parte de mi historia y verla hoy me hizo llorar y sentir que ese amor que tanto anhelaba tener por fin esta a mi lado. No somos parte de una historia de ficción, Manoel y yo somos reales y puedo asegurarles que nos amamos tanto o mas que ellos.
Hoy toca estar romantica... si es que recuerdo el abrazo que le di hace apenas 2 horas y me dan ganas de llorar. Soy feliz y después de haber sufrido tanto por amor hace un par de años hoy me alegro tanto que no me importaría volver a pasar por eso para llegar a los brazos del hombre que hoy me quita la respiración y me da ganas de vivir muchos años para no dejar nunca de ser tan feliz como me siento ahora.
Y que tonta.. escribo y no puedo dejar de llorar.
En fin... asi es el amor.. también nos hace llorar de felicidad y me encanta!
Un fuerte abrazo para todos amiguitos

Mucho que decir, pocas ganas

2007-05-23T10:55:00.000-03:00

Hola a todos! Como dice el titulo tengo mucho para contar pero pocas ganas. Es que estoy un poco engripada y eso me quita las ganas de todo, hasta las de llamar a mi casa!!! Asique imaginense.. pero bueno, si no escribo hoy ya pasará mucho tiempo asique aqui estoy.
Bueno tenemos fecha y no tenemos. Cómo es eso? Bueno es que mi partida de nacimiento no estaba apostillada y entonces tenemos que esperar a que mi hermana me la envie desde Buenos Aires para luego regresar a Pontevedra para abrir el expediente y si todo esta bien tendremos la autorización para casarnos. El ayuntamiento de Pontevedra nos dio fecha para el 28 de Julio dependiendo del expediente, si éste no tiene problemas listo. Nos casamos ese día. Y si no bueno, se retrasará un poquito.
Estuvimos una semanita de vacaciones, todo muy bien. Fuimos a la playa y participamos de una boda y una comunión. Su familia muy linda, ya tienen asumido nuestro casamiento. Nos ven muy felices y eso es mas que bueno!
Con Manoel todo mas que bien, nuestro amor crece cada día un poquito más y nos hace mucha ilusión estar casados.
Nuestra gatita se adueñó de la casa de sus padres y robó el territorio de la gatita que vive allí. Por otra parte se la pasó jugando y comiendo por lo que ahora tiene una pancita prominente. Jaaaa!! Bueno nosotros también!
Bueno amiguitos, me duele un poco la espalda, me tiraré en la cama a mirar el zorro (Ahora me hice adicta a esa novela y la miro en la tele y en Internet) y quizás a dormir un rato. Pobre Manoel también esta un poco engripado, parece que lo contagié pero igual fue a trabajar. El tiempo está horrible, llovizna mucho y anoche hubo tormenta y todo eso. Hoy es uno de esos días de mate y torta fritas. Lastima que me gustan las que hace mi papá :(
Ahora si, me despido de todos.
Gracias por estar a nuestro lado. Un abrazo muy grande para todos, para los viejos y para los nuevos amiguitos.
Chauuuuuuuuuuu!

2007-05-09T21:57:00.000-03:00

Hola a todos.

Son las 2 y media de la mañana, esta noche trabajo. No es algo que suceda muy a menudo, de hecho, desde que comencé en el nuevo trabajo, han sido dos las noches que tuve que ir a trabajar (incluida esta). Es difícil pasar la noche fuera de casa, sin el abrigo de los brazos de Lau, o sus pequeños ronquidos (si, ella también ronca, aunque mucho menos que yo y solo una vez al mes) (bueno, en realidad esto solo lo digo para fastidiarla, jejeje). Se me hace difícil no estar a su lado en las horas del día en las que tengo el privilegio de disfrutar de su compañía. El tiempo pasa lentamente, y lo único que hago es esperar, para poder regresar en la mañana a acostarme junto a ella. Pero seré positivo, como soy últimamente (antes no era así), este es un tiempo de esparcimiento, de disfrutar un poco de la soledad, de poder escribir un poco, de dejaros este pequeño retal de mis pensamientos. Y digo que tengo tiempo, a pesar de estar en el trabajo, porque este tipo de trabajos nocturnos son más de estar aquí que de hacer cosas. Así que aprovecho.

Hoy hace tres meses que vivimos juntos. Como todos sabéis, ya que nuestra vida es en parte compartida, tuvimos nuestros problemitas al principio. Claro que era de esperar, adaptación, ya sabéis. Pero después de este tiempo, que a ambos nos parece una eternidad, como si lleváramos toda la vida juntos, solo puedo decir una cosa, no hay nada mejor en el mundo que llegar a casa después del trabajo y encontrarme con su abrazo en la parada del autobús. La sensación que tengo, y se que ella también, es de no haber estado nunca sin ella. Es como si siempre hubiéramos vivido juntos. Estoy seguro de que sabéis de qué hablo. La vida es natural a su lado.

En estos momentos, todo es ideal. Ayer mismo lo pensaba. Tengo todo lo que siempre quise tener. Una maravillosa mujer a mi lado. Un gatito lindo al que dar mimos. Un coche nuevo, muy parecido al que siempre quise tener. Una trabajo que, aunque me roba mucho tiempo y me estresa un poco, me llena y me hace disfrutar. Una familia nueva, formada por dos elementos de dos familias distintas, que ahora nos comparten a ambos como nexo de unión, y un lindo animal, al que consideramos casi como un hijo.

La próxima semana nos tomaremos unas vacaciones, muy merecidas. Necesitaba mucho un descanso después de las tres últimas semanas (incluyendo esta). Han sido 3 semanas completamente agotadoras, tanto nivel anímico como físico. Todo ha ido bien, no quiero decir que lo haya pasado mal, pero si que ha sido muy estresante. Sobre todo porque yo no estaba acostumbrado a estos niveles de estrés en mis anteriores trabajos. Pero de todo se aprende. Tampoco es que nos vayamos a pasar una semana rascándonos la barriga, tenemos cosas que hacer. Entre otras ir al registro civil a cumplimentar el trámite que nos hará marido y mujer. Al ayuntamiento a pedir cita para nuestra boda. A la DGT (Dirección General de Tráfico) a cambiar el propietario del coche nuevo, que pasaré a ser yo. Tenemos una boda este sábado y una comunión el próximo domingo. Así que, como veis, son varias las cosas que debemos hacer. Así que, cuando volvamos a Madrid el próximo domingo a la noche, tendremos una nueva fecha para vosotros.

También tendremos tiempo para pasear. Quizás incluso podamos ir a la playa si hace buen tiempo. O por lo menos llevar a Lau a conocer algunas otras partes de mi tierra. Aunque yo, principalmente, lo que necesito es desconectar del mundo un poco. Y eso es lo que haré, pero sin separarme nunca de Lau, ya que separarme de ella es algo que no entra en mi cabeza, que no podría entender.

En fin, os dejo por ahora, el turno siguiente es para Lau. Abrazos.

Anna

2007-04-26T13:11:00.000-03:00

Hoy me tocaba escribir a mi y la idea de este post era otra. Pero antes de comenzar a escribir decicí meterme en la web de Anna para ver si habían subido la historia de Angie y me encontré con este video. Al verlo sentí bronca y felicidad. Bronca porque hay "personas" si es que asi pueden llamarse, que creen que la vida de un animalito no vale la pena y que causarles dolor no les produce absolutamente nada. Y felicidad porque existen muchas personas que se dedican a rescatar a esos animalitos...
Aca les dejo un video que vale la pena mirar.
Y quiero que nos cuenten qué sensación les dejó a ustedes.
Besos y abrazos de Angie, Manoel y de mi parte todos los abrazos que necesiten.
Hasta pronto!!

Pd: Xtuco comenzó a mirarlo y pensó que era uno de esos videos violentos donde maltratan a los animalitos. No se asusten amiguitos!!Nada de eso. Mirenlo tranquilitos.
Como dice Xtuquito bexucux :D

Vida en pareja.

2007-04-20T14:11:00.000-03:00

Hola a todos. Por fin puedo escribir un poco. Como ya dije en mi escueto anterior post, el tiempo sigue siendo un valor escaso para mi. Pero hoy, por fin, aprovecho mientras Lau prepara una tartita, y me pongo a escribir un rato.

La vida en pareja es complicada, aunque eso no es una novedad, ¿no? Pero a ciencia cierta, cuando dos personas se aman de veras, todos los problemas se superan y, al igual que cuando estábamos separados, aprendemos de ellos, de los errores. Tambien se aprende de los aciertos, o de lo que ni es error ni deja de serlo. De cada momento, de cada pequeño instante, reconozco nuevas cualidades, rasgos de personalidad, ... Así que, cada uno de esos momentos es precioso para mi, incluso los malos, ya que todos ellos juntos forman parte de lo que hoy es mi vida, y he de decir que me encanta. Y así seguimos nuestro camino, cogidos de la mano.

Poco a poco me voy intregrando en mi nuevo trabajo. Las responsabilidades, que son muchas las que tengo ahora, me asustaron un poco al principio, pero poco a poco me he ido haciendo al lugar, los nuevos compañeros y mis taréas. Tengo mucho trabajo, pero eso está muy lejos de ser malo para mi, pues odio estar ocioso. Las horas se me pasan volando y, a diferencia de en otros momentos de mi vida, en los que estaba más ocioso, voy contento (aunque con mucho sueño) a trabajar, y vuelvo más feliz todavía, pues mi amor me espera en casa.

Como ya sabreís por Lau, pronto tendrémos coche nuevo, es uno de mis caprichos, de mis sueños más materialistas, pero sueño a fin de cuentas, y pronto lo cumpliré también. Así que este es un año de cumplir mis sueños, bueno, ¿verdad?

Pronto iremos a mi ciudad de nuevo, tenemos que ir a una boda y a una comunión. Estaremos una semana allí, y de ya que estamos allí, aprovecharemos para pasarnos por el registro civil. Tenemos todos los papeles, creo, bueno, a mi me falta uno, pero ese lo pido en una mañana, o le diré a mi hermana que vaya a por el. Pasaremos unas cuantas horas, soportando preguntas íntimas, pero al final saldremos de allí con un papel que permitirá que nos casemos cuando el ayuntamiento de mi ciudad nos de fecha. Estaís todos invitados virtualmente, o en pensamiento, claro. Ya daremos fecha, no os preocupeís.

Bueno, me despido por el momento, perdonad mi ausencia, pero el deber me llama, demasiado, jejjejeje.

Mis dos amores españoles

2007-04-12T10:21:00.000-03:00

Hola amiguitos!! La idea era escribir ayer pero por una cosa o por otra no pude y solo quedó como borrador la imagen de mis dos amores: Manoel afeitado y Angie mirando hacia arriba con cara de curiosidad.
Ayer pasé por lo de Feri y hablaba de las asignaturas pendientes, respondí que yo tenía mi carrera universitaria por la mitad y que aca comenzaría de cero. Supongo que en un par de largos años lograré recibirme de mucho más que ama de casa (ese ya alo tengo aprobado, mucho más el modulo de cocina!!).
También hablaba de su pasión por la fotografía. Asentí con ella y dije que gracias el celu que me regaló Manoel me paso sacando fotitos como estas. Y salen muy bien!!.
Pensaba solo subir la de la izquierda pero ya que estamos subo una mia también (Cuando me gusta como salgo aprovechó y la muestro, pero otras veces... guacale!! como en la foto de la entrada anterior: salí con una cara horrible!!). En fin... para Manoel siempre estaré linda, como para mi mamá!! Que lindos los dos!
Y qué les cuento? Bueno ya que la protagonista de hoy es Angie, nuestra gatita, he de decirles que ayer no durmió en casa: tuvimos que dejarla en el hogar de donde la sacamos porque hoy la caastrarían, y digo castrarían porque no se si lo han hecho o no. Estoy intentando comunicarme con ellos pero da ocupado, que pega con preocupados, que es como estamos Manoel y yo. Si es que ayer mientras regresabamos a casa en el auto ibamos moqueando preocupados por nuestra hijita. Y no es para menos! Es una operación y eso implica riesgos.
Detengo mi escritura e intento comunicarme con ellos otra vez, ya regreso...
OCUPADO!! Grrrrrrr!! Bueno, que tendremos que esperar y si no enterarnos cuando vayamos a buscarla :(
Supongo que todos los que tienen animalitos comprenderán lo que se siente por ellos cuando estan en situaciones como estas, o estan enfermos. Es increible como se meten tan dentro de nuestros corazones y nos endulzan la vida. Y pese a que durante estas 5 noches no hemos podido dormir muy bien (porque estaba en celo) anoche estabamos rogando escucharla maullar aunque sea un instante. Locos!! Siiiiiiiii.
Bueno con respecto a nuestra vida de pareja la relación está cada día mejor, ya nos hemos acoplado y disfrutamos cada instante compartido. Si hasta vamos juntos al baño! Jaaaaaaaa!!
En fin, no hay mucho que decir. Estamos muy felices con la familia que estamos formando y con poder compartirlo con todos ustedes.
Un beso muy grande para todos.
Seguiré intentando conseguir noticias de nuestra michuna. Grrrrr este teclado me tiene cansada! Escribe solo!
Los quiierooooooooooooooooooooooooooo!
Hasta dentro de dos semanas, la próxima le toca a Manu.

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Por fin escribo!!!

2007-04-05T13:43:00.000-03:00

Holas a todos.

Espero que no os hayaís enfadado conmigo por no escribir tan a menudo, pero, como ya dije en mi último post, el tiempo no es mi aliado ultimamente. Llevamos ya casi una semana de vacaciones, la verdad es que las necesitaba, tanto para descansar, como para pasar más tiempo con Lau. Tiempo, eso es algo que me falta desde que cambié de trabajo. Tiempo para estar en casa, tranquilamente, abrazado a ella, viendo la tele, o preparando la cena, limpiando la casa, como hicimos hoy, juntitos, paseando, la verdad es que no importa lo que estemos haciendo, mientras lo hagamos juntos.

Ni siquiera ahora tengo tiempo, bueno, si lo tengo y me tomo un rato para escribiros, para haceros saber que sigo aqui, pero es que mi tiempo es oro, porque oro es lo que está a mi lado, y quiero pasar cada segundo de mi existencia con ella. Así que, disculpadme nuevamente, y espero daros pronto noticias mias.

Un besazo y un abrazo.

Melancolia

2007-03-29T10:10:00.000-03:00

Hola a todos! Sigo adueñandome del blog hasta que Manoel tenga tiempo para escribir :P
Bueno como dice el titulo de este post, melancolia es lo que siento.
Esta mañana no sé si arriba o abajo alguien se puso a tocar el piano un tema de Gardel, ninguno de estos dos que suenan ahora, pero fue suficiente para que sintiese ganas de escuchar un poco de tango (algo que nunca hice). Y si a eso le sumamos el hecho de haber visto por primera vez ayer, desde que vine, a mi familia por camarita... ya estamos completos.
Fue anoche, antes de dormir abrí el gmail y allí estaba Eli, mi hermana, diciendo: "A vos te estaba buscando. Son solo 5 minutitos, abrí el msn".
Y luego de esperar un poquito allí estaba su carita, a la que se sumaron las de mis padres, la de su novio y luego las de Tomy (mi perrito), Sofi (mi perrita) y Minervo (mi gatito).
Y yo llorando como loca, marcando el número de casa. Luego escucharlos al tiempo de verlos fue lindo y triste. Pero aca estaba Manoel abrazandome bien fuerte para que el dolor fuese menos.
Y mi mamá diciendome que no llorara y mi papá con una sonrisa gigante diciendome: "Me ves..uhuu!!" Qué lindo que es mi papá! Snifffffffff escribo y me pongo tonta. Y es normal. El martes fue el cumpleaños de Eli y yo no estuve para hacerle su torta de cumpleaños. La llamé y estuve a mi manera festejando un poquitin. Y de paso hablé con medio mundo.
Pero retomando lo de anoche les diré que pese a la distancia los siento muy cerca. Y sé que ese deseo de abrazarlos se hará realidad en poco tiempo, sea cuando sea llegará y podré decirles que los amo con toda mi alma, que son maraaaaaaavillosos y que me siento afortunada de tener una FAMILIA tan especial.
No puedo seguir escribiendo. Estoy mojando el teclado.
Gracias por seguir a nuestro lado.
No escribiré más hasta que lo haga Manoel, que ya parece que este blog es solo mio!!
Besos y abrazos para todos.
Ahhh mañana nos vamos de mini vacaciones a Pontevedra asique lo más seguro es que no aparescamos hasta el jueves.
Chauuuuuuuuuuuuuu!

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Tu

2007-03-19T08:47:00.000-03:00

Recuerdo que hace un par de meses Manoel me decía que imaginaba que yo estaba a su lado en el auto observandolo manejar y eso parecía tan lejano....
Sin embargo eso es cosa de todos los día hoy. Pero es asi solo hasta que nos detenemos a pensar en la distancia que debimos recorrer ambos, primero él y después yo, para estar juntos. Y justamente ayer mientras regresabamos a casa luego de pasar casi todo el día con sus primos me detuve a observarlo. Y mientras manejaba yo pensaba en lo lejos que estoy de casa y de todo lo que antes me rodeaba. Pero no me sentí triste. Miré hacia el cielo y le di gracias a Dios por haber hecho que por fin encontrase a la persona que siempre desee.
De fondo Shakira cantaba

Te regalo mi cintura
y mis labios para cuando quieras besar
te regalo mi locura
y las pocas neuronas que quedan ya

mis zapatos desteñidos
el diario en el que escribo
te doy hasta mis suspiros
pero no te vayas más

porque eres tú mi sol
la fe con que vivo
la potencia de mi voz
los pies con que camino
eres tu amor
mis ganas de reír
el adiós que no sabré decir
porque nunca sabré vivir sin ti

si algún día decidieras
alejarte nuevamente de aquí
cerraría cada puerta
para que nunca pudieras salir

te regalo mis silencios
te regalo mi nariz
yo te doy hasta mis huesos
pero quédate aquí

porque eres tú mi sol
la fe con que vivo
la potencia de mi voz
los pies con que camino
eres tu amor
mis ganas de reír
el adiós que no sabré decir
porque nunca podré vivir sin ti

Y al finalizar Manoel se gira hacia mi y con los ojitos iluminados me dice: "Eso es lo que yo siento por vos". Y yo toda tonta, más que tonta, solo sonrio.

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A pedido de xtuco

2007-03-07T14:53:00.000-03:00

Hola a todos! Y ahora es mi turno!
No pensaba escribir nada pero como nuestro amigo Xtuco nos ha llamado "vaguitos" otra no me queda!
Aca estamos, juntos en una foto que nos sacamos el domingo cuando festejamos el cumple de sus padres.
Si! los conocí, supongo que les caí bien pero como sabrán esas cosas se saben con el tiempo, pero creo que su primera impresión fue buena perooooooooo.. como dijo su madre "es un poco mandona". Y si, lo soy!!
Bueno con respecto al lugar quedé encantada. Galicia es muy verde, para los argentinos he de decir que es una especie de Carlos Paz pero en grande. Y más verde, pero de ese estilo y debemos cambiar el río por el mar.
Quedé encantada con el paisaje
Bueno con respecto a nosotros la relación se afianza cada día un poco más y cuesta más estar lejos. Me encanta que el despertador suene para que lo abrace por 10 minutos más. Ayyyyyyy es algo que me ENCANTA!! y luego sus besitos antes de irse.. y yo toda dormida!!
En fin, que somos felices!!!
Y con respecto a lo que debemos o no decir en nuestro blog creo que siempre hemos contado todo (bueno hay cosas que no se dicen) pero saben de qué va este blog. Cuando decidimos escribir en el lo hicimos para ver cómo ibamos evolucionando como pareja, primero desde la distancia y ahora que estamos juntos mostramos que no todo es color de rosa como quisieramos pero que no está mal. Porque asi es la vida, porque siempre habrán pequeñas discuciones que nos permitirán seguir adelante. Porque de todo aprendemos y en eso estamos, en una etapa de descubrimiento, una etapa que es completamente incierta y que nos está llevando a sentar las bases de nuestra pareja, una pareja que comenzó siendo virtual y hoy es REAL.
Y bueno, que esta es nuestra historia y nos encanta compartirla con ustedes, nuestros amigos. Y si en algún momento decimos algo que pueda llegar a dañarlos pedimos disculpas por antipado, no es nuestra intención hacerles mal.
Los queremos muchisimo!
Gracias por estar siempre a nuestro lado :)

Un ratito para escribir.

2007-03-01T05:47:00.000-03:00

Hola a todos. ¿Me echasteís de menos?

Lo siento por no haber escrito nada, pero en el nuevo trabajo no tengo oportunidad de hacerlo, y en casa, bueno, como comprendereís estoy un poco "ocupado". Qué contaros, aparte de lo que ya ha contado Lau. Bufff, no se ni por donde empezar. Creo que lo resumiré con la palabra "maravilloso".

Mi nueva vida comienza a tomar forma. Tras la ansiedad y el nerviosismo inicial, poco a poco, comienza a ceder el paso a la rutina. Me explico, porque ahora que lo releo, veo que queda un poco mal. Me refiero a que empiezo a acostumbrarme, que tener a Lau en casa empieza a ser algo creible, que la sensación que tenía al principio de irrealidad, de "esto no puede ser cierto", de "no me lo puedo creer", de "estará pasando de verdad", va desapareciendo. El terreno lo ocupa ahora el saber que cuando regreso a casa, tanto a la hora de comer, como a la noche, ella me espera con un beso y un abrazo, y bueno, la gatita también lo hace. Que cuando me despierto por la mañana y miro a mi derecha, ella está allí, y es cierto, no es un sueño.

Convivir es difícil, eso ya lo sabía antes, aunque una cosa es saberlo y otra asumirlo. Nos conociamos mucho, pero nada. La amaba, pero aún no amaba a la Lau cotidiana. Todo esto es como una aventura. Una aventura diaria, en la que cada día que pasa voy descubriendo nuevas facetas tanto de Lau, como mías. No voy a decir que todo me guste, pero eso es normal, y lo bonito es que incluso las cosas que no me gustan, acaban por gustarme. La idealización que teníamos el uno del otro se convierte, se metamorfosea (es correcta esta palabra?), descubrimos la realidad, y nos encanta. Vamos cambiando, o mejor dicho, adaptándonos el uno al otro. No cedemos por completo a los deséos del otro, y eso es bueno. Nos vamos cediendo terreno, dejamos un hueco para nuestra individualidad.

Ya le he presentado a parte de mi familia, aunque no la más directa, si la más próxima. Este fin de semana conocerá a la más "familia". A mi madre, padre, abuela, hermanos, animales. Conocerá la ciudad que me vio nacer, la ciudad en la que crecí. Viajaremos juntos, algo que tampoco hemos hecho y que tenía muchas ganas de hacer. Espero que esta vez haya algo que la sorprenda un poco.

Aparte de nuestra vida en común, también, como recordareís, en mi vida han cambiado más cosas. Trabajo, gatita, y puede que en breve incluso coche. Ayer fuimos a ver a mi primo, y también a mi próximo coche. No pude evitar que se me cayera la baba al verlo, y ella me miraba. Le pregunté si no le gustaba el coche, y me dijo que solo mirándome la cara, que sin importar el coche, que lo cambiemos. Eso me encanto, aunque preferiría que además también le hubiera gustado. El trabajo bien, un poco aburrido, y sin poder escribir ni ver mucho el correo. Pero empiezo a encontrar mi sitio, y a veces incluso llego a divertirme trabajando. Vamos poco a poco.

Y la gatita, que puedo decir de ese encanto de minina. Quitando que no me deja dormir esta semana, y que a veces me dan ganas de darle una patadita en su cola (entendamos que jamás le haría daño), pero es tan duuuuuulceeeee. Estoy enamorado, de mi mujer Laura, y de mi gatita, son mis niñas, y las dos están junto a mi. ¿Qué más le puedo pedir a la vida?

Somos tres

2007-02-27T07:22:00.000-03:00

Hola a todos!! Luego de casi una semana aqui estamos nuevamente. Las razones? No lo sé, quizás falta de ganas, lo más provable. En fin, eso es lo de menos...
Esta mañana cuando leia el titulo del último post pensaba que tenía una especie de despedida. "San Valentin toda la vida" como si con ese titulo dijese: No voy a escribir más..
En fin (otra vez) no me hagan caso, estoy media media...
Bueno el titulo de hoy es "Somos tres" y por qué? Porque tenemos un gatit@, sin un gatit@ porque según el centro de adopción es un gato de un año, castrado, vacunado, etc y según nosotros es una gata sin historia clinica que está con un celo terrible, que no hace más que maullar en posición indescente!!! Jaaaa!! (Bueno indescente según quien se ponga en tal posición). En fin, que tenemos en casa a una gatita: Lidia creo que se llamará, que es super mimosa y que se ha instalado en el lado izquierdo de la cama, justo a mis pies.
Yo no quiero que duerma en la cama, no sé, me da "cosa" que nos "observe".. ejemm..
Bueno, con respecto a nosotros les diré que estamos muy bien, cada día más cerca y acoplandonos el uno al otro. Amor es lo que sobra y cada día se suma un poco más. La distancia con mi familia no duele tanto, solo a veces cuando noto en sus voces una nota triste, sino todo bien.
Por otra parte hablo seguido con la madre de Manoel y con su abuela y ellas son bastante afectuosas y parece que estan sumamente preocupadas por nuestra relación y pese a que les decimos una y otra vez que las cosas van bien creo que no nos creen. Y bueno, tendremos que esperar hasta el viernes (viajamos a Ponteveedra a visitarlos) para que nos vean juntos y se tranquilicen. Todo esto viene porque uno de los primeros días Manoel les comentó que tuvimos una minima discución, lo normal, nada malo. Pero ellos ya se quedaron preocupados. Pobrecitos! Y qué lindos!!
Bueno amiguitos, espero que Manoel uno de estos días se haga un tiempito para escribirles, miestras yo seré la corresponsal :)
Un fuerte abrazo para todos y gracias por estar a nuestro lado en esta nueva y maravillosa etapa que comenzamos a recorrer.
Los queremos!

San Valentin toda la vida

2007-02-15T06:12:00.000-03:00

Hola a todos! A los viejos y a los nuevos amigos. Aca estoy, retomando la escritura, no por falta de tiempo ni de ganas. Suele pasar que a veces uno quiere pero no puede, y eso sucedió ayer. Quería escribirle algo lindo a Manoel y la inspiración me abandonó. Tampoco pude hacer nada interesante. Es loco y triste porque alguna vez me quejé de tener a mi lado a alguien que no quisiese celebrar ese día y otros tantos alegando que era puro comercio y ahora que lo tengo no se me ocurre nada.
Pero saben qué? Creo que esa persona no estaba tan errada (pero el solo lo usaba como excusa). Y por qué digo esto? Porque yo no quiero solo un día para celebrar el amor que me une a Manoel, yo quiero tener toda la vida para hacerlo.
Últimamente no estoy bien de animos, la convivencia no es fácil y aparentemente mi caracter es bastante cómo decirlo...? Bueno.. se imaginaran que no soy tan dulce como paresco. Y si a eso le sumamos los 12 mil kilometros que me separan de mi familia y "esos días" por los cuales una vez al mes las mujeres pasamos pueden imaginarse que estoy hecha un demonio!!! Pero lo quiero! juro que lo quiero! Pero siento que de seguir asi puedo cansarlo. No sé, creo que estoy comenzando la transición, y no es fácil.
Esta mañana cuando se fue me puse a llorar, miré la foto de mi familia e intenté calmarme. Calculé la diferencia horaria y supuse que mi mamá se estaba levantando para ir a trabajar: allí eran las 5,20.
Me atendieron ella y mi hermana que con voz de dormida dijo: "Nena aca son las 5 de la mañana" Pobrecita!!!!
Segui durmiendo, le dije. "Quiero hablar con mami"
Y hablé con mi mamá y le conté cómo me sentía. Le dije que me cuesta la vida de "casada", que no sé hacerlo, que hasta me siento mala y todo eso. Con todo el amor que tienen las madres intentó tranquilizarme y para rematarlo me dijo: "Te quiero mucho mi chiquita" Snifffffffffffff que linda!!! Y me pasó a mi papá que estaba a su lado escuchando.
Y le conté un poco y me preguntó qué sentía por Manoel y le dije que lo amaba, entonces me dijo: "Si es asi tenes que estar a tu lado, sino ya sabes que podes volver". Nooooo!!Yo sé que quiero estar a su lado, pero me cuesta adaptarme, los extraño mucho y hacer vida de casada no me sale aún", le dije
"Quedate tranquila, cuesta adaptarse pero si se quieren vas a poder", respondió.
Y asi estoy, con miedo a no ser lo que Manoel esperaba, con miedo a cansarlo... en fin, es normal no?
Igual sé que cuando lea esto quizás se ponga un poco triste, tal vez me mire a los ojos y me diga: "Estas tonta o que. No te das cuenta que te amo..?" Y lo sé, y lo siento, siento que me ama mucho más de lo que imaginaba pero no puedo dejar de pensar pavadas. Y aunque paresca tener un caracter fuerte no lo tengo, soy tan frágil como las alas de una mariposa. Tal vez pueda volar lejos pero puedo quebrarme también.
Amiguitos muchas gracias por estar a nuestro lado y por todos sus buenos deseos. Es raro ahora los que estaban lejos estan cerca. Los quiero muchisimo!!!
Y a vos tonti precioso te pido paciencia. Si es como lo deseamos todo saldrá bien.
Te amo infinito. Que San Valentin sea eterno en nuestras vidas!

La imagen se la pedí a Fran. Muchas gracias!

Cumpleaños Feliz!!

2007-02-11T14:36:00.000-03:00

O es lo que supongo! Jajaja!!
Hola a todos amiguitos! Heché a Manoel un ratito de la habitación para poder enviarle una tarjetita y escribir un brevisimo post (ya está golpeando la puerta diciendo: "Quiero entrar, esta es mi habitación!!!") Pero haré oidos sordos porque no sé hasta cuando podré volver a escribir.
Les cuento brevemente que legué a horario pero tardé más de una hora el verlo, fue todo muy lindo. Me espero como ya todos saben, con Pampi, un ramo de rosa y vestido con traje (muy bonito).
Me está costando creerlo, creo que es ahora cuando recien soy conciente de que por fin estamos juntos.
La convivencia no será fácil, tenemos muchas cosas que conocer del otro pero sé que si hay amor el proceso tendrá buenos resultados.
Hay que tener en cuenta que estaré más sencible de lo normal al estar lejos de mi país y de mis afectos..no?
Pero no se asusten!!! Las cosas van muy bien!!
Bueno al final no felicité a mi amado asique ahí va:
Tonti precioso sé que estas impaciente por entrar a la habitación pero si abro no escribo asique aguantate!! jaaaaaa!!
Te quiero infinito y deseo que Dios me dé muchos años para acompañarte en cada cumpleaños y que cada año que se sume a tu vida el amor que nos une se haga más fuerte.
No sé si seré lo que siempre has soñado pero intentaré que las cosas se den como ambos lo deseamos.
Paciencia es la palabras, pedir amor ya es una tontería. Eso es lo que nos sobra!
Te amo infinitooooooooooooo!
Que los cumplas FELIZ!!!

Se acabó la espera.

2007-02-09T09:24:00.000-03:00

Hola a todos.

Este es mi último post de mi anterior vida. En una hora, más o menos, moriré en sus brazos para renacer de nuevo como lo que siempre debí de ser.

Estoy preparado ya, aunque es temprano, partiré hacia el aeropuerto a recogerla. Voy de traje y le llevo un ramo de rosas y a Pampi con un cartelito y otra rosa (el también quería regalarle). Cuando llegue a casa le espera un regalito, bueno, en realidad es un teléfono móvil y ella ya lo sabe, pero bueno....

No estoy nervioso, solo ansioso de que pasen los últimos minutos y nos podamos dar por fin nuestro anhelado abrazo. Los tendremos a todos en nuestros corazones cuando lo hagamos, al fin y al cabo nos habeís acompañado todo este tiempo.

Solo nos queda dar un último paso, y ya está casi dado.

Gracias a todos.

En la recta final

2007-02-07T23:43:00.000-03:00

Durante todos estos días estuve pensando el titulo para este post, el último que escribo antes de que mi vida cambie para siempre. Muchos nombres se cruzaron por mi mente y sin embargo este el el que mis manos tipearon. Asique asi se queda: en la recta final. Y si, asi estoy a menos de 24 horas de partir hacia Madrid, con la maleta aun por la mitad, con un nudo en la garganta que se ata y desata a su antojo, con un sinfin de sentimientos dificiles de explicar...
Pensaba en terminar de meter todo en la maleta y luego escribir pero no estaría siendo yo, porque yo soy asi de desordenada. Y Eli, mi hermana me interrumpe y me dice: "Aprovechá para estar en casa, ya vas a tener tiempo para eso" y tiene razón, ya tendré tiempo, pero esto es parte de mi vida y me gusta escribir en medio de tanta locura.
Estos días han sido bastante raros, hablé poco con Manoel y disfruté de mis "afectos argentinos".
Ayyyy estoy que no lo creo!!! Mañana a estas horas si Dios quiere estaré volando en dirección al hombre que amo y saben qué? No tengo miedo. Estoy segura de que todo irá bien y de que nuestro amor se afianzará y todo lo que soñamos será poco en comparación con lo que nos tocará vivir el uno junto al otro.
Tranquila... angustiada...triste...feliz...anciosa...puffff!! Es todo tan raro.
Quisiera seguir escribiendo pero esta es mi última noche en casa como hija dueña de casa. En un par de meses regresaré del brazo de mi esposo y dormiré en mi cama pero solo de visita asique me despido. Un mensaje: la novia de mi hermano me dice que la disculpe, que no podrá ir a despedirme porque tiene una reunión de evaluación en el trabajo, me pongo triste, recapacito.. esta todo bien, quizás es mejor asi menos tristeza para los demás. Sé que ella se pondría muy triste asique mejor no?
Bueno ahora si me voy a disfrutar de los últimos momentos en casa. Solo quedan 5 minutos antes de que sea jueves 8 Ayyyyyyyyyyy el día ha llegado!!!
Afuera me esperan mis perritos y adentro mis padres acostados en su cama no se imaginan la cantidad de besos y abrazos que voy a darles YA!!!
Los quiero mucho amiguitos! Gracias por acompañarnos y por creer como nosotros en que historias de amor con finales felices aun son posibles.
Un beso y un abrazo para todos, y para algunos decirles que en nada podré abrazarlos personalmente ;)
Y a vos mi amado principe de ojitos verdes qué puedo decirte que no te haya dicho ya??
Prepará esos brazos porque cuando se aferren a mi cuerpo será para siempre.
Te amo con todo lo que tengo y todo lo que soy. Gracias por tanta dulzura y por tanto amor.
Hasta mañana y esta vez va en serio!!!
Nos vemos mañana viernes!

Se acaba el tiempo.

2007-02-07T04:32:00.000-03:00

Los dos últimos granos de arena están a punto de caer. Hace algún tiempo miraba el reloj y me desesperaba. Los finísimos granos parecían, por aquel entonces, enormes piedras, y mi desesperación era tan grande como ellos. Ahora, poco a poco, se han ido deslizando por el agujero del tiempo y dejan tras de si el recuerdo. Observo desde la distancia como el resto del tiempo va cayendo, como se va completando un ciclo de mi vida. El reloj se vacía, el tiempo se acaba, la espera, la impaciencia también. Apenas dos momentos de tiempo me separan de lo que será mi felicidad. El lugar que antes ocupaban, formará parte de mi historia, o, como dije antes, de mis recuerdos.

Hoy quiero ser breve, en parte, porque no me queda nada que contar ya. Porque el tiempo que me queda, es solo eso, tiempo que debe pasar, que deséo que pase. Hoy, y mañána, son un escollo que debo atravesar. Dos pasos que debo dar. Mi vida, como había sido hasta ahora se acaba, y una nueva comienza.

Gracias a todos, de verdad, por leernos, por creer en nosotros, por creer que el amor supera todas las barreras. Yo por mi parte, haré lo imposible por probaros que así es.

Saludos, la próxima vez que os hable, no estaré solo.

La semana.

2007-02-05T04:43:00.000-03:00

¿Qué cómo estoy? pues ya podeís imaginaros. Buscaba una imagen en blanco y negro de un niño comiéndose las uñas, pero al no encontrarla y toparme con esta, pues la escogí, porque a pesar de que estoy nervioso, también estoy como el niño de la foto. Esta mañana venía en el coche y, al oir una voz en la radio con cierto acento sudamericano, de repente me emocioné y me salieron un par de lágrimas. No fueron de tristeza, sinó más bien todo lo contrario. Tenía en la cara una sonrisa de oreja a oreja, que me partía la cara. El alma feliz, como nunca antes lo había estado, el corazón alegre, saltando en mi pecho, ansioso porque pase el resto de la semana.

Ha llegado, si miraís el contador vereís que ya solo marca los días, y que además, son bastante pocos, ¿no? A medida que pase la semana se acercará al 0, hasta que de repente ponga un -1, ese será el momento de corregirlo y comenzar una nueva cuenta, esta vez hacia delante. No se si escribiremos este fin de semana, perdonadnos si no lo hacemos, pero supongo que lo entendereís. Lo pienso bien, y es perfecta la fecha, el día 9 de Febrero, ya que el 11 es mi cumpleaños, así me será fácil recordarlo ;-), no, en serio, para las fechas soy un desastrito, aunque esta y otras que tenemos se me marcarán a fuego en el alma. Cumplo 30 años, así que llego a la treintena cambiado, mejorado, y acompañado por el trozo (enorme trozo) de corazón que siempre me faltó. Llego completo a la treintena, y nada será igual a partir de entonces. Vaya regalazo de cumpleaños, ¿verdad?

Lau ha estado sin internet el fin de semana, y aunque en teoría se lo arreglaban hoy, vete tu a saber, así que no se si podrá entrar a dejaros algunas pinceladas, en forma de post, de comentarios en vuestros blogs, en fin, no se. Pero de todos modos, ya sabeís que os quiere a todos, y que os agradece vuestro apoyo. Yo también, claro, aunque soy menos bloguero (nos estamos inventando una palabra) que ella y menos dado a comentar. Desde que comenzamos nuestra historia, allá por agosto, desde que comenzamos a escribir, ambos sabíamos que este momento llegaría. Claro que por aquel entonces desconocíamos la fecha, y ni en mis sueños más lindos de por aquel entonces, habría soñado que sería así. Los acontecimientos se aceleraron, primero tuvimos una cuenta atrás, hasta el día que yo fui a Argentina a darle nuestro primer abrazo. Allí pasé una semana maravillosa, de las mejores de mi vida sinó la mejor. Conocí a su familia, a sus animalitos, ellos me conocieron a mi. También nos conocimos Lau y yo. En una semana aprendimos el uno del otro, a pasos agigantados. Teníamos la impresión de que ya nos conocíamos de siempre. Así decidimos casarnos (a nuestra manera) y poner un punto y aparte a lo que habían sido nuestras vidas hasta ahora. Allí decidimos que nuestra historia continuaría de la mejor de las maneras. Marcharme de Argentina fue el dolor más grande que mi alma jamás sufrió. El abrazo que nos dimos en el aeropuerto, en contraste con el del primer día, fue triste, doloroso y largo. No podía irme, no era capaz de agarrar mi maleta y caminar hacia la terminal. Cada paso que daba hacia el detector de metales pesaba como si llevara plomo en los pies. Y por cada paso hacia la entrada, dos hacia Lau, volvíamos a abrazarnos y lloramos. Hasta que el tiempo pudo más, y me fui de allí destrozado. Pero al mismo tiempo feliz, por todo lo que mi tristeza de ese momento significaba.

Dos semanas más tarde compré un nuevo billete, esta vez para ella. Así que, ya teníamos una fecha, de nuevo comenzamos a contar hacia atrás. Pasamos apuros durante este tiempo. Recordareís a Air Madrid, y yo les recuerdo muy bien, y a sus madres también ;-) pero como el amor lo puede todo, no tardé mucho en hacerme con otro billete y olvidar que alguna vez esa compañía aerea existió. Bueno, mi banco aún se acuerda pues son ellos los que tratan de recuperar mi dinero. Pero, el dinero no importa, al fin y al cabo sin el se puede vivir, aunque séa a duras penas, pero sin ella, no hay vida para mi.

La SEMANA con mayúsculas ha llegado. Si yo estoy nervioso, Lau lo está mil veces más. Le queda por delante una semana de despedidas y lágrimas, de nervios, de excitación, de tristezas y alegrías. Ella sabe que yo estaré toda la semana con ella, en pensamiento, en palabra y en alma, siempre me tiene a su lado. Y el Jueves, estará en el aeropuerto, acompañada de algunas de las personas que más la aman, otras no podrán ir, y algunas no irán por temor al llanto (seguro que al final irán igualmente). Recordará en ese momento ese abrazo del que os hablé antes. Esta vez será a su familia a quien se lo dará, y también será duro, como lo fue el nuestro. Solo de pensarlo se me hace un nudo en la garganta y pienso, pobrecita mi niña, ayyyyyy, ojalá pudiera estar contigo y abrazarte también en esos momentos. Pero pasará, la tristeza será sustituida por la felicidad al vernos, y volverá a hablar con su mamá, aunque esta vez por teléfono.

Me queda por delante una vida entera para hacerle saber que todo mereció la pena. Trabajaré día a día para que así séa. La amaré, la mimaré, la cuidaré como si de mi vida se tratase, y es que en realidad es así. Ayyyyy, que me emociono solo de pensarlo, estoy en el trabajo y no me puedo poner a llorar, snif, snif. Así que lo mejor es que lo deje por hoy.

Gracias a todos, pronto, muy pronto, nos leereís a ambos, a los dos, juntos ya para siempre.

Lau, tonti mía, amada esposa, te espero.

El último Viernes.

2007-02-02T04:44:00.000-03:00

Hola a todos.

Ayer, hablando con mi Lauri, me dijo que era mi último viernes, y claro, para ella era peor porque ayer fue su último Jueves durmiendo en su casa. Pero claro, tenía razón, es el último fin de semana que pasaré solo. Lo aprovecharé en realidad, más que para tomarme una especie de "despedida de soltero" para preparar la habitación para cuando ella llegue. Limpiar aqui y allí, etcétera. De todos modos, aunque si hiciese una "despedida de soltero" sería a mi modo, quiero decir, haciendo lo que me entretiene, o mejor aún, haciendo lo que haría cualquier otro fin de semana. Por otra parte, no tengo necesidad de despedirme de nada, ya que estar con ella es lo que necesito y, sobre todo, lo que quiero. Así que, no hay nada que lamentar o que echar de menos.

Aprovecharé para limpiar el coche, quitar el polvo de mi habitación, pero no mucho más. No se si os dije que mi compañera de piso se fue, dejando una habitación con cama de matrimonio y más grande que la mía, así que nos mudaremos a esa, que estaremos mucho más cómodos. Además, de esa manera nos evitamos un problema, que en realidad es una tontería, y de las grandes. La habitación en la que estoy ahora lleva siendo mía 2 años, y ahora que viene Lau (ayyyyy, solo de pensarlo me entran escalofríos de placer) se convertirá en nuestra, pero con el handicap de haber sido mía. Al mudarnos a la otra, será NUESTRA habitación desde el principio. Ya se que es una tontería, pero bueno, la vida está hecha de esas pequeñas "tonterías". De modo que mis antiguos planes de reorganizar y limpiar los he dejado de lado, si nos vamos a mudar no tiene sentido que ordene mis cosas, ¿no?, os juro que no es vagancia(bueno, una poca si, jeje).

Así que, mi último Viernes, mi último Sábado, mi último Lunes, ..... y el Jueves, cuando me acueste, lo haré sabiendo que Lau está en el aeropuerto de Bs.As. facturando su maleta, despidiéndose de su familia, con unas lagrimas en los ojos, y dando abrazos a todo el mundo. Sé que va a ser triste para todos los que allí estén, y yo me entristezco con ellos. Ayer la mamá de Lau, cuando llegó a casa se puso a darle besos, yo estaba al otro lado del teléfono, ella dijo "dile a Manoel que tranquilo que no te voy a robar, como el", todo con una risa, que la mamá de Lau se ríe mucho. Entonces yo le dije a Lau que le dijera "dile que no te robo sinó que le regalo un hijo...... (pausa) y en un futuro unos nietos", y entonces su mamá se emocionó, Lau me la pasó al teléfono y estuvimos charlando un rato. Mas tarde hablé con su papá también. La semana que estuve allí, lo pasé muy bien, como nunca en mi vida, y no solo porque estaba con quien llevo toda la vida deseando estar, sinó también porque su familia es especial (la mía también, y tengo muchísimas ganas de que Lau los conozca). Sus papás son muy dulces y cariñosos, me dejaron impresionado, la verdad. Así que les hice un huequecito en mi corazón a ellos también, aunque Laura ocupa casi todo el espacio. Y cada día que pasa mi cariño por ellos aumenta. Tengo muchas ganas de ir allá a verlos, también a sus perritos, aunque sobre todo al asado de su papá ;-)

Bueno, lo que también sucede este viernes es mi último Viernes en mi puesto de trabajo, así que lo aprovecharé para, entre otras cosas trabajar, y para estar con mis compañeros, que son muy majos, los echaré de menos.

A ti, mi amor, mi vida, mi preciosa, mi niña, mi esposa, mi, MI, MIIIII, MIIIIIIIII, MIIIIIIIIIIIII TODOOOOOOOOOOOOOOOOOO recuerda siempre que te amo y que lo haré durante toda mi vida y hasta la eternidad. Besitos, millones de ellos y resérva tus brazos para nuestro abrazo. Miau.

Carta de envio inmediato

2007-01-30T23:28:00.000-03:00

Hola a todos! he regresado de mis vacaciones y tengo muchisimo para contar. Entre tantas cosas el encuentro con Fer, una de mis amigas cyberneticas. Con más detalle lo contaré en mi próxima entrada.
Con respecto al titulo de este post simplemente es eso, una carta que pensaba enviar a Manoel que luego a medida que culminaba me dio ganas de publicar en este blog.
Bueno eso es todo.
Gracias por acompañarnos en la recta final de esta etapa.
Un beso gigante para todos. Los quiero muchisimo!
Ahhhhhhhhh y un abrazo muy especial para nuestro amigo xtuco en el día de su cumple. Feliz cumpleaños amiguito!!! (A estas horas ya habrá pasado pero para mi no.. jaaaaaaa!!)

Hola mi tonti!
Quizás yo llegue antes que esta carta pero no importa, quiero poner en palabras todo lo que hoy siento.
No han pasado ni cinco minutos desde que cortamos y apenas lo dejamos ya comencé a extrañarte.
Mi esposo, mi vida, mi aire, mi media naranja, mi principe de ojitos verdes, mis lágrimas de felicidad, mi sueño hecho realidad, mi amanecer, mi atardecer, mi sol, mi luna, mi alegría, mi inmensa tristeza (al estar tan lejos), mi inspiración, mi necesidad, mi alma, mi aliento, mi AMOR, mi música, mi horizonte, mi niño, mi hombre, mi amigo, mi tonti, mi pasión, mi norte, mi sur, mi corazón, mi TODO y mucho más.
No te imaginas todo lo que me falta si no estas a mi lado. Todo eso y mucho más.
¿Qué haría ya sin vos?. Si todo eso sos simplemente no existo.
A principios del año pasado creí que pasarían muchos años para decidir unirme a alguien (si es que lo intentaba). Nunca imaginé encontrar al hombre de mis sueños. creíq ue debería resignarme a dejar de lado mis sueños... Y sin embargo Dios te puso en mi camino para que camines tomado de mi mano.
¿Y cómo es posible que todo lo que siempre soñé lo tenga una sola persona?. No lo sé. Podría tomar esa teoría de que todos tenemos un alma gemela. Lo triste es que también dice que puede que la conozcamos pero la dejemos pasar. Afortunadamente nos dimos cuenta a tiempo y aca estamos, construyendo el futuro que siempre soñamos.
¿Felices? Si, completamente. Cada día que pasa nuestro amor crece y en vez de respirar suspiro. Y voy por la calle con una sonrisa gigante o dejando escapar una lágrima mezcla de tristeza y felicidad.
Y mientras escribo sucede lo mismo. ¡Qué loco! Nunca en mi vida fui tan feliz. Y eso es solo el comienzo.
Soy F E L I Z !!!
Gracias por darle color a mi vida. Te amo mi gatito

Como no tengo placa no sé si se escucha. Al menos lo intenté.
Para vos mi tonti precioso.
Ámote con toda a miña alma

Volver para marcharse de nuevo.

2007-01-29T04:41:00.000-03:00

Hola amigos. Os iba a contestar los comentarios, pero de todos modos iba a escribir, así que desde aqui os doy nuevamente las gracias por vuestros ánimos. Pero no serán necesarios pues ambos sabemos que todo va a ir bien.

La imagen es de Mar del Plata, el lugar donde en estos momentos duerme mi niña. El lugar desde el cual partirá mañana, de vuelta a Buenos Aires, solo para pasar 10 días más con su familia y luego volver a casa, a NUESTRA casa. Y es que quedan 11 días solo, 11 días para ir a recogerla al aeropuerto, 11 días para comenzar a vivir de nuevo. Este fin de semana ha sido un tanto extraño. Muchas sensaciones diferentes recorrieron mi cuerpo y mi mente. Miraba mi habitación, y de repente me daba cuenta de que nunca más lo será. Entraba en la habitación de mi ex-compañera de piso (el miércoles se fue), que tiene una cama de matrimonio, y comenzaba a destriparla (a la habitación, por supuesto, no a mi compañera ;-)) pensando en lo que le haría, en donde colocaría mis, nuestras cosas, imaginándome mi nueva vida con Lau a mi lado. Paseaba por la casa, pensando en que nunca nada será igual, en que todo lo que había vivido en ella, no fue sinó una preparación para este momento.

Paseaba luego por la calle, mirando el mostrador de una heladería Argentina que hay justo al lada de casa, pensando en como la miraría ella, como vería un pedacito de patria en cuatro paredes. Obeservé los alfajores y el dulce de leche que tienen expuestos y pensé en como los compraría para ella, en la cará que pondrá al verlos. En cada cosa que hacía, cada lugar por el que paseaba, la veía a ella, nos veía a ambos creciendo juntos, aprendiendo el uno del otro. Por más que lo pienso, no véo sinó alegría en nosotros, felicidad. En todo este tiempo, cada vez que charlamos, o el tiempo que estuvimos juntos, sirvió para demostrarnos una cosa, nacimos para estar juntos, y así estaremos, toda la vida.

Sé que los que algunas personas que nos leen, no creen lo que sentimos, la mayoría de vosotros lo haceís, pero algunos no, solo que esos solo vienen de paso. Sé que es difícil de creer, que la vida nos muestra todos los días lo imposible del amor. Que vemos la televisión, o las películas y decimos que en la vida real eso no pasa. Que no hacemos sinó ver otra cosa que parejas rompiéndose, matrimonios divorcíandose, familias rotas. Pues bien, desde aqui, me creaís o no, os digo que el amor existe, que es totalmente cierto que no tiene fronteras, que no entiende de distancias, y que lo único que es necesario para que florezca es la pasión, y una infatigable lucha diaria. Yo no es que lo crea, es que lo SÉ, que lo siento día a día, que lo que siento no es expresable con palabras, nunca lo fue, por más que escriba y escriba. Que moriría por ella, que lucharía hasta la muerte por ella, que haría todo lo que fuese necesario para estar a su lado, como así ha sido, y que ella haría lo mismo por mi. Aunque esto debería decirlo ella, en lugar de yo mismo, pero es que por primera vez en mi vida, estoy seguro de alguien, sé que no me fallará, lo se, no tengo ni la más remotísima duda al respecto, por eso lo digo con total seguridad.

Y así será, estaremos juntos lo que nos quede de vida a ambos, y después, quien sabe, quizás también lo estemos en el más allá.

Mi tonti, bienvenida de nuevo a Bs. As. aunque séa por 10 días. Sobran las palabras ya, solo el abrazo fuerte de tu esposo, y los besos que tanto anhelamos, podrán expresar lo que siento. Te espero, mi vida, con una sonrisa en mis labios, con una lágrima de deliciosa felicidad en mis ojos. Te esperaré, como he hecho hasta ahora, como haré siempre. TE AMO.

Los cambios.

2007-01-26T04:34:00.000-03:00

Hola amigos.

Cambios. Ya he hablado muchas veces de ellos, y creo, aunque a veces soy muy despistado, que en el último post también. También os hablé de que esperaba respuestas de terceras personas para tomar decisiones. Pues durante toda esta semana las he tenido, así que por fin he podido decidir. El hecho de tener a Laura en casa, conmigo, es el cambio más grande y el más maravilloso, aún me cuesta imaginar lo feliz que voy a ser, que vamos a ser. Por otra parte, la vivienda, un tema que me preocupaba, y aún me preocupa un poco, pero que parece que ya está solucionado, por lo menos por un tiempo más o menos largo. He decidido continúar en el piso en el que estoy, pero en otra habitación más grande, con cama de matrimonio. Tengo nuevo trabajo y mejor sueldo, al final me he cambiado también. Entre esas dos últimas decisiones, debería poder ahorrar durante un tiempo más o menos largo, lo que nos permitirá casarnos aqui y en Argentina, y lo que nos permitirá también, entre otras cosas, poder cambiarnos de vivienda más adelante, ya sabeís, fianzas, avales, todas esas cosas que nos piden para alquilar.

Algo más que hemos decidido, después de preguntar a mi compañera de piso, y ahora que se ha ido (con mucha pena por nuestra parte, sobre todo porque llevába 2 años viviendo en el piso) la otra compañera de piso que era alérgica a los gatos, así que tendremos gatito, y Laura encantada, claro. Además así le hará compañía durante el día. Casualmente termino mi anterior trabajo el día 8 de febrero, el día que viaja ella, así que cuando ella esté aqui, ya no estaré más en mi antigua empresa. Así que todo comienza para mi de nuevo con su llegada.

Sueño con ese momento, con el abrazo en el aeropuerto, con nuestra llegada al piso, con los días por venir. El miércoles estaba en el aeropuerto despidiendo a la chica que se fue del piso. Aproveché para validar el billete de Laura, algo que me quedaba por hacer y sin ello no podría viajar. Miraba alrededor, pensando en que en 2 semanas vendría a ese mismo sitio, a buscarla. La verdad es que durante un rato me emocioné. Estos días estoy bastante sensible, supongo que, como dije en el anterior post, al acercarse la fecha me voy poniendo más nervioso. Y con todo lo que me ha sucedido esta semana más todavía.

Bueno, por el momento os dejo, el Lunes Lau ya estará en casa, así que seguro que os escribe algo. Ya sabeís, y si no os habeís fijado os lo digo ahora, que no suelo escribir los fines de semana, principalmente porque soy un vago de fin de semana.

Que tengaís un buen eso, fin de semana, que no quiero repetirme. Y gracias por leer, por comentar, por seguir nuestra historia, etc....

Lau, te hecho muchísimo de menos, pero ya se que vienes pronto, así que aguanto un poco más, solo 2 semanas ya. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Esperando.

2007-01-24T05:27:00.000-03:00

Ante todo perdonad el retraso. Llevo dos días de mucho trabajo, demasiado, saliendo tarde y llegando, por ende, tarde a casa. Hoy tengo un ratito, así que continuamos.

Llevo unos días bastante duros. Al final decidí cambiarme de trabajo, y lo he conseguido, todo ha ido bien. Tengo un nuevo trabajo y más dinero para que podamos vivir, Lau y yo, con mayor comodidad. En cuanto a la vivienda, he decidido que nos quedaremos de momento en el que vivo ahora, para ahorrar un poco y así poder mudarnos después con menos problemas. Será un poco incómodo al principio, eso si. Así que, poco a poco, todos los problemas se van solucionando y el terreno se allana para su llegada. Hace mucho frío en Madrid, y parece que va a hacer más todavía durante el resto de la semana. Lo único que lamento, en cuanto al tiempo, es que no nieve. Le decía a un compañero de trabajo, que ya que va a hacer muchísimo frío, por lo menos que nieve. A mi me encanta la nieve, entre otras cosas porque donde nací no nevaba, así que para mi sigue siendo algo nuevo y excitante. Cuando veo nieve me porto como un niño, mis ojos chispéan por la excitación, la miro casi igual que miro a Lau, es una mirada distinta, pero también es de ilusión. Y juego con la nieve, y me divierto, por eso deséo que nieve.

En cuanto a esta semana, está siendo difícil también porque la distancia se ha agrandado, porque a pesar de que ella no esté tan lejos de Bs.As. la comunicación es más reducidad. No podemos hablar tanto como tenemos acostumbrados, y es duro. Ella me lo dijo el Lunes, y yo lo ratifico ahora, nos recuerda a la primera semana después de volver yo de Argentina. La hecho tanto de menos como esa semana. Siempre la hecho de menos, pero esta semana más, el poco tiempo que hablamos no nos llega, no es suficiente para saciar nuestra sed de estar juntos. Pero el consuelo es que, mirando arriba, al contador que tenemos puesto, véo que solo quedan dos semanas y dos días. Pensándolo fríamente, no es nada, son 2 fines de semana, los últimos en los que estaré solo, porque ya no lo estaré nunca más.

Y mis sentimientos, qué hay de ellos, os podeís imaginar que la típica frase de "más que ayer, pero menos que mañana" en nuestro caso es totalmente cierta. Cada día que pasa la amo más, cada día que pasa la necesito más. Ya hace mucho que descubrí que no puedo vivir sinó es con ella. Ella llegó a mi vida y la cambió totalmente. Me hizo ver la luz, me ayudó a descubrir todo lo que de bueno hay en mi. Me reconfortó con el inmenso calor de su corazón y me arropó entre sus brazos. El amor que ahora siento, la ilusión con la que vivo el presente, el futuro increible que veo delante de mi, los sueños que alguna vez tuve que se convierten en realidad..... A veces pienso, que quizás abra los ojos y despierte de un sueño, pero sería demasiado cruel que esto fuera así, esto no es un sueño, es real, en dos semanas y 2 días estaré nervioso, ansioso, deseando que los minutos pasen rápido, seguramente estaré en el aeropuerto mucho antes de tiempo, seguramente tendré que esperar allí, quizás horas, y mi tensión irá en aumento, pero en el momento en que la vea salir por la puerta de las llegadas, en el momento en que se acerque ya corriendo hacia mi y que de un salto se tiré entre mis brazos, que nos fundamos en un abrazo, todavía más grande que el que nos dimos el primer día, todavía más dulce que el de nuestra despedida, y más doloroso que este, porque el amor duele, y duele tanto que los que sentimos de esta manera, morimos todos los días por dentro por la ausencia. Te amo amor mío, pronto estarás aqui, pronto moriré en tus brazos y reviviré de nuevo en tu corazón. Dios, gracias por el ángel que has traido para hacerme feliz, y eso es lo que soy, feliz!!!!

Tonti mía, solo diré una cosa, bueno, dos, miau y te amoooooooooooooooooooooooo.

Comienzo a despedirme ll

2007-01-18T01:01:00.000-03:00

1:01, es lo que marca el reloj de mi compu. Hace menos de media hora acabo de llegar de visitar a Paula y a Ale. No fue planeado, un llamado ayer y quedamos para hoy. A decir verdad no estaba muy segura porque sentía que Pau estaba enojada conmigo. Y pese a que me dijo que no igual seguia con ese pensamiento.
Manoel me dijo: "Llamala y arregla para que se vean. Ojala yo tuviese tantos amigos como vos". Y asi fue, como dije antes quedamos para hoy.
Sali de casa pensando en que queria regalarles (A ella y a Ale, su esposo) un árbol, llegue a la estacion de Merlo, busqué una florería y no lo encontré. Asique resignada tomé el tren y al llegar a Once (la última estación) encontré un puesto de flores y un hermoso ficus que les obsequié. Contentos lo recibieron ya que estan en campaña de "poblar vegetalmente" su hogar.
Me senté en el futón y Pau en el piso, en su fiaca, como lo haciamos antes y nos pusimos a charlar.
Me preguntó qué planes teniamos con Manoel y me habló sobre la importancia de no excederse en las horas de trabajo porque cuanto más trabajemos, menos tiempo para compartir tendremos. Y por otra parte me decía :"De qué te sirve tener más dinero si no tenes tiempo para gastarlo?"
Me lo dijo porque es lo que actualmente está viviendo junto a Ale. No les alcanza el tiempo para compartir, apenas 5 horas, descontando las horas de sueño es lo que les queda para ellos.
Hasta ahi todo normal, cero emociones. O al menos no las demostrabamos.
Hasta que me mostró un mini album que se hizo con Ale.
Y comencé a mirarlos y se me cayeron las primeras lágrimas. Estaban taaaaaaan lindos!! Y comencé a pensar en cuando nos conocimos, en cómo fuimos cambiando, en que diferentes somos respecto a aquel año en el que nos hicimos amigas. También pensé en las tardes/noches en las que nos quedabamos mirando peliculas y comiendo pizzas con helado.
Y asi hasta que me ve y me pregunta si es que esas fotos me recordaban a Manoel. Y le respondo que no, que lloraba porque la iba a extrañar mucho. Entonces me mira y se pone a llorar... nos abrazamos, lloramos como dos nenas. Nos detenemos, nos miramos y se pone a llorar sobre mis piernas. Jooooooooo! Me desplomé. Entre lágrimas me dijo que una de sus amigas se había ido y parecia que la había olvidado. Ayyyyy mi linda Pau. Se imaginará cuánto la quiero?
Luego secamos nuestras lágrimas y seguimos charlando.
Ale hizo una pizza riquisima ñamm ñamm ñamm y en la mesa comenzamos a charlar de Manoel (Yo toda con cara de tonta enamorada y ellos sonriendome) y de los proyectos que tenemos. Alejandro me preguntaba cómo hicimos/hacemos para soportar la distancia y yo le contaba de las largas charlas telefonicas y de los fines de semana en los que practicamente estamos juntos porque hablamos casi todo el día.
Y les conté que soportar la distancia no es fácil y mucho menos si escuchas a la persona que amas llorar del otro lado porque te extraña tanto como vos a él. Y ya han pasado 3 meses desde que se fue, y fueron muy duras las primeras semanas hasta que asumimos que con sufrir nada ganabamos, el tiempo iba a pasar y aqui estamos, 3 semanas y un poquito de volver a abrazarnos para no separarnos jamás.
Y hablamos sobre ellos y el hablar de ellos me trae a nosotros, porque a ellos les pasó igual. Llevan apenas 8 meses juntos, 2 de casados y sienten que se conocen desde siempre. Y se les nota y me encantó escucharlos, ver el amor en sus miradas y recordar que hace 3 meses estabamos los 4 juntos comiendo pizza y riendonos ya no se de qué!!
Y pregunté la hora y ya eran las 10, 10. "Me tengo que ir", les dije "Hasta casa tengo 2 horas. Miren todo lo que viaje para comerme una pizza!" Y qué rica pizza.. y qué lindos los comenzales...!!!
Hablamos un poquito mas y llego la despedida. Pero les dije que no se despidieran, que los vería antes de irme. Y asi será. El lunes 5 tengo mi última sesión con Irma asique allí estaré para abrazarlos diciendo hasta luego.
Ale me saludó "por las dudas" y Pau me acompañó hasta abajo. No la despedí porque volveremos a vernos.
Y no me fui triste, más bien re contenta.
Y desde el colectivo le envie un mensajito diciendo: "Te quiero ganza! Nos vemos el 5"
Y ella respondió: "Yo te quiero. Nos vemos siempre"
Y tiene razón, más allá de la distancia siempre nos veremos. En las fotos, en los recuerdos, en nuestra voz... hasta que llegue diciembre y todo eso se resuma en un abrazo.
Te quiero gancita!!! Mucho, mucho, mucho y muchos muchos más!

Y aunque la despedida duela sé que del otro lado del charco me espera el hombre que hace que
lo que alguna vez soñé comience a hacerse realidad.
Te amo Manoel Corujo Ferro, y aunque este sea un período de lágrimas para mi
no quiero que estes triste, estas son las lágrimas más lindas que he derramado en toda mi vida. Es un adiós que no se puede evitar, pero aunque las lágrimas nos invadan, todos los que ahora me abrazan saben que quien me "lleva" es la persona correcta.
Te amo infinito esposo mio.
Un día menos.. Solo quedan 22!!!

Agradecimientos y algo más.

2007-01-16T04:43:00.000-03:00

Hola a todos.

En primer lugar, quiero daros las gracias por leer y comentar, daros las gracias por compartirnos. Pero sobre todo, por sentir en vuestras propias carnes lo que escribimos.

Estos últimos días Lau ha querido que los últimos post permanezcan algo más de tiempo. El mail que le envíe, el "meme" en respuesta a elizabetha (gracias por el post en tu blog), y un post de ella que quise dejar algún tiempo. El resultado ha sido que no he escrito mucho recientemente. Así que, después de varios días, creo que ya puedo hacerlo.

Son muchas las cosas que pasan por mi cabeza ahora. Mis post suelen ser premeditados,quiero decir,pienso en ellos antes de escribirlos. Voy tranquilamente pensando, en mi coche, de camino al trabajo, en lo que escribiré. Al final, a pesar de que reorganizo mis pensamientos me sale todo, menos en lo que había pensado. Hoy no pensé, así que todo lo que sale de mis manos es improvisado. La foto que adjunto, el beso en blanco, en contraste con el que puso Lau en el anterior post (medio mío ;-) ), es un reflejo de lo que está en mi cabeza. Ella piensa en ese beso que nos daremos, yo pienso en el también. Ambos nos completamos, ella es la que llena ese vacío enorme que había en mi interior, es mi el yang de mi ying, mi media naranja, el "uno" que forma ese otro "uno" entre ambos, es todo para mi, y muero por ella, cada día un poco más, y continuaré muriendo, hasta que llegue el día 9. Así que, mis pensamientos son un reflejo de los de ella, y claro, los reflejos son inversos en forma (que no en el fondo) y si el de ella es en negro, el mío en blanco, aunque el beso es el mismo.

¿Mis planes?, no son nada en comparación con los de ella, yo me quedo donde estoy, claro. Pero si es cierto que tendré que hacer cosas. La habitación, que hasta ahora era mía, pasará a ser nuestra, por lo menos mientras no nos mudemos a un piso los dos solos. Así que, evidentemente, tendré que limpiarla, ordenarla, reorganizar los armarios, y no quiero dejarlo para la última hora. Así que, creo que este fin de semana me espera trabajo en mi habitación. El coche, en el que iré desde el trabajo a recogerla al aeropuerto, está tan sucio que ya no se si es verde o marrón, así que también tendré que darle una limpieza, por fuera y por dentro, y no se que parte está más sucia. Después vienen las decisiones, aunque de momento todo está en el aire, cambiar de trabajo, de casa,... Hay cosas que no dependen de mi, yo tengo mis planes, pero no dependen solo de mi sinó de terceras personas, así que de momento, mal que me pese, no puedo decidir nada, solo esperar a que otra persona tome una decisión y yo aceptarla o rechazarla. Pero en mi cabeza están todas las posibilidades para los diferentes casos, para las diferentes respuestas de esas personas. Sé que no suena nada claro, pero bueno, otro día me explicaré mejor.

Queda menos, cada día menos, hoy solo quedan 24 días, aunque a veces parece una eternidad. Si os fijais, antes solo ponía arriba los días que quedaban, ahora pone las semanas también. El cambio se debe a que suena como si fuera menos tiempo decir 3 semanas y 3 días que 24 días, ¿no?. Si alguien quiere el código para la cuenta regresiva de esta forma, que me lo pida, lo cedo gustoso. Quizás una vez ella llegue lo cambie para contar el tiempo que llevamos juntos. ¿Qué os parece la idea? Espero vuestra opinión, aunque la que cuenta para mi, y perdonadme que lo diga, es la de Lau.

En cuanto a ti, mi amor, mi vida, mi todo, pronto podré decirte todo esto sin usar un teclado o el teléfono. Pronto estarás a mi lado y podré amarte como mereces, darte todo lo que soy, compartirme y compartirte. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y MIAUUUUUUUUUUU, ahora duermes, así que Dulces Sueños!!!!!!!!

Sorpresa

2007-01-14T02:25:00.000-03:00

" Sorpresa, sorpresa despertarme y poder ver tu preciosa carita de ángel. Sorpresa, sorpresa poder charlar contigo antes de irme al trabajo. Sorpresa, sorpresa llenar mi corazón de calor, amor y alegría. Sorpresa, sorpresa mirar a mi lado y ver a Pampy sonriente, al igual que Flaty, el recuerdo vivo de que todo es real. Sorpresa, sorpresa tener la suerte de llenar tu corazón, de ser capaz de hacerte feliz, como nadie lo había hecho. Sorpresa, sorpresa eres tu.

Cada día que pasa voy descubriendo más a mi esposa, seguro que nunca dejaré de descubrirte, todos los días conoceré algo nuevo, lindo, maravilloso. Cada día que pasa te amo más, y eso que a veces me parece imposible amarte más, pero así es. Cada día que pasa te necesito más, y poco a poco vas penetrando en mi carne, en mi alma, hasta el punto de que si salieras de mi vida, el hueco que dejarías sería tan grande que mi corazón fallaría y mi alma moriría de pena. Cada día que pasa me llenas, me haces descrubrir un mundo que creía perdido, redescubrir mis sueños, retomar mi vida donde la dejé hace muchos años, cuando era un niño. Cada día que pasa... cada día que pasa es un suplicio por no estar junto a ti.

29 días de dolor por no tenerte en mi cama. 29 días de alegría cada vez que suena mi celu. 29 días de deseos incontrolables. 29 días de necesidad, de anhelo. 29 días de espera terrible. 29 días de amor, que crece y crece. 29 días, 29 días para verte.

Mi amor, sé que escribo más o menos bien, que suelo encontrar palabras siempre para describir las cosas, que mi vocabulario es suficiente para no repetirme una y otra vez, que mi imaginación, ahora que ha vuelto a ser lo que era, me muestra lugares lindos sobre los que escribir, pero aún así, a pesar de mi capacidad de escribir, aún así, no puedo ni acercarme a todo lo que siento. Y cómo explicar el latido de mi corazón, cómo explicar el deséo que recorre mis venas, cómo explicar el calor de mi alma, la alegría infinita que siento cada vez que te oigo, la felicidad que me acompaña desde hace muchos meses y que nunca había sentido. Cómo explicar lo que nunca antes conocí. No soy capaz, solo puedo seguir siendo el que soy, como debe ser, porque así me amas, con mis defectos y mis virtudes, es relindo, es increible, somos uno, y siempre lo seremos, bueno, no, algún dia seremos uno pero seremos 3 o 4 o 5, depende de cuantos queramos tener. La mamá de mis niños, eso necesito que séas, quiero besar tu panzita rellena de nuestro amor.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Dulces sueños mi gatita."

Este es el mail que me envió Manoel hace 3 días. Quise compartirlo con ustedes porque al leerlo quedé con cara de tonta enamorada (la que tengo siempre!!) y por otra parte porque quiero que forme parte de nuestro blog.
Es loco, hoy estando en el baño hice un parate y pensé por un instante si todo no sería un hermoso sueño. Y no, nada que ver, es real. Por fin la felicidad ha llegado a mi vida y promete no alejarse.
Soy inmensamente feliz y sé que lo seré muchisimo más.
Gracias por leernos.
Un fuerte abrazo para todos y uno muy especial a vos mi tonti precioso. Ya no tengo palabras para expresar lo que nos une, ya no me alcanzan. Muero solo de imaginarte entre mis brazos.
Te amo.

Meme de las confesiones

2007-01-11T18:47:00.000-03:00

Elizabetha nos ha invitado a responder un meme que tiene por consigna: "He de decir cinco cosas de mi que no he confesado antes"

Manoel

1.- Confieso que, similar a ti, en el fondo sigo siendo un niño. Aunque en el día a día, en el trabajo, mantengo una actitud más "madura", en mi interior, con las personas a las que amo, en mi vida íntima, disfruto del niño que una vez fui y al que nunca quiero olvidar. Mi habitación está plagada de peluches, incluido el mono Pampy que duerme a mi lado y el exiliado Flaty que se encuentra en Argentina acompañando a lo que más me importa en el mundo. Ojalá nunca me olvide del niño que soy e incluso lo comparta con Lau y con nuestros futuros hijos.

2.- Confieso que aún me queda mucho camino por recorrer, que sigo sintiéndome avergonzado a veces de las cosas que hago. He cambiado mucho en ese aspecto, mi autoestima está mejor, pero aún me falta mucho. Llevo mi inseguridad adentro, la llevo en el pensamiento, pero a veces se nota por fuera. Por suerte, cada vez es más pequeña y ya no afecta a mi vida personal. Aunque hay algo en lo que no soy inseguro, y es en mis sentimientos.

3.- Confieso que me encanta mi trabajo, aunque a veces llegue a odiarlo cuando es más tedioso. Disfruto cuando tengo cosas que hacer, el tiempo pasa rápido y me divierto. A veces no es así, a veces no tengo taréas que hacer, y en esos momentos lo paso mal, porque soy muuuuy inquieto. Pero los momentos buenos compensan los malos.

4.- Confieso que no puedo vivir ya más sin Ake a mi lado. No es un piropo para ella, no es para que al leerlo se le dibuje una sonrisa en los labios, es una confesión, una realidad. Disfruto cada momento que paso con ella, traigo de nuevo mis recuerdos del tiempoo que pasamos allá juntos, pienso en todo lo que nos espera en el futuro, y no puedo sinó sentirme cada vez más feliz.

5.- Confieso que odio la incompetencia, la condescendencía, el trabajo mal hecho. No soporto que alguien trabaje lo mínimo, que deje el trabajo medio hecho, o mal hecho, porque no quiera hacerlo mejor, por vagancia, o por falta de ganas. No me gusta que las personas no tengan iniciativa, que necesiten que les digas qué es lo que tienen que hacer en lugar de preguntarlo. En mi trabajo tengo de eso, y a veces me ponen de los nervios.

Y bueno, esos son en parte mis defectos (excepto el amar a Ake, claro ;-)) y faltan muchas cosas, pero había que elegir 5, así que me quedo con esas.Gracias de nuevo, y espero que me perdones la osadía.Besos.Manoel. (también conocido como el enamorado de Ake, su esposo, novio, lo que queráis :D)

Akela:

1.- Confieso que pese a tener 27 años mis padres aún me toman de la mano para cruzar la calle. Si! Asi como lo leen, ya es costumbre de ellos agarrar mi mano y si no lo hacen yo me tomo de sus brazos. No sé, me gusta y punto.

2.- Confieso que la tristeza ha sido mi mayor fuente de inspiración. Ya no soy tan profunda. Obviamente no cambio la felicidad que siento ahora por una escritura mas profunda, pero a decir verdad extraño a esa Laura que envolvía con sus palabras.

3.- Confieso que soy extremadamente impuntual. Aunque me esfuerzo no logro cambiarlo, mis citas con la psicóloga duran 1 hora de las cuales he llegado a tomar solo 20 minutos.

4.- Confieso que soy catolica y muy pecadora. Creo que existe un Dios, una iglesia que es COMUNIDAD pero disiento con la iglesia como institución. Más de una vez sentí que debería crear mi propia religión. Una religión donde este fuera la confesión (Con sus respectivos castigos: "Ve a rezar 3 padres nuestros, un ave María..." ¿Qué es eso? Si rezar no es un castigo sino la manera de acercarnos a lo sagrado!!!), la ostentación de riquezas, ese grupo de señoras mayorcitas que se creen dueñas de todo y asi seguiría una larga lista de coas que no me van. Creo en Dios y lo veo en cada criatura. Aunque a veces, en días como hoy recordé tarde que Dios está en el pobre, en ese pobre que me pidio una moneda y yo no lo escuché. En verdad me sentí mal, muy mal. Suelo ayudar más que nada a los niños, pienso que los adultos pueden buscar maneras de salir adelante. Quizás con esas pocas monedas que juntan comprar una caja de alfajores y venderlas en el tren, que se yo! Cosas asi.
En fin, religiosamente hoy me siento extremadamente pecadora.

5.- Confieso que mi primer beso fue a los 5 y no a los 17. Recuerdo el momento, ni antes ni después: Estabamos bajo la mesa de la cocina, él me miro y me beso. Fue breve. Levatamos la mirada y allí estaba mi hermano mirandonos para luego amenazarme diciendo que se lo contaría a mi mamá. No sé si lo hizo o no. Yo solo sé que pasaron 12 años hasta que mis labios volvieron a unirse a los de otro.

Y finalmente confieso, y este es un plus (Aunque todos lo sepan)que Manoel vino a mi vida para sacarme de la oscuridad. Tal vez muchos no sepan que he convivido con la bulimia durante toda mi adolescencia y parte de lo que llevo de adulta. Muchos años de terapia me han ayudado a alejarme de la enfermedad, a ver que del otro lado del espejo hay alguien que me agrada, a afrontar mis problemas sin la necesidad de "vomitarlos" para pasar de ellos. Pero no lograron que a pesar de no estar sola no me sintiese asi. Irma, mi psicóloga me lo dijo: "Cuando encuentres el amor dejarás de vomitar" Y asi fue, ya no hay oscuridad. Manoel es la luz que me ilumina cada día y el unico ser que ha logrado que me sienta COMPLETA.

Y ahora debemos pasar el meme a otras personas..
Qué tal si responden libremente?
Besos y abrazos para todos, desde Argentina y España.

Pampi y Flaty

2007-01-10T22:58:00.000-03:00

Él es Pampi, el mono argentino que le regalé a Manoel antes de regresar a España. En una de las entradas él ya les comentó cómo fue el momento en el cuál lo elegí y todo eso.
Y por qué subo hoy su imagen? Simplemente porque él, al igual que Flaty, son los que hacen que nuestra parte "infantil" salga a la luz.
Desde Buenos Aires Flaty habla con Manoel de vez en cuando repitiendo, cada vez que puede, que junto a mi se ha desintoxicado del humo del tabaco que siempre le "regalaba" Manoel y que por lo tanto, cuando regrese junto a mi, le hará muuuuy mal que siga fumando.
Y desde Madrid Pampi me cuenta, en un perfecto "argentino" cómo pasa sus días junto al "boludo", asi le llama.
No sé, de repente estos últimos dos días he sentido la necesidad de hacer hablar a Flaty con Manoel porque sentía un poco de cargo de conciencia (Lo tenía un poquito abandonado, ya no duermo tan abrazada a él porque hace muchisimo calor!).
Y lo observo y me dan ganas de llorar. Imaginar que hace un par de meses lo veía a través del ordenador, junto a Manoel y ahora está del otro lado, a mi lado. Es una especie de "reemplazo" que me sirve para no necesitar un pellisco, solo mirarlo me dice que todo lo lindo que hemos compartido es real. Pobre Flaty, el primer mes lo llevaba de un lado al otro de mi casa y lo encucie tanto que tuvo que revolverse un poquito en el lavarropas xDD
Y por qué hablar tanto de un par de peluches? Porque a pesar de ser adultos no perdemos nuestro lado infantil y lo lindo, lo maravilloso es que ambos necesitamos sacarlo en algún momento y el otro se "prende" y deja que su imaginación se eleve tanto que Flaty y Pampi realmente cobran vida.
Ayy me parece que perdí el hilo de este post jaaaaaaaaaaa!!! No importa, asi soy yo, de vez en cuando mezclo todo pero al final se me entiende!! Y si no, mala suerte!
Miro mi habitación: en el suelo está mi maleta con algunas cosas dentro, cosas que puse solo para "probar" y que quizás ya se queden alli. Un mes, solo 30 días faltan para que comencemos una nueva vida. Hay tantos proyectos que no nos alcanza el tiempo para hablar sobre ellos y hay tantas caricias guardadas que no puedo imaginar nuestro primer día lejos de su cama.
Hoy le decía a Manoel que por cada noche sin dormir son 7 para recuperarse.. y si en vez de noches sin dormir decimos noches sin hacer el amor imagino que tendremos "mucho trabajo" para recuperar el tiempo perdido. Ayyyyyyyyyy mejor no sigo hablando sobre el tema, prefiero apagar el pc, meterme en mi camita, cerrar los ojos y soñar con un super abrazo que detonará todo lo demás.
Muchas gracias por leernos.
Un fuerte abrazo para todos.
Y a vos mi lindo esposo decirte, parafraseando a Arjona "Si otros han sido mi escuela, vos serás mi graduación"
Lo entendiste?. Te amo infinito y punto!!

Estos de la foto son el oso Bimbo, Flaty y la osa Miguela.

El sentido de la vida.

2007-01-09T05:58:00.000-03:00

Evidentemente, desconozco el sentido de la vida. Pero si se como quiero vivir la mía, cuales son mis objetivos, mis metas, o lo que quiero haber hecho cuando llegue el final de mis días. En eso coincido plenamente con Lau, y creo que es una de las razones (aparte de muchísimas otras) que me han hecho enamorarme de ella. No iba a escribir hoy, principalmente porque quería que el post de Lau permaneciese unos días mas, pero un comentario en él, me ha hecho reflexionar, así que me pongo a ello.

Amor, familia, son conceptos que para mi van ligados, que contribuyen al desarrollo de las personas, al fin y al cabo somos seres sociales, quiero decir, necesitamos relacionarnos. La procreación también entra en nuestros sentimientos más instintivos, el instinto de supervivencia de la raza humana, y todo eso. Somos en parte instinto, pero en otra parte, la que nos diferencia de los animales, vamos más allá. Tenemos sentimientos y pensamientos que no se dan en los animales, podemos elegir, podemos no escuchar a nuestros instintos. Podemos sentir sin escucharlos. Podemos elegir nuestra manera de ver la vida, aunque esto lo aprendemos a través de nuestra experiencia personal, de nuestra educación y nuestra cultura. Aprendemos de nuestros padres, de nuestro entorno social, e imitamos las conductas que vamos conociendo, o elegimos entre ellas. Y esa es la clave, no solo somos lo que nos rodéa, podemos elegir entre todo lo que aprendemos.

Me pongo muy filosófico, ¿no?

Yo entiendo la vida de una manera, le doy importancia a algunas cosas y a otras no. Para mi, el amor es lo primero, por encima del trabajo, del dinero, del poder. Si, es cierto que tanto el dinero, como el trabajo contribuyen a hacer nuestra vida más fácil y a nuestra felicidad, pero no podría vivir sin amor, por más dinero y realización personal que tuviera. El poder no me interesa, no sabría que hacer con el, o me corrompería, o no se, quizás si sabría usarlo, quien sabe. Después de todo lo que me ha pasado en la vida, de todo por lo que he pasado, nunca he sido tan feliz como lo soy ahora. Creo en el amor eterno, quizás soy un idealista, o quizás me equivoque (aunque yo no lo creo así), pero mis pasos van hacia ese camino que he elegido. Hay personas que no creen en ello, que pasan su vida de una flor a otra, y son felices así, me alegro por ellos, pero yo no lo sería. Hay personas que no quieren tener hijos, que prefieren dedicar sus esfuerzos a ellos mismos, que dedican todo su tiempo a su propia felicidad, también lo respeto, y tampoco lo comparto. Yo deséo compartir mi vida y mi tiempo con una familia propia. Deséo usar mis esfuerzos en educar, criar, amar al fruto de mi sangre (aunque podría no ser mi propia sangre, ya me entendeís), deséo que cuando muera, ellos permanezcan y yo en el recuerdo. Quizás es un poco un anhelo de ser inmortal, quizás quiera proyectar mis ambiciones en ellos, son muchos los quizás, pero nuevamente esa es mi elección.

Eso es lo que soy, así es mi "moral", mi modo de ver la vida, el amor. Jamás le pediría a nadie que lo comparta (excepto a mi pareja, más que nada porque si no lo compartiera no sería mi pareja), pero si que se respete, que nadie se mofe del modo en que vemos la vida, solo porque la veamos de forma diferente. Yo no soy hindú, ni budista, ni musulman, ni judío, etc... y tengo mis propias creencias sobre Dios, la religión y todo eso, pero jamás me reiría de ellos, sinó que les respetaría, a pesar de que no comparta sus creencias. Todos vivimos en este mundo, que es un lugar a veces bastante pequeño, pero hay espacio para todos. ¿Idealismo?, ¿Ingenuidad?, no se, creo que es solo una cuestión de respeto.

Y a ti, mi vida, mi tesoro, mi todo, deséo pasar el resto de mis días a tu lado, proyectar mi ego en ti, formar una familia, basar mi vida en lograr tu felicidad, que a fin de cuentas es la mía. Hace algún tiempo llegué a perder la fe en el amor verdadero, tu ya lo sabes, pero te encontré, y vuelvo a ser "creyente". Así lo siento, así lo pienso, así soy yo. TE AMO, SIEMPRE TE AMARÉ, Y PUNTO!!!!!!

Deseos

2007-01-08T00:16:00.000-03:00

Durante mucho tiempo, desde mis 17 hasta mis 24 le pedí intensamente a Dios que uniera mi vida a la del que por entonces era mi novio. En cada cumpleaños pedía que me diera salud, la felicidad de mi familia y que juntos formaramos una familia.
Afortunadamente solo escuchó dos de mis deseos dejando de lado el último.
Y a qué voy con esto? Sencillamente a que a veces, los que somos religiosos, sentimos que Dios no nos escucha pero con el paso del tiempo vemos que en realidad siempre nos ha escuchado y que todas esas lágrimas que permitió que derramaramos tendrían su recompensa en un futuro quizás un poco lejano que en algún momento se volvería presente.
Cuando me separé de Marco sentí que me faltaba el aire, cada día era una tormenta en su ausencia. Lloraba la mayor parte del día y me refugiaba en la iglesia en la cual me casé con Manoel. Allí me desahogaba media hora antes de entrar a la facu pidiendole a Dios que me devolviera a Marco al principio, y luego aceptando que la separación era lo mejor, ofreciendole mi dolor y sabiendo que en algún momento vendría a mi la persona que compartiría conmigo el fin de mis días.
Hace apróximadamente 11 meses conocí a Manoel, por ese entonces yo estaba casi fuera de Marco y él estaba en crisis con su última pareja. Pasado el tiempo esa relación terminó y yo estuve junto a Manoel para apoyarlo (yo sabía muy bien cómo se sentía).
Jamás, y digo JAMÁS, imaginé que ese hombre al cual comenzaba a querer, por lo parecido que era a mi, se convertiría en una de las personas MAS IMPORTANTES de mi vida.
El tiempo pasó y dejé de pedirle a Dios que trajera a mi el amor.
Un día el dolor regreso a mi alma cuando me di cuenta de que estaba perdidamente enamorada de mi amigo Theremon (Pufffff... lo recuerdo y se me llenan los ojos de lágrimas)pero que ya era tarde para asumirlo esperando la misma respuesta.
Lloré y lloré (esta vez sin pedirle nada a Dios)hasta que mi amigo se dió cuenta que se había equivocado y que su lugar estaba junto a mi.
Y qué hariamos entonces si estaba cada uno en un continente diferente?
Primero mantener largas charlas sin nada definido, solo el saber que el sentimiento era mutuo y que crecia día a día.
Un buen día me dijo que algo debíamos hacer y ese hacer era simplemente pasar a la tercer fase: conocernos.
Primero iría yo, ese era el plan, pero el miedo de mi familia hizo que fuese él quién se tomara un avión hacia mi.
Y lo demás ya lo saben.
Y qué tiene que ver Marco y Dios en esta historia?
Que muchas veces deseamos tanto algo que no nos damos cuenta que quizás estamos frente a un capricho. Sin dudas eso era para mi. Yo hace tiempo había decidido dejarlo y no sabía cómo. Y el hecho de que él me "despidiera" antes de tiempo me partió el alma. Y era lógico que me sintiera vacia luego de compartir 7 años de mi vida con él. Practicamente crecimos juntos pero él amor ya no existía.
Y esta tarde vino a mi memoria mi cumpleaños número 18, deseé estar toda mi vida con Marco. Por suerte no siempre nuestros deseos se cumplen.
Quizás ese no era el momento de pedir, porque nueve años después le pedí a Dios que me devolviera mi salud, que hiciera que mi familia fuese feliz y que el amor viniese a mi vida. ¿Y saben qué? Tengo todo lo que pedí.
Mi familia es feliz y el amor (Manoel) me ayudó a recuperar mi salud. No tengo más que pedir.
Solo poder subir al avión el 8 de febrero y partir hacia él, para fundirme en un abrazo de bienvenida, un abrazo que será eterno y que será el comienzo de nuestras nuevas vidas.
Muchas gracias por leernos.
Y a vos mi TODO quiero decirte que sos el sol que ilumina toda mi existencia, que si no voy me muero y que cada día el amor que siento por vos crece mucho más.
Gracias, gracias, gracias por haberme devuelto la vida.
Te amo.
Miau rrrrrrrrrrrrrrrrr.

Descubriéndonos.

2007-01-04T04:20:00.000-03:00

Para los que no lo sepan, los personajes a mi izquierda son Calvin & Hobbes, una pareja de comic un tanto peculiar. Él tigre es de peluche y teóricamente tiene vida, aunque solo Calvin (el niño) lo ve. Calvin, es un niño terriblemente desastroso, yo nunca diría que es malo, simplemente tiene una imaginación desbordante y es un poco travieso. En fin, sus historias son muy divertidas, a mi me encantan y siempre me identifico un poco con Calvin, aunque yo no era tan travieso de pequeño. De ahi que haya escogido esta imagen. A mis casi 30 años, yo también tengo peluches, y algunos de ellos con vida propia.

Cambiando de tema, y siguiendo el título del post, quiero hablar de como durante el pasado año, Lau y yo nos fuimos descubriendo poco a poco. Bueno, en realidad fue un proceso bastante rápido, e incluso diría rapidísimo. Diría que ya nos conocíamos, pero estaría alejado de la realidad, así que diré que en un 50% ya nos conocíamos y nos quedaba el 50% restante por descrubrir. El primer 50% es lo que más me asombra, la sensación de familiaridad que siempre hemos tenido, como de habernos conocido desde siempre. Se plasmó la primera vez que nos vimos, en el aeropuerto, en una estampa preciosa, en un abrazo sincero, cariñoso, fuerte. Era un abrazo de reencuentro, cuando debería haber sido un abrazo de "encantado de conocerte", pero como ya dije ya nos conocíamos. No necesitamos tiempo para acostumbrarnos el uno al otro, ya lo estábamos. Pero nos quedaba ese otro porcentaje, y yo creo que también es importante, forma parte de la diversión de conocer a tu pareja.

Así que durante este pasado año, nos fuimos acercando más, descubriendo las partes del otro que no conocíamos. Siempre hay un riesgo, claro, porque puede haber algo que no te guste, pero no fue así. Leí en alguna parte esta frase anónima "Amor es amar los defectos del otro y disfrutar sus virtudes", y con ella me quedo. No se trata de que ambos seamos perfectos, sinó que en nuestras imperfecciones hallemos algo que amar. Habrá cosas que podremos cambiar, por ejemplo, algunos de mis vicios, de los que ya me estoy deshaciendo, como fumar, pero otras sería ridículo pretender cambiarlas, y no sería bueno. Yo la amo tal y como es, y no quiero que cambie por mi, sinó que séa siempre la misma persona de la que me enamoré, y de la que continúo enamorándome día tras día a medida que voy conociendo lo que me falta de ella.

Ahora, aunque ya nos conocemos mucho, dentro de nada nos conoceremos de una forma de la que no nos conocíamos. Conviviremos juntos, y ahi es donde los defectos saldrán un poco más a la vista. El secreto será "paciencia", solo eso es necesario, y bueno, hablar mucho también. Sinceramente, creo que será muy fácil, porque Lau es increiblemente dulce y buena, y yo soy muy paciente, jajajaja, así parece que la mala es ella, no, en serio, quiero decir que será fácil, ella quizás no tiene tanta paciencia como yo, o si, la verdad es que es muy paciente conmigo. Es igual, lo que quiero decir es que será fácil y punto!!!!!. Tenemos un amor inmenso, que compensará los problemas, y un ánimo de ser felices enorme. Nos compenetramos muy bien, nos completamos el uno al otro, ella llena ese vacío que siempre tuve, y yo lleno el suyo (debería decirlo ella, pero si estuviera aqui lo diría). Tenemos algo en común que va a ayudar mucho en todo el proceso, el humor. A ambos nos encanta reir y hacer reir, así que pasaremos nuestros días entre abrazos y risas.

En fin, no se si me habeís entendido, pero bueno, yo lo intento. Saludos y de nuevo Feliz Año. A los que les vengan los Reyes Magos de Oriente, que no os traigan mucho carbón y si muchos regalos, pero sobre todo salud, dinero y amor.

En cuanto a ti, mi niña, que sepas que me encuentro un poco mejor, aunque estaría mejor en mi cama ;-) y especialmente si es contigo a mi lado. Un besito, un abrazo, muchos mimitos y todo mi amor. Mi corazón está siempre contigo, mi alma vela tus sueños ya que no puede estar alejada de ti. TE AMOOOOOOO MIAUUUUUU.

Volverte a ver

2007-01-03T11:33:00.000-03:00

Daría lo que fuera por volverte a ver
Daría hasta mi vida y mi fusil, mis botas y mi fe
Por eso en la trinchera de mi soledad
Tus ojos son mi luz y tu esplendor mi corazón

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber
Y si no fuera por ti yo no sería feliz

Como lo soy cuando con tus besos me veo partir
Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mí
Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz
Ni una razón para vivir
lo único que quiero es poder regresar

Poder todas las balas esquivar y sobrevivir
Tu amor es mi esperanza y tú mi munición
Por eso regresar a ti es mi única misión

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber

Y si no fuera por ti yo no sería feliz
Como lo soy cuando con tus besos me veo partir

Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mi

Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Ni una razón para vivir

Eres todo lo que tengo
Y no me quiero morir
sin poder otra vez

Volverte a ver

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Ni una razón para vivir

Todo lo que escucho me recuerda a vos. Esta canción es perfecta.
Te amo esposo mio. En 38 días juntos para siempre!!
Y en respuesta a tu pregunta claro que lo se, yo te amo igual.

Un nuevo año, una nueva vida.

2007-01-03T04:31:00.000-03:00

Ante todo, antes de nada, desearos un año buenísimo. Para mi, para ella, para ambos, así lo será, o incluso puede que mejor todavía.

He escogido la imagen del toro de osborne, porque ese es el lugar en el que Lau estará el próximo año. A mi lado en la tierra de los toros de osborne. Y como es mi primer post del año, me pareció apropiado poner una imagen de su nueva vida.

Es duro volver al trabajo después de más de una semana de no trabajar, además tengo un catarro enorme y no hago más que toser, pero no me quejaré más, que quejica soy a veces. Pero volver también tiene más significados, porqueno vuelvo para estar más solo, dentro de ya casi nada, un mes y unos pocos días, cuando me levante por la mañana, la tendré a mi lado. Me despertaré dándole un beso, y esa energía hará que mis días séan mejores. Aunque en días como hoy o ayer, no se si la dejaré dormir a la pobre con mi tos. ¿Qué me deparará el nuevo año? buffff son tantos los posibles cambios, y tantos los seguros... De entrada nuestro nuevo hogar, de momento indefinido, pero que tarde o temprano llegará, y con el la emoción de mudarnos, de buscar la que será nuestra casa durante un tiempo. De segundo, todas las nuevas emociones, sensaciones, sentimientos, que nos traerá el vivir juntos, todo lo que compartiremos, o lo que crearemos juntos.

Lo que si es seguro, lo que si tengo asegurado, es la risa, la alegría. Algo que nos caracteriza a ambos, nos gusta reir, así que imaginaos. Bueno son muchas las cosas que tenemos en común, y otras que aprenderemos a compartir. Me queda por delante un mes, para ella de despedidas, para mi de preparaciones.

Y bueno, por ahora os dejo, ya que me tengo que poner a trabajar, no es que tenga mucho que hacer hoy, pero de momento ya tengo algo. Feliz año a todos!!!!!

Y a ti mi amor, no te digo feliz año, entre otras cosas porque ya te lo dije, y dos veces, a mis 12 y a mis 4. Y en segundo lugar, porque ya se que así lo será, porque desearte un feliz año es deseármelo a mi también, y por supuesto me deséo un año más que feliz. TE AMOOOOOOOOOOO y no te puedes imaginar cuantoooooooo, o si?.....

Dos meses

2006-12-31T17:01:00.000-03:00

Y se termina el 2006 y es tiempo de hacer balances...
Pero para eso esta mi space y un fotolog que tengo suelto por ahi del cual solo tienen conocimiento mis nenas del foro.
Me gustaria estar sentada sobre las piernas de Manoel escribiendo cómo ha sido este año para ambos. Asi si lo haría. Ahora solo me limito al titulo de este post.
Dos meses se cumplen hoy de nuestra intima unión. Fue el 31 de Octubre cuando frente a Dios intercambiamos estos anillos. Fue uno de los momentos más felices de mi vida y uno de los más importantes porque sé que aunque nos casemos frente a nuestras familias esa primera unión es y será la más importante. Escribo y observo mi anular derecho.. me encanta!!!. Saben? Todos mis deseos se han cumplido, todo lo que viene es un regalo. Soy FELIZ!!
Feliz Año Nuevo para todos!!
Te amo esposo mio! En 40 días estaremos juntos!! Ayyyyyyyyy que lindooooooooooo!! ^^

Próximo destino

2006-12-30T10:07:00.000-03:00

Hola a todos! Después de varios días sin actualizar aquí "estamos". Manoel no puede escribir hasta que regrese a Madrid y yo estoy un poquito vaga.
Por otra parte ayer estuve muy mal: 39.8 de fiebre y una presión de 7.2. Horrible!! Acabe en la guardia de la clínica llorando con los pies arriba y una aguja en mi brazo izquierdo.
Luego regresé a casa y de repente mi papá me dice: "¿Qué te pasó?" Nada, no sé, le respondí desde el piso. Me había mareado y me caí sin darme cuenta, luego en el baño me pasó algo parecido.
Afortunadamente ya estoy mejor, no tanto pero mucho mejor.
Pero no quiero hablar de eso sino de lo poco que falta para que volvamos a estar juntos.
Anoche soñé con él, regresaba a la Argentina. Recuerdo un dulce beso y un almuerzo. Nada más.
En 41 días estaré pisando por primera vez un avión, un avión super especial, un avión que me llevará directamente a la felicidad. :__________________)
Él tampoco está muy bien de salud ¿empatía?, quizás. Pobrecito mi tonti precioso! Se asustó mucho cuando le conté cómo me sentía. A decir verdad yo también me asusté, nunca me sentí tan mal y además no me gusta que cosas asi pasen tan cerca de la tan ansiada fecha.
Pero no pasó nada grave, aquí estoy vivita y coleando!!
Estos días han sido raros, si, raros porque no pudimos hablar tanto como de costumbre ya que al estar en Pontevedra solo podemos hablar via celular o con tarjetas que no duran mucho. Y hablando de celulares ya me compró uno ;) Está super entusiasmado con eso, hasta más que yo!!
La compu me está subiendo la fiebre, mejor le doy fin a este post y aprovecho para desearles en nombre de Manoel y el mio que tengan un muy feliz fin de año donde todo lo triste se quede en él y un muy feliz comienzo de 2007 donde todo lo alegre se prolongue y sus sueños puedan realizarse. Creo que si se esmeran pueden alcanzarlos. Lo digo por experiencia. Un año atrás estaba deseando conocer al hombre de mi vida y hoy ya lo tengo a mi lado. Un año atrás estana deseando no vomitar más y asi lo estoy haciendo.
Por eso si buscan y se esmeran sus sueños pueden concretarse.
FELIZ AÑO NUEVO!!!
Y para finalizar la foto: el próximo destino en compañia de Manoel.
Te amo tonti precioso, cada día estamos más cerca. Quiero abrazarte ya!!

Comienzo a despedirme+

2006-12-21T23:42:00.000-03:00

Ellos son mis padres, las personas que hace más de 27 años comenzaron a escribir mi historia.
Los miro y me emociono terriblemente, creo que es imposible quererlos más.
Soy afortunada, tengo dos angelitos que se han encargado de iluminar mis días y protegerme hasta el día en el que decidiera partir y alejarme de la protección de sus alas. Es dificíl dejar el lugar en el cual me siento segura, es dificíl decir que no a la certeza de que en sus brazos nada me lastimará.
Y entonces cabría preguntar por qué me alejo, por qué me voy del lugar donde soy feliz. Y entonces respondo mirando a los ojos llenos de lágrimas de mi madre: " Me voy porque Manoel es la persona con la que quiero formar mi propia familia". Ella me abraza y me dice: "Ayy mi chiquita... me encanta escucharte decir eso".
La miro, sus lágrimas me matan, respiro y le digo: "Mami, no te imaginas como me duele verte asi, quisiera evitarte este dolor pero no puedo, debo hacer mi vida". Responde: "Lo sé, es parte de la vida, pero es que sos la primera de los tres que se va y me cuesta..."
Y asi la charla continúa entre lágrimas y caricias.
Como le dije a ella quisiera evitarle ese dolor pero es parte de la vida, incluso ella me dijo que algún día nosotros también pasaríamos por este momento. Nuestros hijos crecerán y lloraremos al verlos partir pero estaremos felices sabiendo que van en busca de su felicidad.
Comienzo a despedirme y me duele el alma. Observo todo mi entorno y doy la razón a esa frase que dice que valoramos las cosas cuando ya no las tenemos.
Y un mes y veinte días no es nada... O si, es mucho por el deseo de perderme en un abrazo con Manoel pero es poco para decir adíos a mi familia.
Sé que no es un adíos definitivo pero si es un adíos al lugar que ocupaba en mi hogar. Como me gusta esa palabra!! HOGAR!! Porque eso es lo que tengo, un HOGAR.
Y a eso voy, porque estoy segura que junto a Manoel tendremos un HOGAR maravilloso, con mucho amor para dar a todos los que nos rodeen.
Hoy me dijo que mi familia era muy dulce, entonces le respondí que otro dulce se sumaba a ella (él). Seremos tan dulces que empalagaremos!!
Pero no importa, me encanta ser asi. A veces extremadamente niña, otras una MUJER.
Comienzo a decir adíos desde otro lugar. Cada día me siento más preparada para...
Mi mamá se acerca y me pregunta qué estoy haciendo. Le muestro y encuentra su foto, comienza a leer y con los ojos llenos de lágrimas me dice que no puede seguir leyendo. Me abraza fuerte, me llena de besos. Siento su corazón acelerado. Amo a mi mamá, quisiera no hacerla sufrir. Asumo que es parte de la vida. Prometo ser feliz. Ella y mi papá lo valen. El esfuerzo que hicieron para que tuviera una vida feliz no será en vano. Lucharé por ser feliz. Lo prometo. Punto y seguido, todo el tiempo. Me gusta.
Tonti precioso me ayudas?
Te amo. Miau
Gracias a todos por leernos y ser testigos de nuestra historia de amor, que entre parentesis diré que es preciosa!!! Ego, ego, egooooooooooo!

Cuentos.

2006-12-21T04:32:00.000-03:00

Desde que tengo uso del don de la escritura siempre me ha gustado escribir. Supongo que no hará falta que lo diga yo, porque me da la impresión de que debe de notarse. De hecho, uno de mis sueños de niño era ser escritor, lo único que nunca he tenido la constancia necesaria ni el talento, puede que escriba bien, pero escribir una novela es otra historia muy diferente. Cuando niño, mi imaginación era un torrente, debido a que el mundo real no me gustaba demasiado, tendía a escaparme a mis propios mundos y soñar. Como consecuencia de ello, cultivé un amor por la fantasía, la ciencia ficción, las historias de terror, etc... amor que se plasmó también en todo lo que escribí. Y la verdad es que a lo largo de los años he escrito muchas cosas. La mayoría están perdidas en algún cajón en mi trastero, otras las leerán las ratas en algún vertedero, otras perdidas al formatéar algún disco duro.

Siempre escribo cuando necesito contar algo, y son pocas las veces que lo hago sin más. Claro que, dependiendo de los motivos por los que escribo, varía mucho la temática y sobre todo el ánimo. Algunos de mis cuentos son oscuros, tristes, e incluso depresivos. Otros son románticos, bucólicos. Y algunos otros son cómicos, o mejor dicho, pretenden serlo. También me encanta escribir historias para niños, con mayor o menor éxito. El denomiador común en todas es que plasmaba mis ánimos en lo que escribía, y claro, antes mis ánimos no eran como ahora, así que la tendencía a historias oscuras y depresivas era clara.

¿A que viene esto ahora?, pues por lo que escribió ayer Lau. Y porque estos días estamos ambos pensando bastante en lo que nos viene. Y al hilo de esto pienso en el futuro, en cuando tengamos niños y en como me gustaría poder contarles alguna de mis historias, o mejor todavía, escribir para ellos. O quizás incluso escribir algo y que se lo léa Lau, hay muchas posibilidades. Lo intenté con mi sobrina, pero entre que son pocas las ocasiones que tenía de leerle nada al acostarse, y que es un demonio de niña (no de mala, sinó de inquieta, que buena es un rato largo) pues nunca lo he conseguido. Claro que con nuestros hijitos tendré muchas oportunidades, es más, seguro que si se acostumbran de pequeños, después no podrán dormir sin ellas. Así que, ahora que lo pienso, mejor dedicar un día a la semana para historias, no séa que se malacostumbren. Y a esto me refiero, a que no paro de pensar en todo ello, que me relamo los belfos (si, como los perritos), pensando en esos momentos, que todo lo que véo es dulce, lindo, maravilloso y feliz, y que SE que así será siempre.

Un saludo, y espero escribir alguna historia para vosotros, cuando tenga inspiración.

Y a ti mi niña, ya sabes lo que me inspiras, ya sabes lo que escribo cuando pienso en ti. TE AMO, MIAU, y siempre te amaré mi tonti, queda poco para abrazarnos. Muaks!!!!!!!! MIAUUUUU!!!!!

Historia de una noche

2006-12-20T13:49:00.000-03:00

Viendo las estadisticas de mi space fui a parar a esta página Dark Tales y alli econtré esta historia.
Al final propone escribir un "Final" asique eso hice.
Los invito a leerlo.

Son las ocho de la tarde, en una ciudad cualquiera. Está tumbado sobre la cama, escuchando la música que provenía de dos altavoces. En el salón sus compañeros de piso y algunos amigos están hablando. Estira los pies, los saca de la cama y se levanta. Apaga la cadena, para la música. Sale de la habitación y dirige sus pasos hacia el murmullo de voces que proviene de la sala. Maravillosa fiesta hay hoy, dice uno. Hay autobuses para ir, dice otro. Es una fiesta de estudiantes universitarios, orgías de alcohol, música y lo que depare la noche, la juventud.

Pero tiene examen en unos pocos días, su intención es dormir y levantarse a estudiar por la mañana. Es viernes, y sus amigos hablan de salir, de divertirse, de no dormir, y la verdad es que a el no le apetece nada. Venga, anímate que volvemos pronto, dice alguno. No sabe si debería hacerlo. Pero, de todos modos, siempre se puede volver a casa uno si se siente cansado.

Después de unos vasos de kalimotxo, salen del piso con aire decidido. Dirigen sus pasos a la parada donde les recogerá el autobús. Allí, mientras esperan, hablan de exámenes, de mujeres, de cualquier cosa. El autobús para, un autobús rojo de la línea cutre-universitaria que tantas quejas lleva encima, aunque no le pesan. Suben y siguen hablando y riendo, mientras el bus se mueve por la carretera, rumbo a una facultad.

Al llegar el ambiente es solitario, es temprano aún, pero dicen que los grupos no tardarán en empezar a tocar. Se dirigen a la barra y piden lo más barato, pero seguro, unos vasos de DYC con Coca cola, se supone que cuando se pide DYC te dan DYC, aunque esta vez no fuera así. De regalo una camiseta con dos bebes que lloran y el logotipo de PEPSI, no era Coca cola, ni DYC.

Empieza a llegar gente, la cosa se anima y los vasos de lo que sea con PEPSI siguen cayendo. Empieza a tocar un grupo, el y sus amigos se aburren y hablan, de lo malo que es el grupo, tan pijoleto y salchichero. Acaban de tocar y la gente aplaude, bueno, mas bien algunos aplauden, otros bostezan. Pero otro grupo comienza a tocar, y bastante mejor que el anterior, todos se animan.

De repente, su mirada se gira a la izquierda, hacia una pareja de chicas que están hacia el fondo. Sus ojos se paran en una chica con el pelo dorado por la luz, una camiseta ceñida, una cara preciosa y pizpireta, y sus ojos se cruzan con los de el. Se siente observado, pero le gusta, le gusta la chica y le gusta que se fije en el.

La música continúa, y el cosa con PEPSI también. El no pensaba que se lo iba a pasar tan bien, se reía, hablaba con amigos, escuchaba buena música, y su carácter cambiaba a medida que aumentaba la porción de alcohol en la sangre.

Era hora de bajar, de ir a la discoteca a la que podías entrar por haber consumido ese maldito brebaje que daban en la fiesta. El grupo de amigos se dispersó y se quedó solo. Sabiendo a donde iban, se dirigió a la parada del bus. Allí estaba ella, la chica de la mirada, la chica de la sonrisa y su amiga. Lo que no era capaz de hacer por el mismo lo hizo el Güisqui malo, empezó a hablar con las chicas, aunque dejo ver claramente hacia quien iban dirigidas las oraciones. Ellas rieron, y el quedo asombrado, pues rara vez conseguía que las mujeres se rieran sin ser de él.

Su buen humor aumentó todavía más y después de hablar, decidieron los tres tomar un taxi. En la discoteca, lo típico, música a un volumen más que alto, que no permitía hablar más que a gritos. Gente sudorosa por todas partes. Y el y ella bailando juntos. Se lo estaba pasando genial, hacía muchísimo tiempo que no se lo pasaba tan bien, y tenía la impresión de que ella también se lo estaba pasando bien.

Encontró a sus amigos, algunos estaban ocupados, pero otros no, como siempre. Su compañero de piso habló con la amiga de ella, y se fueron juntos. El aprovechó para salir fuera de la discoteca con ella, quería hablarle de algo importante. En realidad lo único que deseaba es besarla, abrazarla y tenerla junto a el.

Una vez fuera, el efecto del Güisqui se disipó y comenzó a hablar de otra forma. La miraba, veía mucha ternura en aquel rostro. Le habló de salir con él, le pidió una oportunidad explicándole que no tenía nada que perder, la verdad es que él mismo se sorprendió ante su razonamiento, era prácticamente imposible de rechazar debido a lo lógico que era. Entonces ella aceptó. Y se besaron.

El le regaló esa camiseta que llevaba puesta por encima de la otra, esa de los dos bebes llorones. Estaba sudada, húmeda y era demasiado grande, pero ella la acepto como un tesoro. Se verían el Lunes.

Las historias, los cuentos que bien acaban, suelen finalizar diciendo, "y vivieron felices y comieron perdices...", pero en verdad es que este no es un final propio para esta historia de una noche. Este cuento debe finalizar de otra manera. Este cuento no acabará como algo eterno, pues esta historia cuenta la atracción entre dos personas que no se conocen, pero que realmente siempre estuvieron juntos. Es una historia sin un final decidido, aunque muchos dirían que el destino está escrito y nada podemos hacer por cambiarlo, pero el autor de este cuento no lo cree así. Por lo tanto, la única manera de que este cuento acabe bien, es hacer que el día a día se aproxime cada vez más a un cuento de hadas, convertir cada momento en un momento especial, y hacer sentir a los demás, especialmente a algunos, el amor que debe salir de nuestros corazones. De manera que acaba tú este cuento, y acábalo bien.

Mi final

Y de repente se sintió caer. Y asi fue, nunca salió de su habitación. El alcohol en su sangre lo había tirado en su cama luego de varias horas de llorar por sentirse solo. Siempre solía irse a cama tomado. Esta noche no era la excepción.
Lo que él nunca pudo imaginar fue que desde un país lejano llegaría a su vida la persona que lo haría feliz eternamente, la persona que sería capaz de dar su vida para hacerlo feliz.
No más historias sin final, no más noches de soledad, no más preguntarse ¿Por qué a mi?
Escribo el final y mis ojos se llenan de lágrimas. Quisiera ser esa persona....
Hey!! Alguien sacude mi cabeza y me dice: “Laura esa persona sos vos”
Sonrio.
No more lonely nights.

On the road...

2006-12-20T04:28:00.000-03:00

De nuevo estamos en la carretera, solo que esta nos lleva a un futuro maravilloso (lo digo por la canción "We're on the road to nowhere"). Esta vez he optado por una compañía un poco más "fiable", y no es que no tenga retrasos, que los tiene, pero por lo menos sé que no va a cerrar.

Poco a poco el tiempo va pasando y el momento se acerca. Ayer me di cuenta de que realmente aún no soy, o somos, conscientes del cambio que se avecina. Quizás es porque no nos asusta. Dentro de un mes y 20 días (mas o menos), iré a un aeropuerto a buscarla, y después regresaré a casa, que dejará de ser solo mía. Pasaré de vivir solo, a vivir con ella, de preocuparme solo por mi, a tener que preocuparme por ambos. Como ya dije, no me asusta, pero si es cierto que es un cambio radical, que de la noche a la mañana todo cambiará. La verdad es que estoy deseándolo, que es lo único que me hará feliz, que lo necesito. Levantarme por la mañana y tenerla cerca, llegar a casa y que ella esté allí (o regrese un poco más tarde), viajar, salir de visita y que ella venga conmigo. Iré a varias bodas este año (incluida la mía, claro), y por primera vez no iré solo. Iré a la comunión de mi sobrina y ella lo compartirá conmigo.

Estos últimos post han sido en su mayoría dedicados a los cambios, y es que eso es lo que está sucediendo ahora. De momento no los ha habido, por lo menos no los grandes, pero si hay indicios de ellos. Esta semana es importante para mi, porque tendré que tomar una decisión, independientemente de lo que sucedió el lunes. Me dirán cuanto ganaré el año que viene, y a partir de ahi, deberé decidir. Todos sabeís las necesidades que tendré en este nuevo año, y os dais perfecta cuenta de que necesitaré más dinero, es duro decirlo, pero es así. Quiero irme a vivir solo, y no me refiero a solo sin ella, claro, sinó a no vivir en un piso compartido. Quiero que tengamos nuestra casa, nuestro nidito, y para ello, por lo menos durante un tiempo indeterminado, solo dispondremos de mi sueldo, con lo que cuanto más alto mejor. Y por otro lado, tenemos la boda, o mejor dicho, LAS bodas, también necesitaré dinero para casarme, aunque creo que para la Española, por lo menos, sabré como solucionarlo, simplemente siendo sincero con la gente, explicándoles la situación, y esperando que ellos lo comprendan. Pero para la de Argentina no será tan fácil, de momento necesitamos 2 billetes de avión, y solo eso ya es bastante, aunque estoy seguro de que no habrá problemas, por entonces seguro que Lau ya lleva un tiempo trabajando y no tendremos problemas.

Me doy cuenta de que hablo de temas un poco más privados, quizás, pero a lo largo de estos últimos meses habeís compartido nuestra historia, con sus problemas, inquietudes, dificultades. Cuando ella esté aqui, este blog quizás cambie, aunque yo no quiero ni deséo abandonarlo. Pero no estaremos separados, estaremos juntos, y todo lo que contemos, será en común, aunque visto desde nuestros puntos de vista diferentes. Y qué es lo que contaremos, pues no lo se, nuestra vida en común, supongo. Quizás escribamos juntos, quizás nos turnemos para hacerlo, quizás.... la verdad es que no tengo ni idea, y si me lo perdonaís os diré que no me importa, porque lo más importante para mi es que eso significa que el amor de mi vida está junto a mi.

Todo será duro, ayer un amigo de Lau se lo decía, que a veces se sentirá triste, que añorará a su familia, a sus amigos y a sus perritos (yo solo estuve una semana con ellos y los extraño también, no me puedo imaginar lo que será para ella). En esos momentos tendré que ser fuerte y no ser solo su esposo, sinó su hombro, su amigo. Si he tenido un día duro en el trabajo, y estoy de mal humor, tendré que olvidarme de todos mis problemas y sonreir, abrazarla y recordarle porque está aqui conmigo. Siempre le digo que haré todo lo posible para que no los extrañe demasiado, eso incluye tener acceso a poder charlar con ellos siempre que quiera, estar siempre comunicada conmigo, hacer que no se sienta sola. Y habrá momentos duros, porque yo estaré trabajando al principio, y ella no. Lo primero que haré cuando venga, será comprarle un móvil, para que lo lleve siempre consigo y pueda llamarla o llamarme en cuanto lo necesite. También hablaré con mi madre, porque me gustaría que Lau la considerase un poco como la suya propia, que sepa que podrá contar con ella si la necesita. De eso estoy seguro que será así, en cuanto se conozcan las dos se querran mutuamente, conozco a mi madre y conozco a Lau. En fin, son muchas cosas, y me preparo para ello.

Ahora soy yo quizás el que esté un poco más sensible, despues de el fin de semana, en el que estuve duro, fuerte, aguantandome la rabia y la tristeza, para que ella no se sintiera mal. Ahora que ya está solucionado el tema de los avioncitos, siento que necesito un poco de relax, de relajar mi mente y ponerme un poco "tonto". Es cierto que no todo está solucionado, que AirMadrid me debe dinero, pero ya he hecho todo lo que tenía que hacer, ahora solo me queda esperar un tiempo. La psicóloga de Lau le decía que se asombraba de lo rápido que había actuado, de lo rápido que había solucionado todo, pero es que así es como soy. Y por otra parte NECESITO que ella esté aqui conmigo, así que, ¿qué se esperaba que hiciera?, solo una cosa, solucionarlo cuanto antes. Así que, ahora tenemos vuelo, casualmente el mismo día, la misma hora, solo cambian la compañía y el avión, que pasa de ser un Airbus A330 a un A340, son casi iguales, excepto que el A340 tiene 4 motores en lugar de dos, y quizás un poco más grande. Pero el viernes día 9 de Febrero, ella estará en el aeropuerto y tendrá a su marido esperando por ella, emocionado, con los ojos empapados en lágrimas. Ayyyyy, ese abrazo, cuanto lo ansío.

Lau, mi vida mi amor, que puedo decirte a estas alturas, te lo repito todos los días, varias veces, y no me cansaré de hacerlo durante el tiempo que me quede de vida. Te AMO, muero por ti, te necesito, adoro, deseo, TE TODOOOOO. Ven, mi amor, ven pronto, porque sin ti no soy nada. TE AMOOOOOOOOOOOOO y MIAU!!!!!

Esperando de nuevo.

2006-12-19T04:35:00.000-03:00

Hace unos días os hablaba de AirMadrid, supongo que habreís leido las noticias y sabreís que es lo que sucedió al final. Pues bien, he de deciros que lo que importa está solucionado, que Lau vuelve a tener billete de avión (bueno, de momento es solo reserva, pero entre hoy y mañana será compra), y que la cuenta atrás, después de estos días de incertidumbre, continúa. Y continúa en el mismo punto donde la dejamos, porque el nuevo vuelo es para el mismo día.

Por todo eso, las ganas de escribir se me fueron, no tenía ánimos y además también tenía otras razones para estar nervioso. Y sinceramente, las ganas de escribir aún no han vuelto, pero algo tenía que deciros. Este fin de semana ha sido duro, pero, como siempre, lucho por lo que quiero. Así que, de nuevo estamos aqui, preparándonos, esperando una navidad que para ambos será especial. Para Lau seguro que más, y también estoy seguro de que se emocionará. También será dura, porque estaremos lejos de nuevo, porque no estaré aqui, sinó con mi familia, y no podremos hablar tanto como necesitamos. Pero ella recibirá una llamada mía el día de nochevieja, una a mis 12 y otra a sus 12, quiero comenzar con ella el nuevo año, aqui y en Argentina. Este nuevo año será diferente, nuevo, y seguro maravilloso.

Un nuevo año, como dice la frase "año nuevo, vida nueva" en este caso se cumple totalmente, aunque esta "vida nueva" será mejor que la que tenía. Nunca más me separaré de ella.

Tonti mía, TE AMO, no hay palabras que describan como me siento hoy, después de leer tu tarjetita, después de lo que pasamos este fin de semana. Así que simplemente diré, TE ESPERO!!!!!!

Calma

2006-12-18T01:08:00.000-03:00

Te espera una semana dificil. No diré nada al respecto solo que te tranquilices y que confies en vos porque todo, todo, absolutamente todo saldrá bien. Porque lo vales.
Te amo mi tonti y estoy muy orgullosa de vos.

Mil maneras

2006-12-15T02:43:00.000-03:00

Dije que la inspiración me ha abandonado. Sin embargo cada imagen que se cruza en mi camino me recuerda a vos.
Exiten mil maneras de decirte que te amo. Esta es una de ellas.
Te amo esposo mio, más de lo que imaginé. La espera se hace cada vez más difícil, las fuerzas me abandonan y siento que me desplomo cada vez que escucho tu voz en el teléfono. Las ganas de abrazarte me superan y solo puedo romper en lágrimas.
La distancia es una mierda, nunca creí que dolería tanto.
Quiero que sea febrero! Quiero estar en tus brazos esta noche (y todas por el resto de mi vida)
Te amo. Lo sabias?

SiN iNsPiRaCiÓn

2006-12-14T00:49:00.000-03:00

Esta tarde se lo dije a Manoel, estoy sin inspiración. No me gusta sentirme asi. Por otra parte para mi las imagenes son super importantes y ayer por la noche estuve buscando una y nada. Sin mentir pase mas de 1 hora y no encontrar LA imagen me quitó la poca inspiración que tenía en ese momento.
Hoy también perdí mucho tiempo buscando una hasta que finalmente encontré en mi pc esta que guardé hace unos días. Cuando la vi inmediatamente imaginé que eramos nosotros.
Como habrán leído ayer el tema de Air Madrid nos tiene muy preocupados. Es una mierda pero desesperarnos no sirve de nada, debemos tener paciencia y esperar. Ya tendremos tiempo para ver cómo solucionamos la situación en caso de que lo peor suceda. Yo dije estar tranquila, sin embargo cada vez que sale una nueva noticia sobr el tema la leo porque me he creado una alerta para no dejar pasar nada. De todas maneras las noticias son siempre las mismas, recien el viernes lo sabremos.
Cambiando de tema el domingo pasado fue el cumpleaños de mi mamá y de mi tío. Lo festejamos juntos en su casa y estuvo gran parte de la familia. Les conté a todos los planes que tenemos con Manoel y me desearon mucha suerte y todo eso que te dicen las personas que te quieren y te ven feliz. Lo loco de todo esto es que esta noche, a eso de las 23 una de mis tías, a la que no vemos ni hablamos seguido llamó para hablar con mi papá. Le dijo que estaba muy preocupada por mi, que tenia miedo de que me llevaran a "trabajar". Mi papá muy convencido le dijo que se quedara tranquila, que Manoel es un buen chico, que nos ibamos a casar y que incluso él había hablado su mamá y pum y pam. Qué loca y que linda!! Y no es para menos, no es fácil creer que historias de amor asi puedan darse. Además los miedos son lógicos. Pero se quedó tranquila con las palabras de mi papá. Cuando cortaron le pregunté a mi papá y me comentó entre risas. Mi mamá se sintió bien por la preocupación y volvió a repetir una vez más que todo irá bien, que nos merecemos ser felices y todo eso.
Por otra parte yo no tendría mucha suerte "trabajando" jaaaaaaaaaa!!!
En fin...
Bueno me voy a dormir, es tarde ya. Es la 1.12 de la madrugada y debo descansar, no sé para qué si no hago nada de nada ;)
En fin (por segunda vez) el viernes iré al registro civil para pedir un certificado de "no casada". Tengo un par de tramites que hacer, comenzaré con ese asi mi tonti se queda tranquilo
Muchas gracias por tomarse el tiempo de leernos.
Los quiero.
Y a vos mi vida decirte que mis brazos estan abiertos para recibir ese abrazo que tanto anhelo. Me crees si te digo que muero porque llegue ese momento? Hay veces en las que las fuerzas me abandonan y no puedo evitar llorar, cuando eso suceda no te hagas el fuerte... llorar juntos también está permitido (lo mismo debería decir para mi no?)
Te amo con toda mi alma, no te imaginas como estan las mariposas en mi interior

Problemas.

2006-12-13T04:26:00.000-03:00

Si habeís visto las noticias Españolas ayer, sabreís lo que pasa, si no las habeís visto os lo cuento. El ministerio de Fomento a través del organismo de Aviación Civil ha decidido la posible "suspensión" de la licencia de vuelo a la compañía AirMadrid a partir del próximo Viernes día 15 de Diciembre. De momento no hay nada definitivo, y la compañía tiene 2 días para presentar alegaciones para defenderse. Basicamente, el viernes se sabrá si se suspenden los vuelos de AirMadrid o no.

En qué nos afecta esto? evidentemente no os lo contaría si no fuera porque el billete de Laura para venir a España es precisamente en dicha compañía. Así que, en este preciso instante somos un afectado más por la crisis. En cuanto me enteré, llamé a aviación civil para preguntar qué es lo que sucederá con las personas que, como nosotros, tienen pasajes en fechas posteriores a las "posible" suspensión. Allí me explicaron muy bien los derechos de los pasajeros, y lo que me vinieron a decir es que AirMadrid debe, o bien devolver el importe íntegro del billete o poner a nuestra disposición un transporte alternativo cubriendo incluso los posibles gastos de alojamiento, comida, etc... que se podrían producir en caso de que dicho transporte alternativo se retrasara en relación al pasaje que tenemos contratado. Por su parte, AirMadrid asegura que cumplen y cumplirán con lo pactado, y por mi parte pienso que con el riesgo que corren en caso de que finalmente se la retiren, lo más probable es que intenten por todos los medios evitar la suspensión.

Yo por mi parte, trato de ponerme positivo, de pensar en que pasará lo mejor, e incluso que probablemente no solo no pasará nada finalmente sinó que puede que hasta el vuelo de Laura no tenga los retrasos habituales en AirMadrid. Pero sinceramente, no puedo evitar ponerme en lo peor, y en pensar en las posibilidades que nos quedan. También es un poco, aparte de mi habitual en el pasado negativismo, por precaución, ya que si finalmente pasa lo peor lo tendré asumido y tendré algún plan alternativo pensado. Aunque las posibilidades se reducen. Me imagino que todos os dareís cuenta de las alternativas, puede suceder que no pase nada, que le cambién el pasaje, que nos devuelvan el dinero y en el caso peor que no nos devuelvan nada o que tarden 6 meses en hacerlo. Así que estoy nervioso, sinceramente, y aunque no puedo hacer nada por el momento, y que no debería ponerme así, no puedo evitarlo. Laura trata de tranquilizarme, pero se que en el fondo está casi tan nerviosa como yo, y digo casi, porque seguro que lo está menos. Confío en que AirMadrid no séa tan irresponsable como viene siendo hasta la fecha y se haga cargo de todos sus "viajeros", ya que es una suspensión y no una retirada, así que si se comportara de mala manera, dudo mucho que recuperase la licencia. De modo que el caso peor dificilmente se producirá, esto es algo que no había pensado ayer, así que me quedo más tranquilo. Es lo bueno de escribiros, me hace pensar, y mira tu por donde, hoy me ha valido para tranquilizarme.

Pero lo que si es cierto, es que la fecha final de su llegada a España está un poco en el aire, y que hasta el viernes estaré nervioso.

Por otra parte, todas las dificultades, la distancia, todo, no hace sinó aumentar nuestro amor. Yo me pregunto cómo será cuando ella esté aqui, porque después de todo lo que estamos pasando, nuestro amor se hace más fuerte. Si a la distancia es así, sin ella será inquebrantable. Cada día estamos más unidos, cada día nos amamos más, y cada día estamos más cerca.

Laura, mi amor, mi vida, mi aliento. TE AMO, no puedo vivir sin ti, te necesito aqui, a mi lado. Nada podrá con nosotros, ni las compañías aereas, ni aviación civil, ni el ministerio de fomento, ni la distancia. Nuestro amor no tiene fronteras, y no las tendrá nunca y estoy seguro de que en dos meses estarás a mi lado, de cualquier manera, siempre lucho por lo que quiero, y tu eres lo que mas quiero en el mundo. TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Oscuridad y Esperanza

2006-12-12T05:00:00.000-03:00

Así son mis días sin ella, oscuros, pero con el sol al fondo. Esta foto es mía, la tomé el Domingo desde el coche, es Asturias. Había mucha nieve y a mi eso me encanta. Me pone un poco melancólico, eso si, especialmente porque no la tengo a ella a mi lado para compartir esa vista. Me gustaría haber podido agarrar una bola de nieve, lanzársela impactando en su abrigo, oir como sonríe y me grita preparándose para envíarme a mi otra. Me gustaría abrazarla y mirar las montañas con ella. Sentir que está a mi lado en el coche, ver como duerme del cansancio mientras yo conduzco. Despertarla para decirle que mire la nieve o algo que me haya llamado la atención. Me gusta viajar, siempre lo he disfrutado, y no me importa ir solo, porque me gusta conducir, pero este viaje ha sido más solitario de lo habitual. Me he sentido más solo que nunca, porque deseaba que estuviera allí, conmigo.

Así que no es solo la boda lo que me hizo sentir triste y alegre. Regresar al hotel, pampi en la cama esperándome, una especie de representante de Laura. Y la verdad, aunque suene como un niño pequeño, sin el me habría sentido mucho peor. Deseaba que ella estuviera allí, conmigo en la habitación del hotel, compartiendo las pequeñas cosas de los viajes, del hotel. Bueno, sé que dentro de nada todo lo que haga será con ella. Si vuelvo a ir a un hotel en breve, ella estará conmigo, si viajo en coche, ella se sentará donde el domingo estaba Pampi, y ocupará un poco más de espacio ;-)

Bueno, hoy seré breve, porque me extendí escribiéndole un mail a Lauriña. Pero como siempre hago, mis últimas palabras serán para ella, y así será siempre. TE AMO, no puedo definirlo ahora con palabras, como no pude ayer, ni podré nunca. Tu sacrificio tendrá recompensa, tu vida será otra y yo estaré en ella para ayudarte en todo, para acompañarte, cuidarte, protegerte, ser tu hombro y tu espalda. TE AMO mi vida y eres todo para mi.